כאילו שום דבר לא קרה

נעה גל

New member
כאילו שום דבר לא קרה

הרשימה המובאת כאן אושרה לפירסום בפורום ע"י רני וחדוה כשר. היא פורסמה במקור בעיתון "באופן טבעי - במחשבה טיבעית על החיים" גיליון מס´ 41, יולי-אוגוסט 2000. כשקראתי את הרשימה הזו היא התקשרה לי מאוד לדיון הזה. כאילו שום דבר לא קרה / אורנה שפרון "לחזור לעצמי" - שאיפה של נשים רבות אחרי הלידה. לחזור למה שהיה קודם. לג´ינס הצמוד, לבילויים מחוץ לבית, לעבודה, לזמן הפנוי. אותו עצמי שמתגעגעים אליו כל כך הוא צעיר ורזה, חסר אחריות, חופשי. הוא "העצמי האמיתי". הוא המודל של רבות מאיתנו למי שאנחנו צריכות ורוצות להיות. "העצמי" הזה התגבש בשנות העשים לחיינו בדרך כלל. הוא מורכב מחומרי החיים של אנשים צעירים. והוא המודל התרבותי האולטימטיבי לחיים בכלל - גם בחלוף השנים. ההריון מעמיד אותנו בפני עובדה מוחשית שגופנו משתנה. הוא כבר לא מה שהוא היה לפני ההריון. הגוף מתעגל, מתרחב, נעשה כבד. היציבה משתנה. תהליכים אלה מתרחשים על פני ימים ושבועות ואנחנו לומדות להסתגל לשינויים הללו, לעיתים בשמחה, לעיתים בעל כורחנו. אנחנו לומדות לחיות עם יצור קטן בתוכנו. לומדות לחיות עם התחושה שאנחנו כבר לא שייכות רק לעצמנו, ישנו עוד יצור קטן שאנו מתחלקות אתו בכל. זמן קצר מתרחש שינוי דרמטי. גופנו מתרוקן ושוב אנחנו לבד. כמו פעם. לפני הלידה. אלא שבחיים אין דרך חזרה. גם אם נדמה לנו שהכל יכול לחזור ולהיות כפי שהיה, מהר מאוד אנחנו מגלות כי בחיים אין דרך חזרה. כל צעד מוביל לצעד הבא, שיהיה תמיד שונה מהצעד הקודם, גם אם הוא יכיל מרכיבים דומים. נכון. אחרי הלידה אנחנו שוב לבד בגופנו. אבל מחוץ לו חי יצור קטן ומתוק התובע מאתנו את מלוא משאבינו הגופניים והרגשיים. הגוף שלנו גם הוא לא יכול לחזור להיות מה שהוא היה. ההריון וההנקה משנים את צורת השדיים. האגן מתרחב. לעיתים קרובות משקל הגוף אינו חוזר למשקלו לפני ההריון. הבטן השטוחה מתקמרת במקצת. הישבן גדל. חיי המין משתנים. אלה הן עובדות. כך קורה אצל מרבית הנשים, אם לא אצל כולן. ועדין התשוקה שהכל יחזור לקדמותו כאילו שום דבר לא קרה כל כך נפוצה. וכל כך מתסכלת. היא אינה מאפשרת לאם שנולדה לחוות את האמהות שלה בשקט ובשלווה. כל חוויה נבדקת בהשוואה למה שהיה קודם. "העצמי" החדש שנולד ביחד עם התינוק החדש אינו זוכה להכרה ולכבוד לא מעצמנו ולא מהסביבה. הוא אחר ושונה מזה שהיה קודם. הוא כבד יותר, איטי. מתמסר לתינוק, פונה פנימה. והוא נתפש כזמני - עד שיחזור "העצמי" הקודם הצעיר והרזה, החופשי. העצמי המקבל הכרה מהסביבה. למעשה אין באפשרות "לחזור לעצמי". אפשר להרחיב את העצמי. ללמוד להכיל בתוכנו עוד פנים, עוד אפשרויות. לחיות כאילו כן קרה משהו. משהו חשב ומשמעותי המאפשר לנו להרחיב את העצמי שלנו שיכיל בתוכו את כל מי שהיינו קודם וימשיך לצמוח ולגדול, להתרחב ולהרבות פנים במשך כל חיינו.
 

nonana

New member
כל מילה זהב../images/Emo24.gif../images/Emo45.gif

אבל, אני משוחדת
 

אפרתש

New member
מי זה "עצמי"? ולמה לחזור לשם ..

כמה ממשתתפי פורום זה מזדהים עם האמהות (ואבות) המתוארות כאן? כמה רואות במצבן מצב זמני? כמה מעדיפות גיזרה דקה ובילויים על פני מצבן היום? אני יכולה להעיד על עצמי, שלמרות שעברתי תקופות נפלאות, הן היו תקופות. ומאד יתכן שכשאהיה בת חמישים, אוהב להיות בת חמישים ולא ארצה לחזור למה שאני היום. נדמה לי שקוראים לזה התפתחות. ואני חושבת שהאני החדש זוכה להכרה והערכה מעצמי, מהסביבה, מבן הזוג, והכי חשוב - מהילדה. נראה לי שהכתבה קצת מגזימה. ממה שאני רואה סביבי - אמהות זוכות להערכה רבה.
 

אפרתש

New member
תודה על הקישור. עצוב.

כל כך הרבה התעמקות באיך אני נראית, כאילו זה מה שמשפיע על מצב רוחי ומי אני. וזאת למרות שבהודעות רבות האישה מעידה שלבן זוגה אין תלונות, להיפך. משהו שמעכל מבפנים. ומה זה כל הקטע על "בעלי המסכן קיבל סחורה פגומה"?! בעלי המאושר קיבל אישה נפלאה שביחד איתו מגדלת ילדים לתפארת. (ועוד כמה יתרונות שלי, שלא ארחיב עליהם כאן
) אני מניחה, נורית, שענית לי. אני קיויתי לשמוע מהמשתתפות כאן שהן לא מזדהות עם הלך הרוח המוצג בכתבה. והראית לי שזה לא כך.
 

vered4

New member
אני חושבת שחלק לא קטן מהנשים

היה שמח להיות גם וגם. גם אמא לילד מקסים וגם חתיכה כמו פעם (השאלה היא האם הזכרונות נכונים
). יש גם את ענין הזוגיות, שממש נדחק הצידה. אז נכון שאנחנו מתפתחים, אבל לפחות חברות הקוסמטיקה, ויועצי הנישואין מרוויחים לא רע . שלא לדבר על החברה, ומקום העבודה שדוחקים לחזור, וכאילו לא השתנה כלום בחיים שלנו. נותנים במקרה הטוב 6 ימי מחלה לילד, וכועסים שאת נשארת בבית כי הוא חולה. יש גם בעיה שהתחושות של לפני שיש ילד ואחרי שונות לגמרי. אני זוכרת לפני שנולדה הבת הבכורה, עבדתי במשרד עם מנהלת (אמא לילדה קטנה), היו יחסים מצויינים, והיא חיכתה לי שאחזור בדיוק אחרי 3 חודשים. לפני הלידה לא חשבתי שיש בעיה בכלל, אבל אחרי, מה לעשות שהרגשתי אחרת. נתנה לי ממש הרגשה של בוגדת בחברה בגלל שרציתי משהו אחר.
 

גלי29

New member
ואי זה מזכיר לי

לפני כמה ימים לקראת נסיעה לאילת פשפשתי בארון וגיליתי תגליות ששכחתי את קיומן -כל מיני מכנסיים קצרים וחצאיות מיני ושמלות קטנות שלפני ההריון והלידה ממש אהבתי ללכת איתם והיום אני פשוט לא מסוגלת לראות את עצמי בהם איך שהוא אני לא יודעת על מה לשים את האצבע בדיוק אבל זה כבר ממש לא זה! חשבתי על זה והבנתי בהשלמה ובהכנעה שאני הולכת לעשות חבילה יפה של בגדים למסירה למתנדבות נעמת-ויצו אפילו החדווה בלקנות בגדים לעצמי התחלפה בחדווה ובאושר לקנות בגדים לקטנה שלי... השתניתי-אכן כן
 

נעה גל

New member
כשאני קראתי את הדברים הרגשתי שהם

מאוד נכונים. לפחות עבור רוב החברות הטובות שלי. הרגשתי שהרשימה אומנם מדברת על משקל וצורת גוף, אבל הכוונה (וזו פרשנות אישית) היא, לכל תחומי החיים. אני רואה נשים שהן אמהות ואין להן סבלנות אל הילד שלהם. פעם חשבתי שמדובר בחוסר בשלות לאמהוּת. היום אני חושבת שמדובר בחוסר השלמה. השלמה עם כך שהמצב השתנה. שכמות ואיכות העבודה יורדות כי יש דברים חשובים יותר, שכמות הבילויים והזמן הפנוי יורדים כי יש דברים חשובים יותר, שצריך לדעת איך להתארגן במצב החדש ולמצוא זמן לעצמך. שההתארגנות לא צריכה להיות רק פיזית ("אז אני אלך לחוג בערב במקום אחה"צ") אלא, נפשית. אני חושבת שהרבה מחוסר היכולת שלנו להכיל את הילדים, נובע מהמקום הזה, של חוסר השלמה עם השינוי. ברגע, שאתה מפנים את השינוי וזורם איתו קל יותר למצוא מקום להכיל את בני המשפחה (כולם, לא רק הילדים). אני מרגישה שהרבה פעמים הורים נמצאים במרוץ. במרוץ להספיק את מה שהיה קודם ביחד עם מה שישנו עכשיו. אותי המירוץ הזה תסכל. בחלק מהמובנים הצלחתי לעבור את השינוי (הרבה מאוד בזכות הפורום). בחלק לא (אני עדין רוצה לחזור להיות מה שהייתי מבחינת המשקל
). אני לא חושבת שאמא אנחנו צריכות לוותר על עצמנו ולהיות רק אמהות. להפך. ההרגשה שלי היא שפעמים רבות אנחנו לא נותנות באמת מקום לאימהוּת, אלא, האמהוּת היא עוד משימה שצריך להשלים בנוסף למה שכבר יש לנו (בראש יש לי תמונה של מעין פאי של גרפים מחולק לדברים שעשינו, ועכשיו צריך לדחוף עוד חתיכה די גדולה שקוראים לה "אמהוּת", כל שאר החתיכות מתכווצות מחוסר מקום). ובמעבר אסוציאטיבי לחלוטין: חברה סיפרה לי שבאחד מעיתוני ההורים (לא זוכרת איזה: הורים וילדים?) היתה לאחרונה כתבה על אמהות המשתעממות בחברת הילדים שלהם (אמהות עובדות שסובלות במהלך אחרי הצהריים). בשביל מה אנשים מביאים ילדים לעולם? אחד הדברים שהחברה שלנו לא נותנת לו לגיטימציה היא, נשים שלא רוצות להיות אמהות וחבל.
 

מיכל@ל

New member
אני חושבת שיש לכך עוד סיבה

בנוסף לדבריך,אני חושבת שחלק מהקשיים נובעים גם מהציפיות שלנו [הלא ריאליות]מעצמנו כאמהות . למשל נשים שילדו אחרי טיפולי פוריות ממושכים,או אמהות מאמצות שציפו מאוד לילדיהם,הציפיות והחלומות שלהן להיות אמהות גורמות לכך שהן תתמקדנה בעיקר בצדדים היפים של האמהות ותשכחנה שיש עוד כמה צדדים...
 
נעה, מסכימה

אגב, בהתחלת המאמר אורנה כן מדברת בקצרה על כך שמצפים מהאם לחזור גם לעבודה ולבילויים כמו שהיו "קודם", לא רק לג´ינס. כמו שאורנה אומרת האני הקדם אמהי (חופשי, חתיכי, חסר אחריות) הוא ה"נכון והאמיתי", הוא האידיאל, ואליו מנסים לחזור. וזה במקום לתת לאימהות מקום. במקום להבין שעכשיו אנחנו לא מקריבים ולא מוותרים, ולא שואפים למה שהיינו, אלא מתאימים את עצמנו למציאות חדשה שבה יש לנו ילד ולשני הצדדים יש צרכים אחרים.
 

עירית ל

New member
אוקיי, לזה אני כבר כן מתחברת

לא כל כך התחברתי לרשימה של אורנה שיפרון. לא מדובר על לחזור ל, אלא על לדחוס עוד בלי לוותר על הקיים. אני גם מכירה חברה שנדמה לי שאצלה זה כך, אבל זה מוסווה היטב. איך זה מוסווה? יש לה וגם לבעלה מין הילה כזו סביבם שהכל נורא פשוט. היא יכולה לדבר על הדילמה של עבודה וילדים ואולי אפילו לדבר על כך שחבל שהיא רואה את הבן שלה רק בשש או שבע בערב. אבל היא לא באמת חושבת שהוא נפגע מזה. הם שניהם חושבים שהוא מתמודד עם זה מצויין, שהוא ילד שלוקח הכל בקלות. לפני כשבועיים הם התחילו תהליך גמילה (מיוזמתם) למרות שהיא יצאה לקורס בתנאי פנימיה בדיוק אז. לא מטריד אותם. ולגבי הכתבה בהורים וילדים - קראתי והתפלאתי. האמהות הללו למרות התיאורים המחרידים שלהם על כמה שהילדים שלהם משעממים אותן, ברובן ממשיכות לחשוב שטוב, להן ובכלל, שעשו ילדים.
 

לאה_מ

New member
אני חושבת שיש דילמה גדולה מאד

בהגדרת סדר העדיפויות שלנו, והחברה לא תמיד נותנת לגיטימציה לסדר עדיפויות שונה. אני חושבת גם שקשה לנו להבין, שהשינוי הזה הוא לתמיד, שזה לא משהו זמני, לא משהו רק "עד שהילדים יגדלו" (לפני כמה זמן אמרה לי חברה שהיא מחכה כבר שהילד הכי קטן שלה יהיה בן 8, כי זה נראה לה כבר ילד "גדול", וחשבתי לעצמי - ועם ילד בן 8 אין לך דאגות? אין לך התלבטויות? הוא לא זקוק לך יותר? - אולי זה בצורה שונה מאשר בגיל שנתיים, אבל אין שום ספק שזו נזקקות לא פחות מחייבת, מבחינתי כאם). לי סדר העדיפויות מאד ברור. אני קודם כל אמא. אני עושה הרבה דברים בבת אחת - יש לי עבודה שאני נהנית ממנה (וכשאני יושבת בדיון בעבודה, אני לא מתעסקת בילדים שלי), אני מאד אוהבת לקרוא (ואני בהחלט יכולה לשקוע בתוך ספר ולא לחשוב על הילדים), אני אוהבת קולנוע, אני אוהבת להפגש עם חברים - אבל אני יודעת מה הוא הדבר שחשוב לי ביותר. אם אני נדרשת לוותר על משהו - ברור לי לאיזה כיוון יהיה הויתור. אצל בן זוגי זה לא כך. ולי היה מאד קשה להבין שסדר העדיפויות שלו שונה. למשל, לפני שנולד עומר היינו יוצאים המון. בערך 5 פעמים בשבוע היינו יוצאים בערב (לסרט, לפאב, לחברים, סתם לטייל ברחובות או בשפת הים...) - כשעומר נולד זה פשוט נגדע. לי זה לא היה כל כך חשוב, כי פתאום עומר מילא משהו בחיים שלי שהיה מאד משמעותי עבורי - הרבה יותר משמעותי מאשר לצאת לקולנוע - אבל בשביל שי זה היה ויתור גדול מאד. השנה הוא החליט שהוא רוצה שנצא כל שבוע (טוב, נו, גם פעם בשבועיים זה בסדר), וכשזה לא מסתדר הוא די מתוסכל מזה (מרגיש כבול, ושזה פגיעה בזוגיות וכו´) - לי לקח המון זמן להבין את התסכול שלו, והאמת היא, שגם עכשיו אני לא יכולה לומר שאני באמת מבינה מה הוא מרגיש - יותר אני יודעת שזה מאד חשוב לו ומוכנה להענות לצורך שלו, אבל זה לא מבוסס אצלי על אמפתיה להרגשה שלו. קשה.
 
למעלה