כמה קשה לי.....

[פאמקי]

עם זה אני מסכימה

צריך להתחשב ביקרים לנו...

ואם קשר מביא מישהי לאיים על מישהי בפגיעה עצמית
ולאחרת להישאר בגלל הפחד ממימוש איום זה, יש צורך להתחשב בה (ובעצמי) וללכת.
לא להישאר שם ו"לעזור" לה להגיע לקצוות הללו.

אני רואה את הדברים מנקודת מבט אחרת, אך מאוד, מאוד מתחשבת.
גם בה וגם בי. רחמים, השתתפות במניפולציה, עידוד ה"כוח" שהיא מקבלת דרכה...
עשויים לעשות נזק גדול יותר. לכל הסובבים.

מכירה סיפור דומה, שעדיין נמשך (המניפולציה), שנים אחרי שהקשר נגמר.
אנשי המקצוע המטפלים בה, המליצו ל"מאויימת" להתעלם ולא ליצור עם האקסית שום קשר.

 

[פועל סביבתי]

יותר מוחקת מכותבת, די חפרתי

חופש אישי והחלטות של הצד השני (או הסובבים) לא צריכות להיפגע וזה למשל היה המשפט הראשון שכתבתי פה להודעה הראשונה אנחנו מסכימות לגמרי שאף אישה לא צריכה להישאר בקשר ולסבול,

ההבדל בלקרוא לפעולות דחק של אדם במצוקה, סחטנות, מניפולציה או איום
כשאשה "מעבירה" את התפקידים שלה בגידול הילדים אני קוראת את זה שזאת האחריות המהותית האחרונה, השירות שלה לדבר התלוי בה, המקום בו היא משמעותית בעולם הזה., התפקיד שאינה יכולה יותר למלא.
אז בין אם יקרה התאבדות או לא, היא על חוט דק. לא מנסה לקבל יחס כפעולה עיקרית -, רק להוציא מילים אובדניות מהפה (לאבד את היקר לך) זאת פעולה שאדם ברגע שפוי מתקשה לבצע.


זה מזכיר לי משהו שקראתי על בחורה שהגיעה למיון עם פגיעה בגיד ביד וכותבת על הערות של הרופאים על בזבוז הזמן שלהם בשל מניפולציה שלה. היא לא מתאבדת, יש לה בעיה, היא בטיפול ובכל זאת הסביבה הכללית רואה את הפעולות שלה כמיועדות לייצר עבורה יחס.

זה חשוב כי ההתיחסות למישהי כמאיימת ומניפולטיבית (אפשר להסתכל על זה בהקשר פמיניסטי למשל כמו בקישור לקבוצה של טל גוטמן עם ההערות המקטינות) כשהיא מגיעה ממקום קצה,


אז יום טוב

 

[פועל סביבתי]

עוד משהו

כמה באמת הפורום הזה פתוח לחשיפה... ובגלל הקירוב של התאריך,
ואני נותנת לה מקום, כי אני מכירה את שני ילדיה היפים ואמנם כמה שנים לא ראיתי אותם והם כבר גדולים אבל, ובגלל זה. היא צעקה, בכל מקום כמעט, והיתה מטופלת והכל, אבל הציניות וההצטדקות של הסביבה אז לכאב שלה גבלה באדישות.
אז אני נותנת לך מקום רפונזל לא בשבילך, אלא רק כדי שלאישה אחרת זה לא יקרה שוב.
http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=5&blogcode=4202030

 

[פאמקי]

אני מבינה את הקושי

שלך לקבל את דבריי, אך ככל שאת כותבת אותם את מחזקת את דעתי.
לא אמרתי לא להתייחס לדבריה, לא אמרתי להתעלם ממנה,
אם זו מניפולציה או איום קונקרטי- כי שוב, מתייחסת לכל "איום" כהבטחה.
הרי לא יכולתי לעבוד במקום כמו שאני עובדת אם לא כך הוא הדבר,
אך כשמתעוררת סוגיה כזו, תפקידי להכיל, לחבק, לבדוק איך אני יכולה לעזור (בגבולות הקיימים)
ולהציע טיפול של אנשי מקצוע.

בדיוק כמו שקרה פה, בפורום.
כשמישהי "איימה" להתאבד ומכל עבר נאמר שזו מניפולציה,
התייחסתי לזה כהבטחה והעניין נעצר.
זה אומר שאיפשרתי כאן את המניפולציה? ממש לא!
עצרתי את הפגיעה בנשים אחרות כאן, שנלחצו וכאבו ומצד שני פעלתי בכלים הכי ישירים,
רגישים ומעשיים מאחורי הקלעים (זה מכוון שאיני מפרטת מה נעשה, כי אני בעד שיפנו לעזרה) העומדים לרשותי.
בכל מה שקשור אלי ולנוגעים בדבר- לאשה שלום.

אמרתי שזו עבודה לאנשי מקצוע ואפילו S.O.S
ואמרתי שאם מישהי רוצה ללכת, לא זו הסיבה להישאר,
לא לקום ולעזוב באותה השניה, אך בהחלט לדחוף אותה למקום הנכון,
כדי שתצליח להתגבר על הקושי עם מי שבאמת יכול לעזור לה.
כמו למשל הדוגמא המצויינת של Good As You ,
לעטוף אותה ביקרים לה ורק לעשות את הצעד המשמעותי כ"כ עבור שתיהן.

ואם זו מניפולציה הדדית, אם הכוונה היא לא באמת לסיים את הקשר
רק לעורר, שאז הולכים וחוזרים ושוב הולכים ושוב חוזרים...זה עצוב באותה המידה והנזקים הם דומים.

חושבת שדי הבהרתי את טיעוניי (ואת את טיעונייך)
כך שאפסיק לחזור על דבריי. נראה שהם כבר די בהירים

 

[פועל סביבתי]

מדהים

דברייך ברורים ואני בטוחה שאת עושה פעולה מדהימה בתחום שלך, אנחנו מסכימות לגמרי ובתיאור ההתנהלות המעשית שלך עם המקרה שתיארת זה ברור עוד יותר

תראי שוב, אני לא מאמינה במניפולציות, מאמינה בחברות. כשהיא לא קיימת מצד אחד, מאיזו סיבה שהיא, בהחלט עדיף לנתק קשר. יכולות להיות הרבה אי הבנות בדרך, הרבה בעיות, ריבים, כעסים והשד יודע מה. אבל בסוף היום חשוב לי שהמסר העיקרי שכמו נחל זורם, הכל עובר ונשטף הלאה, כן, העבודה האישית של בנאדם היא מה שחשוב בעיניי, מה שהוא קם לעשות בבוקר ובמי הוא מטפל, באחריות שלו. זה כח חיים ולהודות בזה זה להודות בבחירה בחיים על פני מניפולציות וג'
נשאר לי להודות לפורום כמראה, ראי להבנות אחרים ולהבנת עצמך, וכמי ששוחקת שיניים בתקשורת שלה הכתובה והמיידית,ורוב חיי לא ממש מובנת בעצמי, מקווה תמיד שהבנה תגרור איתה שלום פנימי ונוחות לאנשים שאני מכירה בחיי ובוירטואלי

 

[פאמקי]

לא ממש הבנתי

מה ניסית לומר, לכן אנסה להתייחס לכל פיסקה/ משפט בפני עצמו
כי נראה שאת מערבת דברים שלא קשורים לשרשור הנוכחי.

חורה לי לקרוא את המילים 'חברות' ו'מניפולציות' במשפט אחד.
מבחינתי אין קשר בין שני המונחים, זה אפילו לא דבר והיפוכו.
הם רחוקים כמזרח ממערב.

לא כוללני מידי לכתוב שכשיש דברים קשים- צריך לשכוח? זה לא יכול להאמר באופן גורף, לא?
גם אם הן רבות, והן כועסות, נראה לי בעייתי להשתמש בנשק (כן, כן... מבחינתי זהו נשק) המניפולציה.

נראה לי קצת יומרני לצפות שאחרי כל התיאורים שתיארת "הרבה אי הבנות בדרך, הרבה בעיות, ריבים, כעסים והשד יודע מה"
נפתור את זה ע"י "בסוף היום חשוב לי שהמסר העיקרי שכמו נחל זורם, הכל עובר ונשטף הלאה"
יש דברים שאינם נשטפים הלאה (כמו למשל מריבות קשות, ריבים/ כעסים/ רצון למימוש עצמי/ אמהי/ פגיעות בזוגיות/ חוסר תקשורת/ שדים... וכו') כמו נחל זורם.
הם רחוקים מלקבל את האנלוגיה של 'נחל' ותאור מתאים יותר עבורם הוא 'הוריקן' או 'צונאמי', שאותם ככל הידוע, לא ממש ניתן לשקם...

ותודה לפותחת השרשור, שאומנם נמצאת בשעות אלו במקום אחר לגמריי,
אך אפשרה שיח על נושא כ"כ חשוב כמו האם נכון להישאר במערכות יחסים מניפולטיביות? ואיך כדאי להתמודד עימן?
אם מישהי לקחה מזה משהו (ואין לי ספק שכן), אשריינו.

 

[פועל סביבתי]

בעיקר נראה לי ש

נעשתה כאן תחמושת על ההודעה שלי


אולי עדיף שמישהי אחרת לדיון החדש, אני אחליק הלאה על הנחל שלי ואברך באהבה את המים גם כשהם עושים גלים.

ולפותחת השרשור, למה לא הודית לי על ההתיחסות? ברוכה הבאה לפורום יש כאן חברה טובה.

 

[פאמקי]

כנראה

שלא רק אני לא הבנתי את דברייך.

לא עקרוני, ימים טובים.

 

[פועל סביבתי]

תודה, גם לך

 

[Good As You]

לא בכעס ולא בצעקות...

הייתי במצב דומה פעם,
חברה אז נתנה לי עצה וזה עבד,
קראתי לחברה מאוד טובה שלה שתהיה נוכחת בזמן שאקום אלך,
וגם לי זה עזר, הידיעה שהיא לא לבד ומישהו שם נותן לה תמיכה.

נשימת הרווחה שנושמים שיודעים שיצאנו ממקום לא טוב לנו ....שווה הכל.

בהצלחה

 

[M 26]

תודה על התגובה

הלכתי אליה
לבנו את העיניינים
אנחנו שוב פחות או יותר ביחד
זה כל כך קשה
ניסיתי בעבר כמה פעמים להפרד יפה, לא מצליחה, היא אובססיבית לגבי וזה הכי מפחיד אותי....
עם אקסים אחרים שלי נשארתי דווקא בקשר טוב אחרי ואפילו במהלך פרידה

 

[אלפא המכשפה]

מתאבדים מקצועיים לא מודיעים ולא בטיח

אי אפשר לעצור את מי שנמלך בדעתו לסיים את חייו בצורה כזו. אתן יכולות לשאול את דודה שלי (אה, כבר לא...).
לומר למישהי "תדאגי שהאבא של הילדים יטפל בהם יפה" או מה שלא יהיה זו סתם סחטנות רגשית שקופה ונכלולית.
סתם סיפורי קוקוס...

למנוע ממך להרות כשהשעון מתקתק, זו רשעות לשמה. מילא, אם היתה משחררת אותך אבל לא-היא רוצה אותך במשבצת המצומצמת שהקצתה לך בחיים שלה. היא לא בעדך ולא רוצה בטובתך.

קחי את עצמך בידיים אפילו עם טיפול ועזרה מיקצועית וצאי לחופשי.

גם כן עם הדרמות האלה...

 

[כלעוד]

לא כל כך מובן לי המונח

מתאבדים מקצועיים? אלא אם כן מדובר בקריירה חד פעמית לחלוטין.

מסכימה כי דרמות, במיוחד אצל נשים ולסביות, אך גם אצל גברים, סטרייטים, ובכלל, אינן סיבה להישאר כלוא. אלא אם כן הבן אדם באיזה שהוא מקום פנימי נהנה מהן, או התרגל, או פוחד מהחופש. שזה מה שקורה לרוב האנשים לדעתי.

יציאה מעבדות לחירות אינה דבר פשוט. שימי לב בפסח. נקיונות, קניות, גיסות וחמות, זבי חותם, ועוד שיקופים מעוותים מודרניים של מצרים =לשון הגבלות, שמהם ב"ה משתחרים היישר למדורה של ל"ג בעומר, לשרוף את כל הפחדים. אמן.

 

[אלפא המכשפה]

אמן ואמן

ובקשר למתאבדים-לא כתבתי "מתאבדים סדרתיים". אלא "מתאבדים מקצועיים". אלה גומרים ענין חד וחלק בלי בלבולי מוח וסיפורי ספתא.
יודעת שאלו דברים נוראיים לומר אבל כך, כנראה, זה פועל במציאות. אף פעם לא אוכל להבין את זה ורק מלחשוב על זה נהיה לי רע.

 

[פועל סביבתי]

שיהיה לך רק טוב אמן

 

[אלפא המכשפה]

האמת שטוב לי. תודה

 

[כלעוד]

אלפא יקרה, לך טוב -

לנו טוב!
מכשפה מרוצה זה תמיד עדיף. חמסה.

 

[M 26]

תודה רבה על התגובה

חזרתי ממנה עכשיו
היה מאד דרמטי
כרגע החלטנו להשאר ביחד אבל הדגשתי לה שהיא חייבת להחזיר פוקוס לחיים שלה
חלק ממורכבות היחסים זה שאני לא לסבית, אלא פשוט התאהבתי בה, חלקים אחרים ממורכבות היחסים מורכבים הרבה הרבה יותר
בן משפחה מדרגה ראשונה שלי התאבד, היא יודעת מה עושות לי הרמיזות האלה, היא רמזה פעם אחת לפני שנים ואני התחרפנתי לגמרי,
עכשיו זאת הפעם השניה או השלישית שהיא רומזת
אני באמת לא חושבת שהיא תפגע בעצמה
ברור לי שזאת לא מניפולציה מכוונת שלה, אבל כן מניפולציה
שוב תודה על התמיכה.

 

[כלעוד]

אם 26 יקרה,

משהו בסיסי לא מובן לי

אם היא אהבת חייך, ואם גם היא כל כך קשורה אליך, אולי בדרך קצת חולנית, אבל אתן קשורות. אז למה רק האופציה של לסיים תקפה כאן? האם לא ניתן לעבוד על הקשר? לקחת פסק זמן? ללכת לייעוץ?

האם הבאת ילדים משלך אינה אפשרית בגלל הקשר איתה, או שזה רק תירוץ? דווקא אשה אמא מנוסה לצידך תוכל לעזור לך לעבור שלבים בהתמודדות עם הריון ולידה.

כל הזוגות כמעט רבים. ויש לילות של בכי וטירופים. להרבה בנות שריטות בראש. בחוץ קר ולא בטוח יותר טוב. לא שאני מנסה לשכנע אותך להישאר, רק רוצה לחדד את הבעיה לעבר פתרונה.

 

[M 26]

תודה רבה על התגובה

מסיבות שאני מעדיפה לא לחשוף לעשות ילדים משותפים או אפילו ממש לגור איתה זה לא אפשרי....
כבר אמרתי שמדובר בקשר מאד מאד מורכב
ואני רוצה להיות אמא, ולהיות בזוגיות אמיתית יותר