ייעוץ דחוף בבקשה!!!

d a n i e l s 5

New member
בוא רגע.....אני אנסה להרגיע אותך :)

אני דווקא יכולה להביןאת החרדות שלך , את השאלות שלך .....הן נובעות מסוג של "בורות" כי אתה מגיע מעולם מיגדרי אחר, מחינוך אחר, ממציאות אחרת מציאות מוכרת של אבא -אמא ....... וזה טבעי שתרצה תשובות, אפילו טבעי שתזעק ........אגב גם הור שחוזר בתשובה מפחיד נורא את ההורה השני בכל מה שקשור לחינוך. אתה בסדר ! אבל..........וכאן אבל גדול ......רגע לפני שאתה פונה לבתי משפט , רגע לפני שאתה מתחיל את הבלאגן ...מציע לך לקרוא מחקרים בנושא, לפגוש משפחות שכאלה......לראות איך זה עובד באמת, וכמה זה משפיע או לא. על קצה יכולה להגיד לך גם מהיכרות אישית וגם מקריאה בנושא ש....הוכח שילדים הגדלים בתא משפחתי מגדרי (הומו/לסבי) מתפתחים טוב באותה מידה כמו במשפחה הטרוסקסואלית רגשית, חברתית, מינית . ובטח ובטח כשיש הורה הטרוסקסואלי ששיך לתא המשפחתי הזה . התפתחות הילדים מושפעת אך ורק מאופי היחסים והאינטרקציה המשפחתית ולא מהמבנה הומו/לסבי . אתה שם , אתה אבא......ואתה חלק מההתפתחות הילד שלך !!!!! לעניין החוקי.......לעניות דעתי אין לך קייס אם הוא נשען רק על הקטע המגדרי :) מקווה שהארתי לך קצת את החושך :)
 

קטי30

New member
עשית מטפל עיקר ומעיקר טפל../images/Emo4.gif

לא קראתי מה רשמו לך כאן החבר'ה אבל עדיין מנסה להבין
במה שונה בת זוג מבן זוג
אז גרושתך מזה כשנתיים הפכה לסבית ...
וואט' דפאק
היא לא אישתך יותר
אני חושבת שהבעיות הרציניות הן לא באשר לשינוי העדפות המניות שלה
אלא - להתיחסות של בת הזוג שלה לילדיך על זה שווה בהחלט לזעוק
חמסססססססססססססססססססססססססססססססססססססס))))
חושבת שאיפה שהוא איבדת את זה .... הפכת טפל לעיקר ועיקר לטפל
אז הגבתי רק בשביל לתת לך חומר למחשבה מה תעשה עם זה זה כבר בידיים שלך
 

מיקי 43

New member
תגיד אני ממש חייב לשאול זה מתבקש../images/Emo41.gif

לך מותר לאהוב נשים וגרושתך אסור? אתה יכול לגלות שאתה לסבית והיא לא? למה לך יש זכויות יתר? חבוב תלמד תפנים אתהבעזרתה האדיבה של גרושתך מגיע לגילו עצמי חדש שאתה לסבית שאתה אוהב נשים אז דיי לקנאה תפרגן לה תתמוך תחזק אבל לא לנסות לגנוב לה את החברה תחכה עד שהיא תשליך אותה ורק אז תיקח את השאריות
 
קראתי, יכול להבין את הפחדים שלך

אנשים "קצת" ציניים ונראה לי שכל עוד זה לא נוגע להם קל לקבל. חושב שלמרות שגם אני סופר ליבראל ובעד הומואים ולסביות...חושב שאם הייתי יודע שהאקסית שלי הכניסה לביתה אישה וחיה עימה בזוגיות, כן הייתי נלחץ, אתה יודע מה? הייתי מאוד נלחץ ! זה לא קל כשמדובר בילדים שלך. ומה שלא ידוע לנו ולא מוכר, פשוט מפחיד ומלחיץ. לא בטוח איך ילדיי היו מקבלים את אימה מתנשקת עם החברה החדשה שלה. אולי זה יזעזע אותם?! אולי זה ילחיץ אותם?! הם מעולם לא ראו דבר כזה.... ולאמהות כאן, אם הייתן מגלות שהגרוש עבר לגור עם בן-זוגו החדש. לא הייתן נלחצות מזה? לא הייתן נזעקות, "מה אם הילדים יראו את אבא מתנשק עם החבר שלו? " וישן איתו באותה המיטה. הילד מתעורר בלילה ונכנס למיטתו של אבא... וכו' נשמע "קצת" מלחיץ, לא ? בהחלט מקבל אבל הייתי מעדיף אצל אחרים. אז מה? עכשיו אני כבר לא ליבראל? לא יודע... אבל בהחלט יכול להבין אותך.
 

n o g a1

New member
בול!

גם אני , הייתי מקבלת אך מעדיפה אצל אחרים... מבינה לגמריי... לא הייתי מתה על הרעיון, זה היה ממלא אותי בחששות , בשאלות , בתהיות... זה היה מכניס אותי לקונפליקט ביני לבין עצמי :בין הרעיונות הליברליים שלי לבין הקושי האמתי בהתמודדות. לא קל:(
 

d a n i e l s 5

New member
:)

שום דבר לא פשוט , שום דבר הוא לא מובן מאילו ........ אבל.....מאמינה שבמעבר זמן אתה צריך לעבד את הלא פשוט ל-פשוט...... ואת הלא מובן ......למובן וברור . זהו נתון חי וקיים , ואיתו אתה צריך להמשיך הלאה....... וסתם כי בא לי לחייך לתגובה שלך :)
 
למזלי אני לא צריך לעבד כלום...

אם גרושתי הייתה "פוצחת" בקשר עם אישה...חחחח
סוףסוף מצאה לה חבר (גבר) שזה כבר משו... האמת שזו הייתה יכולה להיות בהחלט הפתעה מעניינת...
 

d a n i e l s 5

New member
צא ולמד....

כשאני פונה אליך ב"אתה" זה כי אני מגיבה לך ...... זה לא כי השלכתי את הסיפור שלו עליך. ובהקשר לגרושתך.....כנראה שזה מדבק אצלכם במשפחה .....ה-א-ה-ב-ה .
 
א-ה-ב-ה ../images/Emo23.gif

מושגי ה אהבה אצלי ואצל גרושתי "טיפ'לה" שונים. אבל מה זה משנה. העיקר קצת שקט ממנה.
 

ורד 3

New member
לפחות היא

מכינה לך..... קובה אדומה או מטוגנת סביח חמוצים עיראקיים עדשים אדומים ואורזזזזזזזזז ??? היא עושה במקרה אבועגיילה ?
 

ורד 3

New member
למה ?

זה פורום "הרבה " אחר.... עכשיו סתם הסקרנות תהרוג את כל החתוליאדה כאן !!! איזו עגמת נפש לתחילתו של שבוע !
 

ayb1

Well-known member
תוך קריאת חלק מהתגובות הפליאה אותי

התגובה "זה לא עיננך" לעניות דעתי הבלתי קובעת לחלוטין - כל מה שקורה/עובר על אם ילדי ומשפיע על ילדי לטוב ולרע, הוא עיניני. ברוב המקרים אין להורה הנוסף יכולת לשנות את הקורה, אבל להתענין בתור הורה חובתו היא, תמהה אני על תגובה משונה זאת , מחובתו של ההורה השני להיות עם אצבע על הדופק ולהקשיב לכל מצוקה העוברת על הילדים בקשר שלהם עם השותף להורות דהיינו ההורה השני. לשאלותיך חושב שאתה צריך להיות קשוב לתגובות ילדך ואם אתה מגלה מצוקה כל שהיא בעינין [וכך לדבריך קרה] חובתך לטפל בבעיה. נסה לדבר על זה עם אם ילדך, לא בהאשמה או בכעס כי בכך תחמיר את המצב אלא לנסות להסב את תשומת ליבה למצוקת הילדים ונסיון ביחד איתה איך לפתור את העינין. אפשר להציע לה ללכת לטיפול משפחתי (יעוץ פסיכולוגי) כדי לבחון דרכי פעולה מומלצות הרי קשר מהסוג הזה של הורה גרוש אינו יחודי למשפחתך מן הסתם ניצבר נסיון מיקצועי ויש פיתרונות שינטרלו את הקושי הזה של ילדיך. בשלב ראשון פנה אתה לבד ליעוץ מיקצועי פרטי כדי שתפעל נכון בהעלאת הנושא בשיחה/במיכתב עם אם ילדיך ומשם תפעל בהתאם להיתפתחיות וליעוץ שתקבל מבעל/ת המיקצוע בהצלחה
 

Ima Adama

New member
מציעה שתלמד את הילדים להתמודד

מלבד ממקרים חריגים אין לאקסים זכות לנסות ולמשוך בחוטים מאחורי הקלעים ויש מקרים שהגישה החינוכית עצמה של אחד מפריעה ולא דווקא הופעה של בן זוג חדש כזה או אחר. לכן אני מציעה להתיחס נטו רק למה שהילדים אומרים וללמד אותם לשוחח עם אימם ולהגיד את שהם חושבים. אם הילדה שלך התפללה ש"ההיא" תצא מחייהם, נסה לכוון את ביתך שתתמודדד מול האימא, שתשתף את אימא בתחושותיה - אלה החים האמיתיים - התמודדות מול מה שיש - הקניית כלים לכל החיים... אנחנו כהורים לעתים מנסים לחסוך מהילדים כאב ועוגמת נפש וזה לרוב לא לטובתם, כי בשלב כלשהו הם מגלים הכל בחיים בעצמם ומגלים שההורים הסתירו וגוננו מידיי...
 
למעלה