``יחסנו לאן?``

[ליבליב1]

``יחסנו לאן?``

שאלת השאלות..... באיזה שלב של הקשר? האם בכלל? איך בדיוק? מה אומרים? מתי כן? מתי ממש לא?

 

[יוני יולי]

לטעמי ....

אם זה דייט אז ניתן לדעת כבר מהפגישה הראשונה לאן הרוח נושבת... אם הבן אדם מתכוון להקים משפחה נוספת,,,או מתייחס בציניות לעניין ועוד. אם ההכרות היא דרך כתיבה אז ניתן לקרוא בין השורות. בכל אופן בהצלחה, והכי טוב להיות ישירים וזהו, אין מה להפסיד.

 

[mazoneli]

../images/Emo45.gif צודקת, ישר זה הכי קצר, לפעמים קצת קשה

לזה שיושב מולך אבל אלו דברים שצריכים להיות על השולחן מראש, אם לא בא אז לא, אין מה לנסות להבין.

 

[ו ו י נ ס ט ו ן]

בואי נתחיל מהפגישה הראשונה...

כבר אז יודעים ומרגישים לאן נושבת הרוח. השלב השני הוא הרגע בו נכנסים למיטה ולא בשביל לישון. הכימיה והחיבור כאן חשובים מאוד. אח"כ זה כבר תלוי בזרימה והאם היא יודעת סופסופ מי זה ראיין גיגס...

 

[mazoneli]

בשלב שיש יחסים, לא מדבר אחרי שנים אלא לחכות

אחרי שראיתם שיש התאמה ברוב אם לא כל המישורים אז מתכננים הלאה. משהו כמו חודש זה סביר לגמרי, אפשר גם פחות זה מאוד תלוי מצב.

 

[והלאה וכאן]

אני גיליתי שדווקא בשלב הזה, של פוסט גירושים,

הנושא הזה עולה מהר מאוד (אצלי לפחות) בשיחות העומק הראשונות, לפעמים עוד לפני הפגישה הראשונה. זה היה נכון כשהייתי בשלב של 'לא מחפשת קשר רציני' וזה היה נכון כשהייתי בשלב של 'מחפשת קשר רציני'. ההתייחסויות לאופי הקשר, לתכניות העתידיות עם או בלי ילדים נוספים וכו' - עלו בשיחות האלה והאירו את עיני שני הצדדים. בעיני זה רק לטובה, אף אחד לא אמור להילחץ מזה או להסיק מזה מסקנות טוטליות לאיזשהו כיוון, אבל זה בהחלט משקף את הלך הרוחות.

 

[קרן ט]

אין לי מושג ירוק....

לא אוהבת "שיחות מוטיבציה"...מרגיש לי לא טבעי. חושבת שמעשים חזקים יותר מכל שיחה כזו או אחרת ולכן, מודדת את בן הזוג החדש במעשים ולא בסיסמאות כאלו או אחרות... מה שחשוב באמת זה לגדיר את מהות הקשר- קשר רציני... או לא. צריך לתת לקשר זמן... צריך לתת לו להתפתח לבד ובאופן טבעי בלי שיחות "יחסינו לאן"... אחרי תקופה (וזה מאוד אישי) כבר יודעים.... אבל זאת אני...

 

[שלי תלתלים]

../images/Emo45.gif חצוב בסלע

אשכרה עשרת הדיברות לקשר המתחיל. אהבתי. גם אני נוהגת כך.

 

[קרן ט]

../images/Emo51.gif

חשבתי על זה לבד...

 

[soyerj]

צריך להבין לאן הולכים

חוסר הוודאות יכול לשגע אנשים מסוימים ולגרום להם להיכנס למצב "הסרטה עצמית". לפעמים כדאי לעצור רגע ולשאול את הצד השני, מה הוא רוצה בעצם. על שאלה פשוטה אפשר לקבל תשובה פשוטה ופתאום הכל נראה יותר קל. אם הצד השני נבהל משאלה כל כך פשוטה, או מתחמק, או מתרגז על עצם העובדה שהיא נשאלה בכלל, אז יכול להיות שזו בדיוק התשובה... מצד שני, צריך להיות חכמים בגישה - לשאול בצורה לא מציקה, לא חופרת ולא מלחיצה. בקלילות ובנועם. אני לגמרי מסכים שמעשים (של השני) משמעותיים יותר מדיבורים. אבל הצהרת כוונות פשוטה, יכולה להרגיע מאוד את הצד השואל ולתרום להתקדמות בקשר... אפילו ללא הגדרת התאריך המדויק של החתונה הבאה...

 

[קרן ט]

שלום גם לך...

חוסר וודאות בהחלט יכול לשגע והצהרת כוונות בהחלט יכולה להקל ולתרום לחיזוק והתקדמות קשר- עם זה אני מסכימה לגמרי. ובקשר לחתונה- קודם צריך להתגרש

 

[ליבליב1]

יותר גרוע מתשובה שלילית,

זה חוסר הוודאות... לא יכולה לסבול את זה.

 

[NoaModiin]

אם אני מבינה נכון-ליבליב התכוונה למשהו מחייב

יותר מאשר לדעת לאן נושבת הרוח או אם הוא רוצה משפחה - כן או לא. אם הבנתי נכון - ליבליב מתכוונת למצב שבו יש כבר קשר רציני, אבל אחד הצדדים מעוניין להעמיק אותו או להפכו לקשר מחייב. אז אם אני צודקת - לדעתי צריך מאוד מאוד להיזהר ולמצוא את הזמן הנכון. מאוד יכול להיות שצד אחד לא מעוניין להפוך את הקשר למחייב יותר, ושאלה כזאת רק תבריח אותו. מצד שני - אם המטרה שלך היא מיסוד הקשר, והוא לא בעניין - אז מוטב מוקדם מאשר מאוחר. איך אומרים ? שאלת השאלות. את צריכה לחכות להזמנות הנכונה ולעשות את זה איך שמרגיש לך נכון. בהצלחה..

 

[ליבליב1]

בדיוק.... ../images/Emo45.gif

אבל בדיוק לזה הכוונה.... וכשאת מדברת על "מיסוד הקשר".... אני לא בהכרח מתכוונת לחתונה.... יותר משהו בכיוון של - להזמין אותו לערב עם החבר'ה או... לשקול להזמין אותו להיות בנזוג בארוע.... "את צריכה לחכות להזדמנות הנכונה ולעשות את זה איך שמרגיש לך נכון" זה בדיוק העניין.... איך מוצאים את ההזדמנות הזו?

 

[והלאה וכאן]

עה? למה צריך לחכות להזדמנות?

הזדמנויות יש כל הזמן. נעים לך במחיצתו? תזמיני אותו. בטח ובטח לארוחה עם חברים. מבחינתי - עד שהוא לא ראה אותי בין חברי ומשפחתי - הוא לא לגמרי יודע מי אני.

 

[cheshire9]

סבלנות

אחרי גירושים כולנו מאד פגיעים. אין מה לרוץ - בפעמים שבהם כן "רצתי" (ויש לי נטייה כזאת) - זה לא נגמר טוב. מצד שני אם אתם כבר שנתיים ביחד ועוד לא ראיתם את המשפחה\חברים סימן שיש פה בעייה .... המילה "מיסוד" לא מתאימה פה - כל אחד וההגדרה שלו לנושא. יחד עם זאת לא הייתי מתבייש אפילו אחרי פגישה שלישית (מה שאומר שכבר נכנסתם למיטה) לברר בעדינות אם הבחור רוצה בכלל שוב חתונה וילדים - מתוך הנחה שזה מה שאת רוצה ושלזה התכוונת. אצלי למשל זה היה מאד ברור - לא עוד ילדים. וכל דבר מתחיל משם. לא הייתי רוצה להשלות אף אחת בנושא.

 

[ליבליב1]

מדובר ב...

גרושה בלי ורווק, ומדובר על חודשיים, לא שנתיים.

 

[NoaModiin]

עכשיו משהבהרת-

להזמין לארוע כבן זוג או למפגש עם חברים - לדעתי זה היה צריך לקרות מזמן, ובהחלט לא צריך לחכת להזדמנות בשביל זה.. זה צריך להיות לך טבעי להזמין אותו להצטרף אליך לפגישה עם חברים.. ארוע משפחתי זה משהו קצת יותר כבד לדעתי... נו - אחרי חודשיים הגיע הזמן, לכי על זה