יש לי בעיה

danielmh

New member
יש לי בעיה

אנו על סף גירושין, כבר כמה חודשים פרודים עם ילד בן שנה.מעבר לקושי שבעניין איבוד זוגיות, איבוד חבר, איבוד תא משפחתי, ירידה במצב הכלכלי, אני מגלה כי אני עומדת לאבד גם את חוג החברים שהם בעיקר זוגות וחברים משותפים שהיינו מבלים איתם יחד כזוג. חסרה לי חברת אנשים בסטטוס שלי שמחפשים לצאת, לבלות ולצאת מהמצב של עבודה, בית ילד וכו'ובכלל לשתף אנשים שנמצאים במצב שלך הרבה יותר קל מאשר להרגיש נדחפת במקומות שלא בדיוק מתאים להם לשמוע את הצרות שלך. מה אתם אומרים, יש מקום להכיר אנשים שנמצאים באותו מצב ?
 
../images/Emo24.gifהגעת למקום הנכון

כולנו כאן באותו סטטוס. אני מצאתי כאן הרבה חברים חדשים. חברים טובים. אנשים מדהימים.
 

noam weissman

New member
היי דניאלה, חיזקי ואימצי

ראשית אחזק את ידך ואומר שאת לא לבד. אני נמצא בדיוק במצב שלך. כל החוג החברתי שלי או התאדה או שבחר בצד של גרושתי. לא רק שבחרו בצידה גם עזרו ונתנו לה עצות "חכמים" למרר לי את החיים במסגרת המאבק שקדם לגירושין. זה לא שהייתי בליין גדול אבל חסרה החברה וכו אבל עם חברים כאלו לא צריכים שונאים. עדיף לי שהם ישארו איתה ואני אמצא לי חברים חדשים. כנ"ל גם איתך, אם חברים מעדיפים להתרחק בעת צרה כשאת צריכה אותם/ן יותר מכל הם אינם חברים
בהרבה מקרים חברים מתרחקים לא רק בגלל שהם מצדדים בצד כזה או אחר פשוט לא רוצים להכנס באמצע ומעדיפים להעלם. כשתסיימו את התהליכים יש סיכוי שאי אלו כן יחזרו להיות בקשר איתך. חיזקי ואימצי ולאט לאט תבני לך חוג חברים חדש שאיתו תרגישי טוב בלי שכל הזמן יפזלו וירחמו וכו. בהצלחה, נועם.
 
ברוכה הבאה../images/Emo24.gif

אני כל כך מבינה את הבעיה מקרוב. בעקבות תגובות שקיבלתי מחברי הפורום, שבוע שעבר פניתי לחברה שלי ודרשתי תשובה. היינו חברות הכי טובות במשך תשע שנים!!! גידלנו את הילדים ביחד, היינו בקשר יומיומי, כמו אחיות. ולפתע, ברגע המשבר, היא פשוט נעלמה לי. לא רק היא, עוד חברה של שמונה שנים בקושי בקשר. למה? מה שונה היום מאתמול? מכל התירוצים שלה הבנתי שבעצם המצב שלי הכריח אותה להסתכל מול המראה על חייה שלה, ומה שהיא ראתה מאוד הפחיד אותה. הדרך שלה להתמודד היתה לברוח ממני ומעצמה. זה טוב ויפה, ואולי אני יכולה להיות אישה ממש גדולה ולהבין. אבל אני נותרתי לבד באמצע המשבר הכי קשה של חיי. ואת יודעת מה? בפורום הזה, אנשים זרים לי לגמרי הושיטו יד, ושלחו חיוך, והמון חיבוקים אוהבים. וכך, ראיתי שאפשר לקבל את האמון בחזרה - להאמין שוב שיש אנשים טובים ואוהבים שמוכנים ורוצים לתמוך. למדתי מכם ידידי החדשים, ואני מקווה ליישם את הידע הזה, ולקבל אותך בזרועות פתוחות ותומכות. את לא לבד. תחייכי, תפגשי הרבה חברים חדשים כאן. חברים אמיתיים הפעם.
 

eran561

New member
ברוכה הבאה ../images/Emo13.gif

גם אניעברתי את זה והרבה כמוני כנראה שזה חלק מתהליך הגירושים זה כל כך עצוב וכל כך כואב אבל עובר ,אני גם חדש פה אבל כבר מתחיל להכיר אנשים חדשים ונפלאים. ביי ערן
 

ד ו ל ה

New member
../images/Emo140.gif מוכר לרובינו כאן...

אצלינו, ההשתייכות לחבורה הזו של חברים קרובים החזיקה אותנו יחד לפחות שנה נוספת... רוצה לומר שכשהחלטנו לבסוף על פרידה, נפרדנו גם מחיי החברה שלנו, ומקשר רצוף עם חברים קרובים ובהחלט היה לזה משקל... זה חסר, ובהחלט נוצר וואקום חברתי לתקופה מסוימת אבל אם את אדם חברותי בבסיסו, תמצאי כאן לא מעט חברים חדשים, זה תלוי בעיקר בך... ברוכה הבאה לקהילה הכי תוססת בפרדס...
 
ככה תדעי מי באמת חברים טובים

ועדיף להישאר עם מעט אבל טובים מאשר עם כל אלו שהיו חברים קודם. בהצלחה
 

ד ו ל ה

New member
טעות...

גם עם חברים מאוד טובים הקשר אינו כשהיה אם הם היו חברים שלכם כזוג, הם נאלצים עכשיו לנקוט עמדה והם יעשו הכל כדי להמנע מזה (כי הם חברים טובים ואוהבים את שניכם) מה עוד שבילויים בחברה המבוססת על זוגות זוגות היא לא בדיוק שיא הכיף במצב החדש הזה. בני זוג חדשים, אם יש כאלה, לא ייתקבלו כל כך בקלות בחבר'ה הותיקים שלכם וכו' וכו'. כל אלה יחד יוצרים חוסר נוחות והתרחקות גם אצל חברים טובים מאוד. הקשרים שנשארים ואפילו מתהדקים הם חברויות אישיות בדרך כלל, חבר או חברה של אחד מכם ולא שלכם כזוג... דולה (נסיון חיים)
 
מבינה בדיוק על מה את מדברת

ולכן אחד הצעדים הראשונים שעשיתי כשהוא עזב את הבית היה להגיע לפה. לא הרבה זמן פה אבל יכולה להגיד לך שכבר מצאתי חברים/רות, כבר השתתפתי בטיולים/ בילויים כך שבהחלט יש לך למה לצפות.... ברוכה הבאה
 

ערסlight

New member
חברים

לרובנו יש ראיה רומנטית של חברות. אפילו נכתב כאן בפורום בעבר. ההבדל בין החברויות השונות הוא בכמה לינקים הם קשורים אלינו. ברגע שמשתנות נסיבות, נטרפים הקלפים ויש חלוקה מחודשת שגם פולטת את אלו שהלינק שקשר אותם אלינו אינו רלוונטי יותר. הרבה זוגות מנהלים קשר שבמהותו הוא מסגרת חברתית זוגית שממלאה איזשהו צורך חברתי, נפגשים ביום שישי [נעים...] הילדים באותו גיל, אפשר לדון על משכנתא, איכות טיטולים וכדומה. ברגע שהתגרשת, המציאות והצרכים שלך משתנים. אם אין דבק אחר\נוסף שמחזיק את החברות, יש לאפשר לקשר להתפוגג. תפקידו תם. רק כשמנקים את כל הדברים הלא רלוונטיים, נוצר חלל שלתוכו יכנסו אנשים חדשים שהרבה יותר נכונים למצבך היום. זו תובנה חשובה לאפשר לאנשים לצאת מחייך, רק כך אפשר להתחדש, להתקדם ולהתפתח. גם לא צריך לעשות שום דבר בשביל זה, הדברים קורים לבד.
 

noam weissman

New member
אני מסכים איתך ואוסיף עוד כמה מילים

לדעתי עוד סיבה שלא הוזכרה כאן להתרחקות "חברים" וזה הפחד מפני התפשטות המגפה. לכ זוג יש עליות ומורדות וכאשר אחד הזוגות מתגרש הקרובים נכנסים ללחץ. קשר עם גרושים נתפס כמשהו מסוכן, במיוחד לזוגות ששם יש מריבות ומאבקים ובהמחלט זה מכניס ללחץ. אם הזמן הדברים נרגעים, אני מקווה
בברכת יום טוב לכולנו
נועם.
 
למעלה