ידידה בבעיה

offir75

New member
ומה אם אין לה את הכלים הנחוצים?

ומה אם אין לה דרך לצאת מהמצב בלי עזרה חיצונית? את לא חושבת שבתור חבר/ה נכון לתת לה כלים לעזור לעצמה למצוא פתרונות? אני נשוי באושר (חודשיים תמימים! :) ) וברור לידידה הזו שאני לא רשת בטחון, ואם המצב היה תלוי בה - הם ישקמו את המערכת יחסים שלהם ושירדו את המשבר. מה שחסר לה זה כלים להניע את התהליך מולו. כל האפשרויות שהיא ניסתה הגיעו למבוי סתום. השאלה שלי, שוב, היא, האם אתם מכירים דרך נוספת, מלבד טיפול פסיכולוגי, ברמה קבוצתית יותר, אשר יכולה לה להגיע למסקנות / תובנות שיעזרו לה לצאת מהקיבעון...
 
חולקת על דעת כולם (כמעט, נדמה לי...

לשם מה יש חברים? כדי לעמוד בצד ולומר: "אני מקבל את כל מה שתעשה, תחליט מה שתחליט, שיהיה לך רק טוב"? אני חושבת אחרת. הכי קל זה להתנער מאחריות ולשלוח אותה לשבור את הראש לבד/פסיכולוגית/משפחה וכו'. לדעתי, חבר אמיתי לוקח אחריות, ואם הוא מאמין באמת ובתמים שהוא יכול לעזור, אם הוא מאמין באמת ובתמים שיש דרך אחת נכונה - עליו לנקוט עמדה. מי קבע שאסור לך לחצות את הקו הדימיוני שציירת לך? למה? אם אתה רואה דבר מה גרוע כל כך - למה להסתיר את דעתך? לדעתי מותר לך, ואף רצוי שתאמר את דעתך הכנה. תן לה קצת כבוד כאדם שמסוגל לקבל החלטה, ואל תראה אותה כמי שתעשה ישר כדבריך. עם זאת היא צריכה כמובן לדעת שבסופו של דבר - היא תחליט מה שתחליט לבד, ותישא בתוצאות.
 

offir75

New member
חברים יקרים...

תודה רבה על התגובות המגוונות. היה דיי מעניין ומועיל לראות את המצב הבעייתי (הפוטנציאלי) שביני לבינה. אבל. המטרה שלי, כמו שכתבתי באחת התגובות מקודם, היא לתת לה כיוון לכלים שבעזרתם היא יכולה לעזור לעצמה. אני חושש ונמנע בכוח ממצב שבו אני אכנס לתמונה, ואין לי שום רצון בכך. כמו שחלקכם הסכמתם, וחלקכם התנגדתם נחרצות - לא מעניין אותי הרווח/הפסד האפשרי שיהיה לי מההתערבות שלי בסוטיאציה. כמו שכתבה החיפושית הקטנה, נוגה1 ואחרות, אני לא מסוג האנשים שיכולים לעמוד מהצד, בייחוד אחרי שבאו אליי בפניה אישית לעזרה (לא כבן זוג פוטנציאלי, לא כרשת בטחון, אלא כידיד). אני מנסה שוב למצא תשובות לגבי היכן נכון עבורה להתמודד עם הבעיה - היא בטיפול אצל פסיכולוג, וכולנו מסכימים שזו אחל'ה נקודת פתיחה. עדיין, בתור אחד שעבר טיפול פסיכולוגי ומספר סדנאות מודעות למיניהן, אני יודע את התועלת האפשרית במציאת סביבה תומכת, סביבה של אנשים שנמצאים בבעיה דומה או שעברו אותה. הפורום הזה לא יתאים לה - היא צריכה מגע עם אנשים אמיתיים, ותהיתי האם מישהי מכן מכירה קבוצה כזו, או שיש לה רעיון אחר שיכול לעזור לה... תודה רבה על זמנכם!
 
אז

מתברר שיש פורומים שעושים מפגשים והוירטואליה נעלמת.. כיוון שהיא נשואה וההחלטה היא רק שלה היה רצוי שתחפש אנשים שעוברים משברי נשואין ויצאו מזה בגדול. מדוע לא לנסות לשקם? מדוע ישר לחשוב..שגירושין זה הפתרון? כחבר הייתי מתחילה לחפש את אותם מקורות עזרה לזוגיות במשבר...
 

offir75

New member
מעולה...

עכשיו השאלה שלי - האם את מכירה כאלו פורומים? נתקלתם פעם בקבוצת תמיכה שכזו? (או משהו פחות פורמאלי?...)
 
תתחיל

אם זוגיות במשבר..כאן בתפוז. ותעשה SEARCH כמו שרק אתה יודע לעשות..אם הגעת לכאן..ברור לך שאתה מסוגל לעשות את זה..נכון? כחבר.. תן לה את הכלים להתמודד תן לה אוזן קשבת ותן לה להחליט לבד לכאו או לשם..
 
סביבה תומכת...

להקשיב לה. לתת לה לשאול ת'צמה ת'שאלות... ולתת לה להקשיב לעצמה כשהיא עונה עליהן בקול. זו סביבה תומכת לדעתי. שום פתרונות ושום ערדליים לנדב...שיבוא הכל מעצמה בזמנה החופשי.
 

ד ו ל ה

New member
רוצה להרגיע אותך קצת...

קודם כל אין נכון ולא נכון בתהליך הזה דבר שני, היכולת שלך להשפיע על ההחלטה שלה (למרות היותכם כה קרובים) היא מראש מוגבלת. אי אפשר לדחוף מישהו בטעות לכיוון גרושין. מי שהחליט להתגרש עושה זאת כי הוא מרגיש שכלו כל הקיצים ואין שום סיכוי לשקם את נישואיו. זו לא החלטה שמתקבלת לאחר שיחה או שתיים עם חבר על כוס קפה. סביבה תומכת כשמה כן היא - אני תומך בך בכל מה שתחליטי לעשות...זה המסר. ואחד אחרון לסיום - אמר לי פעם מישהו שאני מאוד מעריכה את דעתו "אינטרנט זה לא סביבה תומכת". בהחלט יש משהו בדבריו.
 

offir75

New member
תודה... ובקשה קטנה מכולכן -

אז אני מניח שחוץ מאוזן קשבת, שאני כבר נותן לה, ידיי קשורות. לא ציפיתי ולא חיפשתי להציל את העולם, אבל קיוויתי שיש גופים בחוץ שאוכל לקשר אותה אליהם, שיוכלו לעזור ולייעץ לה. כנראה שאין כאלו... מישהו מחפש רעיון לסטארט-אפ? :) אולי כל מי שקוראת את זה, יכולה לרשום במשפט מסכם אחד, מה היה הטריגר שהביא אותה להחלטה להתגרש?... (כמובן, במקרה שהזבל לא החליט בשבילה...:) )
 

ד ו ל ה

New member
../images/Emo4.gif

מניחה שיש כאן (כמו בכל מקום אחר) לא פחות "זבל" נשי מגברי... דולה (הזבל שהחליטה בשבילו...)
 
זבל????????

 

offir75

New member
נו, קצת הומור...

אני מבין שלא עבד לי. :) לא נורא. אגב, אני באופן מוחלט התלוצצתי, מאחר וגם אבי הוא "זבל" במובן הזה. זבל או לא זבל, אמא שלי וכולנו מודים לו עד היום על המעשה הזה... :) תודה בכל זאת!
 
טריגר...

חושבת שאין צורך במניעים או בפנטזיות....שום פיתוי לא מהווה "טריגר". רק לרצות להיות היכן שהכי מתאים...
 

ים שקט 34

New member
הרגשתי

שהחיים שלי נגמרו (בגיל 32), וחשבתי שיש לי עוד מספיק שנים לחיות אחרת.
 

Rinattt

New member
גם אם היא תקרא הכל

זה לא יעזור לא קראתי מה כתבו לך, קראתי אותך בלבד הזדהיתי מאוד עם הסיפור כאילו כתבת עליי לפני 4 שנים. כל מה שאמרו לי מסביב [מי שקלט כי לא דיברתי עם אפ'חד] לא ממש הקשבתי, אנשים לא מקשיבים במצבים כאלו, הם יודעים שיש להם אופציה אחרת מבלי שאפ'חד יגיד להם בכלל [אתה יודע זה לא סוד גירושים יש גם אמצעי תקשורת וחברים:)] הם יבחרו באופציה האחרת כאשר יגיעו מים עד נפש. אסור לעזור להם כי במצב כזה מבולבל תמיד קיימת אפשרות של חזרה ושינויים חיוביים והצד המתערב או הממליץ או זה שסתם חווה דיעה - עלול להתפרש כיועץ אחיתופל גם אם כוונתו הייתה אחרת. רק אחרי שיחליטו הם לא יזדקקו לחבר שיגיד "רציתי להגיד לך" "אמרתי לך" "היית צריכה לעשות זאת לפני" "איך בכלל התחתנת עם דבר כזה" ועוד... הם צריכים אוזן קשבת, חיבוק טוב ולדעת שיש מי שחושב ואוהב אותם ולא שופט ודן אותם. תן לה להחליט לבד, ככה כשהיא תהיה אחרי היא תוכל להסתכל אחורה ולא להתחרט.
 
למעלה