ייאוש

[חכם על חלשים]

ייאוש

אני בן 23 ואני מחפש קשר רציני, זוגיות, מישהו לחיות יחד איתו, וכנראה כמו כל הגאונים שהקדימו את זמנם גם אני נועדתי לסבול, אני חושב שאני בערך האדם היחיד בגיל שלי שלא רוצה סטוצים ושלא משתין במכנסיים כשהוא שומע או חושב על הטייה כלשהי של המילה "מחויבות", גברים הם כאלה ילדים, בחיי, כל בחור שפגשתי עדיין מחפש-את-עצמו, שטחי, מבוהל, וזה עושה הכול כל כך מבולבל... מה הפיתרון? לצאת עם בני שלושים? אני מתחיל לחשוב גם על הכיוון הזה, למרות שאני לא יודע עד כמה תהיה לנו שפה משותפת בהתחשב בהפרשי הגילאים. יש למישהו רעיון בשבילי?

 

[בופיק]

לפני הכל, בורכים הבאים

אני לא חושבת שנועדת לסבול, ממש לא! אף אחד לא נועד לסבול, גם לא אתה!!!! יש רגעים קשיים יותר וקשים פחות, אבל גם את הרגעים היותר מבאסים האלה צריך לדעת לעבור, ולכן אני חושבת שבגעת למקום הנכון... המשפחה הזאת שנקראת זגיות גאה תתן לך את הכל התמיכה והעזרה.. אין לי ספק בזה אפילו.. אז אל ייאוש *מוסרת לך חיבוק ענק* תחייך זה יותר יפה) אני בטוחה שאת לא היחיד בגיל שלך שרוצה זוגיות יציבה ומחייבת, כנראה עוד לא מצאת את הבחור הזה, אבל הוא יגיע... יכול להיות שאתה לוחץ מידי למחוייבות? או שאתה ממהר להגיע אליה ואז בני הזוג שלך או אלא שאתה יוצא איתם קצת נלחצים ? המטרה היא להגיע לזוגיות יציבה ומחייבת, אבל בכדי שזה יקרה תזרום, תגשש, תבחש, תראה, תחווה ומותר לאנשים להיות קצת מבולבלים ולא לדעת בדיוק מה הם רוצים, יכול להיות שאם תתן להם את המקום להתבלבל ליידך והם יראו את היציבות שלך, התמיכה שלך ואת הרצון שלך לזוגיות הם יבחרו אחרת ויפסיקו להתבלבל... גיל זה לא תמיד קריטריון, יכול מאוד להיות שתמצא מישהו יותר גדול ממך ויהיה אחלה חיבור ויכול להיות שאולי בגיל הוא גדול, אבל הוא עוד ילדון בהתנהגות.. הכל יכול להיות.. המגוון הוא עצום וגדול ולכן תבחן כל מקרה או אדם לגופו!! מאחלת לך סופ"ש שקט רגוע מלא שלווה מוסרת לך חיבוק דוב!!! שלך בופיק

 

[בופיק]

ברוכים*

 

[חכם על חלשים]

חיבוק עצום בחזרה!!

היי בופיק ממש מרגש להצטרף למשפחת "זוגיות גאה"... נשמע שיש כאן אנשים טובים וחמים. כתבת משפטים יפים ונכונים. אני דווקא משתדל להיות מאוד סבלני ולא-לוחץ, לתת הרגשה נעימה לצד השני ולתת לנו ללמוד זה את זה, אבל אם הם ממש בכיוון ההפוך מבחינת הציפיות ומה שהם מחפשים, זה לא יכול להחזיק מעמד יותר מכמה חודשים, וזה בדרך כלל מה שקורה... מי יודע. אולי אמצא כאן את מזלי? שיהיה סופ"ש פיצוצי, לא תרתי משמע...

 

[בופיק]

אכן משפחה נהדרת!!!

בכל מקום אתה יכול למצוא, אפילו פה... דווקא כשלא חושבים על זה זה בא... ודקווא במקום שהכי לא ציפית שזה יקרה זה קורה... אבל אני סומכת עליך, אתה נשמע לי אחלה בחור, אז אין לי ספק שתמצא ומי שלא רצה, אפסד רק שלו.... אני מבינה לחלוטין את זה שאם הציפיות לגמרי הפוכות אז זה בעיה, אבל אם זה סתם פחד של זוגיות זה לגיטימי, ואם כמה חיזוקים והרבה תמיכה אז גם דברים כאלה משתנים סופ"ש מקסים חיבוק ענק בופיק

 

[sidoni]

הי חכם על חלשים

אז ככה קח בחשבון שיש כאן גם קשישים בני 37 ואולי יותר( רחמנא ליצלן) שעבדו ועובדים עדין על הקשר שלהם עם עצמם עם עצמם ועם העולם מסביבם ומה אני רוצה להגיד לך יקירי אני בטוח שאיפה שהוא בעולם הזה יש עוד צעיר אחד בן 23 שמחפש בדיוק את מה שאתה מחפש אבל איך תגיעו אחד לשני???? רק עבודה , כשהיתי צעיר תמיד ניסיתי להראות בוגר יותר ( שמתי לי פודרה סידרתי ריסים....) ואילו היום אני בוגר ומבוגר יותר( לבשתי שמלה מקושטת כיסים) ומכיר בכבוד רב כל קמט קטנטן שצץ ויודע למה כל שערה נשרה. מה אני רוצה להגיד בכל הדרשה הזו את הדברים בחיים אנחנו מאחלים לעצמינו ,ואנחנו בונים ומובילים לכל מקום שנגיע אליו. מה שחשוב להבין הוא שגם אם יומחד תגיע לאיזה קשיש בן 30 והוא יהיה היחיד שיתן לך את המקום להמשיך להיות עצמיך לא ממקום של מגדל אלה ממקום של עוזר לך להיבנות אתה תהה שמח בעולם וזה מה שכולנו מחפשים תמיכה, הערכה , חיבה ,וגם חיבוק בלילה וזה רק חלק מאהבה ...פתח את הלב לעצמך ולמי שנמצא מסביבך תתמלא בטוב שיש בך וצא לדרכך תראה הוא יגיע , ואגב למה חכם על חלשים? תזהר שלא תמצא איזה ילד בן 17 -18 שבעיניו אתה זקן תשמור על עצמך ילד .......... יש המון זאבים ביער תראה מה קרה לכיפה אדומה . רק בריאות שלווה נפשית ובהצלחה .

 

[חכם על חלשים]

חס ושלום!

אני לא חושב שבני 30 הם קשישים! *מציל את עצמי רגע לפני שרוגמים אותי באבנים* פשוט נדמה לי שרובם נמצאים כבר בשלב אחר בחיים שלהם, וזה עלול להערים קשיים מסוגים שונים על מערכת היחסים. ברור שאם אפגוש מישהו ממש מקסים בסביבות ה-30, ולא יהיה לו אכפת שאני עדיין קצת ילד, אז אני לא פוסל כלום... כתבת משפטים יפים ונכונים. נדמה לי שהבנת בדיוק מה אני מחפש. אני מחפש את התמיכה והביחד והחיבוק בלילה ונשיקה לפני השינה. אני לא מחפש להיפגש לסקס, זאת אומרת, ברור שזה חלק מהעניין, אבל אני מעוניין במערכת יחסים הרבה יותר עמוקה ומשמעותית. בגילאים שלי זה כמו למצוא מחט בערימה של שחת. כבר ממש עייפתי. והתאכזבתי המון. ואל דאגה, אני שומר על עצמי... אני משתדל להיפגש רק עם בחורים שהתרשמתי מהם שהם איכותיים, אינטליגנטיים ומביני עניין. תודה רבה על התגובה! סוף שבוע נעים! ואגב, הכינוי הוא סתם.. חיפשתי שעות איזה שהוא ביטוי או פתגם, כולם היו תפוסים, ורק זה פנוי. אל תנסה להיות פרויד ולמצוא משמעויות מרחיקות-לכת...

 

[צנובר]

היי חכם...

אני הרבה יותר מבוגר ממך, ואני לא רוצה להבהיל אותך, אבל זה נכון שמצד אחד הרבה בחורים גילך עדיין רוצים להשתובב, ולנסות להנות מכל מי שצץ בדרך, אבל בטוח שיש עוד בחורים בני גילך (פחות או יותר) שרוצים גם הם לאהוב, ולהיות נאהבים (ולא רק ללילה). יש גם אנשים מבוגרים יותר שיכולים לבוא בחשבון, תנסה להיות פתוח ולא לפסול גם בחורים בני שלושים. אני לדוגמא, פגשתי את בנזוגי לפני 16 שנים ויש בינינו הפרש גילים גדול (יותר מעשר שנים), ובכל זאת זה כנראה התאים לשנינו ומאז אנחנו יחד. מאחל לך להנות גם מתהליך החיפוש ולא להתיאש, בסופו של דבר הוא יגיע!

 

[yosef 30]

שבת שלום חכם חנוכה

ידידי החכם. אתה עדיין צעיר אל תאבד את התקווה כלכך מהר. יש הרבה דגים בים, יש הרבה אנשים שרוצים זוגיות - נכון, לא תמיד קל למצוא אותם אך....אני מאמין. אתה אומר שזה נגמר אחרי כמה חודשים, אתה מזומן לעלות לכאן דילמות שעלו בזמן הזוגיות שבה היית. יחד נוכל כל המשפחה החמה כאן לנסות לעזור לך לראות דברים מזוויות חדשות על הזוגיות שלך. ומניסיון (ראה הודעה שלי למטה) זה בהחלט עוזר. יש לי חבר שיש לו בן זוג כבר שנתיים וחצי וזו זוגיות מדהימה. הוא בן 33 עוד מעט 34 ובן זוגו 21. יש להם קשר מצויין. ז"א שזה אכן אפשרי, אם שני בני הזוג רוצים ומוכנים לבנות זוגיות. תנסה למצוא בני 30 אולי בני 27. השאלה מה אתה באמת רוצה? שיהיה לך שבת שלום מלאת אהבה ולאט לאט עם הייאוש. יוסף.

 

[חכם על חלשים]

וואו, אתה כזה איש טוב!

זה פשוט מוקרן מהכתיבה שלך! תודה רבה על קבלת הפנים ועל העצות. מצד אחד מבחינת גיל פיזי אני צעיר, מצד שני אני בהרבה היבטים, בעיקר הרגשיים אבל גם בתחום הלימודי והמקצועי, בוגר ורציני יחסית לשכבה שלי וזה מאוד מפריע לי מבחינת יחסי ידידות וחברות שאני מפתח. אף פעם לא ניסיתי להכיר אנשים שמבוגרים ממני, אבל בעקבות התגובות והטיפים שלכם אני בהחלט חושב שיהיה שווה לנסות מתישהו משהו בכיוון הזה. שבת שלום, יוסף.

 

[חכם על חלשים]

תודה, צנובר!

עודדת אותי. האמת שגם אצל זוגות "רגילים" יש מקרים של הפרשי גילאים. בין הדודה שלי לבעלה קיים הבדל של שמונה שנים. הם המליטו שלושה ילדים ונראה שסבבה להם. תהליך החיפוש לא כל-כך מרתק אותי בינתיים. אני בעיקר עייף ומתדכא ממנו. לפני חצי שנה נפרד ממני בן-זוג שמאוד אהבתי, הוא היה הקשר הכי ארוך, אינטנסיבי ומשמעותי שלי. הלב שלי פשוט נסדק לרסיסים ומאז לא ממש יצאתי עם אחרים. אני מרגיש שאספתי עכשיו כוחות כדי לחזור להכיר בחורים. חייבים להמשיך הלאה...

 

[sidoni]

תמיד ( כשיש לי זמן) בשבילך

 

[גיי40 גברי]

אי אפשר להתווכח עם העובדה ש...

רוב הגברים הגייאים נכנסים למיטה כתחליף ללחיצת יד. קודם מכירים במיטה ואחר כך מתחילים להכיר את האישיות והאופי ושטחי ההתעניינות. הניסיון להשתמש בעולם הסטרייטי כדגם, יצליח רק לעיתים רחוקות. זה פשוט לא מתאים להומואים. אני מתכוון להכרות, יציאה לבילוי, ורק אחרי כמה פגישות נכנסים למיטה, הצעת חברות, וכו'. ואפשר גם להרחיק לכת עם אירוסין נישואים...וכו' - לא מתאים! -- ובנוגע להפרש גילים, אני חושב שיש לצאת מהקיבעון הזה כאילו הגילים קובעים את איכות הקשר. אני מכיר כמה זוגות שיש בינהם הפרש גילים ניכר והקשר שלהם מצויין. הצעיר לומד מהמבוגר על אופי האדם, על הגישה לעולם, לעבודה ולקריירה, ואילו המבוגר לומד מהצעיר על החידושים בסגנון החיים, בטכנולוגיה ובשפה ובתרבות. השאלה היא אם אתה נמשך לגבר שגילו אינו קרוב לגילך. עם כן, אל תפסול מראש אפשרות של קשר "מאי-דצמבר".

 

[חכם על חלשים]

לגבי סקס בפגישה ראשונה

הדבר לאו דווקא נובע מחרמניות-יתר של הומואים בהשוואה לאנשים אחרים. התופעה קורית בעיקר משום שמדובר בשני גברים. במערכת יחסים בין בן לבת, הבת מהווה על פי רוב גורם מעכב שמעוניין לחכות עם אינטימיות מינית. לא ברור לי למה הרבה הומואים יוצאים בחריפות כזו נגד "המודל הסטרייטי" ומתאמצים להיות שונים. אני חושב שיש בו כמה רעיונות יפים מאוד. אני יודע שבעוד עשר-עשרים שנה מאוד לא ארצה להתפרפר בין מיטה למיטה. ארצה לראות עצמי בעל משפחה – אולי אפילו עם ילדים, אבל גם אם לא - המעט שאוכל לבקש זה בן זוג חמוד וקבוע ונאמן שיחיה לצידי ונתבגר יחד. זה לא עניין של להיכנע לסטרייטיות, זה עניין של לדאוג שיהיה לך טוב מבחינה נפשית. שלא תהיה בודד, שלא תהיה אי-וודאות. חתונה אולי מיותרת במקרה של הומואים – היא בעיקר טכס דתי-כלכלי – אבל עדיין אני מסוגל להבין זוגות גברים שטסים לארץ אחרת להתחתן לשם הסמליות שבדבר. אם זה נותן להם הרגשה טובה, אני לא רואה סיבה למה לא לעשות זאת.

 

[חכם על חלשים]

*חרמנות

 

[גיי40 גברי]

לא מתאמצים להתרחק מהמודל, ולא חרמנות

אני מסכים איתך שלא חרמנות היא הגורם לסקס בפגישה ראשונה אלא העדר עכבות. אצל אשה/בת/נערה המין הוא וויתור על בתולים, ומכאן נגזרת גם הנטיה לשמור את זה עד הסוף כשיש כבר התחייבות מצד הגבר. האשה מרגישה שהיא נותנת משהו כשהיא מסכימה למין , והגבר כאילו לוקח משהו ממנה. אצל שני גברים זה פשוט יותר. הגישה היא - בוא נהנה ביחד ונעניק אחד לשני תענוג, אינטימיות, חיבה, וידידות קרובה. סוג של נדיבות הדדית. -- ההתרחקות מהמודל הסטרייטי נעשית בלי שום מאמץ אצל חלק ניכר מההומואים. הם פשוט לא רוצים להיכבל במסגרת. המסגרת מתקבלת בברכה אצל אחדים, אבל אצל אחרים היא ניכפית על ידי החברה והמשפחה. בהיותם שונים מהמקובל, ההומואים האלה מנצלים את ההזדמנות, ומגשימים את השונות עד הסוף. ברור שישנם הומואים שרוצים משפחה (בן זוג, ילדים מאומצים וכו'), אבל הם לא הרוב - בנתיים. אולי זה ישתנה.

 

[yosef 30]

גם הבנות כבר שייכות למודל הישן../images/Emo70.gif

נכון שאצל הבנות יש (היה) אי רצון לאבד את הבתולין על המפגש הראשון כבר בדייט הראשון. אך היום בתרבות שלנו, כבר יהיה קשה למצוא נערה בת 17 בתולה. כך שנושא הערך הבתולי איבד ממשמעותו בחלק נכיר וגדול בחברה שלנו. לא יודע מה קורה אצל הלסביות, אך אני מאמין שגם שם ישנן בנות שלא נכנסות יישר למיטה ויש כאלו שלא חושבות פעמיים. לגבי המודל הסטרייטי - גיי49 נשמע מפיך שמי שמאמץ את המודל המשפחתי מפספס משהו מאוד מאוד גדול. הוא לא "מנצל את ההזדמנות ומגשים את השונות עד הסוף" כך כתבת. האם להיות זוג הומואים והורים לילד זה לא סוג של שונות בחברה שלנו.? האם זה שאני הומו אורמ שאיני צריך להיות הורה כי אין לי אישה? אני לא מסכים עם האמירה שאותם אנשים לא מנצלים את השונות - כל אחד עושה לפי רצונותיו. מבלי שום קשר למודל כזה או אחר. ואם כבר לדבר עם המודל הסטרייטי הוא כבר מזמן איבד את "המודל" לחיקוי. זוגיות היא זוגיות - חד משמעי. יוסף.

 

[בופיק]

גם אצל הבנות יש שני מודלים....

אומנם אני לא הרבה זמן חלק מכל זה, אבל ממה שעד עכשיו ראיתי ויש לי הרבה מאוד חברות שהן כאלה, אולי הרוב... חלק רוצות זוגיות ולא נכנסות למיטה עם כל אחת, ממש לא מעניין אותם סטוצים מסיבות בלאגנים והן אף חושבות שזה דיי דוחה כל הקפיצות האלה ממיטה למיטה... והחלק השני מאוד לא רוצות זוגיות ואם תשאל אותן אם כמה בנות הן שכבו הן אפילו לא יכולת להגיד לך מרוב שהן עושות את זה כל הזמן ועם כל בחורה שהן פוגשות... כך שאין איזה מודל מסויים ובנות לא שונות מהבנים זה סתם איזה סכמה או מודל שלנו יש בראש שבנים מחפשים רק סטוצים וסקס ובנות הן איזה קדושות, אז זה ממש לא ככה... לכל אחד יש את המודל שלו, החשיבה היא למצוא מישהו שרוצה משהו שדומה למודל שלך ואתה דומה למודל שלו... בשביל אחד מודל הזוגיות גורם לו פיספוס חוויות ובשביל האחר זה האוצר הגדול.. כל אחד מה שמתאים לו ומה שהוא רוצה.. המודל זה מה שכל אחד מאיתנו טופס ורואה ולא מה שהחברה או משיהו אחר רוצה שניהיה... שלכם בופיק

 

[פרופסור דיגו]

תודה !

גם אני חשבתי שאני היחיד שחושב ככה. טוב לגלות שטעיתי =)

 

[חכם על חלשים]

על לא דבר, תבוא כל יום