טרילוגיה

טרילוגיה

רק שתינו בחדר, במיטה שכבר אין לה ריח ייחודי מרוב שאנחנו נמצאות בתוכה. כבר אין לי שום ריח אחר באף, חוץ מריח המיטה, שדבק גם בי וגם בה וגם באוויר. ואין לי אף תחושת מגע אחר באצבעות חוץ מתחושת המגע של העור שלה. לפעמים אני שולחת יד לארון העץ ליד המיטה, רק כדי שאוכל לחוש שוב את הדקויות של המגע שלה. את ההבדל בין מגע של בטן למגע של גב. להרגיש את הכדורים הקטנים שמסתמררים במגע עדין על הזרוע שלה ועל הירכיים. ואני מחבקת אותה, מקווה לפעמים, שיצמחו לי עוד חמש ידיים, שלא אפספס אף פיסת עור שלה, חלקה, רטובה או רכה. או שלושתם ביחד. אבל יש לי רק שתי ידיים, שמעולם לא היה להם שימוש כה רב, וכה נשגב, כמו השימוש שאני עושה בהן לליטוף העור שלה. על הרצפה, בצד השני של החדר, בסל כביסה מפלסטיק כתום זרוקים תחתונים כחולים, אדומים ותכולים (ירוקים). זוג אחד לכל ערב שעברנו ביחד השבוע. זוג אחד לכל ערב של התאהבות מחדש. ועכשיו, כשהיא ישנה, אני מנצלת את השקט לבהות דרך הכתף שלה בעדויות ששוכבות מקומטות בסל הכביסה.
 
ערב כחול

בואי נעצור פה, אני מצביעה לה. רואים מפה את השקיעה יפה. את כל כך בנאלית, היא צוחקת. אבל אני יודעת שכשהיא תצא, למרות הבנאליות, למרות מאות אלפי השקיעות שכבר ראתה בחייה, היא עדיין תהיה מהופנטת לכתם השמש שנעלם מאחורי הגבעות. יש דברים כאלה, שלא משנה כמה פעמים תראי אותם ותחווי אותם, הם ירגשו אותך גם בפעם המאה, ולא יימאס לך. כמו שקיעה למשל, בדיוק כמו בפעם הראשונה. כמו הרגע שבו עוברים מהתאהבות לאהבה, למשל. אנחנו יוצאות מהאוטו, היא פורשת שמיכה ואני תוחמת אבנים בעיגול, ומסלקת קוצים דליקים. אוספת כמה זרדים וענפים, ומנסה להדליק מדורה. הרוח מתחזקת ואני נכשלת גם בפעם השנייה. איזה מין לסבית את, היא רוכנת לידי. לא יודעת להדליק מדורה פשוטה. נו, יש רוח, מה את רוצה. אני מפנה אליה את הגב, ומנסה להדליק שוב. קשקשנית. היא מחייכת, אבל מבינה את הרמז, ונותנת לי להישאר לבד עם הניסיונות שלי. בסוף זה נדלק, בסוף תמיד זה נדלק. הנייר נשרף ומחזיק מעמד די זמן כדי להצית את הזרדים, שמחזיקים די מעמד כדי להדליק את הענפים ואת חתיכות העץ הגדולות יותר. ועכשיו יש מדורה. מדורונת. והשמש כבר מתחילה לשקוע, והיא, כמו שצפיתי, מהופנטת. העיניים החומות שלה מקבלות צבע עמוק וכהה מול השמש השוקעת והמדורה הבוערת, והיא, בלי להזיז את המבט מהשמש, מתיישבת לידי, ומניחה את הראש שלה על הכתף שלי, סוגרת עם האצבעות שלה על הזרוע שלי. השמש שוקעת, והכל חשוך מסביב. רק אצלנו במעגל האבנים הקטן, יש אור חלוש. ואני לא מצליחה להחליט האם האור הזה מגן עליי או חושף אותי חשיפה מוגזמת. האור הזה מחמם אותי, וגם היד שלי מסביב לזרוע שלי. אבל האור הזה גם מסוכן. מונע ממני להצליח לראות בחושך. אולי היא עושה לי מה שדוד עשה לשאול. הסתכל עליו מתוך החושך אל האור, וזכה ביתרון אסטרטגי עליו. אולי האור הזה שהיא כולאת אותי בתוכו, מעוור אותי מלראות מה מחכה לי אחרי שהוא ייכבה. בחושך. אולי נכין קפה? היא לוחשת. כאילו לא באמת רוצה להעיר אותי מהמחשבות שלי. כמו ילד שמעיר את אימא שלו בלחש, שלא תתעורר. אבל אני כן מתעוררת. מוציאה את הפינג'אן ושופכת פנימה מים, ומניחה אותו על המדורה. המים רותחים, אני מוסיפה את הקפה והסוכר, ומוזגת לשתי כוסות קטנות. אנחנו שותות בשתיקה את הקפה המריר מתוק. הכל בסדר? היא שוב שוברת את הדממה. אני מרימה אליה את המבט. טובעת בכהוּת שלהן, ובצללים שמרקדים ושוקעים לה על הלחיים. מעולם לא רציתי לטבוע כל כך בחושך, כמו שאני רוצה לטבוע בחושך שלה. הכל בסדר. בטוחה? היא שואלת כשאני אוספת את שתי הכוסות הריקות, ומנקה אותן עם חול ומים, מחזירה בחזרה לתיק, ומתחילה לבעוט באדמה לתוך המדורה הנאבקת על חייה, מפסידה לי, ודועכת. אני מרגישה פתאום את החום שנשאב עם המדורה, ואוויר קר מציף אותי. בטוחה. אני מסתובבת אליה ומושיטה לה יד. את רוצה לבוא איתי הביתה?
 
ערב אדום

זה ממש טעים, היא מדברת תוך כדי לעיסה. אני מנגבת לה טיפה של רוטב אדמדם מהשפה, ומלקקת את האצבע. אני שמחה שטעים לך. זה בטח לוקח לך שעות להכין את כל זה, לא? מחזוריות החיים, אני מחייכת אליה. לקח לי יומיים לחשוב מה בא לי לבשל יותר מהכל, ארבע שעות של נסיעות וקניות אצל הירקן והקצב, שעתיים של בישול, והכל מסתכם בסוף בקצת פחות משעה של אכילה. שעה של אכילה ומבט אחד שלך. תמיד שווה הכל. ככה זה. את משהו, היא מחייכת ונאנחת. אני מתקרבת אליה עוד קצת, יכולה להרגיש את תזוזות האוויר ביני ובינה, אוויר שזז ביחד עם החזה שלה, שעולה ויורד בנשימות עמוקות. בתוך העיניים שלה אפשר לראות השתקפות של דמות קטנה, שנראית ממש כמוני, ומסתכלת עליי מסתכלת עליה. אני מרימה את היד ללחי שלה. נוגעת רק באצבע אחת. מוליכה אותה מהשקע שמתחת לתנוך הרך, דרך קו הלסת הקשה, עד לסנטר, ואחר כך לשפתיים, רטובות וקצת דביקות מיין ורוטב. אני משהה קצת את האצבע על השפה, מנסה לצרוב את כל הצורה של הפה שלה לתוך קצה האצבע שלי. זיכרונות של מגע הם תמיד האחרונים להישאר, גם כשזיכרונות הרגש מתמוססים. אני יורדת עם האצבע בחזרה לסנטר, ובעדינות אל הצוואר, ואל השקעים הרכים שיוצרים לה עצמות הצוואר. אני ממשיכה עם האצבע עד שהיא נעצרת בין השדיים שלה, רגע לפני הכפתור הראשון בחולצה. אין בינינו שום מגע לבד מהאצבע הזאת, שנדמה לי שהולכת להיכנס לתוכה מרוב שהיא רותחת. היא, והאצבע שלי. אני מרגישה בקצה של האצבע איך החזה שלה עולה ויורד בנשימות מהירות, ומנסה להתאים את הנשימות המהירות שלי לאלה שלה. אני מתקרבת, נושמת עליה בכוונה. שתרגיש כמה אני קרובה. ומקרבת את הפנים שלי לשלה. העיניים שלה עצומות והפנים שלה מתקרבות-לא מתקרבות לשלי. היא רוצה להתקרב אבל מרוגשת רק מהקרבה בלי המגע. שתינו מנסות להאריך את ההתרגשות הזו. אני בקושי נוגעת בשפתיים שלה, והיא מנסה להתקרב. אני מתרחקת בבת אחת, והיא פותחת עיניים. הכל בסדר? היא שואלת, מופתעת. אני מרימה אליה את המבט. מתבוננת בעיניים החומות מבריקות שלה. הדמות שלי עדיין כלואה בתוך הרקע החום, מסתכלת אליה בריכוז בחזרה. מעולם לא נהניתי כל כך מהכלא הזה, שסורגיו הידיים שלה, ועיניה המנעול שלו, וגופה תוחם לי גבולות מבורכים. הכל בסדר. בטוחה? היא שואלת כשאני אוספת את הצלחות הריקות, ועורמת אותן בערימה מסודרת. בטוחה. אני מתרוממת אליה, ומגישה לה את היד שלי. בואי למיטה.
 
ערב תכלת (ירוק)

חולצה יפה. מתאימה לך לתחתונים. תודה. אני ממש אוהבת את התכלת הזה עלייך. זה לא תכלת, זה ירוק. מה פתאום, זה תכלת. למה את תמיד חייבת להתווכח. זה ירוק. אני לא מתווכחת, אני פשוט צודקת, ואת טועה. זה תכלת. טוב. רוצה להישאר בבורות שלך, תישארי. לצבע הזה קוראים י-ר-ו-ק. תכלת. ירוק. זה תכלת. את סתם מתווכחת לשם הויכוח. למה שלא תסכימי איתי וזהו? כי את טועה, זה תכלת. טוב. תגידי מה שאת רוצה. זה ירוק. תכלת. יופי, כמו ילדה קטנה. אני ילדה קטנה? את לא רואה צבעים. זה תכלת. אין יותר תכלת מזה. זה הכי תכלת שאפשר לבקש. זה ירוק! אל תצעקי עליי. אני לא צועקת ואני אצעק כמה שאני רוצה. זה ירוק. טוב, אין לי כוח אלייך היום. אף פעם אין לך כוח. התחלת? אין לי כוח גם לשטויות האלה. זה מה שאני בשבילך? שטויות? הרגשות שלי, זה שטויות? הרגשות שלך זה לא שטויות, ההתעקשות שלך לנצח בויכוחים טיפשיים, זה שטויות. ככה אני. את סתם עקשנית. אני בדרך כלל חושבת שזה חינני, אבל היום באמת אין לי כוח. טוב. אם אין לך כוח אליי, לא צריך. מי אמר שאין לי כוח אלייך? את אמרת, כרגע. אמרת שהיום אין לך כוח. לשטויות, אין לי כוח לשטויות. אני רק שטויות, את לא יודעת את זה? כנראה שכן. וואלה. טוב, נראה לי שאני הולכת. הולכת? כן. טוב. להחליף חולצה, אני הולכת להחליף חולצה. הירוק הזה פתאום לא כל כך נראה לי. תכלת!
 

turbulent

New member
חמוד מאד ../images/Emo13.gif

מקורי, חדש.. ושונה מבד"כ אהבתי מאד
 

מורן א

New member
../images/Emo34.gif

עדויות מקומטות, צבעוניות של מחשבות שמנסות להתחקות אחר הצבעוניות. אל תפסיקי לכתוב.
 
למעלה