כבר לא חברים

[לנדסמן]

כבר לא חברים

יש לי (או היה לי) חבר, שמאד אהבתי להיות בחברתו, כבר שנתיים שאנחנו בקשר, אבל וזה אבל גדול מאד, אנחנו רבים המון, אני נעלב המון ממנו, בכל התקופה תמיד הרגשתי שנתתי יותר. הקשר התחיל גם לא טוב, כשגיליתי שהוא היה צבוע אליי תקופה מאד ארוכה, ולאחר תקופה לא מבוטלת הוא נקשר אליי, היו המון מריבות והמון דברים שהוא עשה ואמר שפגעו בי ואני לא שוכח אותם עד היום, מה שהחזיק את הקשר בינינו היה המשיכה (לא מינית) שתמיד חשתי אליו, תמיד הצחיק אותי והיה לי כיף בחברתו, אבל בתוך תוכי תמיד הרגשתי שאין הדדיות בקשר הזה, שאני אוהב יותר ממנו, אני רוצה בקשר יותר ממנו. כרגע, ואני מרגיש את זה הוא מאד אוהב אותי, אבל לי ירד ממנו, אני לא מצליח למחוק את העבר הלא טוב שהיה בינינו, אני זוכר כל אמירה שפגעה בי, כל מעשה שפגע בי, משחזר את זה בראשי ושואל את עצמי, למה בכלל רציתי להיות חבר שלו. אנחנו לא מדברים עכשיו, והחלטתי לנתק איתו את הקשר (ואני יודע שהוא לא רוצה בכך), כי כבר נגמרו לי כוחות הנפש להתמודד עם הריבים בינינו, עם ההיעלבויות, עם חוסר ההדדיות שבקשר, אני חייב לציין שגם לי זה לא קל, ומצד שני אני לא רוצה שהוא ישנא אותי, אלא לנתק את הקשר בצורה טובה, השאלה היא איך אני עושה את זה?

 

[bridges]

אני מזמין אותך לתרגיל

היי לנדסמן, כתבת בעבר על אותו חבר, או שאני טועה? אין לי תשובה ספציפית לענות לך, משום שרק אתה מכיר את חברך ואת עצמך. מה שאני מזמין אותך לעשות זה לכתוב שתי שיחות דמיוניות בינך לבן החבר. ממש תכתוב מה אתה אומר ואז מה חברך אומר ומה תגובתך וכו' שיחה אחת תהיה השיחה במקרה הגרוע, שבעקבותיה חברך שונא אותך. השיחה השנייה תהיה השיחה במקרה הטוב, שבו הקשר מנותק בצורה טובה. אתה יכול לעשות את התרגיל לעצמך ולספר לנו מה המסקנות שלך. בהצלחה, רונן

 

[coach miriam]

היי לנדסמן

השאלה שלך נראית על פניה מאוד פשוטה - אתה רוצה לסיים קשר בצורה טובה - איך עושים את זה ? אבל לפני שאתה מגיע לשאלה אתה מספר היסטוריה ארוכה שבה יש רגשות מעורבים . אתה כותב -"אני לא מצליח למחוק את העבר הלא טוב שהיה בינינו, אני זוכר כל אמירה שפגעה בי, כל מעשה שפגע בי," האם אתה מקוה שעם ניתוק הקשר גם העבר ימחק ממחשבותיך? אתה לא זוכר למה בכלל רצית להיות חבר שלו...למה אם כן זה כל כך קשה לך להיפרד? ביננו , מה אכפת לך מה הוא חושב עליך ...אני לא מתכוונת לזה באמת אני רק רוצה להדגיש שאם אתה בפנים מחובר אליו אז אתה צריך לעבוד גם במישור הפנימי. אני חושבת שאם צד אחד לפחות מעונין בקשר אז אין ניתוק קל . ונניח שהוא כן ישנא אותך , מה זה יעשה לך? איך תתמודד עם זה? למה אתה מתכוון במילים לנתק את הקשר בצורה טובה ....להשאר בידידות? לשמור על קשר קל ? או לא לראות יותר אחד את השני ? או לא לחשוב על זה בכלל?

 

[לנדסמן]

תשובות

כן, אני מקווה שעם סיום הקשר גם העבר יימחק, ולא רק, אני מרגיש שמאז שאני מכיר אותו, יוצאות ממני תגובות לא טובות, מעשים לא טובים ("כדי להחזיר לו"), אני משקיע משאבים נפשיים מיותרים, מרגיש חוסר ריכוז, הרבה דברים שבעבר היו חשובים לי ואמורים להיות חשובים נזנחים כי אני מנתח את הקשר השולי הזה. למה קשה להיפרד? כי בכל זאת מדובר בשנתיים, בכל זאת היו רגעים טובים, ויש לי גם רגשות חיוביים אליו, בנוסף יש איזושהי תחושה של כשלון בחוסר התמודדות עם אדם חדש בחיי, עם חבר שהיה יכול להיות חבר טוב, אבל!! אני מרגיש שהחסרונות עולות על היתרונות, שהקשר הזה יותר מזיק מאשר מועיל. אם ישנא אותי? זה ישאיר לי טעם רע, התנסות לא טובה, ואני לא רוצה שיהיו לי שונאים. תראי, יש לנו חברים משותפים שגם לוחצים עליי להשלים איתו, ככה שיהיה איזשהו קשר, וכן אני רוצה שיהיה קל ביותר, שלום שלום, ולא משהו מעבר. לבסוף, אני חייב לציין שגם לי זה לא קל, אפילו קשה מאד, אבל עמוק בתוכי אני יודע שזה מה שצריך לקרות, ואם אני לא אעשה את זה זה יגזול ממני כוחות נפש ומשאבים שאותם אני צריך להשקיע בדברים הבאמת חשובים בחיים.

 

[coach miriam]

אם זה בסדר מצידך אני חוזרת עם שאלות

אני הולכת למשפט האחרון שלך - ואם אני לא אעשה את זה זה יגזול ממני כוחות נפש ומשאבים שאותם אני צריך להשקיע בדברים הבאמת חשובים בחיים. - ושואלת מה הם הדברים הבאמת חשובים בחיים שבהם אתה לא משקיע? והעובדה שאתה משקיע כל כך הרבה אנרגיה בקשר הזה ובמיוחד בכמה שאתה סובל ממנו ובאיך לנתק אותו לא מרמזת על זה שיש משהו בקשר הזה שהוא אפילו יותר חשוב מהדברים "הבאמת חשובים"?

 

[לנדסמן]

זה בסדר

הדברים היותר חשובים, הם שאר החברים שלי, הזוגיות עם החברה (הרבה הרבה יותר חשוב), העבודה. אני מצאתי את עצמי פעמים רבות מתוסכל ממנו, חושב על זה בצורה בלתי פרופורציונלית. הקשר הזה מזיק לי בכך שאני מחשיב אותו יותר ממה שהוא צריך להיות, רציונלית אני יודע את כל הדברים האלה, ואני גם אעשה את זה למרות הלחץ של החברים מסביב לחזור ולדבר. אמוציונלית, מאד מאד קשה לי, אני מודה.

 

[coach miriam]

אני רוצה קצת להקשות עליך

אני רוצה לשים דגש על המילה החשובה "אני" "אני מצאתי את עצמי....אני חושב על זה בצורה...." ואז "... הקשר מזיק לי ...." מה דעתך להחליף את המילה "הקשר" שוב במילה "אני" "אני מזיק לי בכך שאני מחשיב...." אני מציעה לך לכתוב את כל הטענות שיש לך בקשר לקשר הזה ואז בכל המקומות שאתה כותב "הוא" או "הקשר" תעשה להם הסבה ל"אני" ...אם בא לך ספר לי מה אתה רואה?

 

[לנדסמן]

אהבתי

את צודקת, אני חושב ש"אני" מזיק לעצמי בכך שאני מחשיב את זה למעבר ממה שזה, אני יצאתי מכל פרופורציה, ומצד שני אני לא רואה שום פתרון אחר מלבד ניתוק. את התפיסה הנכונה אני כבר איישם לפעמים הבאות, לאנשים הבאים שאותם אפגוש, זהו שיעור שאקח איתי לחיים, לא להיקשר יותר מדי, לדעת מול מי אני מתייצב, ולבחון אדם יותר ביסודיות לפני התחברות ובעיקר לעבוד על עצמי ולראות את המציאות בצורה יותר פרופורציונלית.