יש לי בעיה

[mobi]

יש לי בעיה

אני נשואה כבר שלוש שנים, במשך השנתים וחצי האחרונות תדירות יחסי המין ביני ובעלי הלכה ופחתה עד שכיום אנו מקימים יחסי מין פעם בארבעה חודשים וגם הפעם הזאת היא לא משהו. בהתחלה עוד הייתי רבה עם בעלי על זה אבל עכשיו כבר אין לי יותר כוח. הבעיה שהכי מעצבנת אותי היא שהוא אף פעם לא מנשק אותי בשפתיים. חוץ מזה, היחסים ביננו מאוד טובים והוא כל הזמן מחבק אותי בחיבוקים דוביים. אני מרגישה שאני דוחה אותו מבחינה מינית,וגם דיברתי איתו על זה, אבל הוא לא רוצה להשתנות. זה פשוט מתסכל. מה לעשות? (אני בת 23 והוא בן24)

 

[דינה.מיט]

נקודה למחשבה ../images/Emo41.gif

את סקסית? את מרגישה סקסית? כשאתם כבר מקיימים יחסים זה ספונטני? או אחרי וויכוח וקבעתם שזה היום ונכנסים למיטה חצי לבושים ומקיימים מגע באופן מכני? זה מהנה בכלל? אותו? אותך? אין ספק שזה מעיב על כל מערכת היחסים! אז תהיי סקסית! תרגישי מינית, נשית, עדינה, חושנית... ותפתי אותו בנשיקות עדינות, בליטוף, בלחישות, בנרות, באווירה רומנטית... לא חייבים ישר להגיע לסקס, זה לא רשימה שצריך להספיק הכל בשעה וחצי

תפנקי אותו, תרגישי שהגוף שלו נהיה רפוי תחת מגעך המפנק להמשיך? או שהבנת את הכיוון? דינה.מית עניינת ובהצלחה!

 

[אטיוד5]

נשמע לי ...

שהבעיה יותר אצלו מאשר אצלך. גבר בן 24 שלא מקיים יחסי מין בתדירות של כמה פעמים טובות בשבוע, יש לו בעיה. ואולי הוא מקיים, אבל לא איתך? לרוץ ליועץ או סקסולוג, זו העיצה שלי. בקשר לנשיקות שפתיים, יש לו בעיות נשימה דרך האף? ומה היה לפני שנשאתם?

 

[אחותו של שקספיר]

יש לך בעיה? יש לשניכם בעיה

המיטה היא ראי של מערכת היחסים של בני הזוג בדרך זו או אחרת. אם הבנתי נכון, שנתיים וחצי מתוך שלוש של נשואין,אתם מסקסקים פעם בארבעה חודשים? ואת אומרת שהיחסים בינכם טובים מאד? לא ממש מסתדרת לי הלוגיקה הזו. לא חושבת גם שאתם צריכים לחפש את הפתרונות של להדליק קטורת ולעשות אמבטיה משותפת אלא אתם צריכים (וצריכים !!!!) לבדוק מה הבעיה שלכם, מה הסיבה האמיתית. כמו ששפוצניק שרואה סדק בבית, יכול לשים טיח וצבע ושפכטל וכאילו אין סדק יותר.אבל הוא מתרחב מלמטה. אבל איש מקצוע, יבדוק את הקרקע ,את עומק היסודות, את עומס הבניה וכו-כדי לדעת מה גורם לסדק להיווצר, ואז יטפל בשורש של הבעיה ולא ישים ישר טיח.

 

[mobi]

תודה על התגובות

דינמיט, אני לא יכולה ללטף אותו בצורה מינית בלי שהוא יתרגז. אם אני מנשקת אותו בשפתיים הוא פשוט אומר איכסה. לפני התחתנו הכל היה נורמלי אני לא יודעת מה קרה לו, ולא נראה לי שיש לו רומן מהצד. אני דוקא מרגישה מאוד סקסית ונראית מאוד טוב. יש לכם עיצות אחרות חוץ מיעוץ?הוא פשוט בחים לא יסכים לזה.

 

[אורמור]

מובי יקירתי..

ראשית היתי רוצה להבין פשר צמד משפטים.. "אני דוחה אותו מינית-והוא לא רוצה להשתנות" אם מתעוררת בו דחיה, אין אפשרות לשנות אלא אם כן יורדים לשורש הבעיה, יכול להיות שאתם מקרה קלאסי של חוסר התאמה מיני.. אם החשק שלו מתעורר רק "פעם בשכחתי"..והחשק שלך בריא ותדיר זו אכן בעיה ,אם הוא טוען שאוהב אבל מתרחק מנשיקותייך, אם כשאת מנסה לפתות אותו הוא רוגז, משהו יסודי לקוי כאן ומוטב לך לבדוק ולנסות להבין כי לא בטוח שתוכלי לעמוד בזה לאורך שנים, כשאנחנו מתבגרים כושר הספיגה שלנו מצטמצם,ורק הכעס והמרירות גדלים אתם עוד צעירים והחיים לפניכם, ביחד או לחוד ובלבד שיהיו "חיים" ולא מצבור של תסכולים.. אם הוא מתנגד נחרצות לייעוץ, אולי תבהירי עד כמה גדולה מצוקתך ותשקלי אם יש מקום להצבת אולטימטום. רק את יודעת כמה עוד תוכלי לוותר ולהתפשר-רק היי כנה עם עצמך לפני שיהיה מאוחר ויחלפו חייך ונעורייך.. כל טוב אור

 

[אטיוד5]

תנסי "יעוץ פנימי"

כלומר, העלי את הדבר הזה על השולחן כי בנפשך הוא אם הוא מתרגז גם מהעלאת הנושא לדיון אפשר לקבוע דיון ברבנות. סליחה על הבוטות, אבל מהצד, ובלי לשמוע את הצד שלו, ככה זה נראה. כמובן שזה לא צריך לבוא בתור איום זה צריך לבוא כהצגת קושי שלך להמשיך ככה. וגם לא יועיל אם הוא יבוא אלייך מתוך הרגשת מחויבות ובודאי שלא מכפיה בנוסח "אם לא, אז". יכול להיות שמשהו קטנטן דוחה אותו. תנסי לברר איתו מהו. סתם בתור דוגמא בנאלית - ריח פה.

 

[דינה.מיט]

תגידי,

בגדול - טוב לך בחיים? את יכולה להמשיך לחיות כך? כי אם כן - אז חיי את חייך, והיי מאושרת! ואם לא - אז תגידי לו שאת לא יכולה להמשיך כך, כולל כל המשתמע מכך (אזהרה: הגדירי לעצמך מראש מה משתמע מכך, באופן מעשי) והיי החלטית. אולי הוא לא ידע שאת סובלת כל כך?! ואולי הוא לא שווה את הסבל הזה? ואולי כן? ואולי יש לו בעיה אמיתית שהוא מסתיר ממך? אם לא עוזר הטיח אז צריך להטיח (את האמת בפרצוף) דינה. מטפלת בסדקים

 

[rami052]

אוליי...

אוליי, את רבה איתו באמצע? (כמו שחברתי לשעבר הייתה עושה) הייתה לי חברה שהייתה ניזכרת בכל הדברים שאפשר לריב עלייהם בדיוק כשהיינו נכנסים למיטה, עד שבשלב מסויים כבר לא רציתי להיכנס למיטה . אוליי גם אין לך גבולות ? הייתה לי חברה שלא יכולתי לעבור לידה בבית בלי שאני חייב לתת לה נשיקה ולא סתם נשיקה אלה נשיקה ארוכה ואם הייתי מפסיק היא הייתה נעלבת זה הפך להיות מייגע וכבר לא ממש בא לי להיתנשק איתה בשפתיים. אוליי את מלחיצה אותו? אוליי יש לו בעיה כלשהי? פיזית/מינית או נפשית כמו לחץ נפשי למשל? ברור שאתם לא מתאימים ולו רק בגלל העובדה שאתם לא מסוגלים ללבן דברים, בלי תקשורת לא ניתן להגיע לשורש העיניין. את יודעת להקשיב בלי לתת ביקורת או לכעוס? כי אם לא אוליי פשוט הוא לא ידבר איתך כי הוא יודע מראש איך תגיבי. ואם הוא לא אוהב אותך יותר? את מוכנה לשמוע את זה? אוליי את פשוט צריכה להתגרש וזהו ואם אין לכם ילדים אז מזלכם.

 

[גולן בן]

בואי ננסה כיוון חדש??

עד עכשיו קיבלת כל מיצי עצוךת שפחות או יותר היו דומות אבל האם חשבת שיש אולי להעלך בעיה שלא עומד לו ואם כבר עומד אז זה לא מחזיק מעמד או אולי הייתה לכם סיטואציה שבה אולי את לא שמת לב וזה קרה לו לי יש חבר בן 27 ופתאום התחלתי לראות שהוא כבר לא מתחיל עם בנות כמו פעם ואפילו דוחה אותם ולא הבנתי עד שנוגע לי שיש לו בעיה שכמה פעמים לא עמד לו ולכן אולי הבעיה בכיוון הזה תראי אם עומד לו כשאת מנסה לחרמן אותו וכדאי שתנסי את זה בבוקר כי אם לא עומד לו בבוקר אזי יש לו בעיה.

 

[אטיוד5]

בקשר לעמידה בזמנים אתה צודק

יכול להיות שזאת הבעיה. אבל היא מדווחת גם על הסבת הראש הצידה. בשביל להתנשק לא צריך זיקפה. ובענין הבוקר, בכל מקרה עדיף. זה הזמן שרמת הטסטוסטרון בגוף הגבר נמצאת בשיא. ענין פיזיולוגי פשוט.

 

[גולן בן]

זה לא ממש מדויק....

אולי הוא לא רוצה להתנשק עלמנת למנוע מצב שזה ימשיך לכיוון המיטה ומזה הוא מפחד. הרי כל זיון מתחיל מנשיקה לכן אם אתה לא מנשק = לא מזיין

 

[אטיוד5]

אצלך כל נשיקה הופכת לזיון????

הלואי עלי שכל נשיקה לאשתי תהפוך לזיון. מצד שני, אני פוחד שיתקלף לי העור.

יש זיונים שמתחילים בלי נשיקות. ויש נשיקות שלא הופכות לזיון. אם הוא, לפי הנחתך (שיכולה אכן להיות נכונה), פוחד משברון הכלי אז עדיין קיימת אינטימיות של הנשיקה שלא ממשיכה למיטה. מה איתה? אפילו את המעט הזה לא מגיע לאישה, רק בגלל הפחד שמא... ? ועוד משהו חשוב, ידידי: יש לזיין ויש לעשות אהבה.

 

[mobi]

אם אנחנו רוצים להשאר יחד

האם היתם מגדירים רומן מהצד בתור בגידה מצידי?(לא שאני מתכננת להתחיל ברומן-סתם שאלה מוסרית). נ.ב אין לו שום בעייה פסיולוגית.

 

[דיאבלו]

נשמה

מעצם העובדה שאת רוקאת לזה רומן מהצד, את מגדירה זאת כבגידה אחרת זה היה רומן נטו, בלי צדדים, בלי להתחבא ובקשר לבגידה, זה תלוי במערכת יחסים עצמה אם את מגדירים את עצמכם כזוג סגור או פתוח לתוספות. יש זוגות שמגדירים בגידה אפילו יציאה לכוס קפה עם משהו אחר בלי לידע את בן זוג יש זוגות שמתירים הכל עד המיטה ויש כאלה שמתירים הכל כולל המיטה וכל המרבה , הרי זה משובח, ועוד אח´כ הם מספרים חוייות אחד לשני ולומדים מזה דברים חדשים (וזה אפילו מעצים את אהבתם ומרענן אותה) אז קודם כל תביטי לתוך המערכת ואז תוכלי לשאול את עצמך אם זו בגידה, ולא לשאול אותנו אוף.... שוב נכנסתי לפילוסופיה.........סורי..... די.

 

[אטיוד5]

נו, בטח שבגידה.

קראי לילד בשמו. בגידה באבוה. אז מה? יותר טוב לבגוד בעצמך?

 

[גולן בן]

לפי דעתי הסיפור הזה יותר .....

מורכב מאיך שהצגת אותו לפי דעתי לשניכיים לא בא אחד על השני. לא אין כל בעיה פיזיולוגית אז לצערי מתוקה וכדאי שתבדקי את זה יש לו מישהי מהצד בתור גבר אני אומר לך אנחנו לא יכולים להחזיק מעמד יותר מכמה חודשים במקרה הגרוע ביותר קשה לי להאמין שאין לו שןם בעיה ובכל זאת לא בא לו (אולי הוא צריך לצאת מהארון או משהו כזה) וגם את עושה רושם של לא ממש מתעניינת עובדה שאת כבר חושבת על רומנים. הצעתי אלייך אם הגעת לשלב הזה של חיפוש רומנים את צריכה לדעת שרומן = בלאגן בחיים אם את מוכנה לזה בבקשה (לא הרבה אנשים מוכנים לזה) כל עוד לא נתפסת הכל בסדר אבל כשתתפסי את צריכה להיות מוכנה להשלכות של זה וזה אומר פרידה (אני כבר לא מדבר על נקיפות המצפון) לסיכום זו בגידה

 

[אחותו של שקספיר]

קודם כל -זו בהחלט בגידה

במסגרת של נשואין קונבנציונליים ושל מחוייבות לנאמנות זה לזו. אבל את "בורחת" ל"פתרונות" (זמניים לחלוטין ,אגב) לבעיות שאת לא מוכנה להתמודד איתן. אתם זוג צעיר. הוא לא רוצה מין כמעט ,בהחלט קיימת בעיה. את רוצה לטאטא אותה מתחת לשטיח עוד חמש שנים וילד? -לבריאות! העיצה שלי, שאם את באמת אוהבת אותו ורוצה לחיות את שארית חייך איתו- טפלו בבעיות שלכם עכשיו, אתמול, היום. אל תחכי למחר בכלל. ואגב, מוסר-כל אחד קובע לעצמו בלבד. בחברה מסורתית או דתית-יש כללים ברורים של התנהגות ונורמות בחברה של המאה ה21 המערבית, החילונית-הבחירה היא שלך .

 

[mozas]

מה ההבעיה שתבוא אצלי

 

[תאוותנית]

כואב לי בלב...

לומר לך את זה, אבל כמישהי שהיתה באותו מצב בדיוק (עד כדי גילאים קצת שונים...) אל תתני לעצמך לשקר לעצמך! אם הסקס גרוע זה אומר הרבה על איך שהזוגיות בכלל, ואל תשקרי לעצמך בנושא הזה, את באמת חושבת\מאמינה שהכל חוץ מהסקס מצוין? לא נראה לי הגיוני (אני מתפתה לומר "בטוח שלא" אבל אני לא חושבת שזה הוגן מצידי לומר דבר כזה...) את צעירה, נראית טוב, נשמעת מתוקה, ונראה לך שאת רוצה להעביר את כל חייך עם גבר ש"לא נמשך אליך" כהגדרתך? אל תוותרי לעצמך ולו. תבררי את העניין עד לעומק הכי עמוק שלו, ותעשי את שמתבקש אחרי הבירור. יש לך עוד 50 שנה לפחות לפניך, את מתכוונת לתת להם לעבור ב"גיהנום" הקטן הזה שאת מגדירה כאן? אני ממש יודעת איך זה מרגיש, ואני ממש לא ממליצה להדחיק. אגב, יש ילדים בסיפור? אל תתני לזה לחמוק לתוך מעמקי התודעה. זה מר מייאש ועושה מחלות (ממש מחלות!).