ייעוץ דחוף בבקשה!!!

Colmus

New member
ייעוץ דחוף בבקשה!!!

לכל יודעי דבר... אודה לכם מאוד! תקציר: גרוש שנתיים + 2. משמורת בידי האם בהסכמה. המקרה הנוכחי: זה מכבר שלושה חודשים עולה בי החשד שלבת זוגתי לשעבר יש נטיות מיניות נשיות. היינו לסבית, אך לא תארתי לעצמי או לא הייתי בטוח בכך ב-מאת האחוזים. לפני כחודש היא ארחה בביתה את 'חברתה' [גרושה גם] . שמעתי את זה רג מהבנות שזה כבר ימים וכששאלתי היא ענתה לי שזה פשוט עד שהיא תמצא דירה. בינתיים עבר חודש וקצת.. וה'חברה' עדיין "מחפשת" דירה. בכל מקרה לטענת הילדים ה'חברה' משתלטת על חייהם משקרת לאימם בקשר למעשיהם וכו'. כשדיברתי איתה ואמרתי לה שהילד הגדול אמר שהוא רוצה לגור אצלי עד שה'חברה' "תמצא דירה, היא אמרה לי מבחינתי שיגור אצלך תמיד, רק שלאחר מחצית השעה היא הודיעה שהיא 'לא מוותרת על הילדים'. בלי שום קשר התחזקה תחושתי שייתכן ומדובר על משיכה מינית ופשוט 'זוגיות מושלמת'. זה לא שאני שבוניסט חסר ליברזליזציה אך נראה לי שגידול ילדים בבית שבו האם לסבית וחיה בזוגיות עם מישהו זה דבר קלוקל ויכול להזיק ולפגוע בציפור נפשם. רק שאני לא יודע איך זה אוחז מבחינה חוקית. ולשאלות: א. מה אתם יודעים על החוקיות בעניין? ב. יש לזכור שהכול בגדר חשד והיא כנראה תכחיש, זה אוחז? ג. מה אתם מציעים בכלל לעשות? תודה רבה ושבוע טוב לכל המתייחסים!!!
 

Rinattt

New member
הממממ...

לא יודעת אם זה לא בריא לילדים שאמא שלהם לסבית וחיה עם מישהי מה שלא יהיה להם בריא אם אמא שלהם מתוסכלת. מה שיותר אמור לעניין אותך ולא משנה אם זו "חברה" או "חבר" של גרושתך זה מה שקורה בבית, השקרים שלה לגבי ילדייך, ההשתלטות בחייהם ובביתם. אבל יהיה לך קשה לפתור את זה כל עוד גרושתך לא חושבת כמוך, או לא מתחשבת בדעתך. לא יודעת מה עיניין החוקיות בנושא [ואם יש בכלל] ובטח שהיא תכחיש כל קשר לחשדותייך. העיצה הכי שנראית לי זה לנסות לדבר איתה, אפילו דרך גורם שלישי כמו עו"ס. קודם נסה את הדרך היפה... בלי מלחמות. שבוע טוב
 

מייקי31

New member
צא מזה

לא עניינך עם היא נכנסת למיטה כל עוד זו לא המיטה שלך. מיכל
 

Colmus

New member
ממש אבלל ממש לא מעניין אותי...

נטיותיה המיניות.. ואדרבא שיערב לה. אבל ילדים שגדלים בבית שכזה נדמה לי שזה עניין חינוכי כבד ויכול לפגוע בהם נפשית. שאלתי הינה לגבי הילדים ולא לגבי האם. בכל אופן תודה להתייחסותך.
 

מייקי31

New member
אין לך שליטה על מה שקורה בבית שלה

המסר היחידי שלדעתי ילדיך צריכים לקבל זה שמה שלא יהיה אתה עומד לצידם, ואם רע להם, או פגוע להם, אתה תילחם בעבור טובתם שלהם. ואם כבר ציינת את הליברליות שלך, הרי שלגדול בבית של לסביות לא אמור להעביר מסר חינוכי שלילי, אלא עובדתי בלבד. לא נצליח לעד לשמר את ילדינו מפני האפשרות שיש אנשים שאוהבים את בני מינם. אני מכירה חבר שגרושתו לסבית, גרושתו מגדלת את שלושת ילדיהם , אמנם יש לה בת זוג, אבל בהסוואה, אף אחד לא יודע באופן רשמי שהיא בת זוג, אלא חברה. הילדים גדלים, שתי הגדולות כבר הבינו שאמא והחברה לא סתם מעבירות את הזמן יחד, הילדון הצעיר עדיין לא מבין את הענין. הוא יבין. קורה עם יד הלב, לו ידענו מה העתיד צופן לנו, עדיין היינו מתגרשים???? שאלה קשה לסתם מוצאי שבת. שבוע טוב מיכל
 

maof

New member
מממממממממ....

ואולי הוא שותף במיטה כי היא נקנתה בתקופה שהם היו יחד... ואז הוא שותף למיטה
לא מביעים דעה עד שלא לומדים ת'נושא לעומק
מעוף
 
אולי

תשב עם ה
ית תסביר לה שאין לך שום בעייה עם יציאתה מהארון , ואם אכן נכון הדבר אתה רוצה לערב כאן יעוץ פסיכולוגי או כל דבר אחר שיכול להסביר לילדים את השינוי שחל באימם או משהו אחר שיותר קרוב להבנתם . בהצלחה . ואולי יותר עדיף קודם להיות בטוח מאשר להכנס סתם לסרטים
 

shir61

New member
הילדים הם העיקר

לא רלוונטיות (לדעתי...) נטיותיה המיניות של גרושתך... משמעותיות הן ההשלכות על הילדים. לא כתבת מה טיב היחסים בינכם ועד כמה חריגה (אם בכלל) תהיה ההתענינות שלך בנושא. לדעתי ילדים להורים גרושים חווים חוויות רבות הנובעות מעצם הגרושין, פרידה מהורה אחד בכל פעם שהם עם האחר, מגורים בשני בתים ועוד... חוסר וודאות, מסתורין, ועוד דפוסים שללא קשר למינו של בן/בת הזוג החדש עלולים לפגוע בילדים מחייבים התייחסות. נסה לבודד את תחושותיך כבן זוגה לשעבר והתמקד בהשלכות האפשריות על ילדיכם המשותפים. אם ניתן-שוחח איתה בנסיון להבין את מצב הילדים בתוך הבית ובמידה ולא ניתן נסה לערב גורם שלישי (יועץ חינוכי/עו"ס, בן משפחה או מכר שיתכן והיא תהיה מוכנה לשתפו) להערכתי גם החוק לא יעמוד לצידך לאור נטיות מניות של גרושתך בלבד אלא יתמקד על השפעתן על חיי והתפתחות ילדך. בהצלחה!
 
הנה עוד שרשור שמיד יגיע לשער

מציעה לך להיתמגן טוב... כל קהילת הגאים והגאות בדרך לפה.... בהצלחה היה נעים להכיר...
 

Colmus

New member
ראשית, תודה למגיבים. שנית, הארות..

אני שוב מדגיש, אין לי בעיה עם נטיותיה המיניות של גרושתי.. מבחינתי גם עם חיות היא יכולה לשכב, אני בכל מקרה כבר לא ישן שם :) הנושא הוא נטו הילדים וכל אחד מביע את דעתו האישית וזה נחמד וחשוב לי לשמוע ולקרוא. עם זאת זו עדיין לא דעה מקצועית וחוקתית. הקשר שלי ובין גרושתי לרוב יציב, אך מאז שחשתי שיש לה נטיות מיניות כאלה ואחרות ומאז שבעצם חברה לאותה החברה אני חש שהיא חיה בהסתרה מלאה ומשתדלת לא להחשף מידי בפני ועיניה נהיו יותר צרות וקרירות ביחסים. [ייתכן שהדבר נובע בכלל מכך שבמקביל אני חשפתי את הילדים לחברה שלי שאני כבר מכיר שנה והתחלנו לגור ביחד לא מזמן - אגב הילדים התאהבו בה] היא לא מעוניינת לדבר על העניין, אני חושש גם לשתף אותה עכשיו במה שהילדים מביעים כי היא הולכת לילדים ומיד מבהירה להם שזה לא עניינם.. מה שבוודאי לא בריא לילדים. אכן, חשבתי לערב צד ג'.. היא לא תשתף פעולה ללוא שזה יהיה הכרחי. אך איך מערבים צד ג' שהיא תהיה מחויבת אליו ולדעותיו אם לא דרך בית משפט?
 

shir61

New member
עירוב צד ג'...

בכל לשכה לשרותים חברתיים ישנם פקידי סעד. תפקידם של פקידי הסעד לפעול להגנת חסרי ישע (ולענינך קטינים מוגדרים חסרי ישע). ניתן לגשת ולהתייעץ ובמידת הצורך לערב. מומלץ לשמור על פרופורציות ולא להעצים ולהקצין אלא לתאר את החששות שלך מהשלכות שליליות על הילדות, לאחר התרשמותך מפקיד הסעד תוכל לבקש (או לא...) את ההתערבות בשיחה עם האם לצורך ברור וווידוא שהילדים אינם נפגעים. אגב, לדעתי, אם יש סכוי שיעבוד, מומלץ לשוחח עם גרושתך ישירות ללא קשר למהות הקשר שלה עם ה"דיירת החדשה" אלא על השלכות הקשר על הילדים לאור התרשמותך משיחות שקיימת עימם ביוזמתם. נ.ב- אמנם ווירטואלי אבל במקרה שלי החוו"ד מקצועית...
 

Colmus

New member
היי שיר..

לצערי את ואולי עוד אחד או שניים מגיבים לעצם העניין, ועל כך תודה. ציינתי, שמאז הקשר ה'חם' שלה עם ה'חברה'. היא משתדלת לקרר יחסים ולא לדבר גם בטיבם של הילדים, ישנן השלכות לא מעטות נוספות שלא ציינתי פה. עם זאת אקח את עצתך לגבי 'פקיד סעד' לתשומת ליבי אע"פ שאני מטיל ספק בזמינות ומידיותם לצורך העניין. מה שבוודאי אחרים לא רואים ואני כן נוכח לראות.. את תגובות הילדים בתקופה הזו... [ודי למבין]. שוב, תודה.
 

d a n i e l s 5

New member
למה, למה, למה......

למה לרוץ לפקידת הסעד ? (לא משהו שאני מכירה אבל איכשהו עושה לי קונונטציה לא נעימה). אני היייתי נעזרת בפסיכולוגית שההתמחות שלה ילדים , בדיוק כמו שהורים ניגשים לשוחח עם פסיכולוגית כשנכנס "שותף" חדש לחיים (של האמא או של האבא) מישהו שעוזר לעשות סדר ב"בלאגן" ...... שוב לא כל ההורים , לא כולם זקוקים וצריכים .....אבל אם יש שאלות וקצת "עירעור " שווה לנסות .
 

מצוטטת

New member
אביע רק דעה

ותודה על הארה{כמה טוב לעיתים להמתין} "לא חסר ליברליזציה.... כמעט והאמנתי שנטיותיה לא בממש מעניינות לך {מבחינתך שתלך גם עם חיות-זה יופי!} אבל עד לביה"מ אתה בודק אולי ת'אפשרות של אולי להגיע.... כדי מה?, שתהא מוכנה ומחוייבת למה? האמת, לא זקוקה שתענה לי, מספיק שתענה לעצמך איפה "טעונה הדרך"! היום כבר מכיתה א' מחנכים לקבל ולכבד את השונה....
זה ככה טיפ חינמי ממני על הדרך....
 

Colmus

New member
לפעמים עדיף להמתין אף יותר...

"להגיע לביהמ"ש"?! כל אופציה מבחינתי שהיא תענה להיוועץ עם פסיכולוג או יועץ היא רלוונטית.. ואם יש צורך עד כדי שאקבל משמורת מלאה על הילדים. [ושלא אובן לא נכון.. אני חושב שילדים צריכים לגדול עם האם.. ולכן זו תהיה האופציה האחרונה אך אם זה 'טובתם' יהיה אשר יהיה אדאג שכך יהיה.]
 
:))

דווקא עושה הרושם שזה מאוד מעניין לך... אתה ניסער, חושד, לא מתאר לעצמך...המום...מסתבר שאתה גם מרגל אחר הנעשה בבית.... מתערב בנישה שאין לך יד ודבר בה...ילדים אף פעם לא מנדבים אינפורמציה אם לא מושכים להם באף... כנראה אתה עושה את זה בדרכך הייחודית להתעניין בנעשה בכתליי הבית...{מרגלים קטנים:))} פנה את כל המשאבים שלך לילדים, עזוב אותה לגלות את העולם ולהנות מהקיים. אתה, כן שובניסט...וחסר מעוף... תקרא טוב את מה שכתבת. אם לילדים זה מפריע, פנה לקבל משמורת... אני בספק אם תצליח, כי הטיעון שלך לוקה בחסך. ציפור נפשם של ילדייך ממש לא פגועה, ולא תיפגע, היא רק מפונקת ומוצאת היכן לפרק זעם כלפיי ה"אורחת" הבלתי קרויה.
 

Colmus

New member
צר לי על ראייתך השטחית...

זה הרי לא יעזור שאומר שוב שממש לא מענייני 'תופעותיה' המיניות של גרושתי. אולי גם זה לא ממש יעזור למי שבטוחה בצדקת דבריה ש'אני לא נוהג לשאול את הילדים בנעשה בבית.. הם בלבד משתפים מעצמם [בייחוד שזה הגיל שבו הם נמצאים] ..' בכל מקרה אתן לך דוגמה שאולי תעזור לך להפנים: בליל חג סוכות ביקשה הילדה להדליק 'גם' נרות כמו סבתא.. נענתי לה והיא שמה ידיים על העיניים וכו'.. בערב אחרי הארוחה כשיצאנו מבית הסבתא היא אמרה לי 'אבא אתה יודע מה התפללתי כשהדלקתי נרות הערב?'... שאלתי אותה 'מה?'.. היא ענתה: 'התפללתי שפלונית אלמונית לא תגור איתנו יותר..' וגילגלה לא מעט דברים מהנעשה וביחוד הנוגע אליה. שבוע טוב. [אגב, החיוך מקסים!]
 
להרחיב לך??:)))

דקשיב....יש בפורום הנ"ל חלוקת תפקידים מאוד מוגדרת. ולא יעזור לך כלום.. אני מחליטה לך שאתה אחוז אמוק לגביה...{ועוד דברים} אתה עוגב לה.... ותודה...בח'יית זומזום תודה שהכעס שלך נובע מכך על שהיא לא משתפת אותך בעירוב המחודש הזה.. ראבק...חלום של כל גבר עליי אדמות...נופל ישירות לביתך..ואתה לא חלק ממנו. פפפפפפפפפפפ...........חתיכת פיספוס בחיים:))) {גמני הייתי מעוצבנה וכעוסה}
 

מזל חי

New member
תתיחס לענין שחשוב לעסוק בו

והוא ענין הילדים. ודון עם גרושתך על הזוגה שלה שהילדים לא מרגישים נוח איתה. בלי שום קשר למין שלה.
 
למעלה