טיפול זוגי

רתם11

New member
טיפול זוגי

היי לכולם
אני ובעלי בשנות ה - 30, עם שני ילדים קטנטנים.
אנחנו יחד כבר 12 שנים.
בתחילת הקשר הלכנו לטיפול זוגי במשך שנתיים והקשר שלנו התחזק משמעותית בעקבות הטיפול.
בשנים האחרונות הקשר נמצא בירידה מתמדת.
על פניו הכל מתנהל בסדר, אבל הבסיס פגום ביותר.
לאחרונה התחלנו שוב טיפול זוגי, עם מטפל אחר (עברנו לאזור אחר בארץ).
הבעיה היא שכל פגישה עולה 300 ש"ח ויש המון על מה לעבוד. עד עכשיו היינו בארבע פגישות ועדיין לא הגענו ממש לעניין הזוגיות. עסקנו קודם בצמתים המשמעותיים שכל אחד מאיתנו נמצא בו כעת.
בעלי רוצה להפסיק ללכת בטענה שזה המון כסף ולא עוזר בכלל.
אני מרגישה שהזוגיות מתפרקת לי בידיים.
הרבה מאוד כבר לא קיים ביננו, ולמרות הבלחות קצרות של תשומת לב, אין כמעט הדדיות, פרגון ואיכפתיות (הוא כמובן משוכנע שאני מגזימה)
הרבה התחשבנויות, חוסר צדק ודברים נוספים שרומסים את החיבה ההדדית והאינטימיות.
יש בי הרבה כעס ואין לי לאן לפרוק אותו בצורה בטוחה.
מה עושים?
 

גארוטה

New member
ממשיכים!

לא גוררים טיפול לאורך שנתיים אבל גם לא קובעים נחרצות ש "זה לא עוזר" אחרי 4 פגישות .
ייתכן שבעלך מרגיש כך מכיוון שכמו שאת אומרת עדיין לא נגעתם בבעיה שלשמה פניתם לטיפול, אבל
חייבים להבין שבעיה/בעיות לא נוצרות יש מאין ולכן חשוב למטפל ובעיקר לכם להבין את ה"מסביב" לפני
שנוגעים ישירות בפצע. מצד שני, תהיו עם היד על הדופק, תשתפו את המטפל בהתלבטויות שלכם לגבי
המשך הטיפול ותביעו את דעתכם.

בהצלחה
 

מריוס זכריה

Member
מנהל


 

seeyou

New member
אם בעלך טוען שזה יקר ואת מוסיפה

"הרבה מאוד כבר לא קיים ביננו," אז מה הציפיות שלך?

את מצפה שהמטפל ישכנע אותך לקבל את עמדתו בנושה ספציפי או שהמטפל ישכנע את בעלך לקבל את עמדתך?

"הרבה התחשבנויות, חוסר צדק ודברים נוספים" קיימים אצל כולם
לדעתי,הם לא אמורים לרמוס את החיבה והאינטימיות אלא להיפך

אנשים בוגרים אשר בוחרים במסגרת הנשואים וגם מבאים לעולם ילדים צריכים לפתח את החיבה ואת האינטימיות ביניהם

"תן וקח" /"אי צדק"/" אי שיוויון"/". התחשבנויות"...קיימים בכול מערכות יחסים בין בני אדם



יוסי

נ.ב

תעשי (לעצמך) רשימה של בעיות לפי סדר החשיבותם שהיית רוצה "פיתרון"
 

Jake Speed

New member
הנה משהו שלא נעים לשמוע

ילדים הם מחרבי זוגיות איומים ונוראים.
במיוחד כשהם קטנים.

אתם כל הזמן עייפים,
כל הזמן רצים סביבם.
אין מקום לזוגיות
וגם כשיש מקום אין כח.

הנה עיצה שתחסוך לכם המון כסף: זה עובר.

הילדים גדלים.
ואז, אם שרדתם, את המשברים האלה,
פתאום יש שוב מקום לאהבה.

תחרקו שיניים ותסחבו.
ץנסי לזכור שזה לא הוא, ולא את
זה הילדים.
ואיך שהם קצת יגדלו ויהיו מעט יותר עצמאיים
והרבה פחות תובעניים מבחינת תשומת לב,
יהיה לכם שוב זמן לגלות אחד את השני.

ג'ייק,

ששילם במערכת יחסים אחת, ונשאר עם ילדים ובלי האישה
 
מאוד מסכימה עם דברי ג'ייק. ילדים

דורשים הרבה תשומת לב, מספקים עבודה רבה, האכלה, כביסות , משחקים, אפילו השכבה לישון גוזלת זמן רב וכוחות.

רוב הבעיות בזוגיות מתעוררות אחרי הולדת הילדים, מטבע הדברים האמא נכנסת לעולם חדש, תובעני בלי גבול, מצד שני כל תשומת הלב שלה ניתנת לתינוק וכשהבעל שב הביתה הוא מוצא אשה סחוטה מעייפות, עצבנית, לפעמים אפילו שמנה יותר מהאשה שהיתה קודם, אין לה זמן לקבל את פניו בחיוך ונשיקה כמו לפני בוא התינוק.

מתעוררות בעיות כלכליות חדשות הסכום שהם מרוויחים מתחלק ביותר נפשות.
בקיצור משפחה זה לא פיקניק זה התחיבויות ארוכות טווח , עבודה קשה והרבה תסכולים לשני הצדדים,
במקום להוציא מאות שקלים ליועצים למיניהם רצוי להבין שבתנאים שנוצרו כדאי להפחית צפיות לוותר על חלק מהמשאלות . למשל עזרה מבן הזוג , או ויתורים לבת הזוג אם האוכל לא מוכן בזמן לא טעים, אם האב החדש זוכה לפחות תשומת לב מאשתו.

שום עזרה חיצונית לא תעזור לזוג אם הם בעצמם לא יבינו שהם כבר לא זוג הם משפחה ולכל אחד יש מקום ותפקיד במשפחה.
 
זוגיות מתחילה מבפנים

היי רותם,

אני מקווה כי תשכנעי את בעלך להמשיך וללכת לייעוץ. נראה כי אתם זקוקים לו והרי שגם מבחינה כלכלית, גירושים עולים הרבה יותר :)
בכל מקרה, ניסיוני הראה לי שפעמים רבות גם עבודה של צד אחד יכולה להועיל לקשר מאד (לא תמיד צריך שניים לטנגו).
לכן אני ממליצה לך לקבל ייעוץ איתו (עדיף) או בלעדיו, ואני מניחה שכשתצעדי מספר צעדים לכיוונו, הוא בשמחה יתקרב את הדרך אליך.

בהצלחה
 
הצעה

היי רתם,

כמה דברים,
כפי שכבר אמרו לך פה, גירושין בחישוב פשוט זה 20,000ש"ח (מינימום לעו"ד ממוצע) X2 (מה לעשות צריך שנים - אחד לכל צד ברוב המקרים).
תוסיפי לזה הוצעות על כדורים, רופאים, פסיכולוגים וכו מהצער שבדבר, + פירוק הבית וחלוקת הרכוש ל2, שזה ארומר כבר להפסיד אקסטרא של 50% מכל מה שעבדת בחיים,
אם תעשי פרופורציה, זה הרבה יותר מ 300 ש"ח כפול איזה 10-20 שעות שמטפל שהוא טוב צריך בשביל לפתור בעיות מהותיות.

כמובן שכמות שעות הטיפול משתנות דרסטי בהתאם ליכולת הפתיכות וההכלה שלכם גם לגבי הטיפול/אימון וגם לגבי עצמכם - אחד כלפי השניה.

איך שלא תסובבי את זה זה שווה כלכלית + במקום באסה לכמה שנים יכול להיות לכם כיף ביחד.

השאלה היא איזה סוג טיפול מתאים לכם - פסיכולוג, סקסולוג, מאמן זוגי, פסיכוטרפיסט וכו...?
זו שאלה שאתם צריכים לשאול את עצמכן... וזה תלוי בסוג הבעיות שלכם ולמה אתם מתחברים יותר.

אם בעלך לא מבין איפה הבעיה, זה אחד מהשנים:
או שהוא עדיין לא מרגיש אותה, או שהוא בורח ממנה.
בכל מקרה, מספיק שאת מרגישה אותה. אבל בשביל לתקשר טוב מולו, ממליץ לך לדבר על מה שאת מרגישה, בלי להאשים ובלי לדבר עליו....
ותעשי את זה בזמן הטיפול הבא! לא בבית!!!
ושם תגידי לו מה את מרגישה... ואם זה קשור אליו, אז תגידי לו שזה לא "בגללאו" אלא תגידי לו ש"התנהגות X גורמת לך להרגיש Y".
שינוי זה בסגנון התקשורת שובר הרבה מחסומים של אגו, במיוחד אצל גברים... :)

לדעתי - להמשיך בטיפול... כל דרך אחרת רק פחות טובה. מה גם שטיפול כבר עזר לכם בעבר....
אם אתם לא מתחברים למטפל/ת הזו, בחרו אחד/ת אחרת... :)

בהצלחה.
 

רתם11

New member
עניין הכלכלה ברור,

ואתה צודק, עד לא מזמן הוא ממש לא הכיר בבעיה, היום הוא בעיקר בורח ממנה.
ולכן כשאדם בבריחה, הוא לא חושב עם ההגיון וגירושים נראה עדיין כמשהו מאוד זר ולא מוכר שלא שייך לעולמנו ולכן העניין הכלכלי לא ממש מהווה פקטור מבחיתו.
קשה ממש ללכת לשעה אחת של טיפול שבקושי מספיקים בה משהו ותמיד נקטעת באמצע ולא טוב, ואז ממשיכים לאכול את הקש ללא תמיכה של גורם שלישי וזה בעייתי.
אני חושבת שהפסיכולוג הזה לא עושה סגירה טובה לשעת הטיפול וגם לא מנהל אותה נכון, למרות שהוא מדבר לעניין.

תודה על התשובה
 
תגובה למה שאמרת

היי רתם,

מובן מה שאת אומרת לגבי זה שהוא לא רואה את הגירושין כשהוא במצב של בריחה... כי הוא גם בורח מלראות את זה.
הבריחה הזו מאופיינת אצל גברים שלא מרגישים שהם יכולים לגרום לאישה שלהם להיות מאושרת ולהעריך אותם...

אז כמובן שאחת הטכניקות שאת יכולה להשתמש זה להתמקד ולהגיד לו מה כן עושה לך טוב שהוא עושה...
ובדברים הטובים (בניגול לאלו שלא) לדבר בצורה מאוד אישית... שזה הוא שעושה את זה, (בניגוד לשלישי שזה לא הוא, אלא ההתנהגות שלו... :) )

בלי קשר, מטפל טוב כבר יכול לעזור לך באופן ההצגה של זה...

מה שכן, בעניין שעות הטיפול... בזה אני מסכים איתך... שעה בטיפול זוגי זה בעייתי לדעתי...
מנסיון, אימון ראשון לוקח בין 2-5 שעות רצופות, ואחרי זה יש מספר פגישות של 1-2 שעות...
אבל הראשונה, לדעתי, חייבת לא להישבר באמצע עד שנוגעים בדבר העיכרי ומגיעים לפתרון (גם אם חלקי) שלו.
אחרת תמיד חוזרים אחורה עד הפגישה הבאה... כי עובר יותר מידי זמן.... לכן זה פחות אפקטיבי ולוקח הרבה יותר פגישות....

השאלה פה היא, האם בעלך יסכים לעשות סוג כזה של מרתון בשביל להצליח לעבור את המשוחה הראשונה?
גם לא כל מטפל מוכן לעשות מרתונים כאלו. יש גישות טיפוליות שדוגלות בטיפוןל של שעה כל פעם ולא יותר....

לכן אם העלת את הנושא הזה, תבחרי משהו שיותר מתאים לך... אחרת באמת חבל לכם על הזמן, הכאב והכסף....
אני דוגל בזה שתוצאות צריכים לראות מהפעם הראשונה... לכל הפחות חייבים ששני בני הזוגי יבינו את הבעיה ויסכימו על תהליך מסויים לכיוון הפתרון.
זה המינימום שבמינימום שצריך להיות בפגישה ראשונה של טיפול או אימון כלשהו...
אבל זו דעתי... סביר שיש פה אחרים שיחלקו עלי שזה לא אפשרי... :)

בהצלחה.
:)
 

mottil1955

New member
זוגיות

דבר ראשון אל תפרקי את הכעס שלך בפני חברים משפחה וכד" כי הם יכולים להרוס יותר.. תנסי לשבת ולפתח יותר דיאלוג איתו על מה שכואב לך ואולי הוא יסביר לך מה קורה אצלו. אני מתאר לעצמי שתקשרתם בניכם במשך זמן הזוגיות שלכם לא? פיתוח התקשורת ביניכם הוא אחד המפתחות החשובים ביותר ביחסי הגומלין במערכת הבין זוגית והוא גם גורם לדרדור יחסי הגומלין בזוגיות אם הוא הולך בכוון ההפוך..
 

אייבורי

New member
אמא למופת

את לא חייבת יועץ זוגי בכדי להיות אכפתית, לפרגן ולפנק את בעלך.
 

רתם11

New member
תודה רבה לכולכם על התגובות

נהניתי לקרוא את השיתוף, מי יותר ומי פחות.
התחברתי לעניין הילדים, אני באמת מקווה שזה משתפר עם הזמן.
תודה
 
הי רתם

פשוט תעשי
קחי כל מה שאת יודעת שפרקטי ועובד ותתחילי לפעול
ככה עובדים בגישת ה NLP
הרי היתה תקופה טובה, ואני בטוח שבכל הטיפולים האלה קיבלתם גם כלים פרקטיים
תפני זמן שבי ועשי רשימה של כל מה שעבד ועשה טוב אי פעם, ותתחילי לעשות. אין פשוט מזה (לא אמרתי קל)
את לא צריכה מטפל בשביל זה
אם תתמידי משהו בטוח יקרה
לא תוכלי לשכנע את בעלך, והחלק של הנבירה בעבר ובמשקעים הוא לא זה שיוצר את השינוי
אז פשוט תעברי לשלב הפרקטי
ולא רק כלים טיפוליים
תחזרי לימים טובים יותר ותשחזרי את מה שהיה שם
אפילו בקצת
אפילו רק במילים טובות
יש בך המון רצון ואהבה
משהו מזה בטוח יורגש ויתקבל אצל בעלך
בהצלחה
 
גישה נכונה...

היי חיים,
אני אוהב את הגישה שלך.
אכן כך זה ב NLP, אבל בדיוק בגלל מה שאמרת רצוי שהיא תקבל הדרכה.
כי אם היא לא הצליחה לעשות את זה עד היום... צריך שם מישהו שיגרום למה שהצעת להפוך להרגל...
אז בשביל לשנות את הדפוסים שניהם צריכים עזרה...
בהחלט הגישה שהצעת היא המהירה ביותר ליצירת שינוי....
רק שצריך לשבור להם את הדפוסים הישנים תוך כדי בניית החדשים, כי מספיק שהוא ילחץ לה על טריגר
והיא תחזור לאוטומט (לפחות בהתחלה)... ואם הוא לא רוצה ללכת לטיפול - סבבה, שהיא תלך לבד בשביל לקבל כלים
מסוג אלו שאתה מציע, כדי שהיא תוכל לעשות את זה לאורך זמן ולייצר אצלו את השינוי בגלל השינוי של הדפוסים שלה... לא?
:)
 
למעלה