יחסים עם הגרושה

[סוזאנה43]

יחסים עם הגרושה

כתבתי גם בפורום משפחות מורכבות אך החלטתי שלא להעתיק את ההודעה אלא לרשום מחדש.אני גרושה ובקשר עם גרוש בן גילי.לשננו ילדים ואיננו חיים יחד הקשר נימשך כשנתיים.ניפגשים הרבה ויש אהבה גדולה.בן זוגי גרוש כ 3 שנים ויש לו ילד ולי שני ילדים.אנחנו ניפגשים כמעט כל יום אצלו או אצלי.הבעיה שלי היא הקשר שלו עם גרושתו שהוא לטעמי ולהרגשתי קרוב מידי וחסר גבולות.הם משוחחים כל יום בפון ולעתים מספר פעמים ביום בעיקר בנושא הילד המשותף.בן זוגי ניכנס לביתה שהיה ביתם המשותף באופן חופשי הן כשהיא בבית והן כשאיננה אוכל ושותה ובקיצור "מרגיש בבית".עושה בייביסיטר לילד אצלה.מחליף ימים בלי להתיעץ איתי.ובקיצור וכדי לא "לחפור" נראה לי שהוא בזוגיות איתה ולא איתי.הוא טוען שזה הכל למען הילד ושהיא לא מענינת אותו.ואני מרגישה שזה הרבה מעבר.היום למשל לקח אליו בנוסף לילד המשותף שלהם גם את ביתה מנישאיה לגבר אחר כדי שתוכל להיות לבד בבית עם חבר חדש....העיניין תמוה בעיני.האם לדעתכם אני מגזימה?תודה מראש על כל תגובה.מוכנה לשמוע ולהחכים באם התגובה לא באה ממקום של לפגוע

 

[נאחזת בעצמי]

כן. בהחלט.

את מגזימה. את מתארת מצב של גרושים ששומרים על קשר טוב ואיכפתיות. מכורר קינאה. מה כל כך מפריע לך?

 

[chenby]

כן את מגזימה

תאמיני לי שאת רוצה שהם יהיו ביחסים טובים וקרובים , בטח למען הילדים המשותפים שלהם, ובטח בשביל שהוא יהיה אדם שמח ורגוע. בעיקר שבימינו זה בהחלט לא מובן מאליו. הוא כבר התגרש ממנה, הוא יודע מה יש לו שם בבית והוא בחר לא להיות שם. הקנאה שלך או צרות העין רק תרחיק אותו ממך. אז תלמדי לחיות עם זה בשלום ואפילו להוקיר אותו על היותו אדם נעים וחברותי.

 

[מפלצת או ילדה]

אפשר להבין את התמהון שלך

זה אכן יכול להיראות די מבלבל, כי לפי איך שאת מציגה את זה, זה מקרין כאילו שלא נעשה שם קלוג'ר כמו שצריך, והיא עדיין 'מנהלת' אותו. אני מבחינה כאן בשתי אפשרויות מובהקות: יש שם יחסים אנושיים של חי ותן לחיות, ובעיקר 'עסקים כרגיל' לטובת הילד, ותוך שהוא 'מפרגן' לה להמשיך בחייה <ובכך מבטיח לילדו אמא שלווה ומתפקדת>, הוא פשוט מקריץ לעצמו כל הזדמנות עם הילד מחוץ ללו"ז הצר, יעני מצב של וין-וין. לפי התסריט הזה בן זוגך הוא אבא אוהב ומחויב <גם אם לך זה נראה כמו 'בייביסיטר'>. אפשרות האחרת היא שהוא 'הוצא' בזמנו מהבית במלוא 'אושרו' כי היא ביקשה לסיים את הקשר, הוא אכן עדיין לא 'התגבר' עליה, וממשיך 'לרצות' אותה ביד נדיבה, בתקווה לזכות בפירורי חיבה. יעני סמרטוט. כמובן שיתכן שילוב של שתי האפשרויות, או עוד הסברים. זה נחמד בעיקר לרציונליזציה של למה וכמה, אבל לא מקדם לשום מקום. היא תמיד תהיה שם, כאמא של הילד, וכאהובה לשעבר. תתרגלי לרעיון שהיא מיד תעצבן אותך, כי הוא לא שונא אותה. הדבר היחיד שאותי באמת היה מטריד זה חוסר התחשבות בתוכניות משותפות, או פגיעה של ממש בתוכניות אישיות שלך לטובת "להיטיב עם ההיא" וחוסר הצבת התוכניות שלכם במקום ראשון בסדר העדיפויות (מחוץ למסגרת הסדרי הראיה הקבועים). אם מקוננת בליבך ההרגשה של 'אישה שנייה', אבל במובן הבדואי, כנראה שהוא מתקשה בסעיף האחרון. ושווה לתאם ציפיות.

 

[מפלצת או ילדה]

מיד=תמיד

 

[מריוס זכריה]

בהחלט מגזימה!

 

[סוזאנה43]

קראתי את התגובות

יתכן וההרגשה שלי באה מצורת הגרושים שלי ששונה לגמרי. אין לי בעיה עם זה שהם בקשר טוב אבל קשה לי עם חוסר הגבולות. עם הכניסה שלו אליה הביתה באופן חופשי הוא בהחלט אינו סמרטוט ויש הרגשה של משהו לא סגור שם היא אישה מאד מניפולטיבית ויודעת לרתום אותו דרך הילד המשותף לצרכיה

 

[מריוס זכריה]

האם זה בא על חשבונך?

אם כן, מותר לך לך להעיר על כך. אבל לי זה נשמע יותר כמו קטע של חוסר ביטחון עצמי שלך מולה. אני חושב שאנשים שחיו פעם ביחד בהחלט אמורים להרגיש בנח זה ליד זו, לעוזר ולהיעזר.

 

[שילה1]

במקומך-הייתי מברכת על קשר שכזה.

הגרושים החליטו להיות הורים משתפי פעולה,ועל הדרך,אוליי גם ידידים. לא את אמורה להציב את הגבולות בקשר שלהם.הלואי על כולם מצב כזה. ואגב-את מאוד ביקרותית לגבי הקשר שלו,שלטעמי-אינו מענינך. אז-קדמי והשקיעי בקשר שלכם,עזבי את הגרוש ואת עניניו,ושיהיה בהצלחה. אגב-גם אני בקשר מצוין עם הגרוש.לא רואה בכך כל רע,,להפך.

 

[chenby]

סוזאנה

היא אישה מאד מניפולטיבית ויודעת לרתום אותו דרך הילד המשותף לצרכיה אישה אחרת, היתה אומרת עליה - היא אמא מאוד טובה ואדם טוב שיודע איך לחיות בשלום לאחר גרושים כדי להרתם יחדיו למען הילד המשותף. ההרגשה שלך שמשהו לא סגור שם - היא רק הרגשה שלך, שנובעת בדיוק מאותה פרשנות עליה שהיא אישה מניפולטיבית. אלו הם הדעות שלך עליה, אבל הן לא עובדות! אלא רק איך שאת מרגישה. למה? כי היא מאיימת עלייך. אז תזכרי שאין לזה שום קשר באמת אליה - אלא להרגשה שלך שאת מאויימת. ורק את יכולה לפתור את זה עם עצמך. לא בן הזוג שלך (שאם תפילי את זה עליו, הוא יעשה את הבחירה שלו - ויש לי חדשות בשבילך - הוא ילך איפה שטובת הילדים שלו) (וזה לא אומר שהוא יחזור אליה.. כי זה רק בראש שלך) הוא לא עושה ביביסיטר לילד שלה - הוא מבלה עם הבן שלו. זה ההבדל בגישה. גישה אחת מרחיקה אותך מהמטרות שלך, גישה אחרת, מקרבת אותך למטרות שלך. צר לי יקירתי, זו רק בעיה שלך , נכנסת לפרק ב' יש לבן אדם אחריות מאוד גדולה לילדים שלו (וטוב שכך!!!!) זה מה שאת מקבלת. טייק איט אור ליב איט. אבל אל תבואי לשנות אותו. הוא עושה את הבחירות שלו בין אם את מסכימה איתם ובין אם לא. כמו שהוא לא יכול לשלוט באיך שאת בוחרת לפרש או להגיב או לקרוא לגרושתו.

 

[שילה1]

../images/Emo45.gif

 

[מפלצת או ילדה]

חנצ'וק

בשבילך - סיפור לשבת: פעם לפני מיליון שנה הייתי עוד ילדה תמימה, ומאוהבת קשות בבחור שלא מזמן חבילתו התפרקה. הוא המשיך לתקשר באופן 'חברי' עם גרושתו, כדי לקחת את הילד ובאופן כללי להתנהל באופן 'מתורבת' לאחר הגירושין. הוא נענה מייד לכל בקשה ולו הקטנה ביותר, המשיך לעשות בשבילה סידורים ושליחויות וכו'. אני קיבלתי את זה פור גרנטד, לא התעסקתי כלל ביחסים ביניהם, חייתי חיים עמוסים משלי ולחלוטין צללתי אל תוך ההתאהבות שלי. בשלב מסוים החלטנו לנסות מגורים משותפים, קורה <בדיעבד התברר שזאת הייתה תגובת נגד למגורים משותפים של האקסית עם החדש שלה>. היחסים 'החבריים' הגיעו לשיאם כשיום אחד הוא הזמין אותה עם החדש ליום הולדתו בדירתנו. זרמתי עם זה לחלוטין, ואירחתי למופת. ביני לבין הילד שלו <שלה/שלהם?> הייתה אהבה ממבט ראשון, והכל היה סבבה אגוזים. אמה מה, הוא היה מתחבר אלי מייד מתחילת הביקור, וחג סביבי כמו סביבון, ואחר כך חוזר הביתה ומציף את האמא בסיפורים עלי ועל הכיף חיים שהוא עושה איתי... יום אחד, בשעה שבע בבוקר (!!!) הייתה דפיקה בדלת, הוא הלך לפתוח והיא נכנסה לסלון ביתי עם תינוק חדש על הידיים שלא מכבר נולד, בתואנה שהיא הייתה לא רחוק מכאן <הייתה בדרך למטפלת של התינוק>, והייתה חייבת לנחות במקום כלשהו (?!) כדי לחתל אותו... אני, עוד סערורית משינה, יצאתי בכותונת אל הסלון, שלי, לגלות איך היא מפעילה אותו לטפל בתינוק שלה, ועל הדרך להכין לה קפה שהזמינה. בשבע בבוקר!!! קפצה לביקור "בספונטני"

. הקשר הזה, חנצ'וק, לימד אותי לנצח 'לזרום' וגם 'לקבל אותו כמו שהוא' קצת פחות... יש אקסיות מאוד יצירתיות שרוצות להישאר מס' אחד גם כשיש להן כבר חיים שאחרי. זה טוב לאגו, ולתחושת השליטה, וזו גם דרך להתמודד עם הקנאה על החיים החדשים שהאקס בונה <וחלילה מאושר> אחריהן. זה גם סיפור על בחור שלא ידע לעשות קלוג'ר, וגרר חבילות מסריחות מהעבר במשאית אל תוך הקשר החדש, יחד עם הקורסאות. הוא לא ידע לשים חוצץ בין האקסית לחייו החדשים, ובמקרה הספציפיסטי זה החריב את הקשר שדווקא הטיב עימו <לא יכולתי לשאת עוד את המחשבה שמישהו יכול להפתיע אותי כל פעם בסלון, עוד לפני שרחצתי פנים, או חלילה לפני הקפה של הבוקר

>. סתם רציתי לשתף

בהקשר של פרשנויות

 

[מלכוד 42]

אז בגלל שהגרושה שלו קפצה אליכם.. זרקת אותו?

באמת שלא הבנתי.. אז פעם אחת בכל מהלך חייכם המשותפים הגרושה קפצה בשבע בבוקר.. זאת סיבה לפרק קשר? הרי.. לא הוא הזמין אותה.. היא הגיעה בכוחות עצמה.. אין לי מושג איך התפתחו הדברים שגרמו לפירוד שלכם אחרי הביקור של הוד רוממותה בשבע בבוקר.. אבל אם זאת סיבה לפרוק הקשר הזוגי שלך.. הרי שהגרושה שלו השיגה את מטרתה. ואולי בכלל הגרושה היא זאת שגררה לקשר החדש של בעלה את החבילות המסריחות? מאד קל להאשים אותו במעשים של הגרושה שלו... אני בטוח שהוא בוודאי עמד במצב לא קל, כי באיזה שהו מקום.. היא האמא של הילדים שלו.. בכל מקרה, מהסיפור שלך אני מרגיש שהעמסת עליו קצת יותר מדי...

 

[I C E M A N 7]

בחייך

עוד לא למדת לא להפריע לסיפורים שנשים מספרות לעצמן?

 

[מפלצת או ילדה]

בסיפור שלי

לא התיחסתי אליה, לא התיחסתי אליו אלא למשולש שנוצר - הוא היא ואני, מעצם החיים 'בזרימה', בחוסר הצבת גבולות ברורים מצד זה ש'גורר' סיפורים מפרקים קודמים. ואפשר אכן לפרש איך שרוצים. הגברת שפתחה את הפוסט טוענת שהאקסית היא מניפולטיבית, והינה אתה מגיע עם פרשנויות משלך. ואני אומרת, פרק ב' זאת מלאכת מחשבת, ריקוד עדין הדורש, לצד שמירה על האינטרסים האישיים, התחשבות מירבית בצד 'הלא מעורב', ולפעמים אין מנוס 'מעקירה כירורגית' של יחסי 'ידידות' עם האקסית כשנכנסים לזוגיות חדשה. גם לאקסית רגשות משלה, וצרכים רגשיים, פסולים לפעמים, בהקשר לאקס, ומי שלא שומר על איזון - דופק לעצמו את הקשרים החדשים. ולא, כמובן שלא הביקור הספונטני הוא שהכריע. אלא המכלול, שהסיפור היה סימפטום בודד בתוכו.

 

[סוזאנה43]

והנה הגברת שפתחה את הפסט חזרה מהים....וכותבת

ומגיבה..... יש נטיה גם כאן בפורום וגם בפורום משפחות מורכבות להלל את הקשרים המדהימים שיש בין גרוש לגרושתו..... את טובת הילדים...... ומי שמעזה לחשוב וחלילה להרגיש אחרת היא בגדר מופרעת......ובעיתית.... איך? איך? היא לא רואה שזו טובת הילדים..... ואני אומרת כאן בקול רם וברור אפשר גם אחרת..... אפשר לשמור על גבולות ועדיין טובת הילדים לא תפגע לא צריך לקפוץ לדום על כל בקשה של האקסית שמע היא תכעס ותסית את הילדים..... אפשר להתחשב....אבל זה צריך להיות הדדי ועם גבולות....יש הבדל בין להכנס לבית כדי לעזור לילדים קטנים לקחת תיק כבד לבין להכנס ולהרגיש שאני עדיין בבית שלי ולקחת אוכל ושתיה. אבל שוב זו דעתי ואני כנראה במיעוט כאן.

 

[nowonder]

נו, זה יעזור לכולנו (ובעיקר לך)

אם תצליחי להגדיר את הגבולות. כרגע את בעיקר "מרגישה" שהם נחצים ואת יודעת שזה מפריע לך, אבל לא ממש מצליחה להסביר למה.

 

[chenby]

מישהו קרא לך בעייתית?

יש נטייה כאן בפורום - למה, כי הרוב לא תומכים בך? או כותבים דברים שאת לא רוצה לשמוע? אפשר גם אחרת?מעולה, לכי על זה, אני בעדך - הכי חשוב להרגיש טוב. אני גם בטוחה שהוא לא קופץ לכל בקשה שלה, ואם הם ביחסים טובים,אז בטח ובטח היא לא מאיימת עליו שהיא תסית נגדו את הילדים. \בואי נגיד שהיה וזה נכון,אז מה שבטוח זה,שאין מצב שהוא ירצה להיות איתה או לחזור אליה. וזהמהגיון פשוט - אף אדם לא רוצה להיותעם אדם שמאיים עליו. עכשיו עוד משהו, אני בחיים לא יכולה לתת לך עצה, כי בטח שאת יודעת על החיים שלך יותר טוב ממני,מה גם שאת חיה עם התוצאות של המעשים שלך. את אומרת שאפשר אחרת - אז אני שואלת -איך? \איך אפשר אחרת ? איך אתם יכולים להיות יחד בשלום וגם הוא יוכל לגדל את הילדים שלו בלי שזה יציק לך?

 

[chenby]

בסדר יקירתי

זה סיפור, אבל זה הסיפור שלך. שבת שלום יקרה

 

[אייבורי]

צודקת

את באמת מיותרת במשוואה