חושבת מאתמול על השרשור הזה
מי יודע מה הייתי כותבת אז, שש שנים לאחור. הזמן שעבר מאז נראה נצח, החיים כל כך השתנו. לא הייתי חושבת בכלל לאחל לעצמי את החיים שלי היום אבל היום שהם שלי אני אוהבת אותם מאד
כנראה שלא הייתי כותבת "בעוד שש שנים אהיה בת 40, התינוק שעכשו בבטני יגדל לבחורון הכי מצחיק ביקום, ואני והוא נעשה בעיטות קונגפו להנאתנו; הקטנטונת שבגן תהיה ילדונת נהדרת בת 8 שהעבירה לי סדנה קיומית ממושכת בניהול כעסים, בגידול ילדים, בהתמודדות עם רגשות ובסבלנות. אחבב את הכיוון המקצועי שאני כה מהססת בו עכשו, ואף אצליח להתפרנס ולראות בו עתיד; אעבור לתל אביב השנואה ואתאהב בה נגד רצוני; אמצא בעצמי את האומץ והכוח להתגרש מבעלי. שלוש נשים שאני לא מכירה ואחת שאני מכירה עכשו מהעבודה ודי מעצבנת אותי, יהפכו לחברות שלי. שאעבור דכאון שיפיל אותי לקרשים, ואקום. שבעלי האוהב גם יפיל אותי לקרשים, ולא רק שבסוף אקום, אקום וגם ארקוד. שאמא שלי תגיד לי שמזל שהתגרשתי. שאעבור מו"מ וקרב גירושין קשה בהצלחה ואאבד הרבה מהפחד שמצר את צעדי לגבי התמודדויות אחרות. שלמרות חששותי -דוקא כן אמצא עבודה והיא לא רק תהיה בשכר טוב יותר, אלא הדרך שלי למשרה שלא ידעתי שיש בכלל בארץ ולהכרות עם כמה אנשים משמעותיים בתעשייה שנכנסתי אליה רק לפני שנה. שאחרי זה שוב אפול בשכר, אבל כבר אדע שזה זמני ולא אדאג כל כך. שבאופן כללי כבר לא אדאג כל כך. הקשר עם חמי וחמותי יהפוך לקשר משפחתי קרוב ואוהב למרות ובגלל כל הקשיים. אחרי כל המאבקים ,בעלי יתגלה כגרוש לא רע בכלל וכאב מסור. אני שעכשו בקושי רואה את עצמי כאשה בהקשר הזוגי והמיני, אחזור לענייני חיזור בשמחה שלא תאומן, אשמע דברי אהבה מכיוונים לא צפויים ואעבור טלטלות שחשבתי שהשארתי מאחורי מזמן. שבגיל 39,40 אהיה יפה .