יש פה רופא?

יש פה רופא?

רופא צעיר הגיע לעיירה, על מנת להחליף את הרופא הקשיש שיוצא לגמלאות. כשהגיע לעיירה, הציע הרופא הוותיק כי הצעיר יתלווה אליו לטיפולים, כך שהקהילה תוכל להכירו ולהתרגל אליו. בבית הראשון אליו הגיעו התלוננה אשה על כאבים בבטנה. "אני חושב שאת מגזימה באכילת פירות טריים", אמר הרופא, "אולי תנסי לאכול פחות מהם ונראה אם המצב משתפר?". כאשר יצאו מהבית התפלא הרופא הצעיר כיצד ידע הבוגר מהי הבעיה ללא בדיקה. "אה, זה פשוט", ענה הרופא, "ראית שנפל לי הסטטוסקופ? כשהתכופפתי להרים אותו ראיתי תריסר קליפות בננה בפח, ויכולתי להסיק שזה מה שגרם לה להרגיש רע". "אהההה....ערמומי", אמר הרופא הצעיר, "אני חושב שאני אנסה את זה בבית הבא". בבית הבא דיברו הרופאים עם אשה שהתלוננה שאין בה את האנרגיות שהיו בה פעם. "לדעתי את מתנדבת יותר מידי בכנסיה", אמר לה הצעיר, "אולי כדאי שתפחיתי קצת את כמות הפעילות ותראי מה קורה". כאשר יצאו מהבית אמר הרופא הקשיש: "האבחנה שלך מדויקת לחלוטין, אבל כיצד הגעת אליה?". "ובכן", ענה לו הצעיר, "בדיוק כמו שעשית אתה בבית הקודם. הפלתי את הסטטוסקופ, וכשהתכופפתי להרים אותו ראיתי את הכומר מתחת למיטה".
 
חח

יש בדיחה ידועה על צלב שאיש מיזמז אשה ולא היה לה שכל עד שניכנס בה ומזה נהיה הצורה של הצלב
 

סלסרו

New member
../images/Emo6.gif../images/Emo6.gif

ההודעה הצחיקה אותי, לא הבדיחה.. אולי זה בגלל שאני אחרי בקבוק יין.
 
בדיחה

יהודי עומד תפילת `שמונה-עשרה` ומתפלל בדביקות. לפתע, באמצע התפילה, הוא שולף בכיסו חפיסת סיגריות, מניף אותה כלפי מעלה ומחזיר לכיס. לאחר התפילה, ניגש אליו חברו הטוב בערל ושואל: "שמערל, מה זה היה הקטע הזה עם הסיגריות באמצע `שמונה-עשרה`?" "תראה", עונה שמערל. "מחר אני טס לניו-יורק. באמצע התפילה התחילו לרוץ במוחי מחשבות על הטיסה. הנה אני אורז את המזוודות; נוסע לשדה-התעופה; עושה צ`ק-אין ואז הדיילת שואלת אותי: `אתה רוצה איזור עישון או לא?` "הייתי באמצע התפילה ולא יכולתי לענות לה - אז שלפתי את הסיגריות.."
 
עוד אחת

שלושה יהודים ששמם `רבינוביץ`, נפגשים. וכל אחד רוצה להראות שהוא `רבינוביץ` יותר חשוב. "הייתי באמריקה כשקנדי נבחר. הוא עמד בין אלפי אנשים, מיד הבחין בי ואמר לכולם `תראו את האיש הזה, רבינוביץ, הוא חבר טוב שאני רוצה שכל אמריקה תכיר`. אומר הרבינוביץ השני: "זה, כלום. כשהייתי לאחרונה בלונדון, רכבה המלכה אליזבט בראש פרשיה, עצרה את כל החבורה והכריזה `תסתכלו על רבינוביץ. זה החבר הכי טוב שלי`. אומר הרבינוביץ השלישי: "גם אתה כלום וגם אתה כלום. הנה, הייתי בותיקן ופגשתי את האפיפיור. השיחה שלנו התארכה והתארכה והחשמנים כבר התקבצו במקום. פתאום אני שומע את אחד החשמנים שואל `מי זה האיש שמדבר עם רבינוביץ ?"
 
אחרונה

כומר ורב נוסעים ברכבת. הכומר פונה אל הרב בצורה מתגרה ואומר "בוא נברר מי מאתנו יותר חכם. נשאל אחד את השני שאלות, ומי שלא ידע את התשובה יחויב לשלם לשני 1,000 דולר". עונה לו הרב: "שמע, אני בן אדם תפרן, אין לי לתת לך 1,000 דולר". "אבוא לקראתך", אמר הכומר, "אם לא אדע לענות לשאלתך אשלם לך 1,000 דולר, אם אתה לא תדע תשלם לי רק דולר אחד". "טוב, אני מתחיל", ענה לו הרב, "מה זה עם עשר עיניים, שבע כנפיים, וארבע זנבות?" הכומר שבר את הראש קרוב לחצי שעה, אך לא הצליח לגלות. "מה התשובה?" צעק לבסוף. "תביא את האלף דולר קודם", אמר הרב. הכומר נתן לו ושאל שוב: "מה התשובה?" "לא יודע", ענה הרב, "קח דולר".
 

laife

New member
אשה נפגשת עם המאהבת של בעלה

אומרת המאהבת לרעיה: בעלך אמר לי שאני הרבה יותר נחמדה ממך, נראית הרבה יותר טוב ממך. משיבה הרעיה: באמת? מוסיפה המאהבת: אני גם הרבה יותר טובה ממך במיטה. שואלת הרעיה: גם את זה בעלי אמר?? עונה המאהבת: לא, את זה אמר הגנן...
 

מובחרת

New member
בחיפושי אחר פרנסה מכניסה,

החלטתי לפתוח בית בושת. אם לא ילכו העסקים, ואאלץ לחסל, מקסימום, אשאר `לשכב` עם הסחורה...;-)
 
בקטנה..

שני עובדי היי-טק ש"נקרעו" בעבודה ולא הצליחו אף פעם לקחת חופש ישבו וחשבו איך לצאת לחופש סוף סוף. פתאום אחד מהם פתאום הרים את הראש מהמחשב ואמר : "‏הי, יש לי רעיון איך אפשר לארגן קצת חופש מהעבודה". "‏איך?", שאל אותו העובד השני. במקום לענות לו, העובד הראשון הסתכל סביב, בדק שהשטח פנוי, קפץ על השולחן שלו, בעט באחד מהריבועים בתקרה, ונתלה הפוך עם הראש למטה. תוך שניות הגיע מנהל מישיבה סמוכה לחדרם של שני העובדים. הוא ראה את העובד תלוי מהתקרה, ושאל אותו מה נראה לו בדיוק שהוא עושה "‏אני מנורה", ענה העובד. "‏נראה לי שאתה צריך קצת חופש", נבח המנהל. "‏לך הביתה עכשיו, ואני לא רוצה לראות אותך כאן במשרד לפחות ביומיים הקרובים, הבנת?!". "כן, אדוני", ענה העובד, קפץ מהצינור, כיבה את המחשב ויצא. העובד השני מיד קם אחריו והתחיל לארוז. "‏ולאן נראה לך שאתה הולך?", שאל אותו המנהל. "‏הביתה. אני לא יכול לעבוד בחושך".
 
../images/Emo6.gif

שני חברים נפגשים. אחד החברים שואל: "איך אשתך במיטה?" עונה השני:"לא יכול להגיד בדיוק... חלק אומרים ככה, וחלק אומרים ככה..."
 
למעלה