ילד יחיד

מתקנת

New member
ילד יחיד

לא יודעת אם זה כול כך מתאים לפה אבל מקווה למצוא עצות בן זוגי הוא ילד יחיד להורים גרושים הוריו התגרשו שהיה בן שנתיים והוא גר עם אימו, אנחנו לא נשואים אבל רוצים לקחת תמערכת יחסים צעד אחד קדימה ופה יש בעיה אבא שלו התחתן שוב והקים משפחה אמא שלו לא היא החליטה שאת כול חיה היא נותנת לילד שלו החוקים של אמא שלו זה שהוא לא יוצא מהבית יותר משמונה שעות רצוף אחרת היא מתחרפנת רק במקרים חרגים מותר לו לישון מחוץ לבית אצלו בבית איני יכולה לישון ובטח שלא להישאר עד מאוחר בעשר וחצי זה הגג אין לי בעיה אני מקבלת את החוקים שלה אני מגיעה מתי שנוח לה שאני אהיה שם והולכת על מנת לא להפריע ולא לגרור מריבות אז מה הבעיה בעצם הבעיה זה שהיא חושבת שאני בתחרות על המקום שלה אם בן זוגי אצלי או עושה שבת אצלי או שנסענו לחופש היא ישר מתקשרת להגיד כמה היא בודדה ומסכנה ושהיא לבד וקשה לה ושאני לוקחת לה אותו היא התקשרה אלי לפלאפון באחד הפעמיים ודאגה להבהיר לי שאני לא אתן לה לקחת לה את הילד ושהיא לא אוהבת אותי וכו.. אמרתי לה בפשוט חבל שזה ככה יש דרך לתקן היא ענתה שלא וניתקה עדיין היא מקבלת את הכבוד שלה הבעיה שהיא מתקשרת פתאום לבן זוג שלי בצרחות עכשיו תבוא הבית ואם הוא אומר לה שלא היא מנתקת לא עונה או שעונה ובוכה בן זוגי נלחץ וישר הולך ושמגיע פתאום הכול אצלה בסדר היא נכנסת לו למקלחת היא לא הייתה מוכנה שאני אקח שום חלק בחגיגה משפחתית השאלה הנשאלת אנחנו רוצים לעבור לגור ביחד בן זוגי דבר איתה והיא ישר התחילה לבכות שהיא תישאר לבד ושהיא מסכנה ושהיא רוצה לגור איתנו כמובן שסרבתי אין לי שום רצון לגור לא איתה וגם לא עם הורי בן זוגי החליט לדחות את זה עכשיו אני לא יודעת מה לעשות מה יהיה שנממש את הצעד או לעתיד היותר רחוק נרצה להתחתן מה הייתן מיעצות לי לעשות? תודה מראש!
 

קירה71

New member
אפשר לשאול בני כמה אתם?

וברוכה הבאה
 

ענברי8

New member
תקבעי לו עובדה

אין לך הרבה ביררות. תקבעי לו עובדה שאם הוא מעוניין שהקשר הזה ימשיך עליכם לעבור לגור ביחד. ואין דבר כזה לדחות. תמיד יש מה שיפריע. אז תראי במה הוא בוחר. ולפי זה תחליטי מה לעשות
 
מתוקה

קודם כל - זה שתעברו לגור יחד זה כבר צעד גדול להבנת האם כי בנה כבר לא ילד - הבעיה היא אצל בן זוגך שדוחה את העניין... אני לא אומרת שאחרי שתעברו לגור יחד היא תאהב אותך - להיפך- יכול להיות שהיא תשנא אותך יותר, אבל לפחות בבית שלכם היא לא תוכל להכנס למקלחת או להכריח אתכם להפרד בשעות מסויימות. ואם אז תראי שבן זוגך עדיין נכנע לרצונות אמו - כנראה שלא כדאי בכלל לחשוב על חתונה ילדים וכ"ו
 

ענברי8

New member
טרום כלה

כדי שבן יפסיק להיכנע לרצונות אימו, צריך לעזור לו לעשות כך. זה לא קל להם להתמודד מול האמהות שלהם. מה גם שהם רגילים לצורת התנהלות מסויימת. מערכת יחסים תיבנה בהתאם לרצון הבן זוג ולכוח הסבל של בת הזוג חחחחח.... :)
 
הצלחת להעלות חיוך על פני

לעזור לו - שמא לתפוס אותו בבייצים ולמשוך אותו הרחק הרחק? יש לי שלושה אחים בנים ולאף אחד לא הייתה בעיה להתמודד עם אמא שלי בשום מצב. היא תמיד קיבלה את מה שהם רצו ועשו... ה' ברא אותנו הנשים עם כוח סבל בלתי סופי ... טוענות שאין לנו כוח אבל בסוף סופגות וסופגות... אני כבר מתחילה לפחד מלהיות אמא - שמא אמרר את חיי בניי ובנותי. (כפי שעשתה לנו החמה-ס)
 

ענברי8

New member
ממש לא!!!!

אין לנתק קשר עם המשפחה. לעזור פירושו לתמוך. להיות כתף לשמוע את דבריו. מה קשה לו. למה הוא ממשיך בדרך שלו. יש משפחות שונות כפי שאת רואה, אצלך בבית המצב לא כך- ולכן אני בטוחה שאת תהייה אמא נהדרת. קשובה. גם לי היה הפחד הזה, אבל הבטחתי לעצמי שאני לא אהייה כזו. ואני מתכוונת לעשות הכל כדי לבסס מערכת יחסים טובה עם כלותיי בעתיד (הרחוק מאוד כי רק התחתנתי...) אני מאמינה שאת שם בשבילו, אבל תמשיכי בדרך שלך. ואם את לא מוותרת עליו- אז תחשבי קדימה.
 
לדעתי חברך זקוק לעזרה מקצועית שתלמד

אותו איך להשתחרר מאמו בלי ריבים ובלי כאבים. מערכת היחסים ביניהם , בעיני, לא נורמלית. אם שלתלטנית ואם בעלך לא סובל מתסביך אדיפוס שילד לבקש עזרה.
 

נונה17

New member
אלוהים אדירים.

קודם כל ולפני הכל: בבקשה, קצת יותר סימני פיסוק. אחרת נורא קשה לקרוא את ההודעה שלך. תודה. לאמא הזו יש בעייה קשה... כבר שמעתי על כאלו שלא מסוגלות לשחרר את "הילד הקטן" (וזה עלול להימשך ככה גם כשהילד הקטן יהיה בן 50). נראה שהיא עדיין לא הפנימה שהבן שלה אדם מבוגר, ולכן קובעת לו חוקים שמתאימים לילד בן 15: מתי לצאת מהבית, לכמה זמן ומתי לחזור. די חולני, הייתי אומרת. הבעייה הקשה יותר היא שבן זוגך משתף עם זה פעולה, למרות שברור שמדובר במניפולציה וסחיטה רגשית מהסוג הזול והעלוב ביותר (דרך אגב - מה זה נכנסת לו למקלחת??!?!?!??! אבא שלי לא נכנס אליי למקלחת מאז שהייתי בת 9 !!). ברור שהיא לא באמת חולה ולא באמת מסכנה וגוססת ומתה, אבל היא יודעת בדיוק על אילו נקודות ללחוץ אצל בנה. אני חושבת שבן זוגך צריך לצאת מהבית ולהפסיק להיכנע לסחיטה של אמו. השאלה היא אם הוא מסוגל. אולי עזרה מקצועית לו ו/או לאמו יכולה לעזור כאן. אגב, אני מכירה כמה וכמה ילדים יחידים שאצלם המצב הרבה הרבה יותר נורמלי...
 

מתקנת

New member
נונה 17

אמא שלו נכנסת לו למקלחת אם היא צריכה משהו, אז היא פשוט נכנסת או רוצה להגיד משהו אז היא נכנסת. בעייני זה חולני ביותר!!! ושאמרתי את זה לבן זוגי הוא אמר, מה זה אמא שלי כאילו היא מסתכלת על משהו שם. גמני הצעתי עזרה אבל הוא אומר לא צריך, אנחנו בסדר פשוט אני קשור אליה, אחרי כול הדברים שעשתה למעני אני לא יכול לא לצאת נגדה, לא לצעוק עליה ולא להגיד לה לא. תאמת אני אומר לכם אני חושבת שהבעיה שלה נובעת משעמום יתר היא עובדת ארבע שעות ביום אין לה בן זוג רוב החברות שלה עסוקות כול היום (משפחה, ילדים והבעל) בקיצור כנראה שאין לי כול כך מה לעשות
 

SIKU

New member
יש לך מה לעשות: לברוח כמה שיותר

מהר. החבר שלך ואמא שלו הם ביחסים סמביוטים לגמרי. בתהליך פסיכולוגי תקין השלב הזה נגמר בגיל הגן בערך. בלי טיפול פסיכולוגי לשניהם הם לא יפרדו. אם הם לא רואים שיש פה בעיה אף אחד לא יוכל לעזור להם. ואת רק תצאי רעה כאת מנסה להפריד.
 

kalah

New member
SIKU- לקחת לי את המילים. תראי,

אחת המהויות הכי חשובות שלנו כהורים היא לרצות את הכי טוב לילדינו. לרצות שיהיה להם טוב ונעים באשר יפנו, יעסקו, ילמדו, יגורו.. בכל. אמא של חברך לא השכילה להבין את זה, או שבראיה המעוותת שלה להשתלט על חייו של בן 23 היא הדרך להגשים את הרצון שיהיה לו טוב. חברך- לא מכיר שום דבר אחר ולכן לא מוזר לו. ואני תוהה- כאילו- אין לו חברים שזה מוזר להם אמא שנכנסת למקלחת? או אמא שמגבילה בשעות בגיל כזה? לדעתי נכנסת למשפחה עם עיוות כלשהו וזה מפחיד. את לעולם לא תזכי במקום הראשון בתחרות מולה כל חייך תעמדי בצילה. אם מה שאת רוצה זה להיות מטפלת שלו ואת חושבת ש "צריך רק לעזור לו לראות את זה".. טעות בידך. היא לא תיתן לך. לדעתי, גם אולטימטום לא יעבוד כי היא תמצא את הדרך להשפיע עליו ולעשות לו מניפולציות שיוציאו אותך הרעה. צר לי אבל- לוותר.
 

נונה17

New member
במקרה שלה אין מה לעשות

האמא באמת אישה אומללה, משועממת, בודדה וזקוקה לקצת חיים (אני מניחה שמדובר באישה די צעירה עדיין שפשוט מרצונה החופשי "התחתנה" עם הבן שלה), אבל לא איתה את יוצאת. עצם העובדה שהחבר שלך לא קולט באיזו מערכת סימביוטית וחולנית הוא נמצא עם אמו (אחרי כל מה שהיא עשתה למענו - נו ב'מת. אפילו הסבתא הפולניה שלי לא מעזה להגיד כזה דבר. כמעט כל אמא עושה הרבה למען הילדים שלה, ולא דורשת את נשמתם בתמורה), מראה שמשהו כאן מאוד לא בסדר וכנראה גם לא ישתנה. היא תמרר את חייך גם אחרי שתתחתנו ולא תסלח לך ש"לקחת" לה את הילד. בקיצור - אם זה לא משתנה ואם החבר שלך לא מבין מה לא בסדר, אולי באמת אין מה לעשות, חוץ מלקחת את עצמך משם ולמצוא מישהו שכבר ניתקו לו את חבל הטבור.
 

פרצלה

New member
לא הבנתי

חברך בן ה-23 חי תחת מערכת חוקים של תיכוניסט? יש לו בעיה רצינית לבחור,ועד שהוא לא יפתור אותה עם אמו לא נראה לי שלך יש הרבה מה לעשות
 

קירה71

New member
אני מציעה לך לעשות חושבים

בנוגע לקשר הזה. יש כאן גוון של השלב האדיפלי בו האם תקועה ונראה ששליטתה הנפשית על הבן גדולה. חבל בשבילך
 

אנילה1

New member
מתקנת חברך ואמו זאת עיסקת

חבילה. שום טיפול לא ישנה את מערכת היחסים שיש לחברך עם אמו. תרצי תקחי אותה, לא תרצי תעזבי. יש בחורות שמערכת יחסים כזאת לא מפריעה להן, הן דוקא משתמשות בזה לטובתן. למשל בייבי סיטר צמודה. לדעתי האמא תמיד תגור עם הבן, והכלה תצטרך ללמוד לחיות עם זה. יש משפחות רוסיות שזאת הנורמה אצלם, ולהם זה לא נראה מוזר. אם את רוצה לחנך מחדש את האם ואת הבן, לדעתי לא תצליחי להפריד ביניהם, בסופו של דבר אולי חברך יבחר באמו ובחברה אחרת שיותר מתאימה למערכת המשפחתית שלו. לדעתי לא ראוי לתת פה ניתוחים פסיכולוגים, או לשלוח לטיפול פסיכולוגי, כי הבן ואמו לא רואים בחייהם בעיה. לי נראה שרק את ופרויד רואים בזה בעיה.
אתן לך דוגמא מהמציאות, את מכירה את המפרסמת שאת שמה לא אזכיר, היא מספרת על המוצרים בטלויזיה. יש לה בן יחיד שהיא בקשר מאוד קרוב איתו, הוא עובד בעסק שלה , וכלתה הדוגמנית, שגם לפעמים מפרסמת את המוצרים איתה הייתה קודם כל חברה שלה ורק אחר כך הבן התאהב בה ואז התחתנו. והיום כולם חיים בהרמוניה. ואפילו הנכד מצטלם לפירסומים. זאת מערכת של אמא-בן-כלה שעובדת טוב. ברור שכלה מסוג אחר לא הייתה מסוגלת להכנס למערכת הזאת.
 

מתקנת

New member
אנילה1

אין לי שום רצון להפריד בין בן זוגי לאמא שלו יש משפחות שהאמא באה לגור שהיא כבר לא יכולה לטפל בעצמה ותאמיני לי שהיא תגיע לזקנה ותצטרך אותנו לא יהיה לי שום בעיה שהיא תגור איתנו אז מהמילים שלך אני אמורה לשבת בשקט ולתת לה לטפס עלי ופשוט לעשות את כול הדברים שאני הכי לא אוהבת על מנת לרצות אותה מילא שהיחסים שלי איתה היו טובים אבל גם זה לא (היא בעצמה לא יודעת למה היא מתנהגת ככה) יש לציין שעם שאר משפחתו אני מסתדרת מעולה! עם אבא שלו ודודים שלו וסבתא שלו ממש אימצה אותי ואני בקשר טלפוני איתה והיא לימדה אותי לבשל.. לא נראה לי הגיוני שפעם ראשונה שאני עוברת לגור עם חבר שלי אני צריכה גם את אמא שלו ושלא תביני לא נכון גם אם אמא שלי הייתה מבקשת לא הייתי מסכימה אז מה יהיה נעבור לגור שלושתינו ביחד ונחיה תחת המשטר שלה ומה שמתאים לה ומה עם לאחר אנשים אחרים חברים אתן יודעות אנחנו זוג צעיר אני לא אעשה כיבוי אורות בעשר וחצי בבית שאני אשכיר סלחי לי אני כן חושבת שהיא צריכה טיפול זה כבר לא אהבה זה אובססיה וזה לחנוק תאמיני לי בן זוגי לא מרוצה מהמצב והמון פעמיים בוכה פשוט היא משחקת לו על הרגש.. בתקווה לימים טובים יותר :)
 

פרצלה

New member
ברור שהמצב הזה לא נורמלי

ואם הבחור שלך לא יבין שהוא חייב לנתק את חבל הטבור,ולשלוח את אמא שלו לחיים עצמאיםחייך לא יהיו חיים. אבל פה זה עניין של בחירה,אם את בוחרת להשאר איתו משמע שאת בוחרת להתחתן איתה והוא בטח גם יגור איתכן.
 
למעלה