כיצד להתמודד?

לימי5

New member
כיצד להתמודד?

הבת שלי בת 3, היא ילדה (בת יחידה שנולדה לאחר טיפולים)מפונקת, עצמאית מאד, פיקחית מאד, מבינה עניין מהר מאד ועושה דברים שבני גילה לא עושים(מבחינת השפה, מוטוריקה וכד´)אך יחד עם זאת מבחינה התנהגותית יש לנו איתה בעיה קשה שהחריפה בזמן האחרון. בעלי טוען שאני אשמה בכך שנתתי לה חופש והרשתי לה הכל ואין לה גבולות. נכון אין לה גבולות אבל אני חושבת שמאותו חופש כן יצא לה משהו והיא נפתחה למדה הרבה מאד דברים. גם להיות מאד עצמאית כי נתתי לה לנסות כל דבר שביקשה. אני רוצה לתת כמה דוגמאות קטנות להתמודדות יום יומית איתה שאני למעשה לא יודעת איך להתמודד ואני אשמח לעצות: לפעמים היא אוכלת ארוחת ערב לבד ואני מרשה לה מול המרקע (יש לה תכנית שמקריאים סיפור) ואנו יושבים לידה. אם מאכילים אותה בסדר, אם כי היא עושה שטויות שיכולים לשגע.אם לא מאכילים אותה, זוועה! השבוע השארתי אותה לבד וכשחזרתי היא שפכה את המים מהבקבוק שלה לתוך הצלחת , למגב, וכמובן שנרטבה החולצה.(זו לא פעם ראשונה, הרבה פעמים היא לקחה מים ושפכה על השולחן בסלון כדי לקחת מגבת ואח"כ לנגב, היא אוהבת לנקות) מצאתי את עצמי עומדת וצורחת עליה כי כבר א יכלתי, הוצאנו אותה מהכיסא ובעלי נתן לה עונש לא ראות תכנית שהיא חיכתה לה , בלי אמא/אבא שמקריאים סיפור אלא ללכת לישון לבד במיטה. היא לא הפסיקה לבכות אבל לא ביקשה סליחה או משהו כזה וכזיא רוצה היא מבקשת. היא מאד עקשנית. הסברתי לה כמה פעמים למה העונש ולעיתים יש לי תחושה שהיא כלל לא מקשיבה לי. יותר מאוחר שאלתי אותה למה היא נענשה ה היא ענתה אני לא יכולה להגיד. היא ניסתה פעמים לרדת מהמיטה ובסוף נרדמה. אתמול היא אכלה איתנו ליד השולחן, כי מאותו יום החלטתי שלא אוכלים יותר לבד אלא ארוחה משפחתית בתקווה שאיתנו יחד יהיה טוב . גם היא לא סיימה את האוכל, אכלה סילחה על הביטוי כמו ברברית עם ידיים , היא סרבה לאכול עם סכום (היתה תקופה שהיא אכלה יפה מאד, והיא יודעת), אומרים לה לקרב את הפה לצלחת וכאילו במכוון היא מתנגדת ואכלה רחוק כדי שאוכל יפול על הריצפה. לקחתי את הצלחת ואמרתי את סיימת לאכול . זה לא הפריע ללה! היא מבקשת בבוקר אני אסרק אותה ואומרת איזו תסרוקת אבל במכוון היא לא עומדת כדי שאצליח אלא רוקדת, הולכת כדי למשון זמן היא מוןציאה לי את הנשמה עד שהיא הולכת מסורקת. הרבה פעמים אני שואלת אותה שאלה והיא בשלה כאילו לא שמעה ולא עונה. אני סוגרת את המרקע ואומרת לה את תעני כששואלים אותך והיא מושכת זמן ובסוף עונה. יש עוד הרבה מקרים ובגן הגננת אומרת שהיא מקסימה, יש בגן ילדה שהיא התחברה איתה משנה שעברה וכל ההתנהגויות האלה , יש לי תחושה שהם מאותה ילדה (הבת של אחת הגננות) ואני לא יכולה להפריד. האם זכותי לדרוש מהגננת הפרדה ואו לימוד הרגלי אכילה ליד השולחן? אני אובדת עצות, האם אני אשמה? איזה עונשים לתת למקרים כאלה ואם לא עונש אז מה כן? ובבקשה אל תשלחו אותנו ליעוץ כי בעלי לא מוכן לשמוע על כך ולי כרגע אין זמן. סליחה על האורך ותודה
 

vered4

New member
בעיה של ילדים מפותחים מוטורית

ומדברים יפה, שמתיחסים אליהם כאילו הם בוגרים מגילם. את מצפה ממנה, לדעתי, יותר מדי, היא עדיין קטנה מאוד. לדעתי, כדאי לך לשבת ולחשוב, מה הם הגבולות שלך. מה מתאים לך. כי נראה לי שאת מנסה ללכת בדרך שלא מתאימה לך, את מתוסכלת ובסוף זה יוצא על הילדה. למשל איפה לאכול, החלטת שאוכלים ביחד ארוחה משפחתית שזו חוויה מאוד טובה בפני עצמה. אבל לגבי איך לאכול תעזבי אותה. תשאלי אם היא רוצה עזרה אבל אל תקפידי לגבי סכו"ם (הילד שלי אוכל גם כך וגם כך). לגבי תסרוקת, אם היא לא עומדת בשקט, אז את לא יכולה לעשות את התסרוקת שבקשה. במקרה כזה אני תמיד מבקשת מהילד עזרה- תעזור לי כדי שאצליח לסרק/ להלביש/ וכו´. זה תמיד מצליח. גם לגבי טלויזיה, אם היא לא מקשיבה, תגידי לה שאת מתכוונת לכבות את הטלוויזיה כדי שתוכל לשמוע את מה שיש לך להגיד, לא כעונש, ואחר כך תדליקי שוב. עד היום, אני יכולה לדבר אל הילד שלי (11) כשהוא ליד המחשב, הוא עונה כאילו שמע והבין, ואחר כך לא מבין מאיפה הדברים נחתו עליו
 

לימור111

New member
לימי

עצמאות היא דבר נהדר בעיני, ופה ושם יש לו גם מחיר, הילדים לא תמיד מוכנים לעשות מה שאנחנו מצפים מהם. אני אמנם לא מכירה את הגיל הזה, אבל מה שנראה לי אינטואיטיבית, הוא למשל: כשהיא רוצה תסרוקת מסויימת ולא נותנת לך לסרק אותה, פשוט תגידי לה: אם את לא רוצה שאני אסרק אותך את יכולה ללכת לא מסורקת לגן. אם את רוצה שאני אסרק אותך, את צריכה לעזור לי ולעמוד כמה רגעים בשקט. ואם היא לא תרצה לשתף פעולה, פשוט להניח לה ללכת לגן לא מסורקת. נראה לי שאחרי יום-יומיים העניין ייקלט והיא תבין שכדאי לה לשתף פעולה. בעניין האכילה, אפשר לעשות דבר דומה: פשוט לא לתת לה לאכול שלא ליד השולחן. היא יכולה לאכול מדי פעם עם הידיים אם היא רוצה לדעתי, אבל את יכולה לעמוד על זה שלא אוכלים מול הטלוויזיה אלא רק ליד השולחן.
 

דליה.ד

New member
הכל עניין של כללים וגבולות

ואת צריכה להחליט היכן הם עוברים בדיוק... בעניין הברשת השיער, אני הייתי מניחה לה לקבוע מה היא רוצה באותו יום (קוקו, צמה, פזור, בלוף וכו´) כי זה השיער שלה. בנוגע לארוחת ערב....אני אישית, לא נותנת לילדים לאכול לבד. ארוחת הערב היא הארוחה המשפחתית היחידה במשך היום אצל רוב המשפחות ויש לה חשיבות. אבל את תחליטי מה שאת רוצה. נראה לי שילדה בת שלוש יכולה להפנים הרגלי אכילה נכונים וחשוב שתהיי עקבית בנוגע לאיך את עושה זאת. אני לא בעד מניעת מזון, אבל ילד ששופך את האוכל שלו ו/או אוכל בבידיים נשלח אצלי למקלחת לשטוף ידיים ואז הוא רשאי לחזור לשולחן ולאכול "רק עם כסכו"ם". אם יחזור שוב, שוב ישלח לשטוף ידיים עד...שסבלנותי פוקעת ו/או הארוחה נגמרת. אני לא בעד עונש, אלא בעד חינוך. אמרי לילדה איך כן עליה להתנהג ולא רק מה לא לעשות. חשוב שתשמשו דוגמה לאכילה. להפוך את זמן האוכל והארוחה המשפחתית למשהו כייפי ומפגש חם. אצלינו, למרות שיש אופציה ללכת לחדר האוכל, הילדים דורשים בכל תוקף לאכול בבית ארוחת ערב גם בגלל ה"אוכל של אמא" וגם בגלל האווירה הנהדרת. לפעמים מצטרים חברים של הילדים מכל הגילאים וזה כייף בפני עצמו.
 
אני חושבת שאת קצת מגזימה איתה- ארוך

דרך אגב, זו פעם ראשונה שאני כותבת כאן , אבל אני קוראת המון אז אני כבר מרגישה בבית. הילדה שלך רק בת 3, לי יש ילד בן 4 ואין לי ממנו כל כך הרבה דרישות. את כותבת שלילדה אין גבולות , אבל מהתיאור שלך עולים דווקא המון גבולות אני אעבור על הדוגמאות שנתת, אביע דעתי ואת מוזמנת להגיב : 1. היא שפכה את הבקבוק לצלחת ורצתה לנקות אחריה. גם הילד שלי אוהב מאוד לנקות ואני חושבת שנקיון זו אחת מהפעולות שנראית לילדים כפעולות "של גדולים" ולכן הם מאוד נהנים לעשות. גם בני נוטה לפזר מדי פעם בכוונה פירורים או לעשות "בלגן" כדי שתהיה לו הזדמנות לנקות אחריו. אני דווקא נותנת לו בשמחה את הסמרטוט ומעודדת אותו על הרצון שלו לעזור ולנקות. כמובן שאני מבהירה שלא רצוי ללכלך בכוונה ומבטיחה (וגם מקיימת) שבפעם הבאה שאנקה הוא יעזור לי. אם הילדה אוהבת לנקות, תנקי איתה. אחרי כמה פעמים היא תפסיק ללכלך בכוונה. 2. עשית שינוי די גדול בהרגלים של הילדה. העברת אותה מאכילה מול הטלויזיה לאכילה משותפת וזאת למרות שאני מבינה שהיא דווקא אוהבת לאכול ליד הטלויזיה. תני לה זמן להתרגל לשינוי. ברור שהיא עושה באוכל דברים כדי למשוך את תשומת הלב שלכם ולדעתי את נכנסת למשחקי כח מיותרים. שתאכל כמה ימים כמו ברברית , לא קורה כלום. בסוף היא תראה שזה לא מזיז לך ותחזור לאכול "נורמלי" ואפילו תיהנה מהישיבה איתכם. 3. לא נותנת לך לסרק אותה, אז אל תסרקי אותה כמה ימים. מה יקרה? תגידי לגננת שהיום היא באה לגן לא מסורקת כי היא רקדה כשניסית לעשות לה קוקו. ממש לא נראה לי דבר משמעותי לריב עליו. 4. לא עונה כשהיא צופה בטלויזיה. זה קורה להרבה ילדים (וגם למבוגרים- בעלי למשל). אם היא היתה מבוגר , גם היית מפריעה לה באמצע תוכנית? את רואה שהיא מרוכזת (לרוב האנשים באמת קשה להתרכז בשני דברים בו זמנית), חכי דקה ותשאלי שוב עד שהיא תענה. לגבי עונשים אין לי שום עצה כי אני לא מענישה את ילדיי. אם הם עושים משהו שלא נראה לי אני אומרת (או צועקת
) ועוברת הלאה. בקיצור, מה שניסיתי לומר הוא שנראה לי שאת נכנסת איתה להמון עימותים מיותרים ללא שום צורך. יש הרבה דברים שאפשר "להחליק" (למשל- לא אוכלת עם סכום, את יודעת שהיא יודעת לאכול עם סכו"ם, אז מה קרה אם ערב אחד היא מתפרעת?). את אומרת שהיא ילדה מקסימה בגן, אז אני באמת חושבת שאם תרפי ממנה קצת ותחליטי שאת מתעצבנת רק מדברים באמת עקרוניים , היא תהיה מקסימה גם בבית ולא תעשה "דווקא". מצטערת שזה כל כך ארוך ומקווה שלא הכעסתי אותך.
 

לאה_מ

New member
אני מסכימה מאד עם דורית

(ובהזדמנות זו, דורית, אני שמחה שהתחלת לכתוב דוקא עכשיו... חסכת לי הודעה ארוכה מאד
). הבן הבכור שלי הוא בן 9, ולפעמים עדיין אוכל בידיים, ולפעמים נופל קצת אוכל על הרצפה, ולפעמים נשפכת כוס מים... מילדה בת 3 נראה לי מוקדם מדי לצפות שתנהג כמו ליידי. בסופו של דבר היא גדלה כאן, בישראל, ולא בארמון באקינגהאם. אם זה מפריע לי, אני אומרת "עומר, סכו"ם", והוא כבר יודע למה אני מתכוונת. אין לי גם בעיה עם אוכל שנופל או מים שנשפכים כל עוד הילדים מנקים אחריהם. ממה שתארת, היא שופכת בכוונה כדי לנקות - אני מניחה שאם תאפשרי לה להשתתף בנקיון, היא לא תצטרך ליזום לכלוך כדי לנקות אותו. הבת שלי, למשל, מגיל צעיר מאד מבקשת מדי פעם לשטוף כלים או לנקות אבק. אני נותנת לה לשטוף, לנקות וכו´, גם אם לפעמים זה דורש ממני לחזור שוב על מה שהיא עשתה, אבל היא באמת לא צריכה להמציא לעצמה עבודות נקיון. ודבר אחרון - לגבי עונשים. אני חושבת שהם כלי מאד מאד לא יעיל להשגת מטרות חינוכיות. לא פלא שהילדה אמרה שהיא לא יודעת למה היא נענשה. כשהיא נשלחת לישון בלי סיפור, היא לא חושבת "אני אעשה הכל כדי שלא ישלחו אותי שוב לישון בלי סיפור". הרבה יותר סביר שהיא חושבת "אוף, למה זה מגיע לי. זו בכלל לא אשמתי. אני שונאת אותם שהם מענישים אותי. זה לא פייר" ודברים כאלה. זה מסיט את הדעת מהמטרה של העונש, ורק יוצר תחושות כעס של הילדים כלפי ההורים, בלי התמקדות במעשה שהוביל לעונש.
 
מסכימה ומוסיפה

אני מדי פעם מכינה ארוחה "של ברברים"- שכל האוכל נאכל בידיים (למשל מלאווח עם רסק עגבניות שמנגבים ומגלגלים וזוללים
) כי הילדים שלי מאוד אוהבים את זה אבל אני אלרגית לאכילה ברברית (חינוך רוסי
), אז באותן הארוחות אני לא יושבת איתם והם מנקים אחריהם את הבלגן. הילדים שלי הרבה יותר גדולים מילדה שלך- בני 6 וחצי ו-5. לא רואה בכלל בעיה בכך שהיא תבלגן קצת את המטבח כשהיא אוכלת, גם אם זה "בכוונה". משחקי אוכל זה חלק לגיטימי מהגדילה...לי אישית יש בעיה עם זה אז כבר כתבתי- אני פשוט לא נמצאת כשהם בשוונג...ואז בסעודות שבת אני יכולה לדרוש מהם התנהגות סבירה. בכלל, שום דבר ממה שכתבת לא נראה לי התנהגות חריגה לגילה, כמו שכבר כתבו לך. עונשים והזעזוע שלכם רק ילמדו אותה להיות מניפולטיבית ולשגע אתכם ולעשות "דוקא". את הגבולות "המהוללים" הייתי שמה איפה שצריך: לא אלימות, לא ונדליזם (לשבור דברים יקרים ערך בכונה תחילה), לא מילים גסות, לא חוצפה והתגרות מילולית בהורים, לא משחקים מסוכנים, וכדומה. קצת מים על הרצפה, קצת הצגות בזמן ההסתרקות, באמת לא מצדיקים את המסקנה שהילדה "נורא מפונקת ואין לה גבולות".
 

דסי אשר

New member
נדיה, כבת למשפחה ייקית, עם קאנון

של נימוסים בכלל, ונימוסי שולחן בפרט, אספר לך, שעד היום, אני אוהבת לאכל "פולקע" בידיים, ונדמה לי שבאיזה ספר נימוס ישראלי -חנה בבלי - כתוב שזה בסדר. איזה תענוג זה לגעת בעוף.... ואף אחד מסביבתי הקרובה לא חושב שאני ברברית. דסי
 

ליאת +

New member
אתמול בארוחת הערב

של אביתר יצא לי לצפות מהצד בהתפתחות הדרגתית של "משחק באוכל". אז ככה: אביתר אכל נקניקיה עם קטשופ. האצבעות שלו התלכלכו בקטשופ. הוא הניח יד על הקיר, במקרה. פתאום הסתכל וגילה את הסימן על הקיר: כתם אדום! הכניס את היד לתלולית הקטשופ שבצלחת- כל כך נעים!! ווידא שיש על האצבעות קטשופ ועכשיו בכוונה- צייר על הקיר בקטשופ. הוקסם מהתוצאה ועוד פעם. זה היה יכול להמשך עוד הרבה זמן אלא שבשלב הזה אני נזכרתי שאנחנו גרים בדירה שכורה שבבוא היום נצטרך להזדכות עליה וקטעתי את החגיגה. אבל למדתי (יותר נכון: נזכרתי- בחוויות מהילדות שלי), ש: א. אכילה סתם היא נורא משעממת ו- ב. האוכל מאוד מגרה לפעילויות יצירתיות שונות ומענינות מאוד. אני לא אומרת שחייבים לאפשר להם את כל זה, זה תלוי בגבולות של כל אחד, במידת הרחיצות של הקירות, ובזמן שיש עד לביקור הבא של המנקה, אבל כשמבינים מאיפה זה בא אז לפחות כל הבלאגן שהם עושים תוך כדי אכילה נראה הרבה יותר הגיוני. לא יותר משונה לאכול עם סכיון ומזלג במשך עשרים דקות, ולשמור על הניקיון?
 

נעה גל

New member
אהבתי את התשובה שלך, דורית

(ברוכה הבאה
וגם ללימי באותה הזדמנות
). גם אני חושבת (כמו ורד ודורית) שיש פער גדול בין הציפיות שלך ליכולות של הילדה. אני גם לא מאמינה שיש משפחה שאין בה גבולות - הכל שאלה של ציפיות, מינונים והרבה פעמים גם של היכולת שלנו, כמבוגרים, לארגן את הסביבה שהילד חי בה כך שיהיו בה פחות "תקלים". ורד כתבה בהודעתה שכדי שתשבו ותעשו חושבים לגבי איזה גבולות עקרוניים לכם, אני חושבת שהיא צודקת. צריך להחליט מה וכמה עקרוני ועל זה לעמוד ולהתעקש, ואת הרוב פשוט להחליק. גם אני אוהבת שהילדים שלי אוכלים בצורה מסודרת, מסורקים ומקשיבים תמיד לכל מה שאני אומרת - אבל זה לא עובד תמיד ככה. הם בני אדם עם אישיות ורצונות משלהם וצריך למצוא את הדרך להסתדר בין הרצונות והצרכים שלהם לבין אלה שלנו כיחידים וכמשפחה. הם בגילאים כאלה שעוד "מותר" להם לא להתנהג כמו מבוגרים. אני מאמינה שצריך להגדיר להם בצורה מאוד חד משמעית מה מצפים מהם (כאשר רמת הציפיות צריכה להיות מתאימה לגיל) וגם לדאוג לארגן את הסביבה כך שגם אם הם עושים משהו בכוונה הנזק לא יהיה כל כך נורא (לדוגמא, לארוחת ערב לתת כוס עם מעט שתיה בתוכה כך שגם אם ישפך את לא תתעצבני). יש דרכים טכניות איך להגדיר ציפיות מילדים ואיך להסביר להם מה מפריע לנו כשהם עושים דבר מה. (אני מרגישה קצת כמו תקליט שרוט, אבל,) כדאי לך לקרוא את שני הספרים שהומלצו כאן שוב ושוב בפורום (ואפילו בעמוד הזה) שמלמדים את הטכניקות האלה ("איך לדבר כך שילדים יקשיבו ולהקשיב כך שילדים ידברו" של מייזליש ו"הורות יעילה" של תומס גורדון. שניהם כתובים בסגנון אמריקאי של מתכונים לחיים מאושרים, אבל יש להם מה לתרום). הבסיס של השיטה הוא הקשבה הדדית ומתן הסבר מדויק של מה מצפים ומה מרגישים. קראתי את ההודעה שלך והיו בה כמה נקודות שלא היו ברורות לי. אמרת שהיא בת 3: ומפונקת - למה הכוונה? במה זה בא לידי ביטוי? "בעלי טוען שאני אשמה בכך שנתתי לה חופש והרשתי לה הכל ואין לה גבולות" - מה זאת אומרת ´את אשמה´ , איפה בעלך היה כשהילדה גדלה? "אם מאכילים אותה בסדר" - מאכילים בגיל 3? "מהבקבוק שלה" - של תינוקות? (או סתם בקבוק מים מינרלים) "הוצאנו אותה מהכיסא" - לא הבנתי את הביטוי. היא לא יושבת על כסא רגיל שממנו היא יכולה לרדת לבד? מצד אחד את אומרת שהיא עצמאית, מצד שני הרבה דברים בהודעה שלך מעידים על כך שאתם עושים עבורה דברים שלא אמורים לעשות כבר בגיל 3. הבנתי נכון? לגבי עונשים - גם לדעתי זו לא הדרך. ואני לא מתפלאה שהיא לא ידעה לענות לך על מה היה העונש. אין סיכוי שילדה בגיל הזה (עם כל ההסברים הכי מפורטים בעולם) תעשה את הקישור בין המעשה לעונש. לא הייתי מאשימה את החברה בהתנהגויות האלה, גם אם היא רכשה אותן ממנה, עצם העובדה שהיא משתמשת בהן (ומצליחה לשגע אתכם) מעידה על כך שיש פער בין הציפיות שלכם ליכולות שלה. ילדים יודעים טוב מאוד איפה אפשר לעשות מה (ולראיה בגן היא "מקסימה"). ודבר אחרון (באמת
), כדאי לצאת מנקודת הנחה שילד לא עושה דברים בכוונה. כלומר, זה לא שלא יתכן שהיא שפכה בכוונה את המים, אבל היא עושה את זה מסיבה כלשהי. היא מאותת לכם. אם היא לא מסוגלת לעמוד כשמסרקים אותה - כנראה שיש לה בעיה עם הסירוק עצמו (לוקח הרבה זמן, כואב וכו´). בכלל, אני חושבת, שכדאי להתייחס להתנהגויות של ילדים כאיתותים לגבי מערכת היחסים. אני לא מאמינה שאת לא מציבה גבולות (למעשה, בלי להכיר אותך אני יודעת שאת כן), יתכן שאת מציבה אותם באופן לא ברור (ואין הכוונה כאן שצריך להיות יותר נוקשים, אלא רק יותר ברורים מבחינה הציפיות), אולי את מציבה גבולות שלא מתאימים לילדה בת 3? כמעט אף אחד מאיתנו (יש כאלה שהם טבעיים) לא נולד עם היכולת המופלאה הזו לדעת איך ומה בדיוק צריך לעשות עם הילדים כדי לקיים חיי משפחה טובים. צריך לקרוא, לחשוב, להשתתף בפורום (
), לדבר עם חברות, ולאור זה לנסות לנתח את ההתנהגות שלנו - למה אנחנו עושים מה שאנחנו עושים?
 
לפי דעתי

יש לי תחושה מקריאת דבריך שנכנסתם למאבק כוחות עם הילדה. (לדוגמא - ההתנהגות שלה בעת נסיונות הסרוק - אני בטוחה שהיא יודעת שהיא מוציאה לך את המיץ בכך שהיא לא עומדת בשקט) באופן אישי אני נגד עונשים ובטח שעונש של אי צפיה בטלויזיה בגלל התנהגות באוכל , אין שום קשר בין אוכל לטלויזיה לכן לא ברור לי הקישור שעשיתם. נראה לי שאתם צריכים להחליט את הכללים שלכם לגבי ארוחת הערב - או שבאופן קבוע לא אוכלים בסלון ויושבים יחד סביב השולחן או שמותר ליד הטלויזיה. אצלינו לדוגמא הילדים יודעים שלא אוכלים בסלון אלא רק סביב השולחן. במידה וחזובה לה התכנית בטלויזיה אפשר לתת את האוכל לפני או אחרי כך שתוכל גם לצפות בה. מקריאת דבריך עושה רושם שהילדה קצת מבולבלת - מצד אחד מתנהגים אליה כמו אל גדולה ובוגרת ומצד שני כמו לתינוקת - מאכילים אותה ונותנים בקבוק וכו´. לגבי נושא הגבולות - ילדים רוצים וצריכים גבולות אחרת חיים הופכים לקשים מאד. יש הבדל בין ילד שהוא עצמאי לבין ילד שגדל ללא גבולות אלו שני דברים שונים לחלוטין.
 
ראיתי שהרבה תגובות התייחסו לשאלה מה

יהיה יותא אפקטיבי עבור ילדתך. אבל לא ראיתי מספיק לגבי מה יהיה טוב עבורך. נשמע לי שנגמרה לך הסבלנות. אולי כי לא קבעת מהם הגבולות שלך, ונראה לך שחשוב להקפיד על הכל באותה מידה. אולי תנסי להחליט מהם הדברים שהכי חשובים לך, עליהם להתעקש, ועל השאר לוותר? אולי תחליטי עם מה את לא מוכנה להתמודד, כדי לשמור על עצמך מהתשה - למשל - סוג התסרוקת. ואולי אפשר לגייס תמיכה מהמשפחה, מבן הזוג, ולבקש שגם אחרים יקחו תפקיד של סמכות כלפיה. מה דעתך? תשמרי על עצמך ובהצלחה!
 

דסי אשר

New member
את לא אשמה,אני נגד עונשים

לא אשלח אותך לייעוץ, אלא אזמין אותך, כמו נעה, בשמחה לפורום. אני בהחלט חושבת, שאת אובדת עיצות, וקצת מתבלבלת. כאשר מושיבים ילדה לבד, מול הטלוויזיה, כדי לאכול תוך כדי תצפית בטלוויזיה, מאד טבעי שהיא תעשה עוד כמה דברים חוץ מלאכול ולצפות בטלויזה, מה גם, שלמדה שהרבה מותר לה... די משעמם לשבת לבד, וכדי לעשות לעצמה את החיים מענינים, היא למשל תשפוך את המיים. הי לא יכלה לדעת את תוצאות המעשה.... בכלל, טוב שהחלטתם לאכל אתה, כי ארוחה היא ארוע חברתי, ולא אכילה בלבד.... אבל ידעה שמיים שפוכים נראים אחרת ממים בכוס.זה מאד מעניין לראות איך מיים נשפכים מהבקבוק, צמה קורה להם על השולחן, בצלחת, איך הם מרטיבים את החולצה... לצפות ממנה , בגיל שלוש, שתאכל כמו נסיכה בבית המלכות הבריטי, זו ציפיה לא ריאלית... כמו שנעה כתבה, הוא שומעת איזו אי התאמה במידת העצמאות של הילדה. ילדה בגילה , מסוגלת טכנית, מזמן - לאכול בכוחות עצמה, אפילו עם סכיו ומזלג, אם התאמנה בטכניקה זו. אז למה הכוונה שמאכילים אותה?. ילדים רבים, אם רק מאפשרים להם, בגילה, בוחרים לפעמים לאכל בסכו"ם, ולפעמים בידיים. זה לא מעשה ברברי- זה נותן להם חוויה תחושתית טובה מאד. כאן, וגם בדוגמא הקודמת, נראה בהחלט שיש משהו "מתבלבל" אצלך. מצד אחד הרבה עצמאות, שתוצאותיה החיוביות- רצון לחקור, אבל מצד שני- ציפיות להתנהגות מאד "נימוסית" שלא מצופה בגיל זה, עד כדי כינוי התנהגות זו כ"ברברית". הילדה שלך, נורמאלית לגמרי. ילדים רבים יושבים ליד השולחן, וכאשר אינם רעבים יותר, הם משחקים עם האוכל- על השולחן, או מפילים אותו לסינור, לרצפה. את צריכה, אכן, להחליט- מה הגבול האישי שלך. מה את לא מוכנה לשאת, מה מפריע לך ולמה. הגבול האישי שלי- לא זורקים אוכל על הרצפה. אפשר לשחק עם האוכל כמה שרוצים, על השולחן. חשובה להם החוויה המשותפת, הישיבה עם כולם, ןגם המשחק =עם החמרים מהם מורכב האוכל. ילדה, כמו שנעה כותבת- לא יכולה להבין משמעות עונש, בגילה, וזה בלי להסביר מה דעתי על עונשים. כמו שאחרות כתבו לך- יש בלבול בין לאפשר לילדה לבחור איזה תסרוקת היא רוצה היום, לבין לדרוש ממנה שיתוף פעולה לשם מימוש בקשתה. אם אינה רוצה לעמוד בשקט, עד שיסורק שערה, עם כל אי הנעימות הכרוכה בכך, אז יהיה עליה לוותר על חלומה בדבר התסרוקת המסויימת. היא מסוגלת לעמוד במשימה, אפילו אם זה אולי לא נעים, אבל אולי התרגלה, ואולי לכך בעלך התכוון- שהיא מפונקת - מרככרים סביבה.... כן, מאד לא נעים לרדוף אחריה, ותאמיני לי, אני לא חושבת שלה נעים שאמא הגדולה רודפת אחריה כדי לסרק אותה. אין לי ספק, שהגננת אומרת אמת, שהילדה מקסימה. וכמו נעה, זו לא החברה שמוציאה אותה לתרבות רעה. דסי
 

אפרת_ח

New member
אני מציעה לך להתיעץ עם הגננת

ולשמוע ממנה - שהיא מכירה את הילדה הזאת - מה דעתה. יכול להיות שיהיו לה רעיונות טובים, כי הרי בגן היא מתנהגת יפה, ויכול להיות שהגננת תעזור לך להציב דרישות יותר ראליות ומותאמות לגיל. ונקודה צדדית: מאיפה נובע הצורך להגיד עד היום שהילדה נולדה לאחר טיפולים, ולתלות בזה את ההתנהגות שלה ושלכם...
 

vered4

New member
לגבי הנקודה הצדדית

יכול להיות שה"מאמץ שמושקע" בהבאה של ילד לעולם, יכול להשפיע על היכולת של ההורים להתייחס אליו "רגיל". לפעמים אלה ילדים מאוד מפונקים שמורידים בשבילם את הירח והשמש פעמיים ביום. (ואני לא חושבת שהילדה שמתוארת כאן מפונקת מדי לפי התאור). לפעמים אלה ילדים שאכן מצפים מהם להרבה.
 
למעלה