כיתה א' וצהרון

טיטי31

New member
כיתה א' וצהרון

שלום, בני בן 6 נמצא בכיתה א'. הוא רשום לצהרון בכיתה עד 16:00 כי אני ובעלי עובדים. מתחילת השנה הוא מתלונן שמרביצים לו בצהרון. אני עשיתי הכל דיברתי עם הורים שילדהם מכים, התלוננתי להנהלה ואכן החליפו את המורה אחראית שלא השתלטה על הילדים. ועדיין הילד חוזר כועס מבה"יס ורוצה לצאת משם. זה לא שכל הזמן רבים שם, מידיי פעם הילדים מתגרים אחד בשני ומידיי פעם מרביצים, הילד שלי רגיש וקשה לו עם זה והוא הבין שהוא צריך להחזיר כי אין ברירה וגם "להלשין" למורה. שאלתי - האם אני צריכה להתערב בכל מקרה? האם תמיד להתקשר להורים שילדהם מכים? או שלתת לילד לפעמים להתמודד, למרות שקשה לי עם זה מאוד. לדוגמא: בני מספר שיש קבוצה של ילדים שילד אחד המנהיג "החליט" שמי שרוצה להיות בחבורה מביא לו כל יום מתנה. וזה מה שקורה, בני מביא מתנה לילד כדי שישתף אותו. (חשוב לי לציין שבני מאוד אהוב וחברותי). האם במקרה כזה אני צריכה להתערב ולומר לאמא שלו משהו? מחכה לתשובתכם, תודה מראש.
 
לעצור ולחשוב...

שלום רב, חשוב שילד יילך למסגרת של צהרון ברצון ובכיף. אין סיבה שהילד יסבול. אולי שווה לעצור ולחשוב. האם זו המסגרת המתאימה? האם זו מסגרת שמספקת לילד תחושת מוגנות וביטחון? האם אין מסגרת אחרת או פתרון אחר מתאים יותר? עינת גבע, יועצת משפחתית, מכון אדלר.
 

טיטי31

New member
תשובה לעינת...

שלום עינת, מחודש ספטמבר אני מחפשת לו מסגרת אחרת ולא מוצאת. הפתרון היחיד שמצאתי זה שהסבתא מוציאה אותו פעמיים בשבוע. וכך הוא רק 3 ימים בצהרון. חשוב לי לדעת האם אני פועלת נכון, ואשמח לתשובתך, האם אני צריכה להתערב בכל נושא? איך לטפל כאשר הילד שלי אומר שמכים אותו? אתמול לדוגמא שאספתי אותו המורה אמרה לי שהוא דווקא הרביץ ואף אחד לא נגע בו. מה לומר לו? לדבר איתו? אשמח לתגובתך, תודה מראש
 
חשוב לעזור לילד לפתח מיומנויות חברתיות

שלום רב, התערבות הורים נדרשת לעיתים רחוקות. מתי? כאשר הילד בסכנה, כאשר הילד עובר חוויות שאינו מסוגל להתמודד איתם לבד (כמו חרם). האם הילד נמצא במסגרת עם בני גילו או ילדים גדולים יותר? מהדברים שכתבת איני יכולה לאבחן האם הילד סובל? או מצא דרך להעסיק אותך ולקבל את תשומת ליבך הממוקדת והמלאה? מה שבנך זקוק לו יותר מכל הוא עזרה בפיתוח כישורים חברתיים ורגשיים. הוא צריך ללמוד איך לפתור קונפליקטים, איך לנהל כעסים, איך להתמודד עם תסכולים . כך שברגע האמת יהיה לו ארסנל כלים מפותח להתמודד לבד. בברכת סופ"ש נעים וחג שמח! עינת גבע, יועצת משפחתית מכון אדלר.
 

טיטי31

New member
לעינת...

עינת שלום, תודה על תגובתך, הילד נמצא בצהרון עם ילדים מהכיתה שלו, הצהרון מתנהל בביהס בכיתתו. וחלק מהם חברים טובים שלו. הילד לא סובל. אבל אני אמא מאוד רחמנית וגם פחדנית (חייבת להודות) ושאלתי אותך מתי צריך להתערב, כי נראה לי שאני מגנה עליו יותר מידיי, האמת שאני כל כך מפחדת עליו שחס וחלילה יהיה לו רע ואולי מישהו מתייחס אליו לא בהתאם. לכן חשוב לי לדעת האם בכל ריב שלו עם חבר, גם במסגרת הלימודים בביה"ס - האם אני צריכה להתקשר להורה, או פשוט לומר לבן שלי שיחשוב איך הוא פותר את הבעיה? ומה לומר לו כאשר הוא לא רוצה ללכת לצהרון? תודה מראש וחג שמח.
 
בואי נחשוב יחד...

שלום רב, ראשית שמחתי לשמוע שאת יודעת בוודאות שבנך נמצא במסגרת בטוחה ומוגנת. עם חברים שלו, בני גילו. מדברייך אני מבינה שאת פועלת מתוך דאגה ואכפתיות אמיתית. נשאלת השאלה של מי הצורך? נדמה לי שהצורך להתערב הוא שלך. נשאלת השאלה איזה מסר עובר לילד כאשר את "מסדרת " לו את העניינים? "אימא שלי לא סומכת עלי, משמע שאיני יכול." המטרה שלנו לגדל ילדים עצמאים ובטוחים בעצמם. מסכימה? נשאלת השאלה האם התערבות בענייניו החברתיים מקדמת את המטרות החינוכיות? ילד זקוק להרגיש יכול, שווה ובעל ערך. ילד צריך לפתח את שרירי היכולת שלו. כאשר הורה עושה במקום הילד הוא גוזל ממנו את התענוג להתנסות, להתאמן . תפקידך להכשיר אותו לחיים. להתמודדות. להתגברות. ציידי אותו בכלים ותני לו את ברכת הדרך. מה דעתך? עינת גבע יועצת משפחתית, מכון אדלר.
 
למעלה