טוב לה בגן?!

טוב לה בגן?!

שלום לכולכן. אני אמא של שולמית שתהיה עוד חודשיים בת 5. שולמית נשארה לשנה נוספת בגן טרום-חובה, אחרי שבשנה שעברה היתה הצעירה ביותר בגן טרום חובה אחר (היא צעירה מהתאריך הקובע את ה"גבול" בעשרה ימים). הרבה חברות מהגן הקודם נמצאות השנה בגן חובה הנמצא בכתה הסמוכה לכתת הגן של שולמית השנה. ההחלטה להשאיר אותה שנה היתה מלווה בלבטים רבים, כיון שהיא ילדה מפותחת ומוכשרת מבחינות רבות, והוכרעה לאחר התייעצויות עם כל אנשי המקצוע המקיפים את שולמית ומכירים אותה אישית. הסיבה המרכזית לכך שהחלטנו להשאיר אותה שנה היא כדי לאפשר לה להיות שנה נוספת בסביבה פחות לוחצת, ומאחר וכולם התרשמו שההתפתחות הרגשית שלה מתאימה לגילה (היו לה הרבה התפרצויות בכי) והסיקו מכך שאין סיכוי שתיכנס בשנה"ל הבאה לכיתה א'. "היא תשאר עוד שנה ותהיה המלכה של הגן". זו לא היתה החלטה קלה אבל כיום אני מאוד שלמה איתה - אני מרגישה ששולמית מתנהגת היום בצורה יותר בוגרת, ותולה את זה בכך שקנתה לה מעמד של מבוגרת. זה לא נדיר לשמוע ממנה משפט שמתחיל ב"אני גדולה, אז..." - אני עוזרת לך... אני יודעת... אני יכולה...
שולמית הולכת בשמחה לגן ומשתלבת היטב בפעילויותיו. הגננות מלאות התפעלות ממנה ומהיכולות שלה. ביום חמישי האחרון הגננת אמרה לי שהיא לא מבינה למה השארתי אותה שנה, לפי ההכרות שלהן. "זה כמובן רק טוב לה שהיא תוכל להיות עוד שנה בגן, ואנחנו יוצאים נשכרים מההחלטה שלכם". הוחמאתי אבל הסברתי למה אני חושבת שזה טוב שהיא נשארה. הבעיה היא שגם שולמית לא מבינה למה היא נשארה ומדי פעם שואלת: "אמא, למה לא הלכתי לגן חובה. זה לא נעים לי שכל הילדות שהיו איתי בגן הקודם עכשיו בגן חובה ורק אני לא". הסברתי לה שהיא בגיל שמתאים לטרום חובה, ולכן היא בטרום חובה (ובעלי אמר: תארי לך איך היא היתה מרגישה אם היתה נשארת שנה נוספת בחובה וכולן היו עולות לא'). ההסבר כנראה לא מספק, כי היא שוב ושוב שואלת. ואמירה נוספת: "אני לא אוהבת את הגן הזה. משעמם לי בגן". אבל, מה שהכי מדאיג אותי הוא שבכל פעם שאני באה לאסוף אותה מהגן, אני רואה שהיא משחקת לבד. וכשאני שואלת עם מי שיחקה בגן, היא אף פעם לא מוכנה להגיד. אז נכון שהיא ילדה שאוהבת להתלונן, ובכ"ז... אני קצת מודאגת. כמו שאמרתי, התחושה היא שטוב לה בגן, אבל זה לא מה שהיא אומרת. לא נראה לי טוב ומציאותי להעביר אותה גן עכשיו. מה אתן חושבות על כל הענין?
 

מאיו

New member
כדאי לשוחח עם הגננת

אין ספק שטוב שהשארתם אותה בגן שנה נוספת. הבשלות הרגשית היא המפתח להצלחה בכיתה א' ויש ילדים שמתפספסים בגדול משום שההורים התעקשו שהם מספיק גדולים וכו'. מה שכן, הייתי פונה אל הגננת ואומרת שאת חוששת שיהיה לשולמית משעמם בגן משום שהיא נשארה עוד שנה. תחמיאי לגננת ותאמרי לה שבזכות השנה הזו היא תעלה מוכנה יותר לגן חובה אבל את חוששת שהיא תשתעמם. דבר נוסף, אולי כדאי להזמין הביתה חברים אחר הצהריים? אם היא תפתח קשרים חברתיים עם 2-3 ילדים, יהיה לה עם מי לשחק בגן.
 
אהמממממממ...

אני הייתי בודקת שוב עם הגננת מה קורה.כשהילד כל הזמן מדווח שלא טוב לו, סימן שמשהו בכל זאת לא כזה ורוד. אריאל בגן חובה די סבל בגן וגילינו את זה רק בפסח, כשכבר היה בעצם מאוחר מדי. וזה היה בגלל שהתעלמנו מכל מיני סימנים כי הוא למד שם המון וכדומה. לא תמיד מה שאנחנו רואים זה באמת מה שקורה.
 

לאה_מ

New member
אם את סומכת על הגננת - אני מציעה לך

להתייעץ גם איתה. בנוסף, למיטב ידיעתי, יש פסיכולוגים שמבקרים מדי פעם בגן וצופים בילדים, ויתכן שאפשר גם להתייעץ עם הפסיכולוגית של הגן. אני מכירה כמה סיפורים של ילדים שנשארו שנה נוספת בגן (בגן חובה, אבל העקרון נראה לי זהה) וההורים דיווחו שבתחילת השנה הם הרגישו שזה נהדר לילד, ואיפשהו באמצע השנה הוא התחיל להשתעמם. אם השעמום מתחיל בשלב כל כך מוקדם אחרי תחילת השנה, אני כן הייתי בודקת עד כמה היא מוכנה להשתלב במסגרת של גן חובה, ועד כמה זה בכלל אפשרי להעביר אותה עכשיו לגן שבו נמצאות חברותיה.
 

נעה גל

New member
לי יש רק דברים טובים להגיד על

השארות גן (הבת שלי נשארה את גן חובה ועלתה לכיתה א' כשהיא בת 7 כמעט). אין תענוג גדול מילד בשל לכיתה א'. ולכן, אני באופן אישי, לא הייתי מסתכלת לרגע אחורה. שעמום הוא דבר שניתן לפתור בקלות יחסית, ואף אחד לא הפסיד מעוד שנה של משחקים (מקסימום ההורים מתוסכלים). הבת שלי סבלה בתחילת שנה שעברה (גן חובה פעם שניה) מאותה תסמונת. הדבר נפתר ואני חייבת לציין שאני לא זוכרת איך. יכול להיות שהגננת נתנה לבת שלי יותר חופש פעולה במפגשים. הבת שלי היתה ועודנה מהילדים שמביאים לגן כל מיני דברים מעניינים ומסבירים עליהם לילדים [היום לדוגמא היא הכינה הרצאה על תוכים ואנחנו מביאים לכיתה את התוכי שלה]. אני חושבת שהגננת פשוט נתנה לה "מקום" וזה פתר את הבעיה.
 
../images/Emo26.gif אמש דיברתי עם הגננת ../images/Emo36.gif

אחרי שקראתי חלק מן התגובות שלכן (ותודה לכולכן שהגבתן!) התקשרתי לגננת, והצגתי בפניה את הדברים שנאמרו בהודעה המקורית שלי, תוך הדגשה שהיוזמה לשיחה באה מתוך מגמה קונסרוקטיבית ורצון להבין מה קורה לבת שלי, ולא מתוך רצון להעביר ביקורת (שהגננת בכל מקרה מוכנה לקבל). כמו שאמרת, נעה - כנראה באמת יש פער בין הצורה שבה הגננת מקבלת את ההשתלבות של שולמית בגן לצורה שבה שולמית רואה אותה. הגננת שבחה שוב את ההשתלבות של שולמית ואת היכולות שלה והתייחסה לשתי הנקודות שהעליתי: לגבי השעמום - הגננת אמרה שסדר היום בגן עמוס ומגוון, ובתוך מגוון הפעילויות יש גם מקום לאתגרים וליצירתיות. היא חושבת שכדאי שאנסה למקד את שולמית ולהבין מה בדיוק משעמם אותה, ובמידת האפשר ננסה למצוא דרכים נוספות לאתגר את שולמית בגן כדי שלא תרגיש משועממת. בנושא החברתי, הגננת אומרת שלשולמית יש בהחלט מעמד מרכזי בגן, אבל היא לא נוטה לפתח קשרים חברתיים עמוקים. היא חושבת שהמשחק היחידאי בחצר הוא טבעי בגיל הזה ולא נובע מבדידות. ההצעה שלה היתה לגשש אצל שולמית האם זה אכן מפריע לה שאין לה חברה קרובה ולראות אם יש ילדה מסוימת שהיתה רוצה לטפח איתה קשרים עמוקים יותר. גם כאן הגננת מוכנה לשתף פעולה ולעודד חברות כזו אם תיווצר. שתי נקודות "כלליות" שעלו בשיחה, הן -
הסיבה לתלונות של שולמית - גם הגננת רואה סתירה בין מה ששולמית משדרת למה שהיא אומרת, וחושבת שאולי היא רוצה להשיג משהו באמירות האלה. אולי האמירות האלה אכן נובעות מהתיסכול ששולמית חשה בשל העובדה שהיא היחידה שלא עלתה לגן חובה.
האפשרות "להקפיץ" גן - ציטוט: "נכון שאמרתי לך שאני לא מבינה למה השארת אותה, אבל אני לא חושבת שצריך להקפיץ, כי טוב לה בגן. היה לנו מקרה בעבר של ילדה שלא היה לה טוב, והקפצנו אותה". אני מתכוונת לאמץ את העצות של הגננת במידת האפשר בימים הקרובים (יש לנו שבוע עמוס במיוחד, ואני לא רואה איך אגיע לשיחה רצינית עם שולמית
). בנקודה זו רציתי לשאול שוב בעצתכן - איך אתן חושבות שכדאי לנהל את השיחה; אלו משפטים כדאי לי לומר לה, משפטים שאכן יאפשרו לי להשיג את המידע הדרוש ולא יביאו אותי למבוי סתום של "הגן הזה משעמם, החברות לא נחמדות, אני רוצה להיות בגן חובה". שוב תודה לכולכן על העצות (לאה, לא ידוע לי על גורמים חיצוניים שמגיעים לגן, זה גן פרטי), עזרתן לי מאוד!
 

לאה_מ

New member
נשמע שהיתה לכן שיחה מצויינת.

הגננת נשמעת ממש בסדר - אכפתית ומוכנה למצוא פתרונות יצירתיים
לגבי השיחה עם שולמית - רק את יודעת איך להגיע אליה, אבל את יכולה לנסות לדבר על מה היא אוהבת בגן ומה היא פחות אוהבת, מי החברים שלה בגן, האם יש בגן ילדים שהיא היתה רוצה להיות חברה שלהם, איך אפשר לטפח את החברויות שהיא מעוניינת בהן, מה מעניין אותה בגן, מה פחות מעניין אותה בגן. אני משתמשת הרבה בנייר ועפרון בשיחות מהסוג הזה - אם את רוצה לעשות את זה כ"שיחה ייעודית", כלומר ממש ליזום שיחה על הנושא, ולא לשוחח על זה כבדרך אגב, את בהחלט יכולה לומר לה "את התלוננת שמשעמם לך בגן, ואני רוצה להתייחס לתלונה שלך ברצינות ולבדוק איך אפשר לפתור את הבעיה הזו". תעדכני אותנו איך היה.
 
תודה לאה!../images/Emo39.gif

אני אמצא זמן לשיחה כזו ואעדכן אתכן בתוצאות! שבת שלום!
 

נעה גל

New member
שלומית, אגב, נשמעת דומה מאוד לבת

שלי. היא פעילה מאוד מבחינה חברתית במסגרת החינוכית (אז בגן והיום בביה"ס), היא מנהיגה אמיתית, אבל, יוצרת עם ילדים קשרים שטחיים בלבד. יש לה קשר אחד עמוק חזק ומיוחד מאוד עם חברה מגיל 4 וזה כנראה מספק את הצרכים החברתיים שלה.
 
אני לא טובה בזה

בטוח לא השבוע (משום מה כל שיחות הטלפון שלי השבוע נגמרות בצורה שלילית... אולי זה מזג האוויר או משהו?
) אבל בהתייחסות לנקודה החברתית, הייתה לנו בעיה כזו (שרוב החברות עלו לבית הספר ואודליה נשארה בגן) ופשוט הלכתי איתה אחרי צהריים לאחת הבנות שעכשיו אתה בגן. זה דרש ממני התארגנות והשקעה אבל אחרי פעם אחת היא כב הולכת אליה לבד ומבסוטה שיש לה חברה.
 
מתוך הכרות עם הגננת של גן חובה

באותו מקום, טוב שהשארת אותה עוד שנה בגן טרום חובה. גם 2 הגנים האחרים לא נראים לי טובים עבורה. הלחץ בהם נראה לי רב מידי עבורה, בטח לשלב הנוכחי. לגבי חברות - תבקשי מהגננת שתשים יותר לב לזה ותחבר אותה עם בנות, תזמינו בנות מהגן הביתה וכו'. איך היא היתה מבחינה חברותית בשנה שעברה?? שלומית גם ילדה בכורה, נכון? לפעמים הם פחות מתחברים.
 
למעלה