ילד גיי - אבא דוס :-\

[el80]

ילד גיי - אבא דוס :-\

שלום. אמנם זה לא המקרה הקלאסי שהפורום הזה נועד לעזור בו, אבל: אני בחור הומו מחוץ לארון, וחילוני לגמרי מאז ומתמיד. אבי חזר בתשובה לפני הרבה שנים, לפני שעמדתי על דעתי. היום הוא היחיד בעולם שלא יודע עלי. זה לא היה מפריע לי אלמלא... אני כבר בגיל שמזמן הוא התחיל להציק לי על חתונה.. אתם בטח יודעים איך זה אצל חרדים - מבחינתו הייתי כבר מזמן צריך להיות אבא. מיותר לציין שהוא פנאט. האם יש לכם טיפים כלשהם ? אני הרי לא מתכוון לספר לו לעולם. וגם להתחתן לא

אשמח לשמוע כל מה שעולם על דעתכם. תודה ושבוע טוב.

 

[צביקון]

היי,

שלום, כאחד שיצא מבית דתי, והוריי עודם דתיים, אני לגמרי יכול להבין ללבך. כתבת שאתה לא מתכוון לספר לו לעולם, וכנראה כבר גמרת אומר בלבך. הוא לא חייב לדעת, אני לא סיפרתי להוריי, וזה משא כבד שכנראה אאלץ לשאת אותו לעולם (או לפחות עד שאהיה אמיץ דיי לספר להם...). אני מניח שאמך כבר יודעת, וכך גם שאר סביבתך התומכת, ולדעתי זה מספיק. ברור שזה איננו המצב האופטימלי, אבל לעתים עלינו להסתפק בזה. אגב, אתה יכול לנקוט במעט אסרטיביות כשהוא שואל אותך על חתונה. אני מניח שהוא מבין שבעולמו הוא, החרדי, אתה אמור להיות נשוי ואב בעצמך, אבל אתה חי ומעולם חיית בעולם אחר, חילוני, שלא שש להיכנס תחת חופה וקידושין כל-כך מהר... זו הסוואה, אמנם, אבל כפי שאמרתי, אני מבין ללבך. ואיך אומרים? יהיה בסדר. יום טוב. מקווה שהועלתי.

 

[el80]

תודה ../images/Emo140.gif

 

[יודיX3]

הפורום נועד בדיוק לך

כל אחד בא עם הסיפור שלו, ואין כאן אף מקרה "קלאסי". גם ההתייחסות של ההורים של כל אחד היא שונה, וגם איך שכל אחד מאיתנו תופס את עצמו- גם ההתמודדיות הן שונות. יש לי חדשות בשבילך- גם לחילונים חשוב (בדר"כ) לראות את הילדים שלהם מתחתנים. הלוואי והורים היו מייחלים לילדים שלהם בראש ובראשונה- אושר. לצערי סדר העדיפיות, והפרופוציות מתבלבלים, ולפעמים כשהורים שומעים שהילד שלהם הומו- חרב עליהם עולמם ולוקח הרבה זמן עד שלומדים לקבל את זה. מאז שיצאתי מהארון אני בנתק רגשי גדול עם אמא שלי, מכיוון שהיא לא מקבלת את מי שאני. אבא שלי לעומתה, מקבל אותי. אגב אני תמיד חשבתי כמוך שלעולם לא אגלה להורים שלי, במיוחד לאבא שלי כי חשבתי שהוא יעיף אותי מהבית, אבל מסתבר שלא הכרתי את ההורים שלי. יכול להיות שאבא שלך יגיב בצורה שונה ממה שאתה חושב ותופתע לטובה. יכול להיות שלא. בכל מקרה את ההחלטה שלך תעשה- אולם מעניין אותי, אם אתה מחוץ לארון לגמרי וכבר חי את החיים שלך איך שאתה רוצה, מדוע אתה לא מספר לאבא שלך?

 

[el80]

תשובה לשאלתך

זה אולי ישמע דרמטי, אבל הסיבה שאני לא מספר לו היא כי הוא אדם לא נורמלי. אובייקטיבית, לא בגלל החזרה בתשובה, הוא פשוט לא מאוזן. הוא מסוגל לעשות מעשים קיצוניים אם יגלה את זה. למזלי, הוא גר במקום מרוחק ולא מרבה לצאת ממנו ולהתחכך בעולם האמיתי, ואין לי כל כך קשר עם הענף המשפחתי שלו. אחרת מזמן הוא כבר היה מגלה כך או אחרת. נקווה באמת לטוב.

 

[יודיX3]

הבנתי. אוקי ../images/Emo13.gif אני מבין אותך לגמרי

 

[dkey]

אני בעד לספר למרות הכל

מה זה מעשים קיצונים? אתה בן 26...(סתם ניחוש...) הדבר הכי טוב ביחס לקיצונים זה לשמוע שיש להם בן הומו. מקלחת צוננת לאנשים חסרי הגיון. אני ממש לא חושב שאתה צריך לשמור בבטן את מי שאתה ואיך שאתה חי. הוא יכול לבעוט בכל העולם ולחיות כפנאט? אז אתה בהחלט יכול לומר לו שזה אתה. בדיוק כפי שהוא זה הוא ואתה לא מנסה לשנות אותו. כמובן שאין בדברי המלצה ספציפית לך כי זה אינטרנט אבל מאוד לא מוצא חן בעיני הקלות הבלתי נסבלת של ההתבטלות העצמית כנגד ה"מה יגידו". יש לזה מחיר כבד מבחינת חייך אתה ולא משנה אם אביך בטימבקטו. ההסתרה יש לה תמיד מחיר. הומו לא צריך להסתתר כשם שיהודי לא היה צריך בזמן השואה... מה יגיד? WHO CARES. במיוחד אם אתה לא סמוך אל שולחנו.ואהבת לרעך כמוך הוא כלל גדול בתורה שלו. שיפעל לפיו.

 

[BabyBoy1]

אני לא מסכים

אני דווקא מבין אותו.. הרי גם ככה כנראה אין לו קשר יום יומי עם אבא שלו. ככה שזה לא כזה נורא לא לספר.. ויכול מאוד שזה יגרור פיצוץ בניהם, אז למה סתם?

 

[dkey]

מכיון שהוא מציק לו בענין של חתונה

ראוי לומר לו. התדירות בה הוא רואה את אביו כלל לא חשובה. מסתבר שהאב לוחץ וזה מטריד אותו. יש כאן סיטואציה של מועקה ולחץ. מי שמשלם תמיד את מחיר ההסתרה הוא המסתיר. גם כאן אנו רואים את זה. לולא זה הציק לו הוא לא היה כותב את ההודעה. ובכלל, לדעתי אדם לעולם לא פתור בנושא זה ולעולם לא ממש הפנים את נטיתו ויכול לחיות חיים טובים ובריאים עבור עצמו עד שסיפר להוריו ולסובב. עמוד השדרה שלנו מתחזק (הבטחון העצמי) וזה כל כך חשוב מול הרמיסה האינסופית. רבים חוששים מתגובת ההורים. אני חושב שברוב במקרים ההורים כבר יודעים או מגיבים בצורה שלא משנה מה הם ימשיכו לאהוב. המקרים של תגובה ממש קיצונית חריגים ביותר. ככל שהחשיפה שלנו גדולה, רואים שאנחנו כמו כולם ושבסך הכל זה לרצות לחלוק חיים עם בן או בת המין שלנו. בכל מקרה, כל מקרה לגופו ויש לספר כשמוכנים. האינטרנט הוא מקום להחלפת דעות בלבד ואין לראות בדברינו משום דחיפה לעשות כך או אחרת. בייביבוי, אני לא יודע אם סיפרת להוריך, אך מי שלא סיפר ולא עברה עדיין תקופה מסוימת, יתכן וזאת הסיבה מדוע יתקשה להזדהות עם דבריי.

 

[סטלן כועס]

בילבול ביצים

הלווו?מה נראה לך זה נורמאלי שאתה הומו..???זה מחלה ואני מרחם עליך תיתחתן עם אחד כמוך ותישכח מאבא הדוס שלך

 

[יודיX3]

נרשמת לתפוז רק כדי להגיב? עלוב נפש

שכמוך. אולי הסמים שתעשן ימחקו לך כמה תאים במוח ואז אולי תהיה בן אדם.

 

[Aquara]

בן זונה שכמוך

 

[טרזן אוהב בננות]

להיות הומו זה מחלה ?

אני שואל אותכם חברה אני חדש פה ואני רוצה לדעת האם להיות הומו זה מחלה .

 

[יודיX3]

ע"פ הספרות הרפואית הומוסקסואליות

איננה נחשבת מחלת נפש (כפי שחשבו בעבר). ע"פ החברה- תלוי באיזה מגזר מדובר.

 

[Nemo Boy]

הילד במרכז

אני נורא יכול להבין את הצורך הזה להיחשף אבל לפעמים יש בדסקרטיות ובאי החשיפה משהו מחייב. אני מאוד מסכים עם מה שנאמר פה. אתה פשוט מאוד צריך להבהיר לאביך שעולמך שונה משלו, לאט לאט זה יחלחל והא ילמד לקבל את זה. אל תצא עם הצהרה בומבסטיט. לגבי ההורים. כולם תמיד מביעים חשש מאוד כבד מתגובת ההורים. החשש מובן אבל תשאירו אותו רק בגדר חשש. מנסיון אישי הורים מאוד יכולים להפתיע. אני חושב שבסופו של דבר מה שבאמת חשוב להורים שלנו זה שנהיה מאושרים. האושר הזה הוא הכרח לקיומנו. מה שנראה לכם נורא מפחיד ובלתי אפשרי יכול להתברר כאפשרי בהחלט. בסופו של יום הורים מעמידים את הילד שלהם במרכז. ההורים בדת הילד במרכז.

 

[יודיX3]

הלוואי וזה היה כך- זה האידאל

אבל לא תמיד זו המציאות, לצערי

 

[el80]

כמו שיודי אמר- הרבה פעמים זה לא כך

הדת אצלו היא מעל לכל. רק כדי לתת לכם "טעימה" במי מדובר (כי נראה לי שזה לא מובן כל כך): כשהתחיל את תהליך החזרה בתשובה ניסה כל הזמן לכפות עלי את הדת. אחת המניפולציות הרגשיות שלו היו לומר לי "מחקתי אותך מתעודת הזהות שלי. אתה לא הבן שלי יותר". אז מעניין מה תהיה תגובתו כשיגלה מי אני באמת.

 

[גידי פ]

אז למה אתה עדיין בקשר איתו?

נראה שאתה מוכן להקריב הרבה עבור הקשר איתו... האם יש לזה הצדקה? לפעמים עדיף להתנתק וזהו, אפילו מאבא. הוא מחק אותך? תמחק אותו בחזרה וזהו. שילמד. מניפולציות רגשיות זה דבר נורא, ואני מדבר מניסיון אישי.

 

[יודיX3]

מסכים איתך שמניפולציות רגשיות זה

דבר נורא, ואני חי את זה מאמא שלי כמעט כל פעם שאני מדבר איתה או מגיע הביתה. מצד שני... אבא יש רק אחד ואמא רק אחת... ככה לוותר עליהם? למרות כל הכאב שהם גורמים לפעמים?

 

[גידי פ]

לפעמים זה עדיף, לפעמים אפילו הכרחי