יעוץ האם זה נכון?

[רגל בחוץ]

יעוץ האם זה נכון?

אני נראה כמוכם ואף יותר אדוק ממכם ונחשב לאחד מחשובי האברכים בכולל ובבית הכנסת אך את האמת אתם אחי ואחיותיי הקרים יודעים וכפי ששמי מעיד שאני עם רגל בחוץ וכיום אפשר לומר שגם שתי רגליים אך מעיקה עלי העובדה שאני נשוי ואוהב את אשתי מאד וכן היא אותי אבל היא כמובן לא יודעת כלום על המתחולל בקרבי . יעצה לי אחת שכבר יצאה שכדאי לי לנסות להכיר מישהי אנוסה ולהתידד עמה וכך בשלבים איטיים להביא אותה להביא את אשתי לידיעה כי יש לי קשר עם אשה חרדית שהיא כביכול יועצת ועל ידי זה להביא את אשתי גם לשוחח עמה ושהיא בצורה חכמה תכניס לה דברים לראש.... האם זה נראה לכם נכון והגיוני הדבר??? אשמח לשמוע ולקבל את עצתכם הנבונה אחים לצרה. תודה רבה!!!

 

[כויפר נפש]

האמת, לא כל כך

 

[כויפר נפש]

האמת, לא כ"כ

עצתי לא לעשות את זה דרמטי אלא לשנות דברים בהתנהגות שלך לאט לאט לאט לאט, ואחרי שיהיה לה ברור שאתה משתנה להתחיל לטפטף פה ושם דברים בתמימות. ושוב: לאט לאט לאט.
דבר חשוב נוסף זה שיהיה לה ברור שנשארת מי שהיית מבחינת אישיות וערכיות.
תן לזמן לעשות את שלו. בהצלחה.

 

[תולעת הגשם]

רק אתה יכול לשוחח בחוכמה עם רעייתך!! וכמו שייעצו לך כאן, לאט לאט לאט. הכי לאט שאתה יכול. ותראה לי כמה אתה אוהב אותה,(וכמה היא זקוקה לך!) כך שכאשר היא תבין ,היא לא תוכל לעזוב אותך! (היא לא תרצה לעזוב אותך). קח לך שנה וכל יום תתקדם מ"מ. אפילו אלהים לא ברא את העולם בשבוע אחד... הכי טוב, ללכת בדרך הישרה שאולי אינה קצרה, אבל יותר בטוחה. רק אתה תוכל לעשות את זה יותר טוב מכל אחד אחר. תתקדם כמו שעון , כלומר הזמן מתקדם אבל את תנועת המחוגים קשה לראות. כשאשתך תבין, היא כבר תשתכנע בעצמה! זו המשימה שלך ( משימת חיים!) ואם תתכנן אותה היטב תוכל לעשות זאת. רק אתה יכול לדבר עם האדם הכי קרוב אליך בעולם, מלב אל לב - אבל לאט לאט ובזהירות.

 

[כויפר נפש]

מצטרף לעניין האהבה

 

[קפטן ברבוסה1]

מנסיון

משפט שאשתי אמרה לי. ״מצדי תהיה גוי אבל שאני אוכל לסמוך עליך״. אני מעלה את זה כי נראה לי שאשה אחרת בסיפור לא תתרום לאמון ביניכם לדעתי מה שיקרה שהיא תחשוב שאתה בוגד או בדרך לבגוד ואתה מתרץ את זה בכפירה וכד׳ זאת לא התחלה הכי טובה. בכל אופן אני באותה סירה כמוך מחזיק לך אצבעות. בהצלחה.

 

[אנוס מפני הדבור]

אחרי היסוסים

החלטתי לכתוב את מה שאני חושב.
בניגוד לשאר חברי הפורום החכמים והנבונים,כפי שניתן להבחין מתגובותיהם הבטוחות בעצמם,אני מודה שאין לי שום נסיון בשאלות הרות גורל כאלה.
דבר ראשון,לאן אתה חותר.אם אתה רוצה לצאת עם אשתך ,תיקח בחשבון שיכול להיות שלמרות הטקטיקה של טפטוף אטי ,כשאשתך תבין היא לא תרצה יותר לחיות איתך.
דבר שני,נדמה לי שלערב אישה אחרת זה לא רעיון טוב.ממתי אברך הולך ליועצת?זה מחשיד.
דבר שלישי,יכול להיות שאשתך קולטת יותר ממה שנראה לך.אני יכול לומר על עצמי שסביבתי הקרובה שמה לב שקורה משהו,גם אם הם לא מבינים בדיוק מה.
בהצלחה ושהכל יסתדר לך לטובה.

 

[רגל בחוץ]

תודה

תודה לכם על העצות אך בבקשה תקראו את הרעיון אותה מציעה לי אותה חוזרת בשאלה עוד פעם בעיון רב

 

[yellow feather]

לצערי אני מסכימה עם רוב הכותבים שקדמו לי

אין טעם לערב זר בקשר זוגי, גם אם זו זרה וגם אם הזרה היא יוצאת בשאלה.
ראשית (ואת זה לומדים החילונים כבר בחטיבת הבייניים

), ברגע שאתה שולח מישהו עם מסרים למישהו אחר - אין לך שום שליטה על איזה מסר מגיע בפועל, אתה גם לא יכול להיות בטוח מה האג'נדה האישית של השליחה ואיך היא תבוא לידי ביטוי בקשר שלה עם אישתך.

שנית, חשוב רגע, איך אתה היית מגיב לו לאשתך היה משהו לספר לך והיא הייתה שולחת אליך שליח ומתארת אותו כ"יועץ"?

ובכלל, מה אתה מצפה מהשליחה לעשות? להמיר את דתה של אשתך? נראה לך הגיוני שכל כך פשוט להלחם בשטיפת מוח של שנים? ואם יש בכלל איזושהי אפשרות "להראות את האור" לאשתך, האם אתה לא המועמד הכי טוב לעשות את זה?
ואולי אתה מצפה מהשליחה לשכנע את אשתך לצאת איתך? שוב, האם אתה לא המועמד הטוב ביותר לעשות את זה? מי מכיר את אשתך טוב יותר ממך? ולמי יש אפשרות להבטיח לה נאמנות ותמיכה אם לא לך?

לדעתי, אם אתה רוצה לצאת יחד עם אשתך, אולי כדאי שתתחיל מהתרחקות פיזית מסביבה חרדית - אתה יכול לדחוף למעבר לשכונה שאינה על טהרת החרדיות, ואתה יכול גם לצאת לעבודה או לימודים, אפילו למשך חצי יום ובהתחלה לתרץ את זה כצורך בפרנסה ואז לראות איך היא מגיבה לשינויים.

בכל אופן, בהצלחה לך

 

[רגל בחוץ]

תודה רבה

אני כבר עובד בבית ספר מסוג המודרני ומטה והכל היא מקבלת בכיף אבל רק בתוך הבית בחוץ וכו׳ הס מלהזכיר

 

[חרדית בכפייה]

אכן הנקודה היא כמה המוח שטוף

מי שהיא באמת בפנים וממשיכה לחשוב בתוך הרוטינה שמסביב תזדעזע מעצם הדיבור אפילו על הדברים הקטנים, לא משנה מי ידבר
אתה או משהיא אחרת.
אם לאשתך גם יש "ספיקות באמונה" אז אפשר להתחיל לתת "מנות כפירה" אבל חשוב המינון והקצב ומי יכול להיות מוניטור יותר טוב ממך?

הכי קטע אם אשתך תעלה לפה עם אשכול דומה...
אינשאללה, בשבילך.

 

[גבעת חול]

מסכימה עם הכותבים האחרים

נראה לי לא נכון להכניס מישהו/י זר לתוך הקשר שלכם, נסה אתה בחוכמה ובעדינות לחשוף אותך לידיעותיך ותחושותיך ותראה אם זה בכלל בכיוון ואם היא מצליחה לעבור את מחסום שטיפות המוח שנעשה לה...

בהצלחה!

 

[שמואלגימל]

חס וחלילה

תאר לעצמך שאשתך תתחיל לנהל קשר עם גבר חרדי, תקרא לו "יועץ" מתוך תקוה שלאט לאט הוא ישפיע עליך....

עזוב, אתה צריך לבדוק עם עצמך כמה דברים.
1. האם אתה אוהב אותה כל כך שגם אם ברור לך שלנצח היא תהיה חרדית לא תרצה אחרת?
2. האם אתה מוכן לגרוע מכל, זאת אומרת שכאשר אשתך תגלה את דעותיך היא פשוט תזרוק אותך?
3. האם אתה אוהב אותה מספיק בשביל לוותר על מנעמי החיים החילוניים בשבילה?

 

[מעבר לטוב ולרוע]

שאלה לי

תוכל לספר לנו מה המסלול אותו עברת ומה הביאך עד הלום? (מה הביאך לצאת.. סליחה על החפירה).