ילד של אמא

[קורל 100]

ילד של אמא

היי בנות, רציתי לשתף אתכן בבעיה שלי ואולי לשמוע מכן גם כמה עצות.
אני ובעלי ביחד 3 שנים ונשואים חצי שנה, בעלי הוא בן יחיד ל-8 אחיות. העניין הוא שבעלי קשור מאוד לאימו, ומלבד זה שהוא מבקר אותה 2-3 פעמים בשבוע הוא חייב ללכת גם
בסופשבוע ולפעמים הוא פשוט הולך לבד ואני נשארת בבית (אנחנו גרים באותה עיר, מרחק של 15 נסיעה ברכב ). העניין שזה מאוד מפריע לי, אין לי בעיה שיבקר את אימו במהלך השבוע , אבל גם כמעט בכל יום שישי ,פתאום הבנתי שהתחתנתי עם ילד של אמא .בעלי גר אצל אימו עד גיל מאוחר (34) ואני חוששת שהוא לא באמת מצליח לעשות את המעבר בראש שהוא התחתן ובעז"ה עומד להקים משפחה,ישבתי ודיברתי איתו על הנושא מס' פעמים אבל הוא פשוט לא מבין מה הבעיה? למה זה מפריע לי שהוא הולך כל כך הרבה?
אני ממש אובדת עצות ולא יודעת איך לגרום לו להבין שימי שישי זה ימים שצריכים להיות גם שלנו,אני בחורה מסורתית וכן הייתי רוצה שנעשה ארוחות שישי ביחד וקידוש.
בסה"כ הוא בן אדם מקסים וטוב לי אותו אבל אני מרגישה שזה דבר שממש חוצץ בינינו, ושאנחנו לא מצליחים להגיע להבנה בעניין. דרך אגב הצעתי לו שנלך שבת כן שבת לא
אבל גם לזה הוא לא מוכן.

 

[עדלילה]

אני גם לא מבינה מה הבעיה?

שילך ויבקר אותה, איתך או בלעדיך.. מה הבעיה בזה?

 

[קורל 100]

אנחנו גם צריכים זמן איכות

הבעיה היא שכל השבוע אנחנו עסוקים,ואנחנו עובדים קשה,כך שיום שישי זה זמן איכות שלנו. ובנוסף לכל הוא מבקר אותה מס פעמים במהלך השבוע וגם הולך כל יום שישי , איפה הזמן איכות שלנו כמשפחה?אז למה עברנו לגור יחד?למה התחתנו? הוא היה נשאר לחיות אצל אימו אם כך..הוא צריך לדעת לעשות איזון ולדעת שלא כל שישי צריך להיות אצל משפחתו, שגם אנחנו צריכים את הביחד שלנו, להרגיש משפחה בסופשבוע ובפרט ביום שישי. זה כל כך הרבה לבקש?

 

[הדסהש1]

לא ידעת זאת לפני החתונה.את חייבת להיות

זהירה לא להיות הגורם שיפריד בינכם תני לו להתרגל לחיים הזוגיים.
אולי תתצרפי אליו יותר ותתקרבי לאימו.זה לא פשוט לגדול בין 8 אחיות

 

[רות מלר]

ואם הא היה גרוש והיה הולך לבקר את ילדיו ?

תשחררי- וכמה שתפרגני לאמא שלו יותר- מידי פעם תשלחי לה איתו משהו קטן, אם אפית או שאת יודע שיש משהו שהיא אוהבת.
היא תשבח אותך- ואת תרוויח עם ריבית

להתייחס אל אמא שלו כמו אל אוייב שחוטף אותו- ירחיק בינכם יותר משיקרב

 

[נעמי של]

מסכימה עם כל מילה!

 

[כינוי טוב]

 

[נומלה]

תנסי לשאול אותו

(לא להגיד לו מה הוא צריך). לשאול אותו איך הוא רואה את הענין. הביעי את הצורך שלך בזמן איכות ותבקשי התיחסות. אולי הוא יבוא עם פתרון יצירתי. אולי ארוחת ערב בשישי לא נראית לו כזמן איכות. אולי הוא לא צריך זמן איכות ואולי אם את מביאה את זה כענין שלך ולא כענין נגד אמא שלו הוא ירצה ללכת לקראתך כי איכפת לו ממך והוא אוהב אותך.

 

[קורל 100]

מתנצלת מראש על התשובה הארוכה

תודה על התייחסות, אני אף לא הצגתי את זה שיש לי משהו נגד אמא שלו,אני מכבדת אותה.כשדיברתי איתו הדגשתי בפניו את הצורך שלי, שלנו גם להיות יחד בסופי שבוע בלי רעשים רק אני והוא,כי זה חשוב לנו ולזוגיות שלנו.
אני חייבת לציין שאני וחמתי מהתחלה כבר לא מצליחות לתקשר, היא לא מדברת עברית טוב, לכן השיחה בינינו לא הכי זורמת וגם משהו הרגיש לי מהתחלה שאני לא נראית לה., אני כן עושה את המאמץ ללכת ולבקר לפחות פעמיים שלוש בחודש, אבל זה לא מספיק ותמיד כשאני מגיעה אליה אני מקבלת פרצופים והיא גם קוראת לי תיירת, גם האחיות כל הזמן מעירות על כך שאני לא מגיעה לבקר.בהתחלה הייתי מגיעה גם במהלך השבוע,עד שהיא ביקשה שאני יעזור לה לנקות ולבשל ביום שישי,כי אני לא עובדת וזה עוד היה לפני שחשבנו על להתחתן,וזה פשוט הרתיע אותי והפחתתי בביקורים ל2-3 בחודש.ואז זה קרה שוב בפסח החלטתי לבקר אותה ביום שישי כי הייתי באזור ואז היא שאלה אם אני יכולה לעזור לה לנקות,חייכתי ואמרתי שנראה אם הסתדר לי, ואז עבר לי בראש יש לך 8 בנות 2 גרות איתך בבית, בעלי צובע לך את הבית למה אני צריכה גם להיות שם?
המשפחה שלי גרה בצפון ושלו במרכז,אז כך שאני לא יכולה לקפוץ מתי שאני רוצה )-:
דוגמא למקרה לשישי האחרון, בעלי היה כל חודש במילואים כך שהוא פספס את היומלדת שלי ותכננו לחגוג זאת ביום שישי כשיחזור, וכשהגיע יום שישי הוא קפץ לאמא שלו בארבע אחה"צ ואמר שיחזור בשמונה ולא הוא לא חזר בשמונה הוא חזר באחת עשרה בלילה,אני ישבתי בבית כעוסה על כך שבעלי מעדיף לבלות את הזמן עם המשפחה שלו עם אמא שלו במקום לחגוג עם אשתו.
אז אין לי בעיה לפרגן שיילך אבל חשוב גם להציב גבולות ולדעת שהוא לא יכול לשהות שם חצי יום ולשכוח שיש אישה שמחכה לו? למה הוא לא מבין את זה? כרגע אנחנו בחוסר תקשורת ואני מרגישה פשוט חוסר אונים עם המצב.

 

[B l u e D e v i l]

רציתי להציע לך

אבל ראיתי שזה עלה על הפרק רק שבעלך לא כיבד את זה, שהוא ילך לבקר אותה בשעות יותר מוקדמות.
אמנם אני לא מאלו שילכו לפגוש משפחה כל יום וחושבת שזה קשר חונק אבל אם היתי בוחרת להתחתן עם מישהו שאלו חיו היתי נאלצת לקבל את זה.
אבל(!!) אתם צריכים לקבל החלטות כזוג מתי זה מקובל ומתי פחות מקובל.
קודם כל לעשות הפרדה בין חייכם לפני ואחרי ילדים. כשיהיו לכם ילדים משותפים לא יתכן שהוא יבלה לו שם וישאיר אותך להתמודד איתם לבד, ומצד שני גם לא יתכן שהוא יפריד אותך מילדיך לכ"כ הרבה זמן ויקח אותם איתו לשם.
שנית צריך לעשות הפרדה בין המחוייבות וההרגל שהוא חד כלפי משפחת הגרעין שלו לבין המחוייבות שיש לו כלפי המשפחה החדשה שהוא יצר ובשלבי בניה התחלתיים שלה.

הציעו לך פה, ואני מאוד בעד, לשבת לשאול אותו ולקבל תשובות ממנו איך הוא רואה את הדברים.
איך נראה לו שאשתו אמורה להרגיש שמשעה 16:00-23:00 הוא לא בבית אחרי שהיה חודש שלם במילואים. ואיך אשתו אמורה להרגיש שהיא קבעה איתו לחגוג את יומהולדתה והוא לא מגיע.
בנוסף תשאלי אותו בלי האשמות, אלא באמת כדי ללמוד, איך הוא רואה את הדברים אחרי שיוולדו לכם ילדים.
אם מבחינתו המצב אמור להישאר כמו היום היתי ממליצה לך לעשות חושבים מאוד רציני עם עצמך אם לך זה מתאים. זה לא משהו שמישהו אחר יכל להחליט בשבילך, זו החלטה שרק את יכולה לקבל. וכדאי להיות מוכנים לזה מראש ולמנוע עוגמות נפש בהמשך.

 

[קורל 100]

תודה,הקשבתי להצעתך

ביומיים האחרונים שבקושי דיברנו,הייתי קרה אליו, אני לא ממש דוגלת בחוסר תקשורת אבל בסוף אתמול נשברתי וכבר לא יכולתי ופתחתי את הנושא והסברתי לו כמה זה מפריע לי סדר העדיפויות שלו, אני יודעת שהוא מאוד מחובר למשפחה שלו ואמא שלו, אבל אנחנו צריכים להגיע להבנה בעניין, קשה לו עם המצב אבל הוא אמר שהוא יעשה את המאמץ, אני חושבת שיש לי הרבה עבודה איתו בעניין, עד שאני לא אראה שינוי אני לא יכולה לחשוב על להרחיב את המשפחה איתו, אני רוצה לראות שהוא באמת עושה שינוי כי רק המחשבה שזה יהיה ככה כשהיו ילדים מבהילה אותי.מקווה לטוב.

 

[mykal]

מותר לשאול? איפה

המשפחה שלך?
אם זה בהשג יד אולי תלכי אליהם.

נראה לי שאת 'נעלבת' מההעדפה שלו,
מי מאחיותיו יכולה להדריך אותו, או להחליף תורנויות שמי מהאחיות יהיו
בתורנות אצל האמא. אל תעלבי זה לא נגדך זה בעד אמא שלו.

ועקרונית במקום להפוך את זה למוקד מריבה.
חפשו מישהו ניטרלי לכון את הענין.
בהצלחה.