כיצד אתם שומרים על אופטימיות ולא נופלים לדכאון?

[shuki2k16]

היי, תודה

שמע, הקטע של הגובה זה משהו שלא ציינתי אני חושב: אני 1.77. זה אמנם סביר, יש לי חברים נמוכים יותר, אבל בוא נאמר שזה גורם לפחות או יותר חצי מהבחורות לעשות עלי X. בחורות של 1.70 ומעלה, יתקשו לצאת עם גבר שנמוך מ1.80. הלוואי שלפחות הייתה לי את היכולת להגיד: "אוקי, אני לא יפה, לא חטוב, אבל אני לפחות גבוה"

אכן צריך לשחק על הכישורים שלי. השאלה היא, האם באמת יש לי כישורים? באחת ההודעות שלי ציינתי שאינטליגנציה "גולמית" היא כמעט חסרת ערך בכל הנושא הזה של הכרויות. כשאני אומר גולמית, אני מתכוון לכזאת שלא מייצרת שום קבלות. אין לי מקצוע, אין לי תואר, אני לא דובר 6 שפות, אני לא מנגן על כינור, אין לי 700 פסיכומטרי וכו'. אין לי דבר אחד מוחשי, שבו אני יכול להיאחז. אני פשוט חכם, וזהו. לצערי זה אף פעם לא הרשים מישהי, מעבר לספקטרום של ידידות.

עברו לי רעיונות במשך חיי, בדיוק בסגנון של התנדבות בכלבייה, כדי להכיר מישהי נחמדה. 30 שניות אחרי שהרעיון הזה נכנס לראש, הוא יוצא בסערה ומשאיר מאחוריו עוד יותר דכאון ותחושת פתטיות: למה שאני אלך ואעשה משהו שאני לא באמת רוצה, רק כדי שמישהי תתן לי סיכוי...? זה מעורר בי ממש חלחלה

לגבי המראה: אין דבר שאני יותר משקיע בו מאשר הבגדים. זה לא שאני מתלבש "יפה", או "מפואר"- אלא אני פשוט עובר 10 חנויות ומודד 100 פריטים, עד שאני מוצא משהו שהולם אותי. יש לי כתפיים צרות ואגן רחב יחסית לגבר, אין לי גוף משולש. אני עובד קשה מאד כדי למצוא בגדים שאני נראה בהם בסדר. זה מתיש ברמות שאני לא יכול לתאר. מבחינת תספורת: עוד מעט לא יהיה מה לספר, חביבי

אני כבר בהקרחה יחסית מתקדמת. קרם אני שם כל יום על הפנים

 

[FuzzyDanlop]

אני אזרום איתך נקודתית

א. תכתוב 1.80 באתר הכרויות. כן, תשקר. כן, זאת העיצה שלי.
&nbsp
ב. אין לך מושג כמה חכמה תורמת בחיים. אתה מתבטא בצורה נהדרת, כותב מסודר, רהוט, ציניות במידה, כנות. אתה לא שם לב לזה כי אתה כבר רגיל לזה וזה אתה. אבל יש כל כך הרבה בחורות שמעריכות את זה. חלקן עם אינטליגציה/חכמה נמוכות ממך, חלקן ברמתך. זה מרשים.
ג. הפועל היוצא של זה צריך להיות הדרך שאתה פונה לבחורות. הפרטים שאתה כותב בפרופיל שהם משעשעים. הדרך שאתה מנסח הודעות. אני בטוח, אגב, שזה עובד, כי עובדה שכתבת שאתה נפגש עם בחורות דרך האתרים.
ד. בנוגע לחלחלה - אתה אומר שטויות, חביבי. למה מלכים בימי הביניים התלבשו במיטב מחלצותיהם והעמידו פסלים לציין נצחונות שלהם בשדה הקרב? כדי להרשים נשים. גברים לא קונים פרארי בשביל עצמם. אולי במשבר גיל ה-40. גברים עושים המון להרשים נשים. אז מה רע בללכת להתנדב במקום שאתה אוהב, ובאמצעות היות עצמך (קרי, מבטא את הכישורים הטובים שלך, אהבה לבעלי חיים, נניח), תרכוש גם חברים חדשים?
אין יותר טבעי מזה!
ה. גם אני בהקרחה. עדיין צריך להסתפר ולשמור על זה מסודר, תאמין לי. אתה רוצה כתפיים רחבות? תתחיל להרים משקולות. כאילו, באמת. חורף, מדכא, גשם, אני יודע. אבל פשוט תנסה!
&nbsp
אני יכול להמשיך לעד, סמוך עלי.
אבל המסר פשוט: שים לב לדווקנות שלך בשרשור, לכבוד שנתת לכל אחד שהגבת לו, לחכמה שהפגנת, לאמיתות, לרגישות.
אלו תכונות אדירות. שים לב לשרשורים אחרים של אנשים שפונים לעזרה פה בפורום וחלקם מתווכחים עם המגיבים, "מתקרבנים", נכנסים למגננה וכו'.
אלו תכונות מדהימות. תנצל אותן. ואם לא באתרי הכרויות, מעוז הקפיטליזם, יש שידוכים, יש ספידדייטינג, יש שדכנים מקצועיים, יש המון דרכים!
שכח מהתדמית ומהמכות שסופגים באתרי הכרויות. אני אומר לך את זה מהזדהות, גם אני מרגיש ככה. זה חרטה. שימותו כולם

 

[shuki2k16]

שוב, תודה על המחמאות

תמיד נחמד לפגוש אנשים שמעריכים את התכונות האלו בי, בין אם זה במציאות ובין אם זה בעולם הוירטואלי. עם זאת, כפי שציינתי, זה מעולם לא הוביל לאיזשהו חיבור רומנטי. אתה יודע מה? יכול להיות שההתנהגות שלי משתנה באופן דרסטי, כשיש סביבי בחורות שמוצאות חן בעיני. יכול להיות שמשנון אני הופך לפדחן, ומאינטליגנט אני הופך למוזר...

לגבי הגובה: אני יודע שיש גברים ש"מעגלים"- אבל לא בבית ספרי. פשוט אין מצב שאני שאני מוסיף 4 ס"מ לגובה שלי. אם הייתי 1.79, יכול להיות שהייתי מעגל, בשביל האפקט. אבל אני ממש לא 1.80. להפך, אחת הבחורות שנפגשתי איתה, שהייתה 1.70 לפי מה שהיא כתבה באתר, אמרה לי: "אתה בטוח שאתה 1.77? נראה לי אנחנו אותו גובה". היא הכניסה אותי לסרטים רציניים, שאולי המדידות שעשיתי לפני שנים לא היו נכונות, או שאולי כבר התחלתי "לנמוך"(זה קורה לקראת גיל העמידה לפי מיטב ידיעתי..). בכל אופן 1.77 is as good as it gets

לגבי החלחלה: זה לא שטויות בשבילי

. לא אכפת לי מה מלכים בימי הביניים עשו, או מה גברברים עם פרארי עושים היום. אני מעוניין לבצע שינויים אמיתיים, כאלו שתואמים את תפיסת עולמי, ולא כאלו שנראים לי מאולצים. לאחרים זה טוב- לי לא כל כך

לגבי ההקרחה: כן, אני מסתפר כל 3 שבועות. לאחרונה זה היה 4, אבל ככל שההקרחה מתקדמת, אני רואה שפרק הזמן הזה, שבו זה נראה סביר- הולך ומתקצר.

כתפיים: אני מרים משקולות בבית כבר שנים, עם שיפור מזערי. כפי שציינתי באחת ההודעות, אני מגיע ממשפחה מאד לא אתלטית. גם כשהתאמנתי חזק בחדר כושר בעבר- התוצאות היו מאד מינימליות. עם זאת, אני בהחלט שוקל עכשיו "להעביר הילוך", ולחזור לחדר כושר. זה די כיף לעשות אימוני כוח..

תודה על מה שאמרת על הכבוד שאני נותן לאנשים. יכול להיות שיש כאלו שבאים לפה קצת להתכתש....אני באתי לפה לשפוך את הלב, ואפילו יצאתי עם כמה נקודות למחשבה ועצות פרקטיות.

 

[חרסינה משורינת]

אני חושבת שיש משהו אחר

שמונע ממך להתחבר ,
אולי משהו שאתה משדר- לא שיש איזה "גלגל"צ" שמתאים לכולם אבל מרגישים יותר מכל מה אדם חש לגבי עצמו בצורה ובאופן שבו הוא מתנהל.

אני יכולה להגיד לך שהיה לי קשר של שנים ארוכות שלאחרונה מתחדש וכנראה לא יתנתק יותר ושזו אהבת חיי והוא לא תואם כמעט לשום דבר שהזכרת לגבי מראה. אפילו שאני חושבת ולפי מה שאמרו לי שאני די נאה - לפחות פוטנציאל טבעי-
כל מי שהכיר אותו אומר שהוא היה אמור להיות "מכוער". אף פעם לא הייתה לו בעיה להכיר נשים ולמעשה הוא היה מחליף אותן אחת אחרי השניה.

אז איך זה? אני חושבת שאצל גבר הרבה פחות מאישה המראה- שאליו נולדת משנה. למעשה אני משוכנעת "שרוב" האנשים נולדים אנשים יפים- זה לא אף גדול , או עיינים קצת קטנות או שיניים גדולות שעושות את זה -זה מה שמשדרים מבפנים.

הכיצד?
בן הזוג שלי למשל תמיד הקפיד על ספורט- זאת אומרת הגוף שלו אתלטי מאוד (לא שרירים גדולים -הוא רץ הרבה), הוא מקפיד על טיפול עור פניו וכמובן מתלבש לא במותגים אלא בטוב טעם והוא שנים קרא ועבד על "הביטחון" העצמי שלו- לא בכך שהוא משדר דווקא דומיננטיות (אל תקנה את הלוקש שנשים מחפשות "גבריות" חזקה ובוטחת, אני למשל לא סובלת את זה)- אלא שהוא פשוט שלם לגמרי עם עצמו וזה משתקף בכל תנועה ותנועה שלו והוא אוהב מאוד את עצמו ואת העולם.

ורוב הנשים למרות שמודות אובייקטיבית בזה משוכנעות שהוא צעיר לגילו, מתחילות איתו ויש לו גוף נהדר- ואני חושבת אולי כי יש לי עיוורון קצת למראה שהוא הבחור היפה שהכרתי : )

אז מה אם אתה מקריח- יש הרבה נשים שאוהבות את זה, אז מה אם הגוף שלך סביר - גם שלו לא מלא בשריגי ורידים ושרירים תפוחים (שלדעתי זה די מכוער) ועל זה אפשר לעבוד ואם אתה לבן - אפשר להשתזף או שיש הרבה נשים שאוהבות עור לבן (מכירה כמה) וגם בתור אחת שמעדיפה כהים מאוד - אני יכולה לומר לך כשאני אוהבת אדם צבע העור ממש לא משנה לי . מבחינה אסתטית יצא שיש לי משיכה לכהה יותר -SO WHAT.

אדם שמדייק לעצמו ואדם ששלם לעצמו- ולזה לא בנקל מגיעים הוא אדם שמשדר משהו בוטח , נעים, טוב ולבבי לאחר ויודע לעמוד על עקרונותיו וזה כל מה שצריך כדי שאישה נכונה תראה את זה.

זה לטעמי- כי לפי כל השאר אני לא יודעת כמה הדברים בעייתים (ואגב גם לי אומרים תמיד שאני אנציקלופדיה מהלכת).

 

[חרסינה משורינת]

ואגב

הולכים לומר לך הרבה שטויות לטעמי, ניתוחים, הסברים , מעקפי לב על מראה , משיכה, גילאים , סטטוס , תוכניות מלחמה ועוד.

זה לא יעזור- הדברים האלה אם כבר מקשים ופשוט שוב ושוב מסתבר לי ולא על שום מחקר עדכני אלא פשוט התבוננות בעולם מסביבי- מה שפותר ומחליק דברים , מה שנכון זה הדבר הראשון שהלב מזהה-
זה דברים שכולנו יודעים ואף אחד לא מעז ליישם כי "הטווח הקצר" או "פתרון הקסם קורץ" .

אין פתרון קסם- לצערי . אדם ששלם עם עצמו וטוב לו- זה אדם שמשדר את זה לסביבתו, אין מישהו שנחת על בריז'יט בארדו ואין מישהי שנחתה על בראד פיט ואם כן גם להם יש לא פחות קשיים משלהם- ואין משהו למעט מודעות שיעזור.
וכל ניסיון להחביא את זה מאחורי צעיפים של מראה, ביטחון עצמי וגברי, גיל , השכלה אקדמית , לימודי המגדר וכן הלאה -זו מסיכה.

מה שנשאר בסוף היום זה החיבור הרגשי ומכאן מה שיש בתוך האדם.
והעובדות הקשות.
והעובדה היא שכמו שראית נשים לא פעם לא מחפשות את היפיוף וגם לא בהכרח את המלומד -אלא את זה שתופס אותן במשהו משלו, בעיני זו שלמות עצמית ויש כאלה שיטעו לחשוב שזו "גבריות דומיננטית" אבל מי שיודע מה ערכו לא צריך "הצגות מפגן" ו"ריקודי חיזור" כדי להוכיח שהוא גבר -גבר או איזה אדוניס קטן-
הוא פשוט הוא עצמו ובוטח בדרכו ואתה יודע מה?
אפילו מבוכה קלה במקומה , זה מאוד אנושי וכל עוד אתה כנה לדעתי תגלה הרבה דברים חדשים בדרך.

קרא לי תמימה, ממה שנוכחתי אנשים מסביבי תמימים ממני לעשות כל דבר חוץ מלהתמודד עם אמת.

 

[shuki2k16]

הדברים שלך הובילו אותי כמעט לבכי

מבין כל התגובות שקיבלתי פה מבחורות(גברים מציגים את זה מתוך עדשה שאני יותר מכיר), התגובה שלך הכי הכאיבה לי(זה לא אשמתך, את אומרת את האמת). אוי כמה שהמילים שלך הכאיבו לי. אולי זה בגלל שאני על סף קריסה רגשית מכל העסק הזה. על סף ויתור. על סף מצב שבו אני אומר לעצמי: "עזוב אותך, יש גברים שלא נועדו למשוך אישה, קח כלב, מצא תחביב, וחיה את חייך איכשהו".

אבל, הסיבה האמיתית לכאב היא דווקא הסתירה המסוימת בדבריך, שגורמת לי להבין עוד יותר, עד כמה מצבי גרוע: מצד אחד הצגת את בן זוגך כ"מכוער". כבר אמרתי לעצמי "איזה יופי...עוד סיפור וולט דיסני אופטימי על בחורה נאה שנמשכת לבחור לא נאה..". אבל אז הדברים שלך מקבלים טוויסט שכואב יותר מאגרוף של מייק טייסון: "הוא אתלטי ויש לו גוף נהדר". זה בשום פנים ואופן לא הגדרה ל"מכוער". יכול להיות שתוי פניו לא יפים, אבל גוף חשוב לא פחות מפנים. אתלטיות היא תכונה אולטימטיבית של יופי ועוצמה. את אומרת שאפילו נשים מתחילות איתו- אני בשום פנים ואופן לא יכול לתאר אותו כמכוער. הוא לא פרצוף מהלך, אלא מכלול, שבשורה התחתונה הוא מאד מושך.

כפי שאמרתי פה בהודעות, אני בנאדם נורא לא אתלטי. כל המשפחה שלי כזאת. אני עושה אימון כוח ביתי כבר שנים(!!!), עם תוצאות מזעריות. ריצה, שהיא בכלל פעילות אירובית כעקרון- לא הייתה מדגדגת לי סיב אחד בשרירים. מה גם שיש לי בעיות גב, זה לא פשוט בשבילי לקום עכשיו ופשוט להתאמן בכל הכוח, אני עושה אימון מאד מתון. בעבר עשיתי את זה הרבה יותר חזק, ובקושי יכולתי ללכת מרוב כאבים, ורצתי מרופא לרופא, ממטפל למטפל. את קולטת מה זה? בנאדם רוצה לשנות משהו- אך החיים צוחקים עליו

לגבי צבע עור: לא. אי אפשר להשתזף. אני יודע שאצלך, כמו רוב האנשים, צומחים פיגמנטים בריאים אחרי חשיפה לשמש, אך לא כך אצלי. מה גם שהשמש הזאת מסוכנת לי ביותר, ורק תוביל לקמטים ובוסופו של דבר סרטן.

אז מה יש לי? פנים יפות- לא. גוף יפה? לא. שיער יפה? לא. קסם אישי? לא. בטחון עצמי? חחח. גובה? לא. תחביבים מרתקים, שמשייכים אותי תרבותית ל"קבוצה" מסוימת(כמו גיטרה או ריקודים)- לא. קריירה או מקצוע אטרקטיבי? הצחקתי את עצמי. פשוט כלום. אני סתם אדם, עם אינטילגנציה גבוהה וחוש הומור לא רע- אבל זה לא נותן ולו חצי דבר.

בכל אופן תחשבי על הבעייתיות בשימוש שלך במילה "מכוער", בהקשר של אדם מאד אתלטי. דרך אגב: אין דבר שמושך אותי יותר מבחורות אתלטיות. היא יכולה להיות עם אף ענקי, אקנה, אזניים גדולות, נמוכה, צהובה או ירוקה- המבנה האתלטי שלה זה turn on מטורף בשבילי. למרבה הצער, שמתי לב בבירור, שהבחורות שהכי פחות מתייחסות לקיומי- הן דווקא אלו שתארתי...

ושוב תודה על המילים הכנות, אך שימי לב לסתירה הכואבת בדבריך.

 

[חרסינה משורינת]

לא לא לא לא !

אם אתה בוכה אני אתחיל לבכות איתך.

אין סתירה במה שאמרתי- בתקופות שהוא לא מתאמן גם הגוף שלו הופך לבעייתי וזה לא קשור!, אדם עושה ככל יכולתו וראיתי אנשים גם עם בעיות גב וקשיים למשל כמו אקס רוסי שלי שהיה מאוד שמנמן (אפילו שם משפחתו פירושו בעברית משהו בדומה ל- "לחמניה" אל תצחק) שבגלל בעיות דומות החל מדיטציה ויוגה וזה גורם לגמישות עצומה וליציבה אחרת.

אתה מפספס לגמרי - זה לא שהגוף שלו יוצא דופן במשהו , וזה לא משנה אם אתה נראה מלא מעט וזה המבנה שלך . כל אדם שעוסק בתחזוק של הגוף שלו נראה שונה מאדם שלא עושה את זה - זה מתבטא באנרגיה, במצב הרוח ואתה צודק- גם נשים כך מושכות יותר.

והחבר שלי לא שונה ממך , בזמן שהוא לא מתאמן כלל (כמו האקס הרוסי שלי) אז הגוף , הגישה שלו והכל שונה. אם אתה מתאמן זה מצוין .

ולמה לא קסם אישי- כשרשמת עכשיו מה שרשמת , זה היה הכי כנה וקסום בעיני.
וגם האקס שלי גופו השתנה ושידר משהו אחר ואני בטוחה שגם אתה משדר זאת ואם כך זה קשור באמת לערך שלך. הרי תראה מה רשמת-

קסם אני כבר מבינה שיש בך לפי צורת הכתיבה (וסמוך עלי אני מנתחת הרבה אנשים- התודעה קודמת למה שאתה רואה כהתנהגות, בחירות וערכים בחיי היום יום), יש לך מה לומר והמראה כמו שאמרתי לך זה בכלל לא קשור-
יש לי חברות שמחפשות כמה שיותר בהיר ותכול עיינים. לי עצמי היו חברים בהירים ואמרתי שכשאוהבים אדם זה פחות משנה (ואני לא דוגמא לפיגמנטים אני אומנם בהירה מאוד בלי שיזוף אבל אמי בצבע מוקה)-
ויש לי חברות שאוהבות קרחים וזה נחשב בעינהן עניין גברי - לי אישית בכלל לא אכפת מזה (ולזו שאוהבת גם יש חבר קרח). אין בזה שום חיסרון.

אני בעצמי דוגמא לאחת שלא אוהבת את מה שהזכרת כיתרון - גובה, החבר שלי בגובה ממוצע מינוס ואני יכולה להשבע לך ואל תצחק שהיו לי מעט מאוד חברים גבוהים ממש (ואני באה ממשפחה של אנשים גבוהים) כי אני פשוט לא נמשכת לאנשים גבוהים מאוד. אני מעדיפה 170-175 וגם פחות לא מפריע לי בכלל אבל להפך 185 ומעלה זה מין בל יעבור, פחות נמשכת. בכל זאת גם כאלה היו לי ואהבתי אותם - כמו הרוסי אבל ההעדפה שלי היא בכלל לגובה הזה. לא מסתדרת עם הרי אדם.

בטחון עצמי זה דבר שבונים אותו והוא לא תלוי בשקר עצמי והוא לא תלוי בלבנות חשיבה חיובית מוחלטת- זה לא נכון, הוא מתחיל בהכרה שאתה "סתם אדם" , אדם פשוט ואם יש לך אינטילגנציה גבוה זה ממשיך בזה שאתה מתחיל לפתח מודעות אמיתית לדברים לא כזו שמוכרים לך. אני לא חושבת שנשים מחפשות גברים בוטחים ושקטים שמשדרים איזו חייתיות- אני מחפשת שרוב בני האדם נמשכים לאנשים מודעים וזה להיות פשוט לא להתנפח כמו טווס , לא לתפוס את כל המרחב אלא להיות אתה- מי שאתה , להבליט את מעלותיך , להיות פתוח לעולם ובעיקר פשוט להבין מה שסובב אותך. כשאתה שלם עם מי שאתה וטוב לך - זה מורגש כי אתה נותן את אותו מקום שלם ואהוב לאחר.

(יש הודעה שאדם כתב פה בפורום על זה שאולי הוא נחמד מדי לנשים כי הוא מתאמץ עם כאלה שנמשך אליהן ואל כאלה שלא הוא הופך לעצמו והוא תהה האם אלה שהוא נחמד אליהן מדי לא נמשכות אליו בגלל שהוא נחמד מדי- והתשובה היא שהוא היה עצמו עם אלה שלא נמשך אליהן ולכן הן נמשכו אליו ודווקא כשהוא מנסה להעמיד פנים זה לא עובד לו).

ואל תזלזל בשכל , כנות וכוונות של הלב- יש לזה יותר ביקוש ממה שהיית יכול לדמיין.

ותחביבים זה משהו שמפתחים , וגם הזדמנות להכיר ואני מסתייגת במפורש ממקצוע. אני לא מבינה מה המקצוע שלך קשור למציאת אישה. אם אישה מחפשת אדם לפי מקצוע יש לה בעיה משלה.

אני חושבת שאתה מציג פה הרבה דברים שהם נדירים ויפים באנשים - ספק בריא, כנות, רגש, שכל וחוש הומור.

אני חושבת שמה שחסר פה זו מודעות- אבל אחת כנה למי ומה אתה ולא בניסיון להתחבב על אחרת אלא פשוט קודם כל לעצמך- אתה זכאי להכרת ערכך המלא וגם כי אני לא חושבת שיש כלל בעיה בזה שאתה "סתם" אדם. כולנו "סתם" אנשים - דווקא אלה שלא מבינים את זה, ויש יותר מדי כאלה הם אלה שתמצא בהם דברים לא מושכים בכלל- התנפחות מרגיזה ודווקא אנשים כמוך שכבר זה ברור להם - משם למרות שהם ככל האדם יכולה לצמוח צניעות , מקום והכלה לאחר, התפתחות משותפת וכנות.

ובבקשה אל תבכה, כי גם אני התחלתי למשוך באף
אני ממש רגישה לדברים כאלה ואם ציערתי אותך איכשהו אני מצטערת
וכן החבר שלי לא יפה לפי הסטנדרטים המקובלים וגם הוא בתקופות שלא מתאמן
בכלל - ואתה *כן* מתאמן (ושוב הדגש הוא לא על שרירים אלא על יציבה נכונה, בריאות ומשקל מאוזן ובריאות של הנפש קודם כל)-
גם הוא משדר משהו לא טוב והגוף שלו נראה אחרת וכנ"ל לאקס הרוסי שלי שגופו בדיוק היה כמו גופך והוא היה לבן כמו קיר וזה היה דווקא יפה מאוד : )