קלאב הוטל לוטרקי יון
New member
טור על קפה
קפה דני בר-און נכנס לסצינה ולא מראה סימני יציאה. מונולוג של נרקומן-אספרסו מקומי אני בסך הכל רציתי כוס קפה נורמלית. עם כל הכבוד לויכוח המקובל בין חובבי טייסטרס צ'ויס לאוהדי רד מג, שני הנוזלים חסרי הטעם האלה לא ראויים להיות מוגשים אפילו לאסירים בטחוניים. אין מה לעשות, קפה טוב לא מכינים מערבוב של אבקה ומים, קפה טוב מכינים עם מכונת קפה, וזה מה שרציתי שיהיה לי. לצערי, כמו הרבה דברים אחרים בחיים שלי שאמורים להיות פשוטים, גם הסיפור הזה הסתבך. המחלה תפסה אותי לראשונה כשעבדתי בבית קפה חיפאי לפני שלוש שנים. כל מי שעבד פעם בבית קפה מהסוג המתפלצן יודע למה אני מתכוון. העבודה על מכונת קפה מסחרית מכניסה אותך לכת סודית שיש לה קודים ברורים וגינונים ידועים. אתה הופך למכור לקפה, ובעיקר לבעל עמדות מאד מוצקות בכל הנוגע לאיך קולים, מאכסנים, טוחנים, מכינים ומגישים אותו. כשאתה הולך לשתות קפה במקום אחר, אתה מבקש מהמלצר "מקיאטונה" ואם הוא לא יודע במה מדובר אתה נוחר בבוז, נכנס מאחורי הבר ומכין בעצמך. כשלקוחות בעבודה מבקשים "נס על חלב" אתה מעווה את פניך בסלידה השמורה בדרך כלל למכחישי שואה. בקיצור, נדפקת לכל החיים. לא בפורום הזה על משכבי בלילות, מתחת לשמיכה, הרשיתי לעצמי לפנטז על הרכש החדש. מכונה שאוכל לפרוק עליה את כל התסכולים שצברתי מקפה שרוף שקיבלתי מחוץ לבית, מכונה שאוכל לעבוד אותה כמו אלה, לפנק אותה וללקק אותה מכל הכיוונים. המכונה הזו לא תדע קפה שגודל בתנאי ניצול, אמרתי לעצמי. את המכונה שלי אני הולך לנקות במטליות משי ולהשקות במי גשמים. בחלומותי היה רודף אחרי פול קפה ענקי ברחובות סיציליה וצועק לעברי "אנדיאמו, אנדיאמו", והייתי מתעורר שטוף קפה קר. כל שנותר לברר הוא איך משיגים מכונת קפה טובה. אדם נורמלי היה הולך לחנות כמו "שקם אלקטריק" ואומר למוכר "הה גבר, תביא לי מכונת קפה אבל משהו טוב", משלם והולך. סחבק עשה את טעות חייו ובחר לשאוב אינפורמציה מפורום "קפה" בתפוז, שמצידו הפך את השריטה שלי לתהום של ממש ובהליך מזורז. אם אתה מסוג האנשים שמסביר לחבריו באריכות מהם ההבדלים הדקים בין "קפוצ'ו" "לקפוצ'ינו" עד שאתה שומע צפצופים קצובים מעברו השני של הקו, סימן בדוק לכך ששוב טרקו לך בפנים, זה הפורום בשבילך. גלישה של אי-אילו לילות בפורום הבהירה לי, שבמשכורות שאני מרוויח אפשר אולי להביא צ'ק לחתונה אבל לא לקנות מכונת קפה ראויה לשמה, לפחות לא בישראל. מנגד, האפשרות לקנות סתם מכונת קפה מהסוג הפשוט היתה מבחינתי, מטבע הדברים, נון-אופשן. הפתרון הטבעי היה לפנות אל אתר המכירות הפומביות האגדי ebay.de. de זה קיצור של Deutschland. למה בעצם להרחיק עד לשם? כי בארץ הנקניקיות הבלתי מוגבלות החשמל הוא כמו בארץ והמחירים - לא. בונוס: ארבע כוסות עם ציור של צב מיותר אולי לציין את מחסום השפה שעומד ביני ובין ידידי החדשים בהמבורג ובפרנקפורט, הרוצים להפטר ממכונת הקפה המשומשת שלהם תמורת חופן מזומנים. למרבה המזל (או חוסר המזל), עמד לרשותי אתר התרגום גוגל טרנסלייט. זהו טריק שחוק למדי בסייבר ספייס, המאפשר לתרגם פסקאות שלמות מגרמנית לאנגלית באיכות ירודה, אמנם, אך בחינם. כך, לאט לאט, בשעות של גלישה ותרגום סיזיפיים, מצאתי לבסוף את המכונה שלי. זו מכונת הקפה של סבתו של המוכר, בווארי חביב שיש להניח שלא ציפה להתעניינות במרכולתו מכיוון המזרח התיכון. הסבתא, כך התברר לי מההתכתבות איתו, סובלת מלחץ דם גבוה, ובמצוות רופאיה ממעטת בשתיית אספרסו, ועל כן המכונה משומשת אמנם, אך במצב פנטסטי. חבר שלי שגר במינכן קיבל אותה בדואר ונאלץ לשלוח אותה עם אימו לארץ, 6 קילו טבין ותקילין של מצויינות איטלקית, לא כולל ארבע כוסות חרסינה עם ציור של צב שהמוכר זרק פנימה כבונוס. הסנג'ור הזה עלה לי אמנם ביחסים איתו, אבל בפייסבוק אנחנו עדיין חברים. עד כאן לגבי מכונת הקפה. אבל מה עם הקפה עצמו? טוב ששאלתם. חובבי הקפה הרציניים ינתקו איתך כל מגע אם תקנה קפה טחון. הם גם מסבירים לך, שאם אתה רוצה לשתות מי ביוב, אתה מוזמן לקנות אותו קלוי ולא לקלות לבד. כיוון שאין בארץ תנאים טובים לגידול קפה הם עוצרים כאן, אם כי כבר נמצאו כמה חברים בקהילת הסוגדים לאספרסו שמוצאים זמן לגדל שיחי קפה בגינתם הביתית בין אשפוז אחד למשנהו. הזדרזתי, אם כן, לרכוש קפה ירוק משלושה זנים באחת החנויות המתמחות, ומדי לילה בלילה אני רוכן במטבח מעל מחבת קטנה וקולה בעצמי את הקפה כמו בדואי. בבוקר אני טוחן את הפולים במטחנה ידנית מיוחדת שהוזמנה גם היא מגרמניה, ואת מיכל המים אני ממלא ממתקן ריכוך שבניתי לכבוד המכונה, והצבתי אחר כבוד על מדף מיוחד שהתקנתי עבור כל היופי הזה. עם הקפה אני מקפיד לקחת את הכדורים שרשם לי הרופא. אולי עוד חודש זה יעבור. ©כל הזכויות שמורות לדני בר-און (שזה אני)
קפה דני בר-און נכנס לסצינה ולא מראה סימני יציאה. מונולוג של נרקומן-אספרסו מקומי אני בסך הכל רציתי כוס קפה נורמלית. עם כל הכבוד לויכוח המקובל בין חובבי טייסטרס צ'ויס לאוהדי רד מג, שני הנוזלים חסרי הטעם האלה לא ראויים להיות מוגשים אפילו לאסירים בטחוניים. אין מה לעשות, קפה טוב לא מכינים מערבוב של אבקה ומים, קפה טוב מכינים עם מכונת קפה, וזה מה שרציתי שיהיה לי. לצערי, כמו הרבה דברים אחרים בחיים שלי שאמורים להיות פשוטים, גם הסיפור הזה הסתבך. המחלה תפסה אותי לראשונה כשעבדתי בבית קפה חיפאי לפני שלוש שנים. כל מי שעבד פעם בבית קפה מהסוג המתפלצן יודע למה אני מתכוון. העבודה על מכונת קפה מסחרית מכניסה אותך לכת סודית שיש לה קודים ברורים וגינונים ידועים. אתה הופך למכור לקפה, ובעיקר לבעל עמדות מאד מוצקות בכל הנוגע לאיך קולים, מאכסנים, טוחנים, מכינים ומגישים אותו. כשאתה הולך לשתות קפה במקום אחר, אתה מבקש מהמלצר "מקיאטונה" ואם הוא לא יודע במה מדובר אתה נוחר בבוז, נכנס מאחורי הבר ומכין בעצמך. כשלקוחות בעבודה מבקשים "נס על חלב" אתה מעווה את פניך בסלידה השמורה בדרך כלל למכחישי שואה. בקיצור, נדפקת לכל החיים. לא בפורום הזה על משכבי בלילות, מתחת לשמיכה, הרשיתי לעצמי לפנטז על הרכש החדש. מכונה שאוכל לפרוק עליה את כל התסכולים שצברתי מקפה שרוף שקיבלתי מחוץ לבית, מכונה שאוכל לעבוד אותה כמו אלה, לפנק אותה וללקק אותה מכל הכיוונים. המכונה הזו לא תדע קפה שגודל בתנאי ניצול, אמרתי לעצמי. את המכונה שלי אני הולך לנקות במטליות משי ולהשקות במי גשמים. בחלומותי היה רודף אחרי פול קפה ענקי ברחובות סיציליה וצועק לעברי "אנדיאמו, אנדיאמו", והייתי מתעורר שטוף קפה קר. כל שנותר לברר הוא איך משיגים מכונת קפה טובה. אדם נורמלי היה הולך לחנות כמו "שקם אלקטריק" ואומר למוכר "הה גבר, תביא לי מכונת קפה אבל משהו טוב", משלם והולך. סחבק עשה את טעות חייו ובחר לשאוב אינפורמציה מפורום "קפה" בתפוז, שמצידו הפך את השריטה שלי לתהום של ממש ובהליך מזורז. אם אתה מסוג האנשים שמסביר לחבריו באריכות מהם ההבדלים הדקים בין "קפוצ'ו" "לקפוצ'ינו" עד שאתה שומע צפצופים קצובים מעברו השני של הקו, סימן בדוק לכך ששוב טרקו לך בפנים, זה הפורום בשבילך. גלישה של אי-אילו לילות בפורום הבהירה לי, שבמשכורות שאני מרוויח אפשר אולי להביא צ'ק לחתונה אבל לא לקנות מכונת קפה ראויה לשמה, לפחות לא בישראל. מנגד, האפשרות לקנות סתם מכונת קפה מהסוג הפשוט היתה מבחינתי, מטבע הדברים, נון-אופשן. הפתרון הטבעי היה לפנות אל אתר המכירות הפומביות האגדי ebay.de. de זה קיצור של Deutschland. למה בעצם להרחיק עד לשם? כי בארץ הנקניקיות הבלתי מוגבלות החשמל הוא כמו בארץ והמחירים - לא. בונוס: ארבע כוסות עם ציור של צב מיותר אולי לציין את מחסום השפה שעומד ביני ובין ידידי החדשים בהמבורג ובפרנקפורט, הרוצים להפטר ממכונת הקפה המשומשת שלהם תמורת חופן מזומנים. למרבה המזל (או חוסר המזל), עמד לרשותי אתר התרגום גוגל טרנסלייט. זהו טריק שחוק למדי בסייבר ספייס, המאפשר לתרגם פסקאות שלמות מגרמנית לאנגלית באיכות ירודה, אמנם, אך בחינם. כך, לאט לאט, בשעות של גלישה ותרגום סיזיפיים, מצאתי לבסוף את המכונה שלי. זו מכונת הקפה של סבתו של המוכר, בווארי חביב שיש להניח שלא ציפה להתעניינות במרכולתו מכיוון המזרח התיכון. הסבתא, כך התברר לי מההתכתבות איתו, סובלת מלחץ דם גבוה, ובמצוות רופאיה ממעטת בשתיית אספרסו, ועל כן המכונה משומשת אמנם, אך במצב פנטסטי. חבר שלי שגר במינכן קיבל אותה בדואר ונאלץ לשלוח אותה עם אימו לארץ, 6 קילו טבין ותקילין של מצויינות איטלקית, לא כולל ארבע כוסות חרסינה עם ציור של צב שהמוכר זרק פנימה כבונוס. הסנג'ור הזה עלה לי אמנם ביחסים איתו, אבל בפייסבוק אנחנו עדיין חברים. עד כאן לגבי מכונת הקפה. אבל מה עם הקפה עצמו? טוב ששאלתם. חובבי הקפה הרציניים ינתקו איתך כל מגע אם תקנה קפה טחון. הם גם מסבירים לך, שאם אתה רוצה לשתות מי ביוב, אתה מוזמן לקנות אותו קלוי ולא לקלות לבד. כיוון שאין בארץ תנאים טובים לגידול קפה הם עוצרים כאן, אם כי כבר נמצאו כמה חברים בקהילת הסוגדים לאספרסו שמוצאים זמן לגדל שיחי קפה בגינתם הביתית בין אשפוז אחד למשנהו. הזדרזתי, אם כן, לרכוש קפה ירוק משלושה זנים באחת החנויות המתמחות, ומדי לילה בלילה אני רוכן במטבח מעל מחבת קטנה וקולה בעצמי את הקפה כמו בדואי. בבוקר אני טוחן את הפולים במטחנה ידנית מיוחדת שהוזמנה גם היא מגרמניה, ואת מיכל המים אני ממלא ממתקן ריכוך שבניתי לכבוד המכונה, והצבתי אחר כבוד על מדף מיוחד שהתקנתי עבור כל היופי הזה. עם הקפה אני מקפיד לקחת את הכדורים שרשם לי הרופא. אולי עוד חודש זה יעבור. ©כל הזכויות שמורות לדני בר-און (שזה אני)
