כאב

dean31

New member
כאב

אהובי ואני כבר ביחד כמעט 12 שנה... הוא בן אדם שאפשר לסמוך עליו, רציני, איך אומרים לא מסוג הגברים שמבזבז את החיים שלו על מועדוני לילה, בחורות, בילויים. ההפך - אני מכירה אותו מגיל 19, והוא בקטע של להקים משפחה, של יחסים רציניים. אבל יש בעייה.הבעייה היא כנראה בזה שפתאום עברה עלי תקופה מוזרה קצת בחיים. תקופה שבה אני פתאום התחלתי לפקפק בו, לפקפק ברגשות שלי כלפיו. כנראה שזה קורה מתישהו במוקדם או במאוחר. ופה בעצם מתחיל המשבר. יצא ככה שאחרי עבודה יצאתי לבלות עם בחור שעובד איתי והידיד הכי טוב שלי (זה הכול בן אדם אחד) החלטנו לעשות טיול בפארק- דרך אגב הבחור הוא הומו. אני מציינת את זה בשביל שלא תחשבו שזה מוזר שהייתי כל כך פתוחה איתו. דיברנו והתחלתי לקטר ולהתלונן. התלוננתי וקיטרתי על מה לא מתאים לי בקשר שלי עם אהובי, מה מעצבן אותי בו. דיברנו ודיברנו על זה, ואז בדיוק אמרתי לו על זה שהוא (בן זוגי) לא מתאים לי גם כגבר בזמן האחרון שהמין הוא שגרתי ולא מספק. אמרתי לו שהסקס בנינו כבר מעצבן. אמרתי שכבר צצות לי כל מיני מחשבות בתת מודע בקשר לבגידה, שאני כבר מזמן לא נמשכת אליו ובדיוק פה במקרה אני מסובבת את הראש - והוא (בן זוגי) עומד מאחורינו. אז אני לא הספקתי אפילו להגיד לו מילה, הוא הסתובב והלך. במשך חודש ניסיתי לסדר/לתקן את היחסים בנינו, ביקשתי מנו סליחה, התחננתי. ואז קרה משהו מעניין. אם להגיד את האמת במהלך התקופה הזו הרגשתי שמשהו בתוכי משתנה לגמרי - אני הבנתי שאני אוהבת אותו, שהוא הבן אדם הכי חושב והכי יקר לי בעולם, שאני נורא מפחדת לאבד אותו - ולא בגלל שהוא מרוויח טוב או בגלל כוחו של ההרגל או בגלל שאני מפחדת שלא אמצא מישהו אחר, אלא בגלל שאני אוהבת אותו. פשוט יכול להיות שבאותה תקופה היה איזה מין דיכאון כזה ביחסים וכל מה שחשבתי אז זה פשוט נדמה לי. עכשיו אנחנו שוב ביחד. אבל עכשיו היחסים כבר לא כמו שהיו - הוא הפך להיות סגור (מופנם), שומר דיסטנס ממני (לא נותן לי להתקרב רגשית), סקס אחרי ההשלמה בכלל היה רק פעמיים... אני מבינה שאז אני מאוד הכאבתי לו - רציתי גם לציין שהבעיות אצלנו בסקס התחילו לצוץ אחרי שהוא עבר תאונת דרכים, הייתה לו פגיעה מאוד קשה גם במוח וגם בגולגולת! כל כך קשה שהוא עד עכשיו (למאות שכבר עברו שנתיים) בקושי משתחרר ממנה. אני מבינה שהתנהגתי כמו בן אדם שפל, שיכול להיות שבכלל לא מגיע לי היחס שלו, שהוא מעניק לי, שההתנהגות שלי הייתה נמוכה מאוד, אבל אני מאוד מתביישת בגלל המילים שלי ואני רוצה להחזיר אותו, להחזיר אותו לקשר שהיה לנו. הייתכן שזה בלתי אפשרי?
 
אני לא חושב שהתנהגת בשפלות

לכל אחד יש התלבטויות, ומחשבות והיסוסים, ומשברים וכו'... ולכל אחד גם הזכות להגיד את הדברים לאנשי סודו בפרטיות. זה כמו להקשיב לשיחה שלך עם הפסיכולוג שלך. אולי לא נזהרת מספיק להקפיד על הפרטיות... אבל זה בקטנה. אולי גם העובדה שישר רצת והתנצלת והודית בהתנהגות שפלה, כל אלו דחפו אותו לעמדה הקיצונית של ה"צודק והמסכן". אולי אם היית מסבירה לו שבטעות הוא הקשיב לשיחה שלא היה אמור להקשיב, הוא היה מנסה גם לרדת ממגדל הקרח שלו לפחות לחצי הדרך. זה לא תלוי רק בך, אלא גם בו. אם הוא לא מעוניין יהיה קשה להזיז אותו מעמדתו. אבל צעד ראשון הינו בהפסקת אטיטיוד ההתנצלות שלך. להיפך - תנסי לנצל את זה לטובה... העובדה שהוא שמע את מחשבותיך מבלי להתכוון מאלצת אתכם לדבר על זה... דברו על זה. בכנות חופשית. לא מתוך התנצלות. אם הוא רוצה ללכת, שילך, אבל אם הוא נשאר שיתייחס לנושא, שיתקרב, שיתלכלך קצת ותנסו לדבר על הסיבות מדוע הגעת להתלבטויות הללו, ומה החלק שלך, וגם החלק שלו בעניין...
 

dean31

New member
תודה על התגובה

אני חושבת שיש משהו בזה שאתה אומר שאני צריכה להפסיק עם הגישה המתנצלת שלי
 
החיים והמוות בידי הלשון..

למילים יש כוח עצום. יותר יעיל היה לפתוח שיחה עם בן זוגך. ואת, היית עוברת לסדר היום אם היית שומעת את בן זוגך מלכלך עליך?
 

dean31

New member
קשה לי לעמות בכנות

האם הייתי עוברת לסדר היום אם אני הייתי במקומו מה שכן בטוח גם ההתנהגות שלי הייתה משתנה כמו ששלו השתנתה....
 

נומלה

New member
למה לדון בבעיות באופן אמיתי עם הידיד

נקרא אצלך "לכלך"? אולי היה רצוי שתדבר על זה עם החבר.
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
למקד את הבעיה: לא סמכת עליו

ברור שהואך נפגע מהמהלך שלך, לשתף מישהו אחר בלבטים וביקורת שלך עליו. אבל זה לא העיקר, כי את זה אפשר להסביר, ואפשר לבקש על זה סליחה, ובטח עשית את שני הדברים - והנה העניין לא נפתר. העיקר הוא, לדעתי, בעובדה המצערת הבאה: את לא הרגשת שאת יכולה לשתף את בן זוגך. לא סמכת עליו שיעמוד בזה, לא סמכת עליו שאולי יוכל לעשות עם זה משהו חיובי. לא סמכת עליו. נקודה. אולי צדקת בזה שלא סמכת עליו, ואולי לא. עם צדקת, המסקנה שלך צריכה להיות שבעצם לך אין פרטנר שם, גם אם את נורא רוצה אותו!!! ואם את חושבת שטעית - את את צריכה להסביר לך ולו למה טעית... והאם הרגשתך בעניין השתנתה. וזה מאוד לא פשוט לעשות... לו אני במקומו, רואה שבת הזוג שלי לא סמכה עלי ברגע המכריע, הייתי בהחלט מאבד אמון ביחסים ומאוד מתקשה לשנות זאת, בלי שבת הזוג תעבור שינוי דרסטי עם עצמה.
 

lovlyone1

New member
לכל אחד יש ידיד/חבר נפש או

לפחות רצוי לדעתי שיהיה אחד כזה. זו לא הנק' אלא,למה לא חשת בטוחה מספיק לשבת איתו ולשוחח על מה שבאמת מפריע לך ביחסים שלכם. לא אחדש לך לגבי עליות ומורדות ביחסים אבל פה זה מרגיש לי עמוק מזה, ללא קשר לשיחה שלך עם הידיד{אגב,גם אם הוא לא היה הומו יכולת לדבר..}. ולפתע אחרי שהכל התגלה את משתנה וחשה כלפיו מה שלא היה קודם? תבררי עם עצמך מה גרם לזה,דברי איתו על הקשר-לאט,לא בלחץ. אם תגיעי למסקנה לאחר השיחה שהוא חשוב לך-תתחילי לעבוד על בניית והחזרת האמון,זה לא פשוט אך ניתן. בהצלחה.
 

שילה1

New member
מבקשת להאיר נקודה נוספת:כיצד היגיע בן זוגך

למקום?אני משערת שעקב אחרייך, לא כיבד את פרטיותך,ואם כך-הרי שאינו בוטח בך,ואם כך-הסקת המסקנות ברורה. מסכימה עם הכותבים כי לא השכלת לשוחח עם בן הזוג על הבעיות האמיתיות,ובכך יש עדות לקשר שאינו כל כך טוב,ובנוסף-אין כל רע לשוחח עם ידיד,מה עוד שמדובר רק בשיחה. מניחה שאת חברך אולי תצליחי להחזיר,אך המערכת לא תהייה כפי שהיתה. מה לעשות?שיקול שלך...
 

dean31

New member
הוא לא עקב אחרי

פשוט סבתא שלו גרה ליד הפארק הזה. הוא היה אצלה. היא ביקשה שיקנה לה משהו במכולת והפארק זה קיצור דרך. כשראה אותי עם הידיד רצה לבוא מאחורה ולקפוץ עלי ולהפחיד/להפתיע אותי אבל אז התחיל לשמוע... כל מה שנכתב לי הכול ברור אבל בצורה המעשית של מה בדיוק לעשות עכשיו לא ברור לי.
 

שילה1

New member
אהה,הבנתי,וזה קצת משנה את התמונה

שהעליתי בדמיוני. ועל כן-אם הוא מאוד חשוב לך,הרבה שיחות והסברים,ואוליי-תפגישי אותו עם הידיד שלך,שיסביר לו כי ידידות לא תמיד מושכת למיטה.. ובעיקר-המון סבלנות.וכמובן-אני לא יכולה לצפות מה הוא יחליט לעשות..
 

dean31

New member
בכלל אין לו בעייה ספציפית מהידיד

התגובה הייתה אותה תגובה אם זו הייתה חברה שלי או סבתא שלי
 

dean31

New member
אחרי שהכול התגלה

פתאום כשחשבתי שאני מאבדת אותו הבנתי שבזמן האחרון קיבלתי אותי כמובן מאליו זלזלתי בו. וזה הרי ידוע שאנחנו לא מעריכים מה שיש לנו ובוכים כשמאבדים את זה.
 

שילה1

New member
רעיון:בדיוק דברים אלו,כתבי לו במכתב,אותו

תשאירי במקום נגיש. אל תתקשרי לשאול ,חכי לתגובה ממנו!
 

נומלה

New member
ואל תתנצלי במכתב!

ההגנה הטובה ביותר זו התקפה. מותר לומר שאת שמחה שהוא יודע על הבעיתיות בסקס כי חששת לדבר איתו ועכשיו אפשר לעבוד על זה לשמחת כולם. התנצלות על הצפת בעיה אמיתית זה הדבר הכי לא נכון.
 

chenby

New member
לא מסכימה

היא פגעה בו, וכן היא יכולה להתנצל בהחלט, אין פה אחד נגד השני, להפך, אחד בעד השני, והיא היתה מצפה ממנו לעשות אותו הדבר אם הוא היה מעליב אותה.. הגנה והתקפה זה איפה שיש מלחמה, והיא לא באה להלחם בו, לכן היא לא צריכה לתת מקום לאגו בכלל. זה רק בא מאגו. היא עשתה מעשה לא יפה, הוא נעלב, אחרי שנייה היא התחרטה שאמרה את הדברים וגם לא האמינה לזה יותר, והיא עצמה אומרת שהיא מתביישת שאמרה את זה. להתנצל זה מותר ורצוי. בטח בשביל שגם היא תוכל לסלוח לעצמה.
 
למעלה