טריגר.

[ג ר נ י ו ם]

טריגר.

אם אני עושה שוב סקס עם בחור שאנס אותי לפני תשע שנים
ואם אני עושה סקס עם גברים שמבוגרים ממני ביותר מעשור, ומה שמענג אותם, פרט לדברים הרגילים שגברים שהיו מבוגרים ממני אז בשני עשורים לימדו אותי לעשות כשהייתי בת 16, זו הבטן השטוחה, הריקה שלי, העצמות הבולטות, וקור הרוח של מי שהיא רק תיירת בחייה שלה
ואם אני נאנסת ואז מציעה חברות בפייסבוק למי שאנס אותי, כי אילו היה לי את מספר הטלפון שלו הייתי פשוט אומרת לו לבוא שוב
ואם אני ספונה עמוק בתוך my little house on memory lane, והזיכרון שלי חד ומדויק ויכולת השחזור לא נפגמה כלל
אז מה קורה לי? כי אני לא מבינה, אני ב א מ ת לא מבינה, מה קורה לי ---





(הבוקר שאלתי את הפסיכולוגית שלי אם אני מדממת לה מול העיניים והיא אמרה שכן)

 

[simplistic]

נשמע לא משהו

איפה בן הזוג בכל הסיפור? או אולי זה נובע ממשהו שקרה שם? נשמע שאת על מסלול מהיר להרס עצמי, ואת עושה עבודה טובה. מה לגבי אשפוז? (באמת).

 

[No longer]

דואגת לך מאד. ואוהבת אותך כל כך. שמרי נפשך.

 

[No longer]

תגובה ראשונה בחיי מסמארטפון

כוון כמובן לגרניום.

 

[קולדון]

נשמע מדאיג.

ואני גם לא בדיוק יודעת איך להתייחס למה שאת כותבת- זה קורה עכשיו? זה קרה בעבר? זה לא באמת קורה?

אני רק יודעת מעצמי, שהמון דברים הסתבכו והלכו לי לאיבוד ככה, כשאיכשהו הגעתי למקום מעוות מספר אחד.
ופעם הראשונה שבה זה קרה, זה שינה אותי, וכיוון אותי לכל מיני מקומות הרסניים.
נכון שאת יכולה להאשים את עצמך על כל מיני בחירות. אני הובלתי את עצמי למקומות נוראיים. המון שנים, אלפי פעמים, מלא הרס, ממש, בידיים שלי, אף אחד לא הכריח אותי ובכל זאת ככה פעלתי.
מתי שהתחלתי לנסות להבין איך זה קרה ולמה עשיתי את זה, היה לי הרבה יותר קל להפסיק לראות דברים בשחור לבן.
גם אם פגעת בעצמך ולא שמרת על עצמך- זה לא קרה סתם.
נקודת ההתחלה שלך הייתה דפוקה. לא שמרו עלייך, נפגעת קשה מאוד והכל התעוות מאז.

אני לא חושבת שעושה לך טוב לחשוב על זה ולצלול לזה. גם אם כרגע את מחפשת דרך להוכיח שאת כן אשמה וכן רצית את זה- או ההיפך, מחפשת את הדרך לצאת מזה בלי האשמה עצמית- נראה לי שזה לוקח לך את האנרגיות.

כל זה בתקווה שהדברים שכתבת באמת לא קורים עכשיו...

אם פרשתי לא נכון... מצטערת... ומקווה שתשמרי על עצמך טוב יותר או לפחות תדאגי שמישהו יוכל לעשות את זה עבורך, כי זה נשמע ממש קשה.

 

[ג ר נ י ו ם]

הכל קורה עכשיו. אתמול. שלשום.

לפני שבועיים. בשבוע הבא. כל הזמן. לשאלתכן.

 

[simplistic]

אוקיי

איזה צעדים את נוקטת כדי לעזור לעצמך (אם בכלל, ואם לא - את יודעת לומר מה גרם להתרסקות הזו?)...

חושבת עליך מרחוק...

 

[ג ר נ י ו ם]

זו התרסקות? אני לא מצליחה להבין את זה. אני לא

מבינה.

 

[simplistic]

if it walk like a duck...

את לא חושפת הרבה מקורותייך בשנה האחרונה (מובן בהחלט, כן?) אבל מהמעט שהצלחתי לחבר מההודעות שלך כאן, היו הרבה תהפוכות...כשעברתי לכאן, זה גרם לי דכאון מאוד עמוק שכלל מסע הרס עצמי שנמשל שנתיים והסתיים בקול ענות חלושה במכונת mri....וגם אני לא הבנתי איך הגעתי לשם..למרות כל תמרורי האזהרה וצעקות מבן הזוג. פשוט לא הצלחתי לראות את זה בא. מה שאני מנסה לומר הוא, שלפעמים, לא צריך להבין בדיוק בדיוק מה הסיבה לזה או לזה. את יודעת שההתנהגות שלך לא תקינה (על פי אמות המידה שלך, וכנראה גם של הסביבה) - תני למישהו לעזור לך לפני שזה יהיה מאוחר מדי.

 

[simplistic]

*walks* (אני עייפה)

 

[ג ר נ י ו ם]

אני מאוד מעריכה את זה

אבל באמת, באמת שאין לי אף אחד כרגע חוץ מעצמי. אולי עוד שבוע יהיה יותר טוב. בשבוע הקרוב זאת אני עם הבחירות שלי (שהוצגו באופן די בוטה למעלה, נדמה לי).

 

[levshavur]

לגרניום טריגר!

לום לך
קשה לי להבין מה גרם לך לחזור לבחור שאנס אותך, האם זה בתקווה שהוא השתנה? האם האופי שלו מושך אותך? האם אהבת אותו כחבר שלך?
אני עם האקס שאנס אותי הדחקתי ורק ביומן שלי כתבתי "לקח בכוח" בלי לקלוט מה קורה לי...והוא היה החבר הכי קרוב אליי ריגשית ועשינו מוזיקה ושירים והופענו ביחד ... והוא היה איתי בכת ונשארנו שם 12 שנים עד שהוא רצה לעזוב...ואהבתי אותו אהבה מטורפת לגמרי - בלי להבין את ההשלכות של מה שקרה, ואחרי הגרושים עוד היה בקשר איתי מחו"ל בטלפון וכשסיפרתי לו מה אני מרגישה על האונסים שלו ועל זה שהוא בגד בי (דיברנו על הכל פתוח לגמרי הוא אפילו התייעץ איתי בקשר לנשים שהוא יצא איתן...) והוא ניתק קשר איתי ועכשיו כשהייתה האזעקה בירושלים הוא התקשר אליי ודיבר איתי וגם אישתו...כאילו לא עברו כמה שנים שהוא ניתק את הקשר הטלפוני שלו איתי..רק אחרי הגרושים פתאום קלטתי מה הוא עשה לי...
לגביי מה שקורה איתך יש נשים שנקלעות למצבים של התעללות כלפיהן כשחזור של מה שקרה להן אוליי כי הן לא מכירות משהו אחר בחיים שלהן...
תנסי לקחת נשימה ולעצור לרגע לחשוב מה קורה איתך...
אני מקווה שתצליחי...
לבשה

 

[TinaBa]

יקרה,

(מנסה לשמור על עצמי, אבל עונה כי את יקרה לי)
קוראים זה רה-ויקטמיזציה. יש זה שם. זה ברור. זה מוכר. זה קורה.
ואם את מזהה שאת לא יכולה לשמור על עצמך עכשיו, פשוט תמצאי מישהו שיהיה איתך.
שלא ייתן לך להמשיך לפגוע בעצמך.
שיחזיק אותך.
שישמור עליך.

 

[ג ר נ י ו ם]

תודה. אני מעריכה את זה מאוד. אין לי.

 

[זהב אופיר]

זה לא נכון

יש לך, ואת יודעת שיש לך.
יש אנשים שיעשו הכל כדי לעזור לך וכדי לשמור עלייך, אם את רק תתני להם.

 

[ג ר נ י ו ם]

את צודקת. אין כי אני לא נותנת,

כי אני לא רוצה שיפריעו לי לפגוע בעצמי (לפגוע בעצמי?).

אני מצטערת.

 

[hory0]

שולחת חיבוק חזק..

וחזק יותר.

(אין עוד מילים..אבל יש בליבי ככ הרבה..איתך!)

 

[ג ר נ י ו ם]

אני מצטערת שאני ממשיכה ואני מצטערת (ט)

שאני פוגעת באהובות עליי כאן, ואתן לא חייבות להגיב, אף אחת מכן

אבל נאנסתי לפני שבועיים
וזה לא שלא עשיתי סקס לפני זה, וזה לא שהוא לא היה פתולוגי במובנים מסוימים
אבל אני לא מסוגלת להכיל את מה שלהיאנס לפני שבועיים גרם לי להרגיש,
לא מסוגלת להרשות לעצמי להרגיש את הפירוק המוחלט הזה
ולעשות סקס כמו שאני עושה עכשיו, מיד אחרי האונס, לילה אחרי לילה,
עם בחורים או גברים שפוגעים בי ועם כאלה שלא, מונע ממני לפגוע בעצמי באמת - מבחינתי לפגוע בעצמי באמת זה לחתוך את עצמי -
ולא בא לי עוד תפרים, ועדיף לי, מבין כל האפשרויות הרעות, להפוך את עצמי לבובה יפה ואינטילגנטית (אם זה מה שעושה להם את זה), כזאת שלא ממש אוכלת (כשהייתי ילדה רזה מדי אמרו שאני חיה מאוויר ואהבה. טעות, חייתי מבעתה וטראומה. גם עכשיו), ועדיף לי להפוך את עצמי לאובייקט כי לא כל סקס הוא סקס רע וגם בסקס רע יכולים להיות רגעים של חום --
וקר לי --

 

[קולדון]

אני כל כך מצטערת

לקרוא את זה.. ועל זה שאני לא יודעת ואין לי מושג איך להגיב.

כואב לי עלייך. אני עדיין מאמינה שאת יכולה לצאת מהמעגל הנוראי הזה ולרפא את עצמך. אני מתארת לעצמי שזה כל כך כל כך קשה לראות את האור מהמקומות האלו, אבל את חייבת למצוא אותו.

חיבוק גדול ממני, אוהבת אותך!

 

[skiper63]

אהובה שלי

אני לא מצליחה להתייחס לרב הדברים (הקשים) שאת כותבת.

אבל - אני מבינה למה את מתכוונת כשאת אומרת שהדברים שאת עושה מונעים מעצמך מלפגוע את עצמך באמת.

דיברתי על זה פעם הפסיכולוגית שלי, שאיזה משהו שאני עושה הוא בתכלס לא משנה איזה מסווה ואיזה מסכות ותירוצים אני אנסה לתת לזה הוא נובע מהרס עצמי.
זו הדרך שלי לפגוע בעצמי כשלא יכולתי לחתוך את עצמי או להרעיב את עצמי.

אבל אני מניחה שדי ברור לך, שאת כן פוגעת בעצמך באמת, גם פיזית,
ובעיקר נפשית. ולצלקות של הנפש לוקח הרבה יותר זמן להחלים מצקלות פיזיות (שלא תטעי, אני לא מעודדת אותך לפגיעה פיזית כן?).

אז להפוך את עצמך לבובה אינטלגנטית ומורעבת זו אולי האופציה הגרועה פחות מבין כולן בעינייך. אבל בטוח יש אופציה *טובה* לפחות טיפה יותר.

ואולי לא כל סקס או סקס רע וגם בסקס רע יכולים להיות רגעים של חום, וקר לך עכשיו. ואולי למאית שניה את מרגישה פחות לבד, כי הם שם והם אולי היחידים שהיו שם אז ואז את לא לבד.

אבל מה קורה אחרי?
אחרי בטח שוב קר, ושוב לבד, ואת מאלצת את עצמך לחוות את זה שוב ושוב ושוב ושוב, ואת גם ככה חווה את זה כל הזמן גם בלי המעשה עצמו.

(וזו ההתעעלות העצמית לנפש שלך)

ואני לא יודעת מה להציע לך במקום, אבל הלוואי ולא היית מרגישה שאלו המעשים שאת צריכה לעשות כדי להמשיך להתקיים (מצטערת אם הסקתי מסקנות לא נכונות)
והלוואי והייתה דרך אחרת שהיית מצליחה לנסות ולהכיל ולהתמודד עם התחושות שלך.

אני אוהבת אותך.
מאוד.