כללי

[הילה ש1]

כללי

היי איך הייתם מציעים לעבוד עם מתאמן שהגיע בנושא זוגיות ומה שעלה מהשיחה זה העובדה שבעבר הוא היה מאד שמן והיום הוא רזה ונראה טוב אבל הוא עדיין תופס את עצמו כשמן ולא נראה טוב ולכן מרגיש שאין לו מה "להציע" בכל הקשור לנושא הזוגי. אשמח לעזרה / הכוונה תודה הילה

 

[אילת לבנון1]

שינוי במראה החיצוני

הי הילהש1, כדי למצוא בן זוג, עלינו להאמין שיש לנו מה להציע, שמי שאנחנו זה אדם ראוי לאהבה עם הרבה דברים טובים. מה דעתך להרחיב את נקודת המבט שלו על עצמו מעבר לצורתו החיצונית? מה עוד יש לו "להציע"? מה הוא אוהב בעצמו? מה הופך אותו למי שהוא? אפשר לבקש ממנו לפנות לחמישה אנשים קרובים ולבקש מהם לומר לו, מה הדברים הטובים שהם רואים בו? אני מאמינה שאדם שמן שהתרגל למבטים לא נעימים מהסביבה וחווה את הסביבה שלו כמקום ביקורתי יוכל לקחת הרבה מתרגיל כזה. בהצלחה!! אילת לבנון

 

[אילנה קירשנבוים1]

דימוי עצמי

הי הילה הי הילה הייתי מבררת עם המתאמן איזו אבחנה הוא עושה בין מי שראוי לזוגיות לבין מי שלא? והאם כל מי שיש לו "פגם" כלשהו לא ראוי לדעתו לחיות בזוגיות? בנוסף הייתי מבררת האם הדימוי העצמי הנמוך שלו בא לידי ביטוי בתחומים נוספים של חייו מעבר לזוגיות ועובדת אתו על חיזוק והעצמת היכולות והמשאבים שלו באופן כללי ללא קשר לדימוי הגוף. בהצלחה

 

[מאמן אישי6]

להניח בינתיים בצד.

לעסוק בערכים שלו, בחזון שלו בכלל ובזוגיות בפרט, לאתר את מנגנון ההצלחה שלו. זה יחבר אותו למה שמתאים לו ולהצלחות שלו ויסיר את הפוקוס מהאופן שבו הוא תופס את עצמו. הרבה פעמים הישגים בתחומים שקל לו יותר בהם, ישפיעו על מצב רוחו ועל התפיסה העצמית ויאפשרו לזוגיות להכנס לחייו בקלות רבה יותר.

 

[אבי בכר 2005]

שמן רזה

הייתי שם הרבה פחות דגש על השמן רזה והמראה ויותר על "להציע" האם זוגיות בעיניו זה להציע? מה הוא חושב שמציעים בזוגיות? ועל סמך מה הוא קבע שבזוגיות מציעים דברים? אני מציע

להציע לו לבחון את האפשרות שהוא פשוט לא נדרש להציע דבר אם הוא לא נדרש להציע דבר אז זה שאין לו מה להציע לא אמור להוות בעיה ועכשיו הייתי רוצה לשאול אותך שאלה היכן את עומדת בנושא זה? האם את בעצמך חושבת שבזוגיות אדם נדרש להציע דבר מה? או אולי את מקבלת את האפשרות שאדם אינו נדרש להציע דבר בזוגיות? חשוב לדעת כי לא תוכלי להציע דבר שבעצמך אינך מאמינה בו. יום מקסים

 

[isaacm]

למדתי מהחידוד שלך, אבי.

אף אם הדבר כבר ידוע היה - הרי שיש כאן הארה. בלי שום קשר לנושא שעומד על הפרק, עלי לשים לב כאשר אני מתייחס למה שהשותף שלי לאימון (ה"שחקן" או ה"מתאמן") טוב יהיה לי לשים לב לפניה שלי באותו עניין - ולוודא שאין אני מעיב על הנושא עם דעה קדומה או כל צורה אחרת של נטיה שלי. שוב, תודה איציק

 

[אבי בכר 2005]

תודה

 

[isaacm]

הסקרנות היא דבר נפלא

אדם כזה מסקרן אותי מאד למשל, מאד מסקרן אותי לדעת מה יש לאדם כזה להציע בתחומים אחרים שאינם קשורים לזוגיות. עוד יותר מסקרן אותי (את זה את יודעת, כי את פוגשת אותו) האם הוא עדיין לובש את אותם הבגדים שלבש בהיותו שמן מאד. ממש מעניין אותי למה הוא רוצה לעבוד בנושא הזוגיות. מעניין אותי איך הוא מרגיש כשהוא עובד אתי, אם מפריע לו שהיה פעם שמן. לא ממש יודע מה להציע לך, מקווה שהשיתוף שלי יתרו לך ולו קימעה. בהצלחה איציק

 

[מאמנת אישית1]

שלום לכלולם../images/Emo140.gif

בהמשך לשאלתך, אני הייתי שואלת מה זה להיות שמן? מה יש שם שלא משקף אותו? שלא מרגיש נוח? הוא חש שמן בתפיסתו על כן אני חושבת שאולי כדאי להבין מה זה שמן ולראות מה מסתתר שם. המשך יום מקסים.

 

[הגר שקד]

דימוי עצמי

הי הלה, הייתי מתמקדת קודם כל בתכונות שהמתאמן אוהב בעצמו - אלה שמחזקות והופכות אותו (בעיניו) ראוי לזוגיות. התבוננות על חוזקותיו תשים בפרופורציה את דימויו הגופני, ותאפשר לו להתבונן על עצמו מזווית חדשה ומוצלחת. בהצלחה,

 

[נאוה פרנס, נטורופתית]

דימוי עצמי אמרו כבר? ../images/Emo6.gif

וכמובן גם ערך עצמי. אם את צריכה רעיונות בכיוון זה, אשמח להרחיב מעבר לזה, הייתי עובדת על "מחשבה יוצרת מציאות" כל זמן שהוא מנגן את התקליט: "אף אחת לא רוצה אותי כי אין לי מה להציע" - זה מה שקורה. הייתי שולחת אותו לבדוק בין הקרובים אליו איך הוא נתפס בעיניהם, כדי לעזור לו להתמקד בדברים שהוא היה רוצה לשנות. הייתי ממקדת את העשייה על יצירת מציאויות אחרות בחייו. הייתי מתחילה במקומות שבהם הוא מרגיש אולי בטוח יותר. הייתי מתחילה במעגל הכי פנימי שלו: בינו לבינו, בבית, במשפחה. הייתי ממשיכה עם הרחבת המעגל: חברים, עבודה. לאט לאט עוברת לנושא שעבורו הגיע - קידום הזוגיות: מאמנת אותו בתקשורת עם בנות המין השני - אחרת ממה שהוא מכיר. שוב, מתחילה מהמעגל הקרוב אל הרחוק יותר עד לתקשורת עם נשים שהוא לא מכיר. אני כן הייתי בוחנת ובודקת את ההופעה החיצונית - כמשדרת מסר, ואז משדרגת את מה שהאיש משדר החוצה כך שזה ישקף את מה שהוא רוצה להכניס לחייו. למשל: זקיפות קומה, עיניים מורמות, מבט ישיר, חיוך ועוד.

 

[נגהויסבוך]

יש סיכוי

שעכשיו כשהוא רזה ? הוא לא רוצה להציע יותר לנישואין שלו? מרגיש שמגיע לו יותר מהנישואים שלו? לפי התאור שלך .. נשמע שהוא "אדם" שגילה שאחרי ה"שיא" של להיות רזה... אין כלום ? ולכן נדרש לחפש מה עוד יש בו? חוץ מזה? יש עוד אופציה והיא... שהסחרור ב"גבהים" של חלום שהתגשם... לקח אותו למקום של ... הנה עכשיו מגיע לי. מגיע לי טוב מזה. שכרון הכח והעוצמה. אם האינטואיציה שלנו יכולה להוביל את האימון לכל מיני מקומות.. הייתי מעיזה לבדוק את הפינה הזאת