יש לי שאלה

[סופר נובה]

יש לי שאלה

כשבני היה בן 18 נולד לו ילד מחברות עם חברתו.וכבר שהילד נולד נגמר הקשר.וכיום הילד בן 5 ואין שום קשר בכלל.אך מיד שנה שנתיים הם מתקשרים ומנסים ליצור קשר .אך כמובן שהוא לא רוצה.מצב המשפחה של הילד משפחה נתמכת סעד עם סבא ערבי .היא אמרה שהיא לא תתבע את בני .מה שמענין אותי מה מונע מבעדה לתבוע אותו.והאים אם היא תתבע אותו אז אפשר להגיש בקשה להוציא את הילד בטענה שבני יכול לגדל אותו יותר טוב ברמה יותר טובה.האים זה בכלל אפשרי ולמה היא באמת לא תבעה אותו כשמצבה הכלכלי גרוע והיא גרה בבית עם אחיה הנשוי שיש לו ילדה בת 6. הוריה הלא נשואים כי אביה ערבי.ואחות לא נשואה בת 18 בהריון .ועוד שתי אחיות .ושני אחים קטנים.

 

[ורד2710]

אי קיום קשר בין בנך לבין הילד

במהלך כל השנים הללו, מעיד משהו, וביהמ"ש יקח את זה בין שאר שיקוליו. לי נראה שהיא לא תובעת את בנך, בגלל שברגע, שהאב לא מוצהר, לאם יש זכויות מסוימות שהיא נהנית מביטוח לאומי, ועם רקע משפחתי קשה כל כך ממנו היא באה, כנראה שההטבות שהיא זוכה להן, עדיפות מלנסות ולקבל מבנך את שמגיע לבנה ממנו כחוק. לצערנו, רקע כמו שלה, מעניק לה המון נקודות זכות בביטוח לאומי ובמשרד השיכון, ועצם זה שהיא עוד חד הורית, וגם שאביו של בנה מתעלם ממנה, מעניק לה עוד כמה מאות נקודות, לדעתי. למה היא לא תובעת? כנראה שמהאמור לעיל יש לה מה להפסיד. אבל, כדי להיות יותר חכמה ובקיאה משפטית, יש אתר שנקרא "דיני משפחה וירושה", עם עו"ד מקסימים, את יכולה לשאול את אותה שאלה שם, ותקבלי תשובה יותר מדויקת. ורד

 

[חגית אמא של אלה]

אני רוצה להוסיף משהו...

יש עוד סיבה שבגללה אולי היא לא תובעת... וזו הסיבה שאני אישית לא תובעת את אבי בתי- לא רוצה, לא צריך!!. כלומר- לאיש שאיתו נוצרה הילדה המקסימה שלי אין שום מקום בחיינו, מבחינתי הוא זר מוחלט ואני לא מעונינת לאלץ אותו לכספים שהוא לא ייתן מרצונו החופשי. הוא לא היה מעונין בהריון ואני החלטתי להמשיך לבד, נראה לי הוגן לשאת באחריות לבד. ואני לא יודעת איזה נקודות יש מביטוח לאומי?! אני לא מקבלת שקל.

 

[ורד2710]

חגית היקרה, כנראה שאת לא מאלה

שהורגלו שמגיע להם לקבל בגלל ש.... זו סוג של אוכלוסיה שיודעת לנצל - מתחת לאדמה - כל מיני זכויות, שאת ואני לא יודעות בכלל שהן קיימות. אני אתן לך דוגמא. יש לי שכנה. שהביאה שתי בנות מנרקומנים אסירים, ובזכות זה, היא מקבלת סיוע בשכ"ד מלא. כל הוצאה חריגה (קניית משקפיים, תנור, כל כלי חשמלי אחר, מיטות וכו'), מזכה אותה מתוקף מעמדה כאם לשתי בנות - גרושה, להשתתפות כמעט מלאה של הרווחה בהוצאות הללו. כמו כן, ליווי צמוד של עו"ס, על רקע מצב כלכלי קשה, די "מרפד" את החיים, ברמה שהן יודעות מאיפה צריך להוציא את הכסף, ולקבל הנחות/הטבות/ התחשבויות וכו'. ביטוח לאומי - במקרים של משפחות עם רקע סוציאלי נמוך כלכלי, של משפחת המקור, של ה"מקרה החדש", מקלה עליהן את הדרך, שהן לא צריכות להרגיש שהן אשמות במצב אליו נקלעו, אלא ביטוח לאומי - מבין נשים כאלה, שבאו מרקע כזה, ולכן די מרפד להן את הדרך לקבל את הקצבאות למיניהן. ומשרד השיכון - שוב, בגלל רקע כלכלי שכזה, מכניס אותן לרשימת הזכאיות לסיוע בשכ"ד, ואפילו להמתנה לדירה. ועוד.... אז נראה לך שיש לה עוד סיבה שיהיה אבא בתמונה? כי במציאות של החיים הזו, אבא בתמונה זה דבר שמפריע, לקבל את כל מה שצריך בקלות. כי אבא בתמונה יכול להיות כתובת שיפנו אותך לנסות לגבות ממנו כספים (הוצל"פ). אז מה עדיף - דרך א' או דרך ב'? ורד

 

[tookmy]

מה הקטע שלך

הוא ניתק קשר ולא מעוניין בקשר עם הילד, היא זו שמנסה לחבר בין הילד לאביו, כנראה כי חשוב לה הקשר ושלילד תהיה דמות אב, אבל מכיון שהיא עניה היא מיד הופכת בפיך ל"מנצלת" ולסחטנית, ואלוהים יודע מה עוד. אנשים לא אשמים שנולדו עניים, גם הבן של הכותבת יכול היה להיות פחות מבוסס היום כנראה לו היה לוקח אחריות על בנו, היא אמנם מגדלת את הילד, אבל לו יש אחריות שווה להיווצרות הילד הזה, והיא מגיל 18 מגדלת לבד, מה את רוצה שהיא תהיה , רוקפלר? ועוד בחורה בלי השכלה ממשפחה בלי אמצעים. אני מכירה גם נשים שבאו ממשפחות יחסית טובות שנעשו מאד תלויות כלכלית ובכלל בשל העובדה שנעשו חד הוריות בגיל צעיר. יש לך תפיסת עולם מעוותת, לפיה מי שעני אשם במצבו.

 

[tiaa1]

יש לי כמה שאלות.....

וסליחה אם אשמע פרובוקטיבית...זו לא המטרה שלי... אני מבינה שהתינוק נולד כששני הוריו היו עיין מאד לא בשלים להקמת תא משפחתי.. אבל השנים כנראה עשו את שלהם...ולא תמיד לטובה. לפחות את רואה קשיים.. יש ילד בן חמש שחי בתוך משפחה רחבה אך אולי מבלבלת מבחינת חלוקת התפקידים...(מי האבא, מי באמת מגדל אותו....)איננו יודעים למה האמא לא תבעה אבהות ומזונות. יתכן שמסיבות כלכליות..או אפילו דתיות... אבל מדוע בנך, ואת, לא מנסים ליצור מסגרת משפחתית כלשהי עבור הילד. משהו קבוע כמו ביקורים ?? ליד כל בית דין לדיני משפחה יש מגשר או מגשרת..ניתן בהדרגה ליצור מחדש קשר עם הילד על מנת שיכיר את אביו, את סבתו, ומי שעוד שייך למשפחה.מעל לכל צריך לחשוב על טובת הילד עצמו. בתנאים אותם תארת נראה שיש אפשרות קשה של בילבול " מי הוא מה" כדאי לבקש להיות יותר מעורבים על מנת לבדוק את צרכיו. בהצלחה. (הזכרתי עניין דתי- התכוונתי, אם יש בצד האם משפחה מוסלמית יתכן שהם בכלל מעוניינים לגדלו כמוסלמי, או ערבי ולכן לא פונים לרשויות יהודיות?

 

[סופר נובה]

ובכן הבן אינו מעונין בקשר עם הבן

יותר בגלל המשפחה שהיא מאוד ברברית וקשה להגיע להבנה כל שהיא .כשרצינו הם לא הסכימו שיגיע לפגישה אחת בשבוע הם דרשו שהוא ממש יתן את עצמו ויגיע מס פעמים בשבוע הם היו כעלוקה ולא נתנו מרחב מחיה .ומכיוון שבני גר בעיר רחוקה ויש לו חברה זה לא מתאפשר.כעיקרון הוא די פוחד מהמשפחה לכן הוא מתרחק.היתה תקופה שהם אימו וקיללו בטלפון אז הוא נאלץ להחליף מס.טל.וכעת הם יצרו איתי קשר ואני מאוד לא רוצה בכך אך הסכמתי שיביאו את הילד לפגישה.דרך אגב כדי לתבוע מזונות זה כרוך בכסף בעורך דין?מכיוון שאף אחד לא עובד שם וכולם נתמכי סעד.לגבי הלאום האמא יהודיה והוא גדל כיהודי .האבא הוא מוסלמי שלא ממש חי את דתו.אך הם יותר ערבים במראה במנטליות.בנוסף הילד לא מבולבל הוא יודע שלאביו קוראים כך וכך והוא יודע מקומו של כל אחד הוא ילד די חכם.

 

[tiaa1]

אני מבינה שיש אמביבלנטיות רבה

בשתי המשפחות לגבי המקום והתפקיד של בנך-אבי הילד. אני חושבת שצריך לחשוב מהי טובת הילד ומה הם צרכיו הבסיסיים (הרגשיים).הוא חי במשפחה שיש שם עוד ילדה שאינה אחותו אלא בת דודה יש לה אבא שהיא בודאי קוראת לו "אבא" ועוד מעט יגיע עוד תינוק למשפחה....אצל ילד בן 5 ,ואפילו הבשל והבוגר לגילו, קיים בילבול כשאביו הביולוגי קיים,מוכר, אך לא זמין. המצב נראה לי ממש מבלבל. למה שלא תפנו לרשות רווחה כלשהי-כגון מגשר/ת או עו"ס בלשכת הרווחה.אין מה לחשוש מפני שטובת הילד עומדת בראש.כדאי אולי ליידע את אם הילד על צעד כזה. לא פניה לרשויות אלא ליעוץ. נראה לי שבראש וראשונה בנך ואתם, צריכים ללבן עם עצמכם מה אתם רוצים...איזה סוג קשר..ואת זה אפשר לגבש בשיחות אצל אדם מקצועי. בהצלחה. נ.ב. איני מתמצאת במזונות. בויצו או בנעמת יש יעוץ בנושא.

 

[tiaa1]

הצצתי קצת בפורום של גרושים/גרושות

ותתקני אותי,הבנתי שבין השאר את דואגת להשכלתו של הנכד,ויש לך אולי משאלה לגדל אותו תחת חסותך ולהבטיח את התפתחותו לפי הנורמות שלך. ובכן אפשר לחלק את הנושא לשניים. לקבל משמורת על נכד- זה לא כל כך מקובל כששני ההורים זמינים, ותלוי בהרבה גורמים חוץ ממצב כלכלי.(מסוגלות הורית של כל אחד מההורים הביולוגים)מצב הסבים:בריאות וכו'. הנושא השני-השכלתו וחינוכו של הילד- כאן אפשר להשקיע יותר-פיזית וכלכלית ניתן לבקש ביקורים סדירים, ניתן לפתוח קרן על שמו -להשכלה, שאפוטרופוס חוקי יהיה הנאמן של הקרן...אבל כל זה רק אחרי הדברות עם הצד השני לגבי פניה לרווחה-לטובת הילד. שוב אני ממליצה לפנות "בקטן" לויצו או נעמת לברר קצת יותר. בהצלחה.

 

[חגית אמא של אלה]

../images/Emo45.gifמסכימה עם כל מילה. את כותבת

יפה!!

 

[tiaa1]

../images/Emo51.gif ושוב תודה

 

[חגית אמא של אלה]

כמה דברים

ראשית, אם בנך רוצה קשר עם בנו הוא יכול לגשת לבית משפט ולבקש הסדרי ראיה. אם תהיה התנגדות מהאם נדמה לי שיוכלו להשיג פשרה ע"י מפגשים בנוכחות עובדת סוציאלית או השגחה כלשהי. שנית, תביעת מזונות (ככל הידוע לי) היא דקך בית משפט למשפחה וכרוכה באגרה סימלית. בואי נגיד שאם ירצו לתבוע, זה לא מה שיעצור אותם.

 

[tiaa1]

אני הבנתי מכל הסיפור שהבן לא בדיוק

רוצה קשר קבוע...עיר אחרת, חברה ...מה שצעירים בגיל 23 עושים בלי להיות אבא לילד בן 5. את העול של הורות לקחה דווקא האמא בת ה18 שיכלה לבחור באפשרויות אחרות חוץ מלידת ילד וגידולו.אז אפשר לשפוט את האימא ומשפחתה, לבטא את הכעס ולהתיחס אליהם כברברים,אבל הם לוקחים אחריות מלאה! נכון שמבחוץ רואים משפחה "מוזרה" של יחידים עם ילדים...בקרוב עוד אם חד הורית בבית הזה....אבל- הם לא מתכחשים לאחריותם.והם כבר יודעים מנסיונם מה זה לגדל ילדים בלי אבות....אז אולי זו משפחה סופר נחשלת שאין לה אפילו את הכוח לקבל החלטות...להפלה...לתביעת אבהות או מזונות...אבל בהתחשב במוצא- סבא ערבי...ברור שהם לקחו בחשבון הכל...כי במשפחות מסורתיות כמו אלו ממוצא ערבי לא כל כך נהוג להביא לעולם צאצאים ללא נישואין...אז משהו לא מסתדר לי כאן....מה שבטוח- הילד גדל בתוך משפחה. האבא עדיין לא קיבל החלטה-והתבגר מספיק להיות אבא במשרה מלאה. המשתנה הקבוע של הילד זו דווקא האם ומשפחת המוצא שלה...האבא משתנה נע. ותסלחי לי סבתא לילד בן 5.....הצצתי בפורום גרושים/גרושות...הצצתי בכרטיסך האישי....בת 18? אולי באמת עוד מישהי מבני ביתך נכנסת לאינטרנט דרך הכינוי הזה....ואולי בעצם אימא לילד קטן מחפשת בעקיפין תשובות לשאלות זכאות וחוקים מבלי להתחייב או להחשף??? בילבלתי אתכם? מצטערת. זה מסובך לגדל ילדים. עם או בלי... לילה טוב.

 

[סופר נובה]

שם המשתמש של כולנו כאן בבית

 

[נאוה פרנס, נטורופתית]

סופר, אני עוקבת אחר הדיאלוג כאן

ועדיין לא מבינה מה את באמת שואלת... אם הסוגיה היא משפטית, הרי שפורום דיני משפחה מתאים יותר. אם זה עניין אחר, אנא הוסיפי פרטים כי הסיפור באמת נשמע לא שלם ופרטי את השאלות...