יש לי בעיה

יש לי בעיה

אני רוצה שחברה שלי תיקשור אותי, תשלוט עלי תשתין עלי תעשה הכל, מה שבא לה, ללקק לה את התוסיק, ממש הכל איך אני אומר לה את זה? היא תיגנב
 
האלו האלו לא מתחילים ישר מהכל ביחד

שלב ראשון תעשה אקט אחד עבורה כמו שבוע שלם תגיד לה כן גבירתי או תנשק לה את היד. שלב שני תעודד אותה להוציא עליך קצת אגרסיות, תושיט את הפנים לקבל סטירה כשהיא כועסת וכדומה... שלב שלישי תלקק לה את הטוסיק ואם היא תהנה מזה תתקדם ברוח זו עוד ועוד צעד:)) * הכל כמובן דוגמאות אתה יכול לשנות לפי טעמך:) בהצלחה!
 

Z o d i a c

New member
הדרך הכי נכונה לדעתי לעשות זאת

היא לדבר איתה. אבל
לפני שאתה מפיל עליה תיאורים ביזארים כאלה או אחרים תתחיל בקטן. תגיד לה ואפשר אפילו להתחיל בהומור לדבר על נושא של משחקי שליטה, להציע לך שתוך כדי סקס תכה מעט על ישבנך, תשחק אותה מעט כנוע. אם תראה שיש לך עם מי לדבר תזרום הלאה. זה מאוד לא נכון להפיל על בן זוג כל כך הרבה פנטזיות שאין קלות לעיכול ולצפות שיבין. תקשורת טובה היא המפתח להמון דברים בזוגיות, אם יש לכם אותה אז אין כל בעיה.
 

ATTE

New member
מנסיון אישי

אז כך אני יצאתי עם גבר במשך 3.5 חודשים עד שיום אחד כאילו בצחוק הוא אמר לי, הי רוצה לבוא למועדון איתי שיש שם קשירות, סאדו מאזו עדין וכו'..כמובן שהייתי בשוק, זרמתי כי חשבתי שהכל בצחוק.אמרתי לו כמובן שאני אלך איתך. ושסיימנו את השיחה הייתי המומה.אמרתי לשותפה שלי זהו אני איתו חותכת.ואז הוא שלח לי SMS ואמר שהכל בצחוק, האמת שנירגעתי. יום למחרת ששוחחנו הוא אמר לי שהוא הלך למועדון ושזאת קהילה שלמה ושיש פילוסופיה מאחורי זה.אז שוטטי לי באינטרנט לחפש מידע על הנושא, שוחחתי עם אנשים, שאלתי אותו שאלות,אפילו התכווני ללכת למועדון לראות. אבל לסיכום...נפרדנו....ותאמין לי שאני בחורה מבינה ופתוחה מאוד אבל בין להבין ובין לרצות לחיות חיים שלמים עם מישהו שהוא דום וחי את חיי הקהילה יש הבדל עצום. הדבר היחיד שעליו אני כועסת הוא שהוא רימה אותו במשך תקופה לא קצרה, כי אם הוא היה אמיתי, ולא מתבייש במי שהוא (כמו שהומו לא יתבייש במי שהוא, רובם לפחות) הוא היה צריך לומר לי את זה הרבה לפני, זאת הפגיעה האמיתית. לא מה הפנטזיות שלו, זה ההסתרה שפוגעת. לסיכום: תיהיה עדין , תדבר על הנושא תראה מה היא אומרת ואמור לה שזה חלק ממך, אל תסתיר ממנה, כי יחסים אוהבים מתחילים בכנות אם כוונותיך רציניות כלפיה...וסמוך עליה שהיא תעשה את החושבים שלה עם עצמה ותראה אם מתאים לה
בהצלחה והכל קורה לטובה
 

Z o d i a c

New member
מבלי לפתוח פצעים ישנים

וקבלי את דברי בהבנה אני חושב ולו מהניסיון האישי שזה לא הכי קל להגיד לבן אדם "צ'מע, אני בקטע של BDSM". חברים טובים שמכירים אותי לא מעט זמן מחווירים קלות כשאני מספר להם על מפגשים וסשנים שלי עם עבדים. הם הכי מפרגנים מצד אחד אבל לא ממש דחוף להם לדעת מצד שני, ואני יכול להבין אותם. גם לא כל ההומואים (and i should know) פתוחים ומחוץ לארון ככל שיהיו נוהגים לדחוף את נטייתם המינית במשפט הראשון של השיחה. אולי הבחור לא דיבר איתך על הדברים כי לא הרגיש הכי בנוח? אני חלילה לא מנסה להעביר ביקורת או לנתח קשר שלא אני שותף לו, פשוט אומר שבקטעים הספציפים האלה לא תמיד יודעים איך ומתי להגיד. בהחלט מסכים איתך לגבי התקשורת עם הבחורה והדרך שבה זה צריך להעשות
.
 

nerissa

New member
לפני שנה

באמצע נסיעה ברכב, הילדים מאחור עסוקים בשלהם, בעלי על ידי, אני נוהגת.. היינו בדרך לבקר לראשונה חברה שהיא מלכה. תוך כדי לנהיגה, התחיל הכל לזרום החוצה. סיפרתי לבעלי שאני שיפחה, סיפרתי לו קצרות על הקטע, על המשמעות, על הקהילה.. וגם סיפרתי לו שהיה לי מאסטר במשך שנה שהכניס אותי לעניינים. ידעתי שאני מהמרת בענק. אציל הסיטואציה קשה הרבה יותר בגלל המשפחה. אני לא רווקה כמותך. זה היה להיות או לחדול. לא חדלנו
בעלי הסתקרן. רצה לדעת עוד. והוא עדיין לומד. כיום אנחנו בעל ואישה, הורים, חברים, נאהבים ו.. הכנסנו בברכה את ה-BDSM לחיינו. בתחילה זה היה אינטנסיבי מאוד כיום - מצאנו את שביל הזהב לשלב זאת בחיי היומיום מבלי לפגוע בזוגיות ובסקס הונילי, מבלי שזה ישפיע על המומנטום הרגיל של חיי משפחה, על הילדים.. אבל אנחנו מחוץ לארון
לא פשוט להגיע להחלטה כזו אתה צריך להכיר היטב את הצד השני בכל מקרה - זו דוגמה שכן הצליחה. שמעתי גם על כאלה שלא. זה הימור. מה אני מציעה? תנסה. בעדינות.. בהתחלה תחשוף אותה לתמונות עדינות של שליטה. יש כאן בפורום כמה טובות :) תראה איך היא מגיבה. לא רק מילולית, אלא איך שפת הגוף שלה..היא מלקקת שפתיים כשהיא מסתכלת בתמונות? הנחיריים מתרחבים? היא מצחקקת? ומשם תמשיך .. מאחלת לך בהצלחה..
 

ATTE

New member
אני לא מבינה משהו-מערכת יחסים

אז איך מגדירים מערכת יחסים אינטימית? אם את נשואה ובמקביל ניהלת מערכת יחסים עם מאסטר, כלומר מערכת יחסים אינטימית, למיטב הבנתי. האם זו אינה בגידה? שאלה קצת יותר אישית - האם גמרת ממישהו אחר?מאיזה מאסטר שהיית איתו? ואם כן זאת לא בגידה? מעניין אותי דעתך בנושא כי אני מבולבלת.
 

nerissa

New member
אגיד את זה במילים אינטלקטואליות

באבו אבוה זו בגידה זהו. אמרתי את זה ונשארתי בחיים. בגדתי בבעלי עם גבר אחר. גמרתי מהרבה הרבה גברים/נשים אחרים. לגמור לא מחייב זיון
היה לי רק מאסטר אחד כך שאני יכולה לספר רק עליו
וכן - בעלי ידע על הבגידה אבל גם הבין מאיפה זה בא. מאיזה צורך זה בא. רוצה לשמוע מה באמת הסעיר והרגיז אותו? שהסתרתי ממנו צורך מהותי כל כך גדול. זה מה שפגע בו יותר מכל. הוא לא הבין איך יכולתי לקבור בעצמי צורך שכזה כל זמן ההיכרות איתו, למעלה מעשור - עד שהצורך/רעב "קיבל את שלו" בעצם מערכת היחסים עם המאסטר. אני ובעלי דיסקסנו את זה, פתחנו הכל, חשפנו הכל, העלנו משקעים וטיהרנו אותם. זה משהו ששנינו סוחבים איתנו. הבגידה. הוא מעצם הידיעה, אני מעצם הידיעה שהוא יודע ונושא את זה בפנים. אין לי רגשות אשם לגבי ה"בגידה" כי בעיני זו היתה הצלה ולא בגידה. הצלה אישית/נפשית/קיומית. השינוי הגדול שחל בי במהלך השנה שמימשתי את עצמי בחסות המאסטר, היטב לא רק איתי אלא גם עם הסביבה הקרובה ועם המשפחה. הפכתי אישה רגועה יותר. שלמה יותר. אמא רגועה ונסבלת יותר. ההתמודדות עם משברים השתנתה ולא סחטה אותי נפשית ופיזית... למדתי שליטה עצמית, התחלתי לטפח עצמי וסוף סוף בקעה ממני האישה. בעלי לא רק שראה את השינוי הזה, ואהב אותו - הוא גם חשד שיש מקור חיצוני שגורם לכך. כשחשפתי הכל ויכולתי לממש עצמי מבלי להסתתר יותר - ההשלמה היתה סופית עבורי. המטרה לא היתה הבגידה. לא עניין של "מים גנובים" או מימוש יצר ההרפתקנות וכו'.. זה משהו אחר. עמוק. בסיסי. ואת ההבדל "הקטן" הזה בעלי הבין וזה מה שעזר לצאת מתוך המרירות וההאשמות ולהמשיך הלאה. למשהו טוב יותר. סיכום? זוגיות חזקה פי שניים. משודרגת. התאהבות מחודשת. סקס פתוח ומדהים. פתיחות נפלאה שהולכת ונחשפת אצל אדם שהיה שמרני וסגור וכאילו נולד מחדש.. פתאום אני רואה אותו נפתח וצומח בטח כמו שהמאסטר ראה אותי בהתחלה.
זה יפייפה.
 

אייבורי

New member
דעה

בגידה ?...בגידה הינה הפרת אמון, תרמית,הונאה...האם סקס עם אדם אחר מהותו בגידה, אני חושב כי חוסר מימוש עצמי, הדחקה, וויתור על עצמך הנם בגידה, בגידה בעצמך (זו הסיבה העיקרית שנריסה אינה מרגישה אשמה) שנית, מונוגמיות הינה בחירה, זו אינה צורת יחסים יחידה, ניתן לקיים מערכות יחסים אינטימיות במקביל. הבגידה מתרחשת רק כאשר את מבטיחה לבן-זוג בלעדיות, אז את מפרה אמון שניתן לך, והאם בן-זוג שאינו פתוח לצרכים הבסיסים שלך לא מפר-אמון? אני חושב שאת בעיקר צריכה לחושב עם עצמך, מה את רוצה, צריכה, עבורך. האם מונוגמיות הינה הכרחית (לעיתים אפשר בן-זוג אינטימי שמספק חלק מהרצונות, ואחר למימוש רצונות אחרים....מומלץ בהסכמה ובידיעה) בנוסף יש לי תחושה שאת מערבבת סקס עם רגשות ומערכות יחסים. כל אחד מהנ"ל עצמאי, לא תלוי, וכן אפשר לגמור גם בלי רגש או מערכת יחסים וחלילה מאהבה, הפתעה שכזו. אז למנוע בילבול נוסף. תפסיקי לרגע קט, לשקר לעצמך, תודי ותקבלי את עצמך על כל הרצונות והחלומות והפנטזיות שלך, תבחני את הבן-זוג....כל החלטה הינה טובה, כולל ויתור על חלק מהחלומות, כל עוד זה בידיעה ובהבנה. לנריסה,,,, שמח כלכך בשבילך...מעומק הלב...התחלת את החיים..קצת באיחור אבל טוב קשור עכשיו מלעולם לא...שיחרור נעים
 

ATTE

New member
תודה לשניכם מאוד../images/Emo140.gif

ואני אמשיך לגלות ולגבש ולהחליט מי אני, מה מתאים לי, ומה לא. אני לא אבגוד בעצמי עוד...לפחות תמיד אנסה שלא. תודה על הפתיחות והשיתוף. עזרתם לי מאוד מאוד.
 

Z o d i a c

New member
מסכים עם אייבורי../images/Emo70.gif

אצלי סקס הוא חלק מאוד חשוב ממערכת היחסים, אפשר לומר אפילו 55% ממנה. אדם נפלא, מצחיק, שנון ואיכותי ככל שיהיה, אם אין כימיה במיטה בוא נשאר ידידים. כל כך יפה לשמוע שפתחת את סוגר ליבך בפני בעלך, ששיתפת אותו באותה בגידה שאגב, אני מוציא ממנה כל משמעות שלילית במקרה שלך. אני מאמין שאדם בוגד זה אדם לא מסופק, שלא טוב. אם שמים בצד לרגע את הפוליטיקלי קורקט שבדבר רואים שמעצם זה שחשבת על עצמך בעצם הצלת את שניכם, הצלת את אהבתכם. אין מעשה נעלה יותר מזה! מאחל לשניכם שנים ארוכות ומלאות סיפוק ואהבה ביחד
 

nerissa

New member
תודה זודיאק

זה בהחלט הציל את הנישואין. אם לא הייתי מממשת את עצמי - התא המשפחתי היה קורס כי אני כאדם התחלתי לקרוס. הגעתי לצומת דרכים שהייתי חייבת לבחור בה. אפשרות אחת היתה לפרק את התא המשפחתי ולהמשיך לבד. בחרתי בשניה - לשתף את בעלי ולהגיע יחד איתו להחלטה משותפת. דיברנו גם על פרידה אבל אנחנו פשוט אוהבים אחד את השניה יותר מידי.. והוא החליט ללמוד מהו הצורך הזה שלי. הוא נכנס לזה כ..תחביב. כהעשרה. כרצון לפתור את הבעיה הזוגית, לא כצורך אישי - והתמכר. לשמחתי
זאת אני מציעה למהסס שפתח את השרשור. אם הרעב קיים בפנים - הוא לא ילך אם תתעלם. אם יש בך צורך - הוא ילך ויעמיק. לא תוכל בכל מקרה להמשיך בקשר המושטט על סודות ושקרים. ספר לה בעדינות. לכאן או לכאן - התוצאה תיטיב איתך כאדם. וגם לה בסופו של דבר..
 

אייבורי

New member
כלכך נכון

כאן אני כלכך מסכים עם נריסה, הצורך הרעב כמו שכתבה רק גדל והולך, מתגבר ולא ניתן לשליטה, דווקא כל ההדחקות יוצאות וגדלות, עד נקודת הקריסה. נפלא בשבילך שהצלחת לשנות את הכיוון ויחד עם הבעל כל הכבוד
 
למעלה