כמה שאלות...

[Liranado]

כמה שאלות...

שלום א-סקסואליים יקרים, יש לי כמה שאלות אליכם שנובעות מסקרנות טבעית ואשמח אם תוכלו לענות לי עליהן. 1) מכיוון שא-סקסואליים אינם נמשכים לדבר, האם אפשר להגיע לסיפוק מיני כא-סקסואל? אם כן, או אם מישהו כאן הגיע, אז איך בדיוק? 2) נושא האהבה, טוב ברור שיש אהבה אפלטונית וכו', אבל האם אפשרי למצוא אהבה כא-סקסואל, כשאין משיכה אפילו קלה, ולא רק חיצונית אלא גם משיכה טבעית? (הכוונה היא שלמרות שסטרייט לדוגמא יכול לא הכי להימשך חיצונית למישהו/י ספציפי/ת מהמין האחר, עדיין קיים היצר החייתי הזה של משיכה בין המינים) והאם מישהו כאן הצליח למצוא 'אהבה' מהסוג הזה למרות היותו א-סקסואל, ואיך זה בדיוק עובד לו? 3) נושא הצאצאים. אני מניח שגם א-סקסואלים, כמו כל בני האדם חפצים בצאצאים, שכן זהו דחף אבולוציוני להמשיך את עצמנו בלי קשר לנטייה מינית. א) האם זה נכון? ב) אם כן, איך זה עובד? האם למישהו כאן או למישהו א-סקסואל יש ילדים? האם מצאתם פרטנר א-סקסואל כדי להביא איתו ילדים לעולם, או שאולי פרטנטר שאינו א-סקסואל? ואם כן, איך ההפרייה עבדה? (מתחבר לשאלה הראשונה שלי, האם אפשר להגיע לסיפוק מיני, כאשר אין מושא לסיפוק המיני...?) תודה מראש על התשובות, ומצטער מראש אם שאלותיי גורמות למישהו להרגיש לא בנוח.

 

[ילדת הסוכר המרחף]

אני ממליצה לך להסתכל ב"שאלות נפוצות" לסקרנים

הייתי עונה לך בעצמי, אבל באמת שכבר ענו שם על כול השאלות שלך, וחבל. 1.http://www.tapuz.co.il/tapuzforum/main/ForumFAQAnswer.asp?id=1493&QID=16440 2. http://www.tapuz.co.il/tapuzforum/main/ForumFAQAnswer.asp?id=1493&QID=19513 http://www.tapuz.co.il/tapuzforum/main/ForumFAQAnswer.asp?id=1493&QID=17115 http://www.tapuz.co.il/tapuzforum/main/ForumFAQAnswer.asp?id=1493&QID=19512 מעבר לזאת, כן רציתי להגיב ולומר שאתה שם את אהבה וסקס כתלות אחד בשני, אם הבנתי נכון. כי הסיבה שבגללה קשה לך להאמין שא-מיניים לא מחפשים אהבה [שזה לא נכון, כמובן, אבל מסיבות אחרות לחלוטין מאלו שאתה ציינת] היא ש"עדיין קיים היצר החייתי הזה של משיכה בין המינים". היצר הזה הוא היצר שמוביל לסקס, לא לאהבה [לפחות לא בקו ישר...]. היצר החייתי הזה של המשיכה הוא בדיוק מה שאנחנו לא חשים. אנחנו לא חשים משיכה מינית. מה שאנחנו כן חשים זו משיכה רומנטית, וזו הסיבה האמיתית לחיפוש שלנו אחרי קשר זוגי, קשר רומנטי. 3. http://www.tapuz.co.il/tapuzforum/main/ForumFAQAnswer.asp?id=1493&QID=17001 מקווה שזה ענה לך על השאלות

 

[Mystic Circle]

../images/Emo45.gifתשובה יפה! כול הכבוד../images/Emo70.gif

 

[Liranado]

היי, תודה רבה על התשובות, כנראה שפיספסתי את

חלק ה"שאלות נפוצות".... זה ענה לי על חלק מהשאלות, אבל עדיין יש כמה פינות לא סגורות שהייתי מעוניין להבהיר.... א) לא שמתי את אהבה וסקס כתלות אחד בשני, אם זה השתמע מדבריי, אני מצטער, אולי לא ניסחתי את השאלה בצורה הנכונה, מה שהתכוונתי הוא שבזוגיות, המיניות משחקת תפקיד כל כך חשוב, וגם המראה של הבנאדם, שבעקיפין מתקשר למיניות, עד כמה שזה שטחי אני יודע אבל זה נכון, בעיקר בבחירת בן הזוג, אז מה שאני שואל הוא האם היותכם א-סקסואלים נותנת לכם את האפשרות להתעלם לחלוטין מחיצוניותו של אדם מסויים, או שזה כן משחק תפקיד למרות שזה קשור בעקיפין למיניות? ב) עוד דבר קטן, בנוגע לסיפוק המיני וצאצאים, אוקיי, אז אכן יש דחפים מיניים לבני האדם, זה בערך עונה לי על השאלה של הסיפוק המיני, אבל נאמר שיש זוג א-סקסואליים שרוצים להביא ילד לעולם, דרך יחסי מין, והגבר אינו מתגרה מינית מהאישה, האם הוא צריך לחכות לדחף מיני טבעי כדי שיקבל זקפה ויוכל לקיים יחסי מין? או ש.... איך זה בדיוק עובד? תודה.

 

[ילדת הסוכר המרחף]

תשובות

א. אנחנו לא מתעלמים לחלוטין מהחיצוניות. בחיצוניות מתבטאים עוד דברים שלא מקושרים למיניות. כמו שאמרת, זה קשור בעקיפין למיניות. אבל לא רק, ולא בקשר ישיר. את הקישור למיניות אנחנו לא עושים, אבל הקישור של המראה ואופן התנהלות של בן אדם לאופי - אנחנו כן. יש הרי חלק מהאישיות של אדם שמתבטא באיך שהוא נראה, בתנועות הידיים שלו, בהבעות הפנים... בהמון דברים חיצוניים, שבעצם משקפים את האישיות שלו [זה נשמע פלצני, אבל בחיי שזה נכון]. אנחנו לא מבטלים לחלוטין את ההסתכלות על המראה, אנחנו פשוט לא מקשרים אותו למיניות - ולכן, אני מאמינה, אנחנו כן שמים עליו פחות דגש מאשר אנשים מיניים. הרי אנשים מיניים צריכים to get turned on ע"י בן הזוג שלהם, כך שלפעמים הדרישות שלהם מהמראה החיצוני גדולות בהרבה מהדרישות של הא-מיניים. אבל גם אנחנו מתייחסים לזה. ב. קשה לי לענות לך על זה, כי אני באמת לא יודעת. מעולם לא נתקלתי עדיין במקרה - זוגות א-מיניים הם חיה שכמעט ולא קיימת, בגלל חוסר המודעות לא-מיניות, לכן קשה לי לענות לך על השאלה. מבחינתי המצב היפותטי לחלוטין. יכול להיות שבאמת הם יצטרכו לחכות לדחף מיני טבעי. ולפעמים אנשים גם יודעים what turns them on: אצל אנשים מיניים בד"כ יהיה מדובר בדברים מבוססי משיכה מינית [מישהו סקסי מהמין אליו הם נמשכים, פנטזיה מינית וכו']. אצל אנשים א-מיניים זה יהיה משהו אחר [ובאמת קשה לי לחשוב על דוגמא. קשה לי בעצמי לנסות להסתכל אחורה ולחשוב, what turns me on (איך אומרים את זה בעברית, לעזאזל?! "מה מעורר אותי"? זה נשמע מגוחך!). אבל אני מניחה שיש דברים מסויימים].

 

[מיס דייזי הופקינס]

לגבי א', השאלה הזו נשאלה כאן בחודש האחרון

בשרשור הזה, והנה מה שעניתי.

 

[מיס דייזי הופקינס]

ולגבי ב'

אין לי הרבה ניסיון להסתמך עליו, אבל ממה שאני מכירה ויודעת - 1) גם גברים מיניים לחלוטין לא מקבלים זקפה מידית מכל גירוי מיני שהוא, וודאי שלא באופן אוטומטי רק מעצם זה שהם רואים מישהי שמוצאת חן בעיניהם... (אחרת אני מניחה שהרבה מאוד גברים היו מסתובבים עם זקפה תמידית, וזה לא ממש המצב). 2) בלי קשר למשיכה או לחרמנות וכו', עד כמה שהבנתי נוגעת לאיבר המין הגברי, כשנוגעים בו באופן רלוונטי הוא מגיב, ואני מעריכה שזה מנגנון ביולוגי שעובד אצל כל גבר, גם אם הוא לא מיני במיוחד (אלא אם יש לו בעיות אחרות, וגם כאלה לא חסר, ומצד שני, בשבילן המציאו את הויאגרה ואחיותיה, לא?). בסופו של דבר,היותו של אדם א-מיני לא אומרת שהוא לא יכול לתפקד במיטה, אלא שבאופן טבעי אין לו דחף לרצות להגיע לשם. 3) אני מעריכה שזוגות א-מיניים שלא יצליחו להביא ילדים לעולם באופן טבעי, יפנו לאותם פתרונות שזוגות מיניים פונים אליהם (הפריה מלאכותית, אימוץ וכו').

 

[Liranado]

תודה לכולם

אכן יופי מושך גם בקטע לא מיני, אז כנראה שיש שיקול כזה. ואכן ויאגרה היא פיתרון פלא, ועדיין אני מתקשה להבין איך אדם א-מיני 'גומר' כשאין מושא מיני או איזשהי פנטזיה נלווית... האם זה הופך להיות משהו טכני בלבד? והאם זה בכלל יכול להיות משהו אך ורק טכני? אה ועוד משהו, איך אפשר להסביר שאדם א-סקסואל, נמשך למין האחר, כל ההימשכות היא מבוססת מין לא? הרי שאם הוא א-סקסואל הרי שלא היה נמשך לאף אחד או לחילופין אם נמשך רק לאישיות של אדם וליופיו, הרי שהיה נמשך (באופן לא מיני) גם למין הנגדי וגם לאותו המין. או שאני בכלל לא בכיוון ומדובר בכלל על נטייה מינית, כשלא-סקסואלים יש נטייה מינית אבל לא דחף מיני...? תודה.

 

[Larik]

כמו שמיס דייזי אמרה.

היתה פה בעבר דוגמא עם עוגת שוקולד. כשהאנלוגיה לעוגת שוקולד הוא סקס. אם תציע למישהו עוגת שוקולד לבן אדם יש 2 דרכים לסרב: 1. הוא יגיד שהוא לא רוצה עוגת שוקולד כי הוא בדיאטה, לכן לא רוצה לאכול עוגת שוקולד. 2. הוא יסרב כי הוא פשוט לא אוהב עוגת שוקולד. אז ברוב המקרים א-סקסואלים יסרבו לעוגת שוקולד כי אנחנו לא אוהבים שוקולד, פיזית יש לנו את כל היכולות לאכול את העוגה, אבל לא בא לנו.

 

[ילדת הסוכר המרחף]

אתה מבלבל כמה דברים ../images/Emo13.gif

כמו שהזכרתי בהודעה קודמת בשרשור הזה, משיכה רומנטית היא זו המאפשרת לא-מיניים להתאהב ולרצות בקשר זוגי. כמו שמשיכה מינית מוצבת על סקאלה, בין שני המינים - כך גם המשיכה הרומנטית. כמו שקיימות נטיות מיניות, כך גם יש נטיות רומנטיות. כלומר, יהיו בי-רומנטיים, שימשכו לשני המינים באופן רומנטי. אבל באותה המידה גם יהיו לך את ההטרו-רומנטיים, ההומו-רומנטיים והא-רומנטיים, בדיוק כמו הנטיות המיניות. כך שלמעשה, זה בדיוק כפי שאמרת: המשיכה היא מבוססת מין. גם המינית, וגם הרומנטית. מקווה שזה הבהיר דברים

 

[Liranado]

../images/Emo51.gif

 

[Liranado]

לא הבנתי מה זה משיכה רומנטית

או שהתכוונת שמשיכה רומנטית היא משהו שונה ממשיכה מינית, ולא-סקסואלים אין משיכה מינית אל רק משיכה רומנטית (ולא נראה לי שזה ככה, כי לא ידוע לי על מקרים של אנשים שנמשכו רומנטית למין אחד ונמשכו מינית למין אחר) או שהתכוונת שמשיכה מינית ומשיכה רומנטית הם 2 פקטורים שמתפקדים ביחד ולא-סקסואלים חסר הפקטור של המשיכה המינית...? אז אחרי קריאת תשובות מרובות וקצת חומר על הנושא באינטרנט (אין יותר מדי הסברים או הגדרות מדוייקות לתופעה) נראה לי שכל העניין בא-סקסואליות הוא שיש נטייה מינית אבל אין דחף מיני... או בקיצור, חוסר בדחף מיני. כי די נהוג לחשוב שא-סקסואליות היא מצב שבו אין משיכה לאף מין, וממה שהבנתי ממכם, זה לא נכון, עובדה, לרוב הא-סקסואלים דווקא יש העדפות ברורות בנוגע למין (אותו המין או המין הנגדי). ואם זה היה מצב שבו אין העדפה מינית, אז א-סקסואלים היו יכולים לבחור את בן זוגם ללא קשר למינו...

 

[מיס דייזי הופקינס]

אני לא חובבת הגדרות, אבל זו הכי קרובה שיש

א-מיניות בבסיסה היא אכן היעדר הצורך. אם נשווה את זה לאוכל, אתה יכול לאכול, יש לך העדפות למאכלים מסוימים, אולי אתה אפילו יכול ליהנות ממאכלים מסוימים, אבל אין לך תיאבון. אתה אף פעם לא באמת רעב (ומאחר שאם לא עושים סקס לא מתים, אז מי שלא "חייב", לרוב לא יכריח את עצמו). ובכל מקרה, מיניות היא לא שחור-לבן, זה לא 0 או 1. זו סקאלה, וגם לאנשים מיניים יש צרכים שונים, מינונים שונים, העדפות שונות ו"תיאבון" שונה. יש אנשים שמבחינתם מין זה לסיפוק צורך פיזי ותו לא, וכאלה שלא יכנסו סתם למיטה (כן, יש גם גברים כאלה) עם מישהו שהם לא אוהבים. ולגבי פנטזיות (העלית את הנושא באחת מהודעותיך הקודמות) - אני (ולא שאני דוגמה למשהו) לא מגדירה את עצמי כא-מינית (אם כי היו ויש נקודות דמיון משותפות) ואני לא מפנטזת. כשאני מאוננת אני עם עצמי, לאו דווקא חושבת על משהו מסוים, וזה ממש לא מפריע לי לגמור... אני גם (למעט מקרים נדירים) לא מתעוררת מינית ממראה או סתם ככה... אבל כשהחבר שלי מתחיל למזמז אותי (וזה יכול להיות ממש בקטנה) אני מתעוררת ועוד איך (ולפעמים אפילו נשארת מתוסכלת אם זה לא מגיע לשום מקום...).

 

[Liranado]

אה או קיי, תודה

סבבה, הבנתי את נושא הסיפוק המיני לגמרי, נראה לי, בעצם אפשר להגיע לסיפוק מיני באמצעות האקט בלבד ותו לא... קצת היה לי קשה להבין את זה בתור מישהו שסיפוק מיני עצמי בשבילו חייב לבוא עם פנטזיה/מחשבות אינטואטיביות. ההשוואה לאוכל מעולה.... אבל לא הכי מתאימה, כי אוכל חייבים לטעום לפני שמחליטים אם אוהבים או לא... בעוד כאן ההחלטה היא לא בידיים שלנו אלא נקבעת מראש, עדיין, הבנתי את העיקרון.

 

[מיס דייזי הופקינס]

לגבי האוכל - זה לא מדויק

זה נכון שאתה לא יכול לדעת אם זה טעים לך או לא בלי לטעום, אבל אנשים הרבה פעמים פוסלים מאכלים ע"ס מהותם (כי "מרק צבים" או "מוח פרה" נשמע להם מגעיל, למשל, אבל לו היו אוכלים בלי לטעום אולי זה כן היה להם טעים), או ע"ס חושים אחרים (מראה, מרקם וכמובן ריח). בכל מקרה, אני לא אוהבת את ההשוואה לעוגת שוקולד כי בעיניי זו אנלוגיה בעייתית ובאמת אתה יכול לא לרצות שוקולד אבל אתה לא יכול לדעת שאתה לא אוהב את טעם השוקולד לפני שטעמת. האנלוגיה שלי היא לתחושת רעב, או תיאבון. כי אדם נטול תיאבון (יש כזו תופעה רפואית, נדמה לי) לא שונא אוכל; הוא יכול לאכול, יכול לפתח העדפה למאכלים מסויימים ואולי אפילו ליהנות מהם; אבל אף פעם לא מתעורר בו הדחף לאכול; הוא אדיש לאוכל. אנשים סביבו יכולים להזיל ריר, ואותו זה לא מעסיק, לא מעניין אותו. כל עוד הוא לא יהיה חייב לאכול (מה שנכון לגבי אוכל, אבל מין אף פעם לא חייבים) הוא לא יאכל מיוזמתו.

 

[Liranado]

כן, עם דגש חזק על הדחף

 

[inbardaf]

אני חושבת

שההשוואה לאוכל, במקרה הזה, באמת נכונה. ז"א ההשוואה בין תיאבון - לדחף מיני. אני לא ממש נחנת בתיאבון. אני מוצאת את עצמי לא פעם, נזכרת שלא אכלתי ומאחר ואני יודעת שאני צריכה לאכול, אני הולכת לאכול. ואז - ברור שאני יעדיף דברים שהם טעימים לי. יש מאכלים שאין סיכוי שאני אוכל ויש כאלה, שאם כבר, אז אותם. אותו הדבר עם סקס. אני לא מרגישה דחף לסקס. אבל אם כבר - ברור שאני יעדיף סקס עם גבר ובצורה X.

 

[ילדת הסוכר המרחף]

לגבי ההבדל משיכה מינית ורומנטית, מה מי ומו -

משיכה מינית ומשיכה רומנטית הם שני פקטורים שבמצב אופטימלי מתפקדים ביחד וגורמים לאדם לרצות בקשר זוגי, רומנטי ומיני - אולם אצל א-מיניים חסר הפקטור של המשיכה המינית. אבל זה לא תמיד המצב. מה שאמרת, שלא ידוע לך על מקרים של אנשים שנמשכו רומנטית למין אחד ומינית למין האחר - זה לא אומר שהם לא קיימים. סביר מאוד שמקרים כאלה קיימים, ואותם אנשים פשוט מגדירים עצמם לפי המשיכה המינית שלהם - כי ככה החברה לימדה אותנו - ומוצאים את עצמם מתוסכלים כשהם לא מצליחים ליצור קשר זוגי שעובד כמו שצריך, ויוצרים קראשים על המין השני כול הזמן. כמו שלי היו מיליון קראשים על שני המינים, ובהתחלה לא הבנתי איך זה הגיוני שהם לא כוללים את הרצון למימוש מיני. לכן גם לא הגדרתי אותם כקראשים, עד שמישהו בא ואמר לי - תראי, יש גם משיכה מינית וגם משיכה רומנטית, לכן הגיוני מאוד שהתחושות שחשת נכנסים תחת הקטגוריה הזו שאני מציג בפנייך. אנשים לא יכולים להגדיר את עצמם לפי מה שהם לא יודעים שקיים, וזו הסיבה האמיתית שבגינה אני חושבת שלא שמעת עדיין על אנשים שנמשכים מינית למין אחד ורומנטית לאחר. כמו שיש נטיות מיניות, כך גם יש רומנטיות [הטרו/הומו/בי/א-סקסואל מקביל גם להטרו/הומו/בי/א-רומנטי]. במצב האופטימלי, "הסטרייט המושלם", יהיה מישהו שהוא הטרו-סקסואלי והטרו-רומנטי. כשפרשתי את התיאוריה הזו בפני מישהי, כשהסברתי לה על א-מיניות, אמרתי שכרגע אין לה יותר מידי ביסוס במציאות מכיוון שלא פגשתי אנשים עם שילובים שונים [כמו, למשל, הטרו-סקסואלי והומו-רומנטי]. ואז הסתבר לי - ולה - שהיא עצמה היא הטרו-סקסואלית ובי-רומנטית. וזה מסביר בדיוק למה היא התאהבה במישהי, אבל לא רצתה לממש את היחסים שלהן בפן המיני. ובטוח שמענו כולנו על הטרו-סקסואלים א-רומנטיים - כאלה שרק מחפשים זיונים, ולא קשר רציני. שאם תשאל אותי, להם קשה אפילו יותר מאיתנו. כי ייתכן שזה באמת מה שמספק אותם בחיים ואין להם שום צורך במשהו מעבר לכך, אבל החברה מוקיעה אותם ומאשימה אותם בכך שהם סטוציונרים וצריכים להתמסד. ומה אם זה אורח החיים שמתאים להם ביותר? אני מצרפת להודעה זו גם PrtScn של שקופית מתוך ההרצאה [הדי מוצלחת, אם יורשה לי להשוויץ

] שעשיתי בנושא א-מיניות בצבא. היא מתארת את הסקאלות של המשיכה המינית והרומנטית, כאשר הן נעות בין גברים לנשים [לציון הטרו/הומו/בי] וכתלות בעוצמה [לציון מיני/רומנטי או א-מיני/רומנטי. כמובן שגם העוצמה בסקאלה, כמו שאנחנו תמיד אומרים]. בנוסף, חשוב לזכור שבנוסף לשתי הנטיות האלו - שבאמת לרוב מתחלקות בחלוקה של בין גברים לנשים - יש המון סוגים שונים של משיכות בעולם, שמתקיימות אצל רוב האנשים כלפיי שני המינים ללא הבדל. גם בחברים קרובים שלך - משהו בהם משך אותך להמשיך לדבר איתם, להתקרב אליהם. מן הסתם לא מדובר במשהו מיני, אבל משהו באופן שבהם הם מתנהלים, בצורת הדיבור שלהם, בהתנסחות שלהם, במחשבות שלהם, אפילו במראה שלהם - משהו בהם משך אותך להתחבר איתם. גם זה סוג של משיכה, פשוט לא מינית ולא רומנטית [ידידותית? אינטלקטואלית? אפלטונית? לא יודעת, תבחר]. מבין למה אני מתכוונת? כול סוגי המשיכות האלה מתקיימים בעולם, בין אם הם משתייכים לעולם הזוגי, המיני / רומנטי, או לאו. כולן יכולות להתקיים אצל כול אחד ברמות שונות וכלפיי אנשים שונים. א-מיניים לא חשים משיכה מינית, זהו. זו ההגדרה. כול דבר אחר - הכול הולך. וכפי שאתה שם לב, פתאום יש עוד ~המון~ אפשרויות לאיך אדם יכול להגדיר את עצמו, גם כאדם מיני [כמו החברה ההטרו-סקסואלית בי-רומנטית שהכרתי, למשל]. לכן אני מאמינה שהשיח של א-מיניות הוא למעשה השיח סביב הספקטרום המיני והרגשי, ומקום הא-מיניות בתוכו - שזה, למעשה, שיח שרלוונטי מאוד לכול אדם שהוא. זה גם אחד הטיעונים שהדגשתי בהרצאה בצבא: שמעבר לכך שנושא המודעות חשוב מאין כמוהו, הנושא פשוט מעניין, כי הוא רלוונטי לכולם ואין מן הצדק שרק א-מיניים יחפרו בו כול כך. הרי אנחנו מבינים המון על העולם המיני בסופו של דבר, כדי להיות מסוגלים להבין אותו מספיק על מנת למקם את עצמנו בתוכו.

 

[inbardaf]

וואוו!!!!!!!!!!!!!!../images/Emo229.gif

קבלי ח"ח

קודם כל על ההתעמקות והסדר שעשית בנושא. ודבר שני - הרצאה בצבא? יפה לך! העלאת מודעות ברמות כאלה....

אהבתי כל מילה.. ועשית אותי סקרנית לגבי המצגת. אולי במפגש פורום הבא תוכלי להביא אותה? (אני מוכנה לספק מחשב.)

 

[ילדת הסוכר המרחף]

תודה ../images/Emo13.gif

ההרצאה הייתה מצומצמת בהרבה ממה שחשבתי שהיא תהיה. היא היתה אמורה לכלול בערך 25 אנשים, ובסוף היינו 10. אבל יש ביקוש שאעביר אותה שוב למספר מצומצם של אנשים שפספסו את הראשונה, כי הם שמעו שהיה מעניין ממש - אז אני מניחה שזה סימן טוב

מבחינתי, בכיף אביא את המצגת למפגש הבא. [רוצים שאעביר לכם את ההרצאה...? במתכונת ~הרבה יותר~ מצומצמת מבחינת החומר, כמובן, כי יש המון דברים שבהחלט לא דורשים עוד הסבר בפורום... אבל פה ושם יש דברים אחרים שיותר התעמקתי בהם, כמו למשל ההפרדה הזו בין משיכות והספקטרום המיני-ריגשי. ובאופן כללי זה בסיס טוב לפתח מתוכו דיון במפגש ]