ילד של אמא

אנאיס10

New member
ילד של אמא

היי,
אני בת 26 יוצאת עם בחור בגילי כבר עשרה חודשים.
יש לי בעיה קשה עם הנושא של אמא שלו- היא גרושה בת יחידה לאמא שלה שעדיין בחיים ועם שני ילדים כאשר חבר שלי הוא הבכור.
הוא כבר לא גר בבית כמה שנים טובות. היא מתקשרת אליו כמה פעמים ביום, בוכה לו על הצרות שלה, ופשוט לא מרפה.
מצד שני, היא לא יוצרת איתי קשר שהייתי מצפה שתיצור, על אחת כמה וכמה כשהיא כל כך קשורה אליו- היא לא מזמינה אותי לארוחות, לא יותר מידי מתעניינת ולא עושה שום צעד על מנת להכניס אותי למשפחה.
חבר שלי סופג ממני ריקושטים אולם זה מתחיל לעלות לו על העצבים ובצדק..
אני מאוד מאוד מאוד אוהבת אותו. פרט לעובדה שאמא שלו מתעלקת עליו הוא מושלם בעיני.
אני רוצה לגרום לו להבין מבלי לשים את עצמי בינהם. מה עושים?.. איך מציגים את זה בצורה שתהיה הגיונית אך לא מתריסה?
תודה רבה!
המיואשת..
 

pov2

New member
עצבים שלך עליה ועליו- מוצדקים!

לאמהות של חברים יש מחלה ידועה שהן עוינות את החברות של בניהן וזאת מסיבה מודעת/תת מודעת שלא "תגנבי להן את הבן".
במקום להיות שמחות שלבן שלהן יש חברה שטוב לו איתה ובמקום להתייחס אליה כאילו היא הבת שלהן- הן מנסות להפריד.
במצב כזה- על החבר מוטלת האחריות להבהיר לאמא שלו שהוא לא יקבל יותר את היחס העויין לבת שלו.
חבר שנותן ליחס עוין כזה להמשך מוכיח במעשיו שדואג ואוהב יותר את אמא שלו מאשר את החברה שלו.
חבר כזה ראוי לניעור רציני ואם לא יבצע את המוטל עליו, תזרקי אותו.
את לא צריכה להשלים עם המצב הזה
ולא צריכה להבין אותו ואותה. הם אלו שצריכים להבין אותך.
בהצלחה.
 
שלום

משפוחת החבר צריכה להיות רקע בלבד, וצריך להיות מנומסים אליה. לאט אולי אמו תתרגל אליך ותלמד להכיר אותך, בינתיים פתחו מה שביניכם. אולי יספר לאמו עליך וכך תכיר אותך יותר.
 

אנאיס10

New member
אבל מה קורה כשהמשפחה של החבר לא רק רקע?.

כשחבר שלי חולה הוא נוסע לישון אצל אמא שלו,
כשלאמא שלו קשה היא מתקשרת אליו
הם מתנהגים כמו זוג לכל דבר
הוא טוען בתוקף שלא, ושזה המצב בין בן לאמא גרושה.
אני טוענת שזה לא הגיוני שהמצב כזה.
 

Megie

New member
פשוט מאוד

את לא צריכה להשים את עצמך בינהם, אלא להגיד לו שמאוד חשוב לך להתקרב אליה, אולי יש בך צדדים שכדאי לה להכיר ואולי בעתיד היא תוכל לשתף גם אותך..תראי לו כמה שזה חשוב לך כדי שהוא ינסה "לקשר" בינכן..
 
מה יקרה אם א-ת תעשי צעד?

לפני שתתייאשי ותחליטי שהאמא תשים מקל בגלגלי הקשר שלכם -
מה דעתך שאת זו שתנסי לקרב אותה אליך? תתקשרי אליה א-ת,
תתענייני בה, תראי לה שהבן שלה - והמשפחה שלו - חשובים לך.
במקום להלחם על תשומת הלב של בנה, מדוע שלא תשתפי איתה פעולה?
היא נשמעת לי אדם מריר שאין לה הרבה בחיים חוץ מבניה. זה בהחלט סיטואציה
שעלולה לפגוע במערכת היחסים שלך, אלא אם תקדימי תרופה למכה ותקרבי אותה אליך.

אם זה לא יעבוד - נחצה את הגשר אחרי שנעבור אותו. קודם, נסי לעשות א-ת את הצעד.
בהצלחה!
 

אנאיס10

New member
ניסיתי..

שלחתי לה ביום ההולדת שלה ברכה ארוכה (ניסיתי להתקשר היא לא יכלה לדבר) והיא בתגובה רשמה תודה...
הכרחתי את חבר שלי להזמין אותי לארוחת שישי אצל סבתא שלו, היה טוב, אבל לא הזמינו אותי שוב...
הוא הולך אליה פעמיים בשבוע גם ככה- אני לא חושבת שזה חכם להתקע להם במפגשים השבועיים שלהם..
אני לא מרגישה נוח להרים אליה סתם כך טלפון, אין לי חוויות משותפות איתה כדי להרים טלפון זה יראה מלאכותי מידי...
פשוט מצב מייאש
 
לא ממש ניסית, מצטער

ברכת יום הולדת זה יפה, ויזכה אותך בכמה נקודות זכות, אבל בלי המשכיות - זה מתמוסס, כאילו יצאת ידי חובה.
את לא אמורה להתקשר אליה ככה סתם, אין ביניכם כרגע קשר מהסוג הזה.
את כן אמורה לבוא אליו יותר, כן 'להדחף' למפגשים השבועיים, לא כל הזמן, רק מדי פעם.
היא צריכה לראות שאת חלק אינטגרלי מהמשפחה, ולפי איך שתיארת אותו - אם אחד הדברים החשובים בחייו זו אמו,
והוא יראה שאת מנסה להתקרב אליה - הוא יראה שאת רצינית לגביו, זה ירגש אותו, והקשר ביניכם יתחזק.
מה שכן, אם הוא באמת 'ילד של אמא', הוא עלול גם לדחות את ניסיונותיך, שאת מתערבת מדי.
זה סיכון, אבל סיכון קטן. המצב, יקירתי, לא עד כדי כך מייאש...
 

amor prohibido

New member
אין דרך להציג את זה בצורה הגיונית.

בתור אחת שהייתה נשואה (כמה חודשים בלבד) לילד של אימא.
מוזמנת להציץ בבלוג שלי, בפוסט "למה נכשלו נישואיי"
גבר צריך אינטיליגנציה גבוהה ומנטליות מאוד מסוימת כדי לבחור סופית בין אימא לאישה לטובת האישה. אני מכירה רק אחד כזה - אבא שלי.
ככל שתתקרבי למשפחה, היא עצמה תהיה יותר מעורבת בחיים שלך ותציק גם לך.
בעיה :/
 
למעלה