יש לו מאהבת...

[חרותי]

שלום לך דפנה

התגובה שלך נשמעת לי נורא תוקפנית ולא כל כך ברור לי למה. לא כל כך ברור לי במה חטאתי. באתי לכאן עם מצוקה שלי. סיפרתי שבעלי מחובר לאינטרנט רוב שעות היממה. ומה את עושה? אגרוף בפרצוף.. נוזפת בי ומכסחת לי ת´צורה. נו מילא לא חשוב. אני ממש לא מצפה שהוא ישעשע אותי. כן. אני מצפה שהוא יתמוך בי מדי פעם. למה לא? זה לא חלק מזוגיות? ומי סיפר לך שאני לא בשבילו? מאין לקחת את זה???? ולמה זה רע להיות יעילה??? למה, מי יתפקד וינהל את החיים בשבילי? את אולי? ומי סיפר לך שאני לא יודעת שקשה לו להתמודד? אולי עברתי יחד איתו משברים קשים בעבר? והייתי לצידו וכיוב´... חבל לי שאת קובעת עובדות ויוצאת עלי בכסאח לפני שאת יודעת מהו המצב לאשורו. בכל אופן תודה לך על נסיונך להגיב אליי. לא נורא אם פיקששת קצת שיהיהלך רק טוב

 

[אחותו של שקספיר]

כשאת מגיעה לפורום-מה את מצפה?

שישמעו אותך(יקראו כלומר) יהנהנו בראש יצקצקו בלשון יגידו לך, חרותי את באמת מסכנה איזה מין בעל יש לך. או אולי, יכתבו לך אמירות שיכול להיות שאינן מהסוג המלטף כלפייך אבל יתנו לך הזדמנות לראיה אחרת של המצוקה שלך נקודת מבט שונה. תרצי- ויתאים לך, תקחי לא יתאים לך- תניחי בצד. אבל זו כבר תגובה שנייה שלך, מתגוננת -תוקפת את מי שהגיב לך, שלא על פי הלך הרוחות שאת מצפה לקבל. מה הציפיה שלך?

 

[חרותי]

חשבתי שזה פורום

לתמיכה. לא, אני לא רוצה שיהנהנו בראש, שלא יצקצקו בלשון ובוודאי שלא זקוקה לרחמים, כי אני לא מסכנה. מצד שני לא הייתי רוצה לקבל תגובות מהסוג שלעיל, וגם לא תגובה כמו שלך, שנשמעת לי תוקפת ונוזפת. עדיין לא מבינה מה עשיתי כאן רע למישהו. כן מצפה לתגובות ענייניות, אולי שאלות מכוונות/מעוררות למחשבה. אם אני באה לכאן כנראה שקשה לי ומטריד לי ואני לא מצליחה למצוא מוצא בכוחות עצמי. לא בטוחה שתגובות מהסוג הזה מועילות/תומכות או עוזרות לי לצאת מהבעייה שלי. אולי אני טועה, והפורום הזה הוא מקום לפרוק אגרסיות של כל מיני. הרי יש הבדל בין צקצוק בלשון ורחמים לבין מה שאת,למשל, הגבת. אני לא חושבת שיש לי בעל רע. אני חושבת שיש לו/לי/לנו בעייה, והייתי שמחה לדעת מה ניתן לעשות כדי לפתור אותה. אני חושבת שזכותי להגיב איך ולמי שאני רוצה. כן. אני לוקחת מה שמתאים לי ולא מתאים לי תגובות שנשמעות לי עוינות ותוקפות, ונראה לי שאני יודעת להבחין...

 

[איש המערות]

תמיכה

תמיכה היא כל תגובה שעשויה להביא תועלת. יהיו תגובות שיעזרו לך לבטא את הכאב והמצוקה ולפרוק קצת מהמועקה כדי שאחר כך תוכלי לחשוב בראש צלול יותר, וזו תמיכה. יהיו גם תגובות שיתייחסו לא רק למצוקה שאת חשה אלא גם ינסו להראות לך זוית אחרת של הבעיה (וזוית הראיה מכיוון בעלך היא בעלת משמעות רבה סדגש|בזוגיות שלכם) וגם זו תמיכה בעלת ערך לא מבוטל. אני לא חושב שמי שניסה להראות לך שגם בעלך נמצא במצוקה והמחשב מהווה עבורו מקום מפרגן ותומך אליו הוא בורח מהלחצים בבית (כמו שאת בעצם מחפשת כרגע, לפי דברייך) תקף אותך. אולי רק הראה לך משהו שלא היה לך נוח לראות. אם תפרידי בין טון הדברים לתוכנם, אני מאמין שתוכלי להגיע להבנה טובה יותר של מצוקתך (גם דרך ראייה אובייקטיבית של טעויות בחלק מן התגובות ובודאי ראייה של דברים נכונים שבהן). מתוך הבנה זו גם תדעי לקבל החלטות נכונות יותר עבורך. הרי בסך הכל, לדמויות הוירטואליות כאן אין חלק ומשמעות בחייך, רק אולי לתוכן דבריהן. אני מקווה שתמצאי כאן חומרים להעזר בהם ליצירת שינוי לרוחך, על פי מה שמתאים לך.

 

[חרותי]

קיבלתי

את מה שכתבת באהבה. זה נכון בשבילי לקחת דברים שנאמרו, ומאפשרים לראות את הבעייה מעוד היבטים. מה לעשות שאני מתייחסת גם למוזיקה ולא רק למלים... המון תודה לך

 

[אחותו של שקספיר]

I REST MY CASE

קראי את הפנייה שלי אלייך- שאלה למה את מצפה?כאשר שתי התשובות הן לגטימיות- רק מכוונות למקום אחר. ותראי לאיזה מקום תוקפני לקחת אותה. תגיבי איך שאת רוצה למי שאת רוצה באיזו דרך שאת רוצה ותראי בסוף איפה ואצל מי התוקפנות. * * או שלא. שיהיו לך חיים טובים.אל תדאגי- ממני לא תקבלי שום תגובה נוספת. ולא את לא יודעת להבחין כל כך. אבל לא נורא.

 

[נורית41]

עוד תגובה עם ריח של

שכלתנות גברית. אני יודעת שאת אישה אחותי אבל מה זה כל הכסאח הזה? לא שמעת קצת על empathy וגם קצת על compassion? אני חושבת שאת זקוקה לאיזה

קחי ממני שתיים וגם איזה חמש כלניות

תחלקי ארבע ואחת תשאירי לעצמך. כשיאזלו שלחי לי מסר ואתן לך עוד כמה. אוהבת אותך אחותי

 

[נתן ז]

כמו שאמרתי לפני כן

זה לא פורום תמיכה, זה פורום ביקורת. כל מי שפונה לכאן אוטומטית "אשם". אל תרגישי רע, "חרותי". עצם הפנייה שלך מראה שאת בסדר. בעלך הוא שלא בסדר. מה כל כך מסובך להבין כאן? למה לאנשים "התומכים" שמנסים "לעזור" כאן כל כך קשה להראות אמפטיה? אני אומר לך למה? PROJECTION יודעת מה זה? זה נקרא "השלכה" בעברית. כל מי שמסתובב כאן בפורום (כולל אותי) הוא אדם שמרגיש במידה כזו או אחרת לא מאושר. אדם כזה הוא לא מושלם (וזה בסדר גמור! אנחנו לא אמורים להיות מושלמים. לשם כך יש בני/בנות זוג שישלימו אותנו). האנשים האלה שבמקום להגיש לך תמיכה מבקרים אותך, הם למעשה מבקרים את עצמם. הם רק לא יודעים זאת. זאת הדרך שלהם "לרדת" על עצמם - אבל דרכך (ודרך כל אחד אחר שמבקש עזרה. אבל אל תכעסי עליהם. הם אינם אנשים מקצועיים. הם בסה"כ אנשים עם בעיות כמוך וכמוני, עם הרבה כוונות טובות. "הדרך לגיהינום רצופה כוונות טובות"

 

[איש המערות]

בוא ננסה ללמוד ממך

איזו תגובה היית מגיב (כתמיכה) להודעה הבאה: כשאישתי אומרת שהיא אוהבת אותי/נתן ז למה היא מתכוונת? שהיא מוכנה לשכב אתי תמורת הכסף שלי? שהיא מוכנה להישאר אתי כל עוד אני מספק את כל הרצונות והיצרים האנוכיים שלה? שהיא מוכנה להישאר אתי כל עוד אני תמיד מוותר לה והיא אף פעם לא מוותרת? למה היא מתכוונת?

 

[נתן ז]

יצא המרצע מהשק

מאחורי הדמות "טובת-הלב" שרק מחפשת איך לעזור לאנשים במשבר/מצוקה מסתתר אדם נקמני, שכשאיננו מסוגל לענות באופן ענייני לאמפטיה שאני נותן לפונים כאן, מעתיק את פנייתי המקורית שנכתבה גם כן בזמן מצוקה ומנפנף בה לעיני כל כדי "לנצח" בויכוח הזה. ניצחת. אכן, אתה איש מערות (ללא מרכאות). לא אחזור לכאן יותר. לא אתפלא אם גם את ההודעה הזו תמחק, כפי שמחקת הודעות שהיו בסדר לחלוטין אך לא התאימו להשקפתך (או שסתם היית עצבני).

 

[איש המערות]

חס ושלום

א. מחקתי הודעה אחת שלך בה בתגובה לחרותי השמצת בלעגנות כוללנית דמות אחרת שהגיבה לה. את תגובותיך אלי אני לא מוחק אבל הערתי לך מראש שהערות פוגעניות באחרים עלולות להימחק. זה על פי הגרת התפקיד של מנהל פורום והסיטואציה היחידה בה אני מתבטא כמנהל פורום. ב. חבל שאתה רואה בעימות המילולי שנוצר בינינו "קרב" שבו יש מנצח ומפסיד. אילו היית מנסה להסתכל מהצד על הודעתך שהבאתי, מתייחס אליה כאילו נכתבה ע"י אחר ומנסה להגיב בכנות, היית עושה צעד ענק קדימה לטובת פתרון המצוקה שלך. אתה בחרת להיפגע, להיעלב, להיות בעמדת הקורבן ולא לנסות להתמודד. אם תשים לב אתה משדר עמדה זו בכל הודעותיך ונלחם בגישה המעודדת לקחת אחריות אישית על המתרחש. באמת חבל.

 

[נורית41]

רק עכשיו שמתי לב

למה שהתרחש כאן. בושה למנהל הפורום הזה. חבל שהרמת ידיים. לא היית צריך. היית צריך להראות לו שהנבזות המילולית לא משתלמת. חבל - כמה מהעצות האחרונות שלך היו מאוד יפות.

 

[דבירי הכוהנת]

../images/Emo24.gifזה כזה יפה מה שכתבת!!!../images/Emo13.gif

 

[maof]

נתן ...........!!!!!!!

אני חושב שהמילה "אשם" קצת גורפת לא??????? אנשים כותבים את הדברים שמציקים להם ..... אולי בכדי לשתף ?? אולי בכדי לישמוע דעות אחרות?? אולי בכדי להיתפרק ?? כל אחד והסיבות שלו........ אנשים אחרים כותבים את דעתם ולכל אחד שמורה הזכות לבחור את הדברים שמתאימים לו...... וכמובן לפסול את כל מה שכתבו אחרים ........ אנשים מיתמכרים לאינטרנט ולפתע מוצאים עולם שונה עולם חדש...... המציאות והוורטואלי משניים סידרי עדיפויות הפירגון והתמיכה נימצאים שם מעבר למסך........ ואנשים הולכים שולל לפעמים אחרי מיקסמי שוא אז לפסול את כולם למה??????????? לא קלה היא לא קלה הדרך מעוף

 

[שומרת מסך07]

אולי לא קשור אבל../images/Emo62.gif

לא ממש ברור לי המושג הזה "עזרה"... הוא צריך ל ע ז ו ר לך בבית? איפה כתוב שהמעמסה הזאת עליך והוא צריך רק לעזור (בהתאם לרצונו הטוב באותו רגע)? מערכת היחסים שלכם נראת מיסודה לא שוויונית. זה הבסיס וזה מתחיל שם.

 

[חרותי]

אני מדברת על

התחלקות בעול. הוא לא צריך לעזור לי, אבל נראה לי שבני זוג יכולים להיות שותפים והלתחלק במעמסות השונות. אני מותשת. אילו חייתי בגפי, בלית ברירה הייתי עושה הכל, אבל בזוגיות נראה לי שניתן להתחלק ולא רק במשימות היומיומיות... וזה לא קורה.

 

[גרה באבטיח]

../images/Emo95.gif הפיתרון הוא להפוך אותו (כם)

לאבא´לה...

 

[מולי 1]

כולם בעד הבעל!

כוסאמק! יאללה איתכם, כמה ביקורת על בנאדם שבא בבעיה, אולי תתמכו קצת? מה יקרה יפלו השמיים? חרותי, בעלך צריך להתנער קצת, לראות שהוא לא לבד פה, יש גם אותך. מילא- התבודדות של כמה שעות ביום, אבל כל הזמן? כאילו את לא קיימת? כמה תתני ותתני ותתני ולא תקבלי כלום? יש גבול ללהבין אותו, בשלב מסויים צריך להעיר אותו כי הוא שם עלייך זין! קצת תקיפות, קצת החלטיות, כמה אפשר לרחם על ה"מיסכן"?

 

[מה זאת אהבה]

הוא מכור לאינטרנט../images/Emo10.gif

אין לי שום ספק. אני מאוד מבינה אותך,את הכעס שלך ואת תחושת הבגידה. צריכה להיות אלטרנטיבה חזקה כנגד המחשב והאינטרנט. אם הוא יקר לך ואת רוצה להמשיך לחיות איתו אל תתרחקי צאי למלחמה ותחזירי אותו אליך

 

[האביר29]

את ממש מנסה לשנות את המצב

אני כבר מבין אחרת, את מנסה לשנות מצב שהוא לא נוח מבחינתך אבל זה לא עובד. למעשה, ברגע זה המסר שנשאר לי אלייך הוא לתת לך חיזוק, שתמשיכי בחייך כמו שאומרים תיזרמי. ו

בעצם אולי דוקא תנסי ההיפך? אל תתני לו חיבוק? אל תתיחסי אליו כאל מסכן. אל תתיחסי אליו בכלל. ואחרי שבוע של התנהגות "קרה" תחפשי פינה לשאול "מה קרה לנו" ? מה שאני אומר זה שהנורות נדלקו, ואת אל תהיי פריירית...חיבקת ולא חיבקו אותך חזרה? נתת ולא קיבלת? --> תעשי שביתה! תקני לעצמך בושם חדש. בגד חדש ואולי גם תשני את הסידור של הרהיטים????

תאירי אור לעצמך כאילו אין לך בעל אלה שותף לחדר. ואת האינטואיציה תשאירי פתוחה, לרגע בו ייפתח הפתח........... בהצלחה לכל דבר שתבחרי [תהיי חזקה, את לא נשואה, כרגע יש רק אותך]