יחסים עם הכלה

יפהשרה

New member
יחסים עם הכלה

בני כלתי ונכדתי בת השנתיים גרים כשנה אצל הורי כלתי היות והם מכרו את דירתם ובונים כרגע בית פרטי.היות ואמה חולה מאד הם התבקשו לעזוב את בית הוריה. לכן בני פנה אלינו ובקש לגור אצלנו, אנחנו (בעלי ואני) סרבנו לו בטענה שדירתנו קטנה, הם יאלצו להתגורר אצלנו בחדר אחד שלושתם, זה לא טוב לזוגיות שלהם ועדיף שישכרו דירה (הם יכולים) מה שלא אמרתי לו זה שעדיף לא להיות עם כלתי בדירה אחת. בני כעס מאד, ולא דיבר אתנו במשך כשבועיים, שלחתי לו מכתב במייל עם פירוט של כל הסיבות למה לא כדאי לעשות את הצעד הזה שהוא הציע. טלפנתי אליו, אך הוא ניתק את הטל'. אחרי שבועיים הוא הגיע לביתנו, חבקתי ונשקתי אותו, וגם בכיתי, אך זה לא אותו ילד שגידלתי, מאד כעוס, הוא לא רגיל שאסרב לו. אבל חשבנו שיותר טוב לסרב וכל המשמעות שתהיה מאשר היינו מסכימים והם היו גרים אצלנו, ובטוח שלא היינו מסתדרים - עם כלתי - אז ככה הסיבה העיקרית לכעס זה הסרוב שהם יגורו אצלנו. אני את נשמתי נתתי להם, הם גרו כשנה וחצי אצלנו לפני החתונה, אחרי שהתחתנו ונולדה נכדתי, אני ולא אמא שלה, טיפלה בכלתי ובילדה, אני הוצאתי אותה מהיולדות הביתה ולטיפת חלב. לבקשתם תמיד הייתי שם לעזרה, ותמיד שאלתי אם אפשר לבוא לבקר. לסיכום, כלתי לא מוכנה לדבר אתי ולהגיע לשיחה עימי. לבני זה קשה, אני רואה את זה עליו, אבל הוא טוען "שיהיה טוב" שיהיה לי סבלנות. עד מתי?
 
אני יכולה להבין את 2 הצדדים

גם שלך וגם שלהם, אך איני מצדיקה את היחס שהם מפגינים כלפייך. אינך חייבת להם שום דבר מעבר למה שנתת, ומדברייך, נראה שנתתם מעל ומעבר. הבקשה הינה בעמדת זכות ולא חובה, אינך חייבת לתת שום דבר כמובן מאליו ואם הסברת להם את ההשלכות, על אחת כמה וכמה. צר לי על תגובתו, אך אפשר להבין שהוא כרגע נמצא בין הפטיש לסדן... אני בכל זאת הייתי מתעקשת לתפוס את רעייתו לשיחה על מנת ללבן את הענין ולהניח את הקלפים על השולחן. קצת חוצפה להיות "ברוגז" בגלל שלא נתנו לה את אשר ביקשה ושתתבגר, מצד שני את מרגישה שבאיזה שהוא מקום בנך הולך לך "לאיבוד". הצעתי היא לדבר ולהסביר שמאוד היית רוצה לעזור אך העובדות בשטח מראות על קשיים (חוץ מזה, בינינו - זה הבית הפרטי שלך ואת זו שמחליטה מי, מה, איך, כמה ולמה יתבצעו הדברים בטריטוריה שלך).
 
למה הם רוצים

לגור איתך או בכלל עם אנשים ? הם נמצאים במצוקה כלכלית ? גם אמא שלי לא הייתה מסכימה שיגורו איתה, ואני מבינה אותה מאוד - זו חדירה לפרטיות... וגם ההוצאות גודלות ...
 

חגית011

New member
אמנם אני מסכימה עם זה שאת לא צריכה

לחיות בבית אחד עם כלתך אם את חושבת שזה לא יסתדר ויגרום למריבות, כמו כן התנאים שציינת "שלושתם יהיו באותו חדר", אבל יחד עם כל זה, אם ביקשו מהם לצאת מהבית של אמא של כלתך ואת סירבת להם לאן הם בדיוק אמורים ללכת ,אם ההורים לא יעזרו לנו במקרים כאלה אז מי כן. אני יודעת שלא אמא שלי ולא אמא של בן זוגי לא היו אומרים לנו לא במקרה כזה לא משנה מה התנאים ולא משנה גם אם אנחנו יכולים להרשות לעצמנו לשכור דירה, כי אמרת שהם בונים בית אני מניחה שההוצאות שלהם גבוהות לכן הם לא רוצים לשכור דירה על מנת לחסוך את הכסף הזה. גם אני ,כמו כלתך,הייתי נפגעת מאוד רק שאני לא מאמינה ב"ברוגזים" לכן היה יותר קל לפתור את זה, אבל השורה התחתונה היא שזה בטח נורא מתסכל לזוג עם ילדה קטנה להידפק על דלתות של אנשים הכי קרובים ולקבל סירוב.
 

פרצלה

New member
אוי באמת

את מנסה להוציא אותה כאילו היא לא בסדר? מה זה השטויות הללו,הורייך לא היו מסרבים? אז מה? זה הופך אותם לטובים יותר? הזוג הזה כבר גר שנתיים וחצי אצל ההורים,בונה בית פרטי,אין לו בעיה כספית ולמרות זאת בוחר להתעלק על אנשים מבוגרים שרוצים כבר קצת שקט ופרטיות ולהנות מהקן שהתרוקן. די כבר אם המגיע לי הבלתי נימגר הZה. התחתנתם,הבאתן ילד? קחו אחריות.
 

אוסה

New member
פרצלה מסכימה איתך

צריך לדעת לקחת איריות על החיים , וצריך לדעת לקבל לא בחיים . למה תמיד חושבים שההורים חייבים להגיד לכל הפלצה שלנו כן!! אם הכלה בחרה להעלב במקום להבין הרי שאינה בוגרת !
 

פרצלה

New member
בכלל מדהים אותי

למה זוג שיש לו כסף ואין לו בעיות כלכליות,רוצה בכלל לגור עם ההורים. נראה לי שמשהו מקולקל בזוגיות כזו אם הם לא רוצים להתחיל כבר את החיים הזוגיים שלהם
 

קירה71

New member
עניין לא פשוט ובכל זאת

טוב שעמדת על דעתך וסירבת שיגורו איתכם. אתם לא חייבים אם אתם לא רוצים! זה ביתכם וזכותכם המלאה לקבל החלטות ע"פ ראות עיניכם גם אם הן לא תואמות את הרצונות של הבן והכלה. ממה שברור לעין שכלתך גמרה אומר להיות ברוגז ותתמיד בהתנהגותה כלפיכם. אני חושבת שחשוב שתחזקי את הקשר עם הבן והנכדה ללא קשר לכלה. את לא צריכה להתרפס בפניה. את יכולה לעשות ניסיון אחד או שניים ולהתקשר אליה ישירות ולדבר איתה ולראות מה התגובה לרצון להתפייס. בנך לא צריך להיות המתווך ביניכן. גם ככה קשה לו ולא כדאי להפיל זאת עליו. תהיי חזקה
 
איני מבינה את הכלה

א. סירובך נובע מסיבה ברורה (בית קטן). האם כלתך אינה מבינה זאת ? ומעבר לכך ,גם אם בלי סיבה ניראית לעין היית מסרבת ,האם זאת סיבה לכעוס ? ב. בואי ואציע לך משהו. בנך כפי שכתבת הגיע מאוד כעוס. יכולות להיות לכך מספר סיבות. ראשית אולי כלתך מעבירה אליו את כעסיה עלייך. שנית, יתכן שבתשובתך לא בדיוק חסכת לו את כסף השכירות שחשב אולי לחסוך. מה דעתך לשוחח עם בנך ולהבהיר לו שיש סכנה שלקלקול היחסים במידה ותגורו ביחד בנוסף להיות הבית צר מלהכיל עוד משפחה. ככל שבית קטן יותר מידת החיכוך גדולה יותר מה שעלול להוביל לויכוחים ומריבות. כן הייתי מזכירה לו שתמיד עד היום עמדת לצידם ,וגם בעתיד יש לך כוונה כזאת, אך את רצונם להתגורר בביתכם אינך יכולה לקבל. ג. התלבטתי אם לכתוב והחלטתי שכן. האם כלתך היא לא מהטיפוסים שתמיד רוצה עוד ועוד ...? אם כן צריך להזהר עם כך.
 
"הוא לא רגיל שאסרב לו"

מה לעשות ? כנראה שבנך כל הזמן קיבל כל מה שדרש או רצה ובפעם היחידה שהעזת לסרב (ובצדק) את נענשת. אל תתיאשי ואל תיכנעי. אין גם מה להסביר יותר מידי בנושא. זכותך לחיות בשקט ובשלווה עם בן זוגך בדירתכם הקטנה בלי להתחלק במרחב הצר עם עוד אנשים (גם אם הם קרובים מאוד). כלתך תרגע וגם בנך ירגע. הם ישכרו דירה ולא יבינו איך לא עלה בדעתם קודם לגור לבד. את לא צריכה לשלוח מיילים או לנסות לשחד במתנות. חיי את חייך ותני לזמן לעשות את שלו. בהצלחה.
 

missionman

New member
../images/Emo152.gif הבן שלך חרפה ותינוק

גידלתי ילד מפונק ונהנתן שלא רגיל לשמוע את המילה לא. האשמה היא גם בך אבל זה לא הפתרון. איך הוא העז לנתק לך את הטלפון?!! בן שלא מדבר עם הוריו שבועיים צריך למחוק אותו עם טיפקס מתעודת הזהות ולשלול ממנו את הירושה. את כנראה סמרטוט ולא אמא !! תתעוררי ותתבגרי !! אני מתפלא על בעלך האבא של החרא הקטן שלא מועך אותו ודופק על השולחן !!! ליבי ליבי עלייך .. אל תשפילי את עצמך !!!!
 

רינת3434

New member
תתבייש..אולי תוסיף לרשימת המשימות

שלך ל2007, לשנות סגנון דיבור????? מה זה כל הביטויים האלה? חשבתי שבגיל 37 מגיע קצת שכל לקודקוד.
 

missionman

New member
../images/Emo152.gif שהבן הכפויי טובה שלה יתבייש

אולי לא הייתי מספיק ברור. אני לא חושב שהייתי בוטה אני חושה שהייתי יותר משאר התגובות המתייפתיפות בפורום הזה. בן מנתק את הטלפון לאמא שלו?!!!!!! לא מדבר איתה ?!!!!!!!! לי אין במה להתבייש בבן הכפוי טובה והכלה הכפויית טובה שלא מבינים את מהות החיים יש להאשים. גם האמא אשמה אשמה כי היא זו גידלה את הבן שלה שייצא כזה טיפוס מחורבן. אגב איפה האבא שלו בכל הסיפור הזה ? ואיפה ההורים שלה? ...האם הם ניסו להתערב ולפייס , לשכנע?... תתעוררו בנות !!! ילדים הם העם הכי כפוי טובה שיש !!
 

רינת3434

New member
זו לא הגישה

רצית להגיב בצורה שונה, אבל סלח לי זאת לא הגישה. ככה לימדו אותך לדבר: מחורבן, חרא קטן? מאוד לא נעים לקרוא את מה שאתה כותב תשנה סגנון. תוריד את כל העלבונות, ואז אולי גם יהיה אפשר להתייחס אליך חוץ מהתגובות שקיבלת. ואם לא הבנת, התכוונתי שתתבייש לא בתגובתך אלא באוצר המילים שלך.בכלל לא התייחסתי למה שכתבת חוץ מהמילים הזוועתיות שצועקות מהמסך.
 

חגית011

New member
לא משנה מה היא כותבת על הבן שלה

איזה זכות יש לך לכתוב עליו "חרא קטן" או זה שהיא סמרטוט. בילדים שלך אני לא מקנאה זה בטוח.
 
משהו פה לא מסתדר לי בסיפור שלך.....

את כותבת שלפני הנישואים הם גרו אצלכם במשך שנה וחצי וגם אחרי שכלתך ילדה ואת מאוד עזרת לה, שאלתי אלייך היא: אם את כ"כ עזרת לכלתך והם כבר גרו אצלכם , מדוע הם בחרו לעבור לגור אצל אימה??? ומדוע פתאום ביום אחד בהיר כלתך מסרבת לדבר איתך??? יש לי הרגשה שאת מסתירה מאיתנו המון אינפורמציה!!! את צודקת לגבי זה שאת לא חייבת לקבל אותם שוב לביתך ואת רוצה את פרטיותך אבל אם את אמא כ"כ מתחשבת ודואגת כמו שאת מתארת את עצמך ואת יודעת שהם בתהליכי בניה ואין באפשרותם גם לבנות בית וגם לשכור אז את יכולה לעוד פרק זמן קצר ומוגדר מראש לכופף את ראשך ולעזור להם עוד קצת.! אני חושבת שאת אף פעם לא היית בקשר טוב עם כלתך ולשניהם יש עוד המון כעסים עלייך על עוד נושאים רבים חוץ מהנושא הספציפי הזה ואת לא מספרת לנו. לי יש חמה שכל הזמן מספרת לכולם שהיא נחמדה אלינו ועוזרת לנו אך המרחק בין מה שהיא מספרת לבין מה שקורה בפועל עצום - אני מאוד מקווה בשביל כלתך ובנך שאת גם לא כזאת - אחת שמתכחשת לאמת המציאותית.
 

יפהשרה

New member
יחסים עם הכלה תגובה ל"מבינה היחידה"

את לא קראת טוב את מה שכתבתי. לא כתבתי שאחרי שכלתי ילדה הם גרו אצלנו, אולי לא הבנת, הם גרו אצלנו רק לפני הנשואים.אחרי הנשואים הם גרו בדירה שרכשו ומכרו אותה בשלב מסויים ע'מ לעבור לבית שהם בונים. הם עברו לגור אצל אמא שלה כי הוריה גרים בקוטג' והם קבלו שם 2 חדרים (לעומת דירת 3 חדרים שבו אנו גרים. אנחנו בני 65-70 אנשים לא בריאים) לגבי הזמן, הם בקשו לחודשיים וזה היה ברור מראש שזה לא חודשיים אלא יותר מחצי שנה ואכן צדקנו. אני כן הסתדרתי עם כלתי היטב, ולא כפי שאת חושבת, לצערי.
 
למעלה