יחסים בין גיסות ואחים

orna1001

New member
יחסים בין גיסות ואחים

מבקשת להעלות כאן נושא כאוב מאוד שעובר עלי.

(מתנצלת מראש שחזרתי מספר פעמים: "מוצא אשכנזי/מוצא ספרדי)

אני אמא לשלושה בנים, נשואים, עם ילדים.
אחד מתגורר בחו"ל,
שניים בארץ, כאשר אחד מהשניים בעוד כחודש עובר
עם משפחתו, במסגרת עבודתו, לעבור בחו"ל למספר שנים.

היחסים בין האחים הנמצאים בארץ,
לא הכי חמים והסיבה העיקרית היא בנות הזוג.
כלה אחת ממוצא אשכנזי וכלה שנייה ממוצא ספרדי.

מערכת היחסים שלי כחותנת, טובה מאוד עם שתיהן,
אינני מתערבת, ולא אומרת דבר על מה שאני רואה באופן כללי.
אבל אני מרגישה באויר את הגזענות שהכלה ממוצא אשכנזי ובעלה
משדרים, חוסר האהבה והפרגון שמקרינה הכלה ממוצא אשכנזי,
כלפי הכלה מוצא ספרדי מורגש באופן בולט.
מרגישים את המתח כאשר יש מפגש משפחתי.

(אדגיש, אני ממוצא אשכנזי אני חלילה לא גזענית,
כל בן אנוש, אצלי הוא בן אדם עם כל הכבוד שמגיע לו.
גדלתי עם שכנים מכל העדות וחיינו היו מעוליםםםם
ויש לי ניסיון רב בקליטת אופים של אנשים,
וזאת במסגרת עבודתי עם קהל במשך 40 שנה.)

הבן שאשתו ממוצא ספרדי אוכל את הלב מהיחס של גיסתו ואחיו.
עשרות פעמים יוצר קשר מנסה להתקרב,
אחיו בקושי מתקשר איתו, לא מתעניין .
בשבוע שעבר התארחו אצלי הילדים עם המשפחות,
וכלתי ממוצא ספרדי (אשר עושה הכל כדי להתקרב ולו רק שלבעלה
יהיה טוב)הזמינה את הבן השני וכלתי ממוצא אשכנזי
לחגוג את חג הפסח עם משפחתה.
תשובתה של הכלה האשכנזיה "מה פתאום, אין סיכוי"
כלתי שהזמינה מכל הלב, בלעה את הלשון, ונפגעה עד עמקי נשמה.
בגלל כל המצב הזה, אני מרגישה רע מאוד, כאב לב שלא יתואר,
נושכת את הלשון שלא להתערב.
כי אם ארצה לומר משהו, בטוחה שהתגובה של הבן שאשתו אשכנזיה
תיהיה לא נעימה בלשון המעטה, ואינני רוצה חלילה לקלקל יחסים,
לא עם הבנים ולא עם הכלות.

אני לא ישנה בלילות, כואב לי על הבן שנוסע לחו"ל עם הרגשה כזו, שאחיו
לא בקשר טוב איתו.

איך מתמודדים עם מצבים כאלה?
 
שלום עומר, אנחנו כהורים לא יכולים לשלוט

במערכות היחסים שהילדים שלנו מפתחים.

כמו שאנחנו לא יכולים לשלוט לאיזה כיוונים הילדים שלנו הולכים, אחד חוזר בתשובה עם משפחתו,
אחד מתחתן עם רוסיה נוצריה, אחד מגלה פתאום שהוא הומו, אחד רק התחתן וכבר מתגרש, וכך הלאה
והלאה.

הדבר היחיד שאנחנו יכולים לעשות זה להיות בסדר עם כולם, לא כל האחים חייבים להיות חברים
עם בני זוגם ואפילו יש אחים שלא מסתדרים בינם לבין עצמם, ככה זה בחיים, זה עצוב נורא, זה
כואב מאוד אך אין לנו הרבה מה לעשות, אהבה לא עושים בכח גם לא עם בני משפחה וגם לא עם חברים ובכלל.

מה שאני הייתי מציע לך זה פחות לשמוע מה קורה בין הזוגות, לא להיות שיפוטית לאף כיוון, אם מספרים
לך ולא מבקשים תגובה תלמדי רק להקשים ואולי במהלך השנים היחסים ישתנו.

אין סיבה שלא תשני בלילות, תעזרי בכדור הרגע, ומה שכואב ומאוד לוחץ היום יעומעם בימים הבאים, ובסך
הכל לומדים לחיות עם זה, עם כל הכאב והצער.
 

orna1001

New member
תודה ערנונה על החיזוקים והתגובה המכוונת,

אקח איתי את שכתבת
אשנן ואעבוד על עצמי.
אוסיף ואציין כי אני חיה לבד, גרושה,
ולא הייתי רוצה לשתף בכאבי את חברי / משפחתי
לכן העליתי כאן את מצוקתי / כאבי
ושוב תודה על ההתיחסות
שבת שלום
 
למה את חושבת שהענין הוא מוטיב עדתי דווקא?

לא יכל להיות שפשוט כלתך, שהיא במקרה ממוצא אשכנזי לא נעימה, לא נחמדה ולא יודעת להעריך?
הרי את מספרת על עצמך שגם את אשכנזיה ולך אין כל בעיה עם נושא העדות. היא אי פעם אמרה או רמזה שזו הסיבה שהיא מתנהגת בצורה כזו?

ממליצה לך לקחת את בנך הבעייתי לשיחה לבד ולנסות להבין למה הוא מגיש כתף קרה קודם כל לאחיו - בשר מבשרו, ואחרי זה לגיסתו - אשת אחיו.
 

katam

New member
מסכימה איתך

יש לי שתי גיסות , שתהן ממוצא אשכנזי (גם אני ) עם אשתו של אח של בעלי יש לי מערכת יחסים חמה מאד ועם אשתו של אחי מערכת יחסים קרה מאד
 

orna1001

New member
תודה לתגובה,

כאשר כתבתי אשכנזי / ספרדי התכוןונתי לכך
כי לא פעם יצאו מפיה של כלתי האשכנזיה מילים לא נעימות
לגבי עדות המזרח, מה שכלל לא אהבתי לשמוע
כמו "הבן שלי בחיים לא יתחתן עם ...."
אלו מילים ש"הורגות" אותי
לא סובלת לא יכולה לשמוע על גזענות!!!!!
 
אז סלחי לי

היא אשה מבחילה. ואני לא יודעת כמה אני אישית היתי מצליחה להסתיר מחשבות כאלו ממישהי שבאה על שולחני. אני גם לא בטוחה כמה היתי רוצה קשר עם בן אדם כזה. גם אם הוא נשוי לצאצאי.
אין ספק שה"חלשה" - המזרחית היתה מקבלת ממני יחס מועדף בולט.
 

גארוטה

New member
בדיוק כמו שאת

מתמודדת - לא להתערב!
ברגע שתתערבי תיאלצי לתפוס צד, תתפסי צד תיסתיים ההרמוניה.
אחד הבנים עוזב את הארץ כך שממילא האינטראקציה הלא נעימה במיפגשים ביניהם תוקפא.

את בוחרת ליחס את המצב לנושא עדתי. אולי, אבל לא בטוח.
אני חושבת שאם היחסים בין האחים היו טובים, אם הם היו חברים קרובים מילדות, אז אף
אשה לא היתה מצליחה להפריד ביניהם וליצור מתח. כנראה שיש ביניהם עניין לא סגור עוד קודם
להצטרפות הנשים למשפחה ועכשיו זה פשוט בולט יותר.
 

orna1001

New member
אכן אני לא מתערבת! כמו שציינתי בפנייה הראשונה

מערכת היחסים בין האחים היתה דוגמא ולתפארת!
(בין שלושת האחים)
כל הזמן בילו, הסתודדו, נסעו טיילו ביחד,
היו יושבים שעות בחדרים ומדברים .
גם כשהאח הגדול עבר לחו"ל במסגרת עבודתו,
נשארו השניים חברים טובים ביותר.
כך שזו בטוח לא הסיבה.
כמו שכתבתי, אני רואה את הבעיה בין שתי הכלות
שלצערי הרב משליך גם על מערכת היחסים בין שני האחים.

וכמו שכתבה המגיבה הראשונה,
בלית ברירה אלמד לחיות עם זה.

תודה
 

הדסהש1

New member
אני מבינה לרוחך.אנו משפחה מעורבת

מכל העדות.והצלחנו לקיים חיים טובים ביין כולם.
אספר לכם שאבי (אשכנזי) "אכל"אותה כאשר שתי בנותיו,
התחתנו עם ספרדיים.ורק אחי נישא לאשכנזיה .ותאמינו לי
היחסים טובים מאוד
הוא לא האמין שנחייה בשלום עם מרוקאי.תימני ואשכנזי.
וגם בנותי כך חתני מ 3 עדות וכולם חיים בשלווה.מי שיותר ומי שפחות.
אבל תמיד עם חיוך על הפנים.דברי עם כלתך שתספר לך מה מציק לה .
או שתפגישי את שני בנייך לפני הנסיעה כדי שיפרדו בשלום ללא מועקה.
 

orna1001

New member
אנחנו ארבעה אחים ממוצא פולני, וכולנו נשואים

עם עדות המזרח קיבוץ גלויות אמיתי, וכיף אמיתי!!!
במשפחה אחים אחיות גיסות וגיסים במערכת יחסים הלואי
על כל בית בישראל.
מעולם לא היו ריבים, ויכוחים תמיד על מי מנוחות.מארחים ומתארחים.
לכן קשהקשה לי מאוד מה שקורא אצלי בבית.
 

mykal

New member
עשיתי וחושבת קצת אחרת.

מתח בין גיסות יכול להיות על הרבה דברים.
אני לא בטוחה שהרקע כאן 'גזעני' אולי הוא מודגש על בסיס זה.

אני כן הייתי מתערבת, לא בצורה בוטה, לא חזיתית,
אבל כן מגיבה. לכל אחת ביחידות, ולכל אחת למקום שלה.
ואני עשיתי כך, ואני שמחה, כי הן חברות נפלאות היום.
והאחים בקשר מעולה.

אל ה'אשכנזיה' הייתי מגיבה כשהיא מצהירה אצלי לא אתן...
את יודעת חשוב שיתחתנו עם אנשי טובים ובכל עדה יש כל מיני,
גם אצל אשכנזים יש לא טובים.

וגם פונה ואומרת לה--'אשכנזיה' יקרה, את כלה נהדרת, וחבל שאת כל הזמן 'מעליבה' את 'הספרדיה' (במקום שמות)
יש מה ללמוד ממנה, ובכלל כך את מפרידה בין אחים ואני אמא,
רוצה לראות אותם גם חברים טובים, את גם כבר אמא, וזה מה תרצי אצל ילדיך.
זה לא מאמץ גדול. תחשבי על זה.

ולשניה--הייתי מחבקת ואומרת--היא לא מתכונת כ"כ גרוע,
אני מעריכה אותך על מי שאת ושמחה שאת א מרחיקה את הבעל שלך מאחיו.

ומותר לדבר עם האחים--שיעמידו את נשותיהם בפני העובדה
שהחברות שלכם לא תלויה בהן, ושזה לא יפה.

לא התערבות מבר, פעם שיחה קצרה ענינית מחבקת.
זה מחולל נפלאות.
 

orna1001

New member
תודה על התגובה החמה וממצא,

למדתי ואאמץ את המלצתך.
רק חייבת למצוא את התזמןן המתאים לשיחה
שחלילה לא אגרום למתח גדול יותר.
 

mykal

New member
נכון שצריך תזמון,

ואם את 'הולכת על זה' אז ברשותך, כמה טיפים.
1)מעבר לתזמון--בדיסקרטיות, אל תשתפי אף אחד גם לא את הבנים שלך,
נשותיהן תעברנה בדרכן. ואם ישאלו, תעני--"יש לי אהבה ודבור אישי עם אשתך-איתך אדבר עליך".
2)תמיד השיחה בחיבוק ואהבה, וממקום אכפתי וכואב.
רק תזהרי מאוד שלא להאשים, רק לבקש
3) סימי את השיחה--אני סומכת עליך, את ובני יקרים לי.

בהצלחה. אשמח אם תשתפי איך היה.
 

orna1001

New member
אהבתי את הגישה, אלך על זה, המון תודות!!!!!

חג שמח לך ולבני משפחתך.
 

ayaht

New member
mykal' אני לא מסכימה איתך.

למרות שמקריאה של דברייך, אני חייבת להגיד שיש לך לב טוב. אולי טוב מדי?

תשמעי, למה לייפות את המציאות? "היא לא מתכונת כ"כ גרוע"...
מזכיר לי את "הוא אוהב אותך אבל לא יודע להגיד" אחרי שמושכים לילדה בקוקיות....
בשני המקרים אני לא חושבת שלא היתה כוונה.
יש גם רוע בעולם. לפעמים אנשים מתנהגים בצורה רעה.
אני לא בעד להעמיד פנים שזה לא קיים.

בכל אופן, לא נראה לי בכלל שזה תפקיד האמא/החמות לדבר עם הילדים כדי שישחקו יפה יחד.
ועלול להיות שזה יהי כמו לזרוק גפרור בוער לשלולית דלק.
ייתכן שעד עכשיו הם שמרו על שלום בית למראית עין עד כמה שאפשר, כדי לא לצער את האמא, והתערבות יכולה להביא לפיצוץ.
 

mykal

New member
אתחיל מהמשפט האחרון שלך,

1)פיצוץ יכול לקרות גם בתנאים שבתחילתם הם יפים וטובים.
2)היא לא התכונה--כן, אני יודעת מה נאמר, ועל איזה רקע.
ומכיון שמכירה את הנפשות הפועלות, אז זה כן נכון-מה לעשות שהכלה הזו שלי,
היא קצת חסרת טאקט, ואומרת משפטים שאלולא הכרנוה על מעלותיה,
היינו יכולים להעלב כל פעם.
3)ולגבי מה התפקיד או הלא תפקיד, הורה לא מסיים את תפקידו ביחסין לילדיו
ביום שהם בגרו , אני נשארת אמא. וגם חמות, והרצון לעצמאות טוטאלית, לא נכון בעיני,
ולא משרת אף אחד,
אני יודעת שזו דעתך. אני מבינה שאת מישמת אותה יחס למבוגרים בעולמך,
אשמח לשמוע ממך כשתהיי אמא. אם ביןפ שימלאו לילדיך 18, את תשבי בצד ותתני להם לבד לבד לבד.
ואם לעולם לעולם לא תהיי איתם במה שקורה אותם.

משפחה נפגשת בארועים משפחתיים, בארוחות, בטיולים ולצערינו אם האוירה עכורה
או מישהו לא משתתף, זה לא נעים.

אני שמחה שלקחתי יוזמה--מערכת היחסים ביניהם, מתנהלות גם לא תחת הרדאר שלי.
הם עצמאיים, ומסכימים להבין שלכל אחד אופי אחר/יכולת שונה/כישורים מגוונים.
וכן האחים היו בקשרי נפלאים וחבריים עד שנישאו,
וכל אחד רוצה לגונן על אישתו--כ"כ יפה בעיני. חשוב שהם מבינים את מה שכותבים כאן בפורום,
קודם התא המשפחתי הקטן ואח"כ כל השאר.
ומהמקום הזה אי בטוחה שאלולא ההתערבות שלי --היו עלולים להפסיד אחד את האחר.
ככה יש גם לילדיהם בני דודים אוהבים ונפלאים.

ולסיום. -אחד הבנים הזמין עצמו לליל הסדר, (כל בני גרים רחוק, ולכן רצו להשאר גם ללינה
כדי לטייל באזור) אחרי מספר ימים בקשו גם האחרים--סיפרנו שכבר אחד בקש,
אם תסתדרו בשינה ביניכם בבקשה.--הם הסתדרו.
בינתיים בקשתי דירה מהשכנה, וכל המשפחה תהיה יחד--ככה כיף לי.
(ואני מודה שזה לגמרי לא קל, אבל משמח).

אמא אוהבת רוצה שלום בין ילדיה.
וכך אני מאחלת לך. בכל ליבי.
 

mykal

New member
תודה על המחמאה.

רק שתדעי שאי ההסכמה בינינו לא מפריע לי ללמוד דרך חשיבה אחרת.
אני שמחה על ההזדמנות הזו.תמיד שמחה להקשיב לקולות אחרים.
ואולי זה יוצר אצלי, עוד באלאנס לאיזון.
תודה לך.
 
למעלה