יחסים חברתיים

יחסים חברתיים

קשה לי מאוד לשמור על יחסי חברות או בכלל קירבה עם אנשים אחרים, קרובי משפחה וחברים. הרושם הראשוני שאני משאירה הוא מצויין. אני נחמדה למראה, בעלת חוש הומור, אני יוצרת יחסי קירבה ראשונים שמשאירים טעם לעוד, אנשים נמשכים אליי ומרגישים מאוד נוח איתי. (כך אני מרגישה וכך גם נאמר לי מכל מיני אנשים אובייקטיבים), וגם לי מאוד כיף עם זה. אבל, וכאן זה מגיע, אני פוחדת להמשיך את היחסים קרובים יותר, ואז מתחילים החששות מהקירבה לטווח ארוך, אני מתחילה להרגיש שהיחסים מעיקים עליי, יותר מידי מתקרצצים עליי, אני מתחילה לאבד את הסבלנות וכל מה שבא לי זה להרחיק את כולם ממני, במקרים מסויימים אני מרגישה מנוצלת, שהחברויות הללו נוצרו ע"מ לנצל אותי, ואני לא יודעת איך להעמיד את הדברים בצורה שלא יזיקו לי.. אני מתחילה לימצוא כל מיני תירוצים איך לא להיפגש עם אותם אנשים. ואז החברים או המשפחה ממשיכים בחייהם ומשאירים אותי מחוץ לתמונה, ובצדק. מצד אחד אני שמחה שלא מאלצים אותי לקחת חלק במפגשים מסויימים, אבל מצד שני אני מרגישה דחויה ומנודה. לכל היחסים האלו יש "תן" ו"קח" ולי אין מושג איך מגיעים לאיזון ביניהם, לרוב אני מרגישה שיש יותר "קח" ופחות "תן". יכול להיות שאני לא יודעת לקחת, תמיד נדמה לי שלא יפה לקחת ממישהו אחר ואז אין המשך. אני לא יוזמת מפגשים או פעילויות שונות כי אני מפחדת מאוד מלחצים חברתיים, ברוב המקרים אני נכנעת ללחצים חברתיים שאני לא שמחה איתם. האם יתכן שאני יכולה לפתח יחסי חברות שטחיים יותר ושלא יהיו כל כך תובעניים. יש לי מספר מאוד מועט של חברים וחברות כאלו שכשאני נפגשת איתם וזה לעיתים רחוקות, אנחנו מאוד שמחים להיפגש, המפגשים האלו מאוד נעימים לי, והם יודעים שלא יוכלו לקבל ממני יותר, וזה בסדר מבחינתם. הם אוהבים אותי גם ככה, אנחנו מרבים יותר להתכתב, אין מחויבות יום יומית. בכל זאת, ביום יום, אני בודדה מאוד. יש לי את משפחתי הקרובה (בעל וילדים מקסימים שאנחנו קשורים מאוד אחד לשני),אבל בכל זאת, אני חייבת לעצמי חברה מחוץ למשפחה. לבעלי ולי אין חברים כמעט בגללי כנראה. אנחנו לא מצליחים לפתח ולשמר חברויות.
 

שריד

New member
בטח שאפשר...

תראי ישנם מצבים בחיים שחיי החברה מצטמצמים. זה לא חייב להיות כך, את יכולה להגדיר את הקשר שאת רוצה בכל מצב וגם זכותך לשנות את מהות הקשר. העניין הוא, ובזאת אני מסכים איתך לחלוטין, שבכל מצב יש תן וקח... מאוד קל להכנס לתבניות "מתכונים" מה לעשות כדי שיהיו יותר חברים... אבל תחשבי בינך לבין עצמך, על מה היית מוכנה לותר כדי שיהיו לך יותר חברים מחוץ למשפחה הגרעינית... אבל רציתי לשאול, איך את מבינה את חיי המשפחה שלך והקשרים הטובים מול התאור האחר?
 
שריד תודה על ההתיחסות,

לא כל כך הבנתי את שאלתך? אבל אני אנסה בכל זאת. בתוך המשפחה הגרעינית שלי יש קבלה ונתינה הדדית של אחד את השני. מכירים את החוזק והחולשות של כל אחד ולא מנסים לעשות בזה מניפולציות אחד על האחר. יש אהבה וקבלה . חשוב לנו לשמור על זה, ואנחנו מחזקים ונאחזים אחד את השני כשצריך וגם שמחים מאוד לבלות ביחד (בלי נספחים). כמובן שלא תמיד הכל אידיליה. אבל תמיד פותרים כל בעיה ולא משאירים פצעים פתוחים, יש המון פתיחות.בבית אני קל לי לתת וקל לי לקבל , וכשאני מרגישה שאני נותנת יותר מידי אני אומרת ומגיעים להבנה. עם חברים אני לא מרגישה שאני יכולה לפתח כזאת פתיחות, אני מרגישה שהכל לא אמיתי, הכל משחק כזה. ולא תמיד יש לי חשק למשחקים האלו. לפעמים אני מרגישה שיש לי רצון להיות חלק מהמשחק הזה, אבל לא יותר מידי, ולכן נוח לי עם החברויות היותר שטחיות, ופחות מחייבות. אני רוצה את החיים שלי לעצמי ולא שמישהו יכתיב לי מה לעשות, אני לא צריכה את כל הלחץ החברתי הזה. זה מעייף. האם זה הגיוני כל מה שאני חושבת ומרגישה?
 
אבל...

ברור שלא מגיעים לאותה רמת פתחיות עם חברים כמו עם משפחה. יש כמה דרגות של פתיחות ודרגות של אינטימיות ביחסים עם אנשים. לא ברור לי למה את רוצה - או למה נדמה לך שצריך - להגיע לאותה דרגה של פתיחות ואינטימיות (לא במובן המיני, כמובן) עם זרים, כדי שזה ייחשב בעינייך 'חברות' לשמה.
 
כי זה מה שאני רואה

בסביבה הקרובה. או יותר נכון זה מה שנדמה לי שאני רואה. כנראה אני צריכה להחליף משקפיים. מה שמציק לי זה שיש לי קושי למשוך אליי חברים לטווח ארוך יותר. בהתחלה כיף איתי , אבל אחרי זמן אני משעממת (ככה לפחות בתחושה), בגלל שאני לא יכולה להציע יותר פתיחות ויותר אינטימיות. זה כבר נאמר לי מספר פעמים ע"י חברים. אני לא נותנת להתקרב יותר, שמה חומה. אולי אני משתמשת בחומה גבוהה מידי. את יודעת מה, אולי זה בגלל הדפוס שגדלתי עליו, הוריי היו מוקפים בחברים מאוד קרובים והחברים היו מרכז החיים שלהם, החברויות האלו העסיקו אותם כל הזמן. ואנחנו, הילדים היינו במקום שני, היה עלינו לעמוד בציפיות ולהיות יותר טובים מהילדים של החברים, כי על מה היו מבוססים החברויות האלו, על להוציא את העיניים אחד לשני. עד היום. ואני ממש לא סבלתי את זה. בעלי (נשואים 20 שנה) בא ממשפחה שקטה יותר ולא מוקפת הרבה חברים. בחברתו אני מרגישה הכי קרובה לעצמי. הוא החבר הכי טוב שלי. הייתי רוצה להיות יותר קרובה לעצמי גם כשאני בחברת חברים אחרים.
 
אלו שני דברים אחרים

1- להיות קרובה לעצמך כשאת בחברת אנשים 2- לא להציב חומות גבוהות מדי אולי "קרובה לעצמך" מחייב חומות גבוהות? כי אם כן, את מבקשת דבר והיפוכו בו זמנית.
 
כשאני אומרת קרובה לעצמי

אני מתכוונת לזרימה שלי, להרגשה שאני חלק מכל זה לתחושה שאני שלמה עם עצמי, שאני אוהבת את ההתנהלות שלי בתוך כל זה. את מתכוונת שבשביל לקיים קשרי חברה צריך לשחק משחק מסויים ואם אתה לא מוכל לכללי המשחק האלו אין לך מה לחפש שם? חפש לך משחק אחר? או אל תשחק בכלל?
 

שריד

New member
אני הייתי שמח...

לקרוא את המסר הזה (בתור בעלך...) באמת נשמע קשר חזק... יש לך את החבר הטוב שלך את מסוגלת לקשר ארוך ואינטימי, את יודעת, אנחנו אנשים שונים, אולי באמת את לא זקוקה להרבה חברים...
 
שריד. לא הבנתי .

אתה אומר עזבי הכל. תפסיקי לנבור ופשוט תשארי כמו שאת. אני מנסה למצוא דרככם תובנות חדשות. אתה לועג לי? או מפרגן? לא כל כך הבנתי. תוכל להסביר יותר?
 
מעניין

איך שאת מפרשת דברים. אולי הקושי שאת מרגישה נעוץ בדרך בה את מפרשת אחרים? איפה כתבתי שצריך לשחק משחק מסויים? איפה שריד לעג או פירגן? אני בסך הכל שאלתי למה נדמה לך שצריך להרגיש אותה מידה של קרבה עם משפחה ועם חברים כדי "להיות קרובה לעצמך"; ושריד בסך הכל סיפר לך איך הוא היה מרגיש לו הוא היה בעלך וקורא עד כמה הקשר ביניכם מספק בעיניך. פשט, חביבתי. פשט. אם תקראי את מה שכותבים ותביני שזה גם מה שמתכוונים אולי חלק גדול מהפער שאת מרגישה יצטמצם לך. עכשיו אגיד את מה שאמרתי קודם במילים אחרות: יש כל מיני קשרים בעולם. חלקם קרובים יותר, חלקם קרובים פחות; חלקם כולל אינטימיות, חלקם לא; חלקם זורם ונעים וחלקם לא. זה שיש כל מיני קשרים לא עושה שאת תהיי שונה בכל פעם. את זו את, והקשרים הם קשרים שמכילים בתוכם גם מה שהזולת מביא והתגובות שזה מעורר בך. זה שמרגישים את הקשרים באופן שונה לא עושה אותך שונה או משונה או רחוקה מעצמך (מה שזה לא יהיה) - זה עושה אותך רב גונית מגיבה ומסתגלת לכל מיני אנשים בסביבה. נראה לי שאיפה ממש לא מציאותית לרצות להרגיש בנוח עם חברים כמו שאת מרגישה בנוח עם הבעל. תארי לעצמך שתבואי לבקר אצלי בבית וארגיש ממש בנוח לידך, בנוח כמו עם בעלי, וארשה לעצמי לחבק אותך ולנשק אותך כמו שאני מרשה לעצמי לחבק ולנשק אותו? נכון שאחשב בעיניך למוזרה עד מאוד?
 

שריד

New member
האמת גם אני לא...

אני חושב שברגע שחוית קשר אינטימי קרוב, יש לך את זה... אני גם שואל בעצם, מה את מוכנה לעשות כדי לפתח את מה שיש לך ולקיים קשרים הדוקים ואינטימיים עם חברים... על מה את מוכנה לוותר ועל מה את לא מוכנה לוותר ? האם למשל את מוכנה לעזוב את המקום הבטוח כמו המסרים האלו ולנסות להתמודד עם השאלות שלך בטיפול ? ואת לא חייבת לענות לי על השאלות האלו, פשוט חשבי מה נכון לך...
 
למעלה