ילד מרביץ בגן

רויטל160

New member
ילד מרביץ בגן

שלום, ילדי בן השנתיים + 8 חודשים, נכנס לראשונה לגן בחודש דצמבר ובחודש האחרון אני מקבלת תלונות מהגגנת שהוא מרביץ לכל הילדים בגן, יש לציין שהוא בין הבוגרים בגן. לפני כניסתו לגן הוא לא ידע מה זה להרים ידיים, הכל התחיל מאז כניסתו לגן. הגננת איננה יודעת מהיכן נובעת הבעיה, ולכן אני פונה על מנת לקבל תשובות/כלים להתמודד עם הבעיה, ואיך מפסיקים תופעה כזו. הגננת מעלה אפשרות שאולי הוא צריך להיות במסגרת של ילדים גדולים ממנו ואז הוא יפחד מהם ?! יש לציין כי ילדי בן יחיד ומקבל המון המון תשומת לב ואהבה (אולי קצת מוגזמת), ובנוסף הוא מרים ידיים גם עלינו ההורים, מה לעשות?
 
להפריד סמכויות. הגננת תטפל בבעיות בגן...

שלום רב רויטל, האם בנך יודע לבטא עצמו במילים? ילדים צעירים, לא תמיד יודעים לבטא את המתחרש בעולמם הפנימי במילים. השתלבות והסתגלות לגן חדש זו משימה שדורשת מיומנויות רגשיות וחברתיות. מיומנויות כמו: יכולת דחיית סיפוקים, איפוק, סבלנות, ויתור, ניהול מו"מ כאשר יש משאב/משחק אחד ושניים רוצים ועוד. כישורים אלה נלמדים ונרכשים תוך כדי תקשורת ודיאלוג עם ילדים אחרים. בנך נכנס לראשונה לגן. הסתגלות דורשת ממנו אימון. ומהמבוגרים המלווים אותו בתהליך הקליטה הבנה, אמפאטיה, סבלנות לצד הדרכה. הילד מתמודד עם רגשות כמו תסכול, אכזבה וכעס. הוא אינו יודע איך לבטא אותם בצורה מקדמת יחסים. מה עושים? ראשית מגלים אמפאטיה לקושי שלו. לא מבקרים אותו ולא שופטים אותו. יש ללוות אותו בהדרכה סלחנית עקב לצד אגודל. ועוד עצה לסיום: הפרידי בין הטריטוריות. בגן יש גננת מקצועית, זה תפקידה לעזור לילד להשתלב. העבירי לה את המסר שאת סומכת עליה. אל תדברי עם הילד בבית על ההרבצות בגן. תוכלי ונכון לטפל בבית רק במה שקורה בבית. ובנוסף לאמן אותו בכישורים רגשיים וחברתיים. בברכה, עינת גבע מכון אדלר.
 

רויטל160

New member
ילד מרביץ בגן

שלום עינת, ברצוני לציין כי ילדי מאוד מאוד חכם, יש לו שפה מאוד עשירה וחושב כמו אדם מבוגר, הוא מדבר על הכל ומשתף אותי בכל מה שקורה, וכשאני שואלת אותו מדוע הוא מכה את הילדים בגן הוא עונה לי "כי הם בוכים" "כי הם מסתכלים עליי, הבנתי שהוא מקבל עונשים (מושיבים אותו בצד ונותנים לו לחשוב על המעשה). דיברתי הבוקר עם הגגנת, הבנתי ממנה שהמצב "חמור" כלומר אין ילד שאינו נפגע ממנו, כולם מתרחקים ומפחדים ממנו, הגננת אמרה לי כי היא לא יועצת חינוכית ואיננה יודעת כיצד להתמודד עם הבעיה, היא מבקשת ממני לפנות לייעוץ ולהדריך אותם בפתרונות. בנוסף רציתי לדעת איך אני מתמודדת אתו בבית, כלומר האם ישנה דרך או כלים לתת לילד להוציא כעסים (אולי לצייר הרבה, או משחקים מיוחדים שניתן להוציא עליהם את האגרסיות ? והאם זה יעזור ?) תודה, רויטל
 
מה היו השיקולים בבחירת גן זה?

שלום רויטל, אני מבינה שבנך התחיל ללכת לפני כחודשיים (לראשונה בחייו) לגן. אני מניחה שבחרת בגן זה. מה היו השיקולים שלך? עינת גבע, מכון אדלר.
 

רויטל160

New member
ילד מרביץ בגן - תגובה...

שלום עינת, השיקולים שלי בבחירת גן זה הם בראש ובראשונה גן פרטי, מעט ילדים (11 ילדים), זהו גן דתי - שיקול די חשוב מבחינתי, תכנים דתיים שמתאימים לאורח החיים שלנו, ובנוסף, האחיין שלי נרשם יחד עם בני (בן שלוש וחצי) רציתי שזה ייתן בטחון לבני שיש איתו עוד בן משפחה. אני רוצה לציין שהילד מאוד מאוד מאוד מרוצה בגן, הוא רוצה ללכת לגן בכל בוקר, ובכל פעם שאני שואלת אותו איך היה בגן, הוא אומר שכיף.
 
חולקת איתך מחשבה

שלום רויטל, אני מבינה. הופתעתי מהאמירה שלך" הגננת אמרה לי כי היא לא יועצת חינוכית ואיננה יודעת כיצד להתמודד עם הבעיה, היא מבקשת ממני לפנות לייעוץ ולהדריך אותם בפתרונות" אין זה תפקידך כלל ועיקר להדריך את הגננת. לגננות מקצועיות יש פתרונות ואם הן לוקות בחסר עליהן לבקש הדרכה ממקורות ומסמכויות מקצועיים ולא מהורים. בפני גננות עומדות אפשרויות רבות. גננת מנוסה אמורה להבין את התנהגות הילד. לשאול את עצמה מה הילד אומר לי בהתנהגותו? איזה צורך הוא מבטא? ולבדוק איך היא יכולה למלא את הצורך שלו? מה דעתך? עינת גבע, יועצת משפחתית, מכון אדלר.
 

רויטל160

New member
מסכימה איתך במאת האחוזים

שלום עינת, לפי דברי הגננת והצוות (סייעת ומנהלת הגן), הן ניסו להבין מהיכן נובעת הבעיה,אולי מאיתנו ההורים, אך לאחר מס' שאלות על אורח חיינו והתנהלותינו ביום יום והסתכלות עלינו היא שללה את האפשרות שזה בא מהבית. הן פשוט לא יודעות "לקרוא" את הילד ולנסות להבין את צרכיו וכאן זה נגמר, עכשיו כל העבודה מוטלת עליי. אני משוחחת המון עם בני גם על התנהגותו בבית וגם על התנהגותו בגן, היום נאמר לי כי חל שיפור, אולי בעקבות השיחות, אך עדיין היו לו "נפילות" (גם נרקומן לא נגמל ביום אחד). כשלקחתי את בני היום מהגן, עידכנתי אותה בחלק מההתכתבות שלנו והסברתי לה תחילה שזה חלק מההסתגלות של הילד בגן, ואני לא זו שנמצאת בגן ויכולה לראות ולהבין מה באמת מציק לו מפריע לו ולמה הוא זקוק, ובנוסף הסברתי לה על הפרדת הסמכויות - שהגגנת צריכה לטפל בילד בגן ולנסות להבין את צרכיו, ואני צריכה להתמודד עם ההתנהגות שלו בבית. הדבר הראשון שהיא שאלה אותי שאם הסברתי לך את עוצמת המכות שהוא נותן בגן ??? לדעתי צוות הגן אינו יודע להתמודד ויש כאן בעיה מאוד גדולה...לא יודעת מה לעשות? להשאיר את המצב כמו שהוא ולומר להן להתמודד ?
 
הצעות אופראטיביות

שלום רויטל, אחד הקריטריונים לבחירת גן הוא הצוות. חשוב לבחור בצוות חינוכי מקצועי ומיומן. צוות שיודע להשרות אווירה חמה ונעימה ולעזור לכל ילד למצוא את מקומו ולהשתלב. אני מבינה שעשית שיעורי בית ואת שלמה עם הבחירה. מרגע זה אני ממליצה לך בחום להפריד סמכויות וכאמור לסמוך על בנך ועל הצוות. אני מציעה לך לא לפתח עם בנך שיחות אודות קורותיו בגן. שיחות כאלה בדרך כלל מקפלות הטפות מוסר וביקורת. בנך הצעיר זקוק לך כמקור ומקום של אהבה, קבלה, הכלה, הבנה ואמפטיה. בואי נחשוב יחד מה דרוש לילד על מנת לפתח מיומנויות חברתיות: למשל, לדעת לוותר, להתפשר, לתת, לנהל מו"מ, לאהוב, להתחשב ... ... וכו' אני מציעה לך לזמן לו הזדמנויות להתנסות בכישורים אלה במשפחה. כל אימת שתראי את בנך מגלה התחשבות, אכפתיות, רוך, אמפטיה, פותר בעיות בדרך שלום, כובש תסכולים ומתמודד עם אכזבות שקפי לו זאת. למשל, " אני מאוד שמחה שהמתנת בסבלנות עד שסיימתי להדיח כלים" . זאת אחת הדרכים לפתח בקרב הילד כישורים רגשיים וחברתיים. המעיטי התייחסות להתנהגויות שאינן מוצאות חן בעינייך. הימנעי מביקורת, שיפוטיות, איומים, פרסים, עונשים והטפות מוסר. נסי למצוא לילד תפקיד בבית. חשוב שהילד ירגיש מועיל ותורם. הדהדי לו את המועילות והתרומה שלו. ילדים זקוקים להרגיש שייכים שזה אומר בעלי ערך, יכולים, חשובים, דרושים ומועילים. נסי למצוא דרכים לספק לבנך את הצרכים האלה בבית. הכירי והעריכי את כוחותיו ויכולותיו. מה דעתך עד כאן? עינת גבע, יועצת משפחתית, מכון אדלר.
 

רויטל160

New member
סיכום הדברים

שלום עינת, כל מה שאת מציעה לי מקובל עליי מאוד, זה בעצם מה שאתחיל לעשות, גם לגבי הגן - אני אעביר להם כמה נקודות שנוכל באמת ליישר קו ולראות איך מתחילים לעבוד כל אחד בטריטוריה שלו. נשארה לי שאלה אחת מאוד חשובה - לגבי הענשה בגן, איזו הענשה מותרת ומקובלת אשר לא גורמת נזק ? ממה שנודע לי הילד נענש בזה שהן מושיבות אותו בצד ונותנות לו לחשוב על המעשה שעשה, וגם היה מקרה שהוא סיפר לי שהעבירו אותו לכיתת תינוקות לעונש. והאם מקובל להושיב ילד בעונש בעוד שאר הילדים מסתכלים עליו ? זה לא יכול להוריד לו את הבטחון ? תודה
 
"זהירות שוב אולי..."

רויטל יקרה, שימי לב, שוב את נופלת למלכודת שיטת החינוך בגן. כפי שאמרתי ואומר שוב הכי חשוב זה שאת תהיי שלמה עם צוות הגן ואופן ההתיחסות שלהם לילדים. רק ממקום רגשי כזה תוכלי לשחרר את עצמך ממה שקורה בגן ולהתמקד במה שקורה בבית. אני יכולה לומר לך את דעתי על ענישה. אלא שיש בכך סיכון. מהו? שאת תלכי לגן ותבקרי אותם על הדרך שלהם. הערות, גם אם הן בונות עלולות להיתפש על ידי הצוות כחודרניות, מתערבות וביקורתיות. מה דעתך? עינת גבע, יועצת חינוכית- משפחתית, מכון אדלר.
 

רויטל160

New member
ביקורים בגן

שלום עינת בוקר טוב, בתחילה שביקשתי לבוא לגן ולצפות במתרחש, קיבלתי סרוב מבעלת הגן, באותו ערב דיברתי עם הגננת מהבית והיא הסכימה שאבוא לגן בתנאי שאבוא לבדי בלי ליווי של עוד צופה והתנאי השני שלא אתערב בשום דבר, הסכמתי ואני מתכוונת ללכת בשבוע הבא.. וגם אם אראה שמשהו לא נראה לי נכון וצודק גם אם אני לא יודעת את כל הכללים, אעיר להם כי בכל זאת מדובר בבן שלי...
 
ועוד הגיג, ועוד חידוד בכבוד רב

שלום רויטל, אני בהחלט מבינה אותך ומכבדת את עמדתך. מזכירה לך ש"סוף מעשה במחשבה תחילה" אז רגע לפני שאת מעירה אני מציעה לך לעצור ולחשוב. מה המטרה שלך? ואיך כדאי לך לתווך את עמדתך כך שהיא תקלט בהבנה, תקדם את האינטרסים שלך ותישא פרי. מה דעתך? בברכה, עינת גבע, מכון אדלר.
 

רויטל160

New member
זהירות יתרה

אני אשתדל לא להיות "מציקנית" וכמעט לא להתערב, אלא אם כן אני אשים לב לדבר שהוא חריג מבחינת שיטת החינוך שלי או כל דבר שהוא לא מקובל עלי - אני גם בטוחה שלא תהיה התנהלות רגילה בשטח כאשר אני אהיה נוכחת שם, המטרה שלהם כאשר אני יגיע, זה לראות איך הבן שלי מתנהג ולא לבחון את שיטת החינוך שלהן ואיך הן מגיעות להתנהגות שלו, לא כן ?
 
חדדי בבקשה את השאלה

שלום רויטל, לא כל כך הבנתי את השאלה. תחדדי אותה שוב. בברכה, עינת גבע, מכון אדלר.
 

רויטל160

New member
אסביר את עצמי

שלום עינת, טעיתי קצת בנוסח, מראש שכתבתי מהר לא שמתי לב.. בקצרה, התכוונתי לומר שכאשר אגיע לגן, ההתנהגות של הצוות לא תהיה טבעית, ולא אוכל לראות ולבחון את שיטת החינוך האמיתית שלהן - נראה לי כך.. אבל המטרה שלהן בביקור שלי היא בעיקר לבוא ולבחון את התנהגותו של ילדי.. לסיכום: אני אתן להן לעשות את עבודתן, כמו שאמרת לסמוך על הצוות, וגם על הבן שלי, מקווה שדברים ישתנו במהרה ויחול שיפור. רויטל
 
אשמח אם תעדכני אותי בהמשך...

שלום רויטל, אשמח אם תעדכני אותי בהמשך... שאלות נוספות יתקבלו בשמחה. סופ"ש נעים. עינת גבע, מכון אדלר
 

רויטל160

New member
תודה רבה על הכל

שלום עינת, רציתי להודות לך על הייעוץ וההכוונה ועל הכלים להתמודדות.. באמת תודה, זה עזר. ואולי אזדקק שוב לייעוץ.. תודה ושבת שלום רויטל
 
למעלה