כל כך קשה לי

כל כך קשה לי

בעלי ואני לא מסתדרים. ובעצם אף פעם לא כל כך הסתדרנו, אף פעם גם לא אהבנו כנראה יותר מידי. אף פעם לא היינו חברים בנישואים שלנו, כמעט ולא יוצאים לבלות יחדיו - רק הוא ואני, מתווכחים המון, אין לו בעיה להתווכח איתי ליד הילדים. נכון להיום, מצב על הפנים, כבר במשך חודש. והילדים, בוודאי מרגישים במתח הזה שקיים בינינו. הקטנים פחות. הגדולה מאד. מאד מפריע לה המצב. היא כל הזמן באה אלי בטענות בעניין הזה. רק אלי, אליו בכלל לא. וגם כואב לי הלב עליה, שהיא סובלת ועצובה מכך, וגם קשה לי להתמודד עם המבטים המאשימים שלה, ועם הטענות שלה כלפיי. יודעת שצריכה להיפרד ממנו - להתגרש, אבל אני טיפוס לא כל כך כריזמטי, ולא ממהרת לקחת דברים בידיים, קשה לי עם שינויים. ויודעת שהמצב הזה ממש לא טוב. לא לי, לא לבעלי, וגם לא לילדים. יודעת גם שהוא לא כל כך בקלות יסכים להתגרש. שיעשה בעיות. זהו הסיפור. וכל כך עצוב לי היום. בעיקר בגלל הילדה. תודה על ההקשבה.
 

dor50

New member
לאשה הנבוכה

ראשית מציע לך לדפדף בהודעות בפורום, גם בדפים ישנים יותר, את תוכלי למצוא בדו-שיח לא מעט רעיונות, דעות והצעות אשר כמה מהן בטח יוכלו להתאים לך למציאת פתרון. גירושין זה הצעד הקל ביותר, אך בסופו של דבר לא בהכרח פותר את הבעיות, ולעיתים קרובות דווקא אחרי גירושין שני בני הזוג מתקרבים ומתחילים לדבר בינהם ללא ריב ובהבנה, אז בשביל מה למהר להתגרש? בחרת שם המעיד על מצב הרוח שלך.... כדי להחליף אותו למצב רוח טוב יותר. כבר נאמר כאן לא פעם שבן/ת הזוג שלנו הוא המראה המוצבת מולנו ולא תמיד מה שאנחנו רואים במראה זו מוצא חן בעיננו, ולכן עלינו לעשות שינוי עצמי על מנת שמה שנראה במראה ימצא חן ונוכל לאהוב את הדמות המשתקפת. ובשביל לעשות שינוי צריך קודם כל לשנות את גישת החשיבה לגישה חיובית, ובהודעתך לא היתה מילה אחת חיובית... הכל שלילי, ובנימה של- "הוא אשם", וכבר נאמר כאן שלטנגו צריכים שנים, כך שתתחילי להסתכל על עצמך קודם כל ובנימה חיובית (לפני שאת שופטת את בן זוגך) וראי מה את יכולה לעשות אחרת - איך לחשוב חיובי יותר? איך לעמוד על שלך בצורה אסרטיבית? איך להגיב בצורה שקטה וללא מריבה? וגם איך לשאול את בן הזוג - "מה הבעיה בעצם? מה מציק לו?" וגם את עצמך לשאול את השאלות האלו - התשובות יגיעו. הציבי לעצמך מטרה - "אני עושה שלום בבית ע"י כך ששנינו משתנים" (ובלי להגיד הוא לא....), וכל התחלה מתחילה בצעד אחד קטן ואחריו עוד צעד ועוד צעד עד שכובשים את הפיסגה (המטרה שלנו), ושם זה פשוט כיף אז שיהיה בהצלחה והתחילי לעבוד.... צביקה
 
לאישה במבוכה

קודם כל אמרי לעצמך למרות שלא טוב לי היום, אני יכולה להתגבר יש לך ילדים חמודים, המצב שלי הרבה יותר גרוע משלך ואני כמעט כל יום עצובה, אבל משתדלת להגיד לעצמי שיש לי ילדים מקסימים ועבודה נחמדה ואני התגבר על זה. ועכשיו אני אומרת לך כמו לעצמי, גם אני בחורה לא כריזמטית, לא החלטית, אבל אני גם לא ממהרת להתגרש כי גם הילד הגדול שלי מתוסכל מהעניין. אולי זה הזמן ליצור חברות או התאהבות למרות שפשוט להגיד אבל קשה לעשות, יש סיבה טובה קרובה, מגיע יום אהבה יום המשפחה סיבה טובה לדבר על הנושא בינכם. אז בהצלחה בתקווה שהייה לך טוב פזית
 
לאישה במבוכה

קודם כל אמרי לעצמך למרות שלא טוב לי היום, אני יכולה להתגבר יש לך ילדים חמודים, המצב שלי הרבה יותר גרוע משלך ואני כמעט כל יום עצובה, אבל משתדלת להגיד לעצמי שיש לי ילדים מקסימים ועבודה נחמדה ואני התגבר על זה. ועכשיו אני אומרת לך כמו לעצמי, גם אני בחורה לא כריזמטית, לא החלטית, אבל אני גם לא ממהרת להתגרש כי גם הילד הגדול שלי מתוסכל מהעניין. אולי זה הזמן ליצור חברות או התאהבות למרות שפשוט להגיד אבל קשה לעשות, יש סיבה טובה קרובה, מגיע יום אהבה יום המשפחה סיבה טובה לדבר על הנושא בינכם. אז בהצלחה בתקווה שהייה לך טוב פזית
 
במבוכה - צאי מזה

אחותי במבוכה , הייתי בסרט דומה,זה היה הסרט שלי ולכן התסריט בהמשך איננו בהכרח דומה .שנים חייתי במצוקה רגשית בעקרה חיינו היו משעממים , רדודים לא ידענו המ משמעותה של שיחה , מה משמעותה של רומנטיות , מה משמעותו של בילויי משותף. שנים פעלתי בסגנונו היבש ,החדגוני המשעמם. זה נמשך שנים ,נולדו לנו שני ילדים וחשתי שאני הולכת ונגמרת , הולכת ודועכת ואז ביום אחד קמתי וצעקתי בצעקה גדולה כי רע לי ורע לילדים ואני ממש לא מוכנה להמשיך ככה ואפילו לא יום אחד ואני מתחילה ללכת לטיפול בשבילי {אחרי שמצאתי משהוא שחשבתי שיכול לעזור לי } , הוא זרק לי תלכי ואכן הלכתי, כחודשיים הלכתי לבד לטיפול. בקשתי שיצטרף לטובת שנינו , לטובת הילדים. הוא סרב בתחילה , אחר כך הסכים - לא הוא לא צריך זה בשבילי ובשביל הילדים. כששה חודשים הלכנו לטיפול ביחד [מזל שזה לא היה פרטי}, זה לא היה קל , היו פגישות כואבות ודומעות. והיום חיינו נראים אחרת. אל תשארי במקומך במבוכה צעקי התקוממי שני את חייך , נסי לעשות זאת בשניים את ובעלך ולא לכי לבדך , עבורך ועבור ילדייך בהצלחה
 
מה השתנה ?

אשמח אם תשתפי... ממני, שניסתה טיפול זוגי - ולא היו שום שינויים מרחיקי לכת... אשמח לקבל טיפים. זיו
 

dor50

New member
זיו שלום

מהודעות שלך בפורום הייתי בטוח שישתנה ולטובה. מאוכזב לשמוע שלא. לפעמים מומלץ ללכת כל אחד ליועץ אחר כך אני נהגתי לפחות אחרי שיעוץ זוגי איכזב. יום שמח ומלא אור ואהבה צביקה
 
יש משהו בדבריך (כמו תמיד),

וזה אכן הכיוון... אני חושבת שהנושא קצת יותר מורכב. בעיקרון - מה שקרה הוא, שאת רוב היוזמה, והאחריות לטיפול נטלתי אני. (למרות, שאתוודה ואומר - שספרים שקראתי, כפי שציינתי בפניך בעבר - הואילו לי יותר מאשר מטפל מהנהן בראשו ומצטט לי דברים שקראתי ובמילא כבר אימצתי בחום). ציפיתי, בשלב מסויים, שבן-זוגי יטול גם כן אחריות למעשיו, לאומללותו, לחייו. וזה לא קרה. וכך -מצאנו את עצמנו בגלגל, שחוזר על עצמו מפעם לפעם - פעם למטה, פעם למעלה...ובד"כ, אני הדוחפת אותו...לכאן או לכאן. התחלתי לחשוב שהפתרון הוא אכן טיפול אישי. לפחות עבורו. וזה הכיוון כרגע. אם כי, אני עדיין מחכה שהוא יטול את היוזמה לכך...(יוזמה בכלל זו נקודה כאובה בחייו...) חוצמזה, רציתי להגיד לך שאני נורא אוהבת לקרוא את תגובותיך. אני משתדלת לא לפספס אף אחת מהן. יש בהן הרבה עוצמה וכוח. וכיף לקרוא אותן. מעניין אותי לדעת האם האופטימיות האינסופית הזאת שמובעת כאן אינסםור פעמים על ידך - היא אכן תמיד כך ? האם לעולם אינך מתעורר "על צד שמאל", עצבני, מתוסכל, ושקוע ברחמים עצמיים ?! - לא מועיל, אך קורה לפעמים...גם לך ??? - אני סקרנית לדעת. שיהיו לך חיים מופלאים. ותמשיך להשפיע מאורך על כולנו. ועליי בפרט. זיו.
 

dor50

New member
זיו שלום

אני מודה שהאופטימיות הושגה בעמל רב, לא הייתי כזה לפני שנתיים, הייתי יותר דומה לתאור של בעלך, אך עשיתי שינוי בעצמי (כבר תארתי פעם מה עשיתי) והיום אני ממשיך לקרוא ספרות בנושא זה (ספר אחרון: "קח אחריות על חייך, איך לא להיות קורבן", קניתי אותו לבת שלי)ובכל ספר יש משהו נוסף. אינני נותן לעצמי לשקוע ברחמים עצמיים, בתיסכול וכ"ו למרות שזה קל מאוד, פשוט החלטתי שזה לא שווהאין בזה טעם ולכן כאשר עולות מחשבות שליליות (וסיבות לא חסר) אני פשוט מתעלם מהן ואז הן נמוגות ונותנות למחשבות של יופי, אושר ושמחה לתפוס מקום. אני כבר לא זוכר איזה ספרים המלצתי, אז ספר חשוב הוא "כיצד אחד מכם יכול לקרב את שניכם זה לזה" מאת סוזן םייג´, לא קראתי את כולו אך כאשר הייתי במצב בו את נמצאת, אשתי השתמשה בו בהצלחה רבה (התוצאות מדברות בעד עצמן), אבל לא רק בו, היינו כאמור גם ביעוץ כל אחד לחוד, ואני מודה שלי אישית היעוץ לא עזר, השתמשתי בו יותר להכרת עצמי ולאוו דווקא לשלום בית. ממליץ לך לקרוא את הספר "נבואה שמימית" מאת ג´יימס רדפילד, ספר לא קל בהתחלה אך אחרי השליש הראשון הוא פשוט מהמם וגמעתי אותו בשלוק אחד. יש לזה המשך בספר נוסף של המחבר "הנבואה השמימית - מדריך חוויתי", אני יושב על זה עכשיו (עדיף בקבוצה לפי דברי המחבר,ואני מחפש חֶבְרֶה שמוכנים לכך) זה פותח את כל הדלתות שבתוכנו שהיו נעולות שנים רבות, (בתנאי שמתייחסים אליהם ברצינות ופתיחות כלפי עצמנו)והוא מאוד דומה לסדנא שעשיתי ("מולטיסופיה") אך עם הרחבות יותר אישיות, ובתרגילים יש עוצמה אדירה, כך שאני חושב שזה ספר חובה לכל מי שרוצהלעשות שינוי בחייו ולהתחיל לראות את העולם באור שונה ולהבין "לשם מה באתי לעולם, ומה היא מטרת חיי". תודה על המחמאה, גם אני משתדל לא להחמיץ הודעות שלך שהן מעניינות ונותנות כיוון נכון לחיים, ועם אופטימיות לא מעטה לכן הייתי משוכנע שהכל הסתדר בינכם, הצטערתי לשמוע שעדיין לא כל כך. נכון, אי אפשר לגרום למישהו להשתנות עם הוא לא רוצה בכך, אך דבר אחד בטוח, לחץ ישיג את ההיפך, אבל אני מאמין שאם הוא יראה את השינוי שחל בך האסימון יפול לו (במידה ולא ירצה להפסיד אותך)ביום מן הימים, אך שוב, בלי לחץ ולא בכפיתיות. ועכשיו טיפ קטן איך לא לקום בבוקר לא על צד שמאל, ואיך להנות מיום יפה: לפני השינה (שאת כבר במיטה)חישבי על משהו שעושה אותך שמחה (זה יכול להיות בילוי במקום חלומי, נוף משגע שאת אוהבת וכ"ו), צרי את התמונה המלאה בדמיון ותחושי כאילו זה עכשיו ההווה, זה מה שקורה עכשיו, תני לעצמך להרגיש את האנרגיה החיובית של השמחה והאושר, שתמלא את הגוף, וכך להרדם. בבוקר לאחר שאת מתעוררת, ולפני שאת יוצאת מהמיטה תעשי את אותו דבר עם התמונה המשמחת ואאחרי זה תצאי מהמיטה, אחרי כמה וכמה תרגולים כאלה את תראי שכל היום שלך נראה נפלא, האנשים שסובבים אותך התיחסו אליך באהבה והערכה ואת תראי רק את היופי שביקום, הסיבה היא שזה מה שקורה כשאנחנו משדרים אנרגיה חיובית, אנרגיה של אהבה לסביבה שלנו. (אם נשדר אנרגיה שלילית זה מה שנקבל בחזרה) שיהיה לך המון בהצלחה שבוע של כיף אור ואהבה בידידות צביקה
 
מה השתנה

זיו יקרה מסיבות שאינן תלויות בי הגעתי למחשב רק בשעה זו, ולכן מבטיחה להשיב בהרחבה מחר לילה טוב
 
אחות במבוכה

שלום לך , מה השתנה ?,קודם כל אני . החלטתי שכך אינני מוכנה להמשיך ולצורך שינוי זה הלכתי לטיפול לבד עבורי ואכן יכולתי על ידי הטיפול לחדד ולמקד איפה רע לי , מה רע לי ומה אני רוצה לשנות אצלי ובחיי. רציתי להיות יותר אני לבטא צרכי האישיים והתחלתי בכך אט אט. בן זוגי כנראה התחיל לחשוש קצת והצטרף , לא בשבילו בשבילי ובשביל הילדים . המטפל אפשר לשניינו לבטא לחצים ,מצוקות ליכלוכים .זה היה מכאיב לשניינו , שמעתי דברים לא קלים אפילו פוגעים - אז. אבל המטפל ניווט וטוב הוא התייחס והקשיב לשניינו , תווך , גישר , תמך , הדריך כיוון , היה זמין. ומה השתנה ??? בעלי לא חזר להיות האביר ואני כנראה לא הפייה - אבל למדנו לדבר ולהקשיב , למדתי לבטא מה אני רוצה ו ל ה ק ש י ב מה הוא רוצה ושניינו מנסים לחיות ביחד לצאת ביחד פעם למסעדה , פעם לטיול לסרט , ולמדנו ליזום אני והוא. בקיצור זו היתה חוויה מלמדת ומומלצת. {וכמו שסיפרתי זה כמעט לא עלה לנו , זה לא היה פרטי } ובאמת שיהיה לך בהצלחה
 
מהצד של הילדים...

שלום לך.. אני היום כבר אישה בוגרת, אבל אני הייתי שם מהצד של הילדים.. ואני רוצה להגיד משהו לא רק לך אלא לכל מי שמייעץ לך פה. הורים שלי אולי הסתדרו בראשית דרכם, אבל מאז שאני זוכרת היחסים בינהם נעו מלהסתדר בקושי עד איומי התאבדות ואלימות (במצבים קיצוניים במיוחד). אני ואחי (והשכנים וחברי המשפחה) היינו ערים לכל מה שקורה. אין לכם מושג מה זה עושה לילדים!!!! אולי הם מילאו את כל חובותיהם ההוריות, אבל העובדה שכל אחד מהם לא היה מאושר השפיע ישירות עלינו, החל במצב המתוח בבית, והדאגה מה יהיה וכלה במצב רוח של כל אחד מהם, העצבנות, הדיכאון, חוסר היכולת לתת תשומת לב מתאימה במצבים כאלה וכו´. הם היו אנשים מרוקנים. אנחנו בעצם גדלנו לבד... עד היום, למרות שאולי הם עשו טכנית כל מה שצריך ומעבר לכך, אנחנו, האחים, לא רואים בהם הורים מבחינתינו, מבחינה ריגשית הם היו עסוקים בדברים אחרים אנשים לא מאושרים- לא יכולים להעניק... אז צביקה, במקום "להתאכזב" באיזה ציפיה עלומה לשינוי, ואלו שאומרים שגירושין זה הפתרון הקל. הלוואי! הלוואי והורי היו מתגרשים לפני הרבה שנים. לא יודעת אם היה יותר טוב מהיום, אבל בטוח לא יכל להיות יותר רע! הורי דרך אגב נפרדו, סוף סוף לפני חמש שנים, וכל אחד מהם היום אדם הרבה יותר מאושר ממה שהוא היה בעשרים שנה שלהם יחד. הבית הפך להיות משדה קרב למרחב שקט יחסית. אז לכל אלה שדואגים לילדים אני אגיד לך- תדאגי לעצמך!!! זה שתדאגי שלך יהיה טוב ישפיע בעקיפין גם על הילדים. זה שאתם חושבים שילדים לא יודעים?! זה רק האשליה שלכם. גודלים אנשים חסרי בטחון, מתוחים, חסרי אמון בעולם ובטח ובטח בזוגיות. לזה אתם רוצים לגדל אותם?!?! ממני, בשם הילדים
 
מסכימה איתך.

מחקרים טוענים שבכל הליך של גירושין - ניזוקים הילדים. לכן, גם בהליך שכזה, לעניות דעתי, הם צריכים להיות שותפים, ורצוי ששני ההורים יזכרו שיש שם באמצע כמה קטנטנים, שבלי להתכוון, משהו בעולמם הצעיר נסדק ונשבר, ולפעמים הם אפילו חשים אשמים....והם תמיד נותרים עטופי ציפיה לשלמות המשפחה שלהם. אני חושבת שהצגת מציאות קשה, ואולי גם קיצונית למדיי. לא בכל מערכות היחסים הופך הבית לשדה-קרב. אבל - במצבים שכאלה, אני בהחלט מסכימה איתך, שאין כל טעם להישאר "לטובת הילדים". כי אינך יכולה לדאוג לטובת אחרים, כשאת עצמך מרגישה כ"כ אומללה, חסרת אושר, ומתוסכלת. לפעמים, פרידה או גירושין עושים רק טוב, לשני הצדדים, וגם לילדים. אבל - לא תמיד. זה נורא אינדוידואלי, אני חושבת....
 
תגובה ../images/Emo4.gif

שלום זיו... תראי, לא חוויתי גירושין של ההורים כילדה לכן אני לא יודעת איך זה נתפס בעיני ילד. אבל היום אני עובדת עם נוער, ואיך שהוא הרבה פעמים אני מגיעה לשיחחות איתם על דברים שמציקם להם ואני שומעת איך השקפת חייהם מעוצבת כתוצאה מהחוויות הללו. אם בחורה בת 18 מ"בית טוב" מתארת לי איךאין לה תחושה של בטחון בבית שלה כי ההורים שלה מתכסחים בינהם כבר שנים, והבית ממש מנוכר. או בחורה בת 18 אחרת שמספרת לי שהוריה לא דברו בינהם שנים, ורק עכשיו לאור יציאתה מהבית הם החלו לתקשר והיא מרגישה שהיא סוחבת את כל עול הישרדות של הנישואין שלהם על גבה. בקיצור, אני חיה בעיר מבוססת במרכז העיר, עם הורים שעובדים, לרוב ממעמד בינוני גבוה. וכמעט בכל פעם שיצא לי להתקרב לבן נוער פה, זה נגמר בחוויות שלהם מהילדות על המתחים בבית וכד´. ברור שלא כולם כך, ויש לי כנראה נטיה להתחבר עם אנשים שיש להם צורך לדבר על זה. אז רק באתי לפה להגיד שיש גם צדדים אחרים למטבע. ולא, לא הלקו אותי ולא כיבו עלי סיגריות. החוויה היא בעיקר פסיכולוגית. תחשבו טוב טוב לפני שאתם מכריחים ילדים להיות עדים לסבל שלכם עשרים שנה יחד... אולי עדיף חצי שנה של משבר גירושין.... וזיכרון רחוק ולא לסחוב מתחים יום יום עד סוף גיל ההתבגרות. נמה.
 

becki1

New member
וזאת הסיבה שאת עובדת עם נוער...

אהבתי את דברייך שבאים מהלב. לי ולבעלי יש בעיות רבות, ועומדים (אני מקווה..)לפני טיפול זוגי (וכנראה פרטני) לאחר "פיצוץ" שייחלתי לו שנים רבות (מחוסר יכולת שלי לקחת את הצעד "הזוגי" לבד-כלומר הייתי לבד בטיפול ותמיד עצרתי כשהדברים בינניו החלו להסתדר שוב) בתי,בת 11 קולטת מאוד את המתח ופוחדת מאוד שנתגרש..לכן המשכנו וממשיכים. בעלי גדל ללא הורים תומכים ובעצם "משפחה" זו שאיפת חייו והוא משקיע את כולו בילדים ובבית. (והוא חושב שגם בי..) עבודתו היא גם עם נוער מנותק , דבר שמעיד על המחקרים שאומרים כי אנשים עובדים במה שמשקף חוסר או צורך שלהם. בכל אופן, היום, למרות הימים האחרונים הקשים, ולמרות האיום שיכול להיות שזה ייגמר בגירושים, ולאחר שמוחי לא מפסיק לדבר עם עצמי שעות על גבי שאות, אני מרגישה ציפייה לפתוח הכל ולגלות את עצמי לבעלי (ולעצמי!) תודה
 

becki1

New member
??

צביקה(?) תודה על תגובותיך (ולא רק אליי) אני האמת שגם עבדתי כבר עם נוער (אפילו הייתי מורה..) ולדעתי אני עוד אעבוד, אולי עם נשים במצבי דיכוי ומצוקה!? אני,מאמינה שאגיע למה שצריך בזמן הנכון. האם זה היית אתה שהמלצת פה על "הנבואה השמיימית"? (אין לי זמן לבדוק בהודעות)..אכן ספר נפלא שהיה ההתחלה של דרך חדשה עבורי לפני מספר שנים. תודה וביי
 
למעלה