טוב אז הייתי במועדון הזה הדנג'ן

  • פותח הנושא wish2
  • פורסם בתאריך

wish2

New member
טוב אז הייתי במועדון הזה הדנג'ן

.
נו המועדון סאדו הזה שנראה שכולם כבר היו בו או שמעו עליו.
כנראה שהייתי בין האחרונים.
אז וואלה...
חייבת להגיד שכמה ימים לפני כן אחזה בי התרגשות לא ברורה כזו.
תיכננתי מה אני אלבש ואיך אני אגיב אם מישהו יפנה אליי ואז ביטלתי את המחשבה הזו כלאחר יד.
מי אני שיתחילו איתי?
אני שנראית סתם חמודה פלוס כזאת.
אז נכון שעם גלוס מדגיש שפתיים קצת גלוס ומראה נגיש אני כן מעוררת משהו אבל במועדון סאדו??.
וואו.סקס כוחני שבא מתשוקה מדליק אותי להחריד אבל כל הטירוף האחר של מכות וענישה...
לא יודעת מה זה יעשה לי להרגשי את זה לידי.
אז נכנסתי והייתי קצת מבוהלת במיוחד כשמישהו בא והתיישב לידי ואמר לי באוזן שאין על החיוך שלי ושאני נראית לו מתאימה למקום.
מתאימה למקום?..?
אמרתי לו שאני לא באתי כדי להכיר ושזה מסקרנות אבל הוא לא עזב אותי כל הערב.
היה קטע שחברה שלי נגעה לי בתחת מאחורה כדי להבהיל אותי ובאמת נבהלתי.
חוץ מזה אנשים רגילים להפליא.
ממש המזכירה המטומטמת מקומה חמש או החנון הזה שתמיד נדמה שהוא מפחד אפילו להסתכל על בנות.
אנדרנלין...
אז היה.
הוא באחד המקומות החשוכים,איכשהו הרעיון שבו מישהו שמוצא חן בעיניי מצמיד אותי לקיר,מחזיק לי את הידיים מעל הראש וסוגר לי את הפה בנשיקה חירמן אותי.
אבל זה לא קרה.
כי איפשהו המקום לא היה מספיק אמיתי.לא צד אפל אמיתי.
זה היה נראה כמו הצגה.
ועם כל הכבוד שיש לי לכל סוג של ריגוש מיני כל עוד הוא לא מזיק לאף אחד הרעיון של ההצגה מגוחך בעיניי.
כי אם בא לך לזיין את חברה שלך כשיש לה קולר על הצוואר בחדר המיטות זה אחלה אבל ללכת עם הקולר הזה כשהיא מאחוריך ואנשים מסתכלים.
זה חרא.
זו דעתי בכל אופן.
רק אוסיף ואומר שאחר כך חיפשתי מישהו מוכר ובטוח לסיים איתו את הלילה ,לא כזה שינשוף באוזניי מילים שאמורות להעצים את מה שאני חושבת על עצמי אבל גורמות לי לפיק בירכיים.
.

 

wish2

New member
אלכסנדר פן עידו

מה מושך יותר מאיש רוח ,יצרי וחם מזג?
 
מה הכוונה "לא אפל אמיתי"?

זה נראה לך כמו הצגה מהצד כי את לא בקטע, נראה לי שמי שבעניין מרגיש הכי טבעי עם זה.
תאמיני לי שאם באמת היית רוצה שיצמידו אותך לקיר, היו מצמידים אותך לקיר :)
 

wish2

New member
אני בטוחה שאם הייתי רוצה אז לא רק שהיו מצמידים אותי

גם הייתי מוצאת כמה שינשקו לי את הרגליים.
אבל מה שבאתי להגיד זה שאם אני מתגברת על הצמרמורת שהייתה לי כל פעם שמישהו התקרב אליי ואם אני אומרת לעצמי שסה"כ אני בטוחה ואף אחד לא באמת יכפות אותי לשלשלאות ברזל אם אני אסרב.
אז מה שנשאר זה באמת אנשים שניזונים מאיזושהי הצגה שמעמידה להם את הזין אותו כנ"ל לגבי נשים.
וזה לא בקטע רע,זו המטרה לגמרי.
פשוט זה לא אפל.
לא ראיתי שם קצה של משהו שאולי חשבתי שאני אראה.
 

matteryou2

New member
היית מעדיפה לראות אפל?

הדבר הראשון שעולה לראש שחושבים על בדסמ (סאדו) הוא סדיזם, עונשים, כאב. זה לא נכון. דובר בעולם שלם שצריך להכיר על מנת להבין גם את החלקים האפלים האלו. האמת היא שהצדדים האלו נמצאים בכולנו, ושיש אנשים רגילים ונורמליים כמוך וכמוני שנהנים לשחק עם הצדדים האפלים והאסורים האלו. המספרים מדברים בעד עצמם, 1:12 מהאוכלוסייה חווים את המשחקים המינים האלו ללא הידיעה שיש לזה שם, שמאחד את הפנטזיות ואת הרצונות המסוימים האלו לקהילה מסודרת. בדסמ זה משחק מיני, למרות שהוא לא מחייב מין, והמשחק הספציפי הזה מתעסק הרבה במצבים גופניים ובמצבים של המוח. אף אחד לא באמת יכפות אותך אל הקיר עם שרשראות ויוציא שוט להכאיב לך קצת, אבל בעיקר לחרמן, כי זה לא בטוח, זה לא שפוי וזה לא בהסכמה. אבל אם היית קובעת מראש עם אדם שאת סומכת עליו, מכירה אותו והתנסית איתו בעבר בדברים האלו? חתיכת חוויה.
ההצגה שאת רואה אותה, כצופה מהצד, היא המחסור בהבנה הבסיסית שהאנשים שכרגע את צופה בהם נמצאים ב
state of mind אחר לגמרי משלך, זה מסובך להסביר, אבל ההרגשה היא יקום מקביל למציאות הקיימת, ותהיי בטוחה שלרובם היקום המקביל הוא חיובי מאוד, כי הוא מכיל ומספק את הצרכים הסודיים שלהם.
 

wish2

New member
יש פה שליטה מוחלטת גם בצד הפסיכולוגי-על המוח

עכשיו אני תמיד יכולה למצוא הקבלה בעולם הכביכול נורמלי שלנו.
גם אהבה יכולה להביא אותך למקום מאוד קיצוני.
כשאתה אוהב מישהו אתה יכול להרגיש ולעשות דברים שמי שמסתכל מהצד לא יבין לעולם.
אבל איכשהו החברה מכבדת את האהבה ואיכשהו היא זורקת לשולייה את אותה קליקת אנשי הסאדו.
&nbsp
אני ככה לא כותבת לך מסודר כי אני עוד בשלוק הראשון של הקפה של הבוקר.
אבל תהיה בטוח שאני מאוד נהנית לשחק עם הצדדים האפלים שבי.
תמיד עניין אותי לגלות מה הגבול שלי.
לאיזה קצה אני יכולה להגיע.
איפה יהיה הקו שיהיה כתוב עליו
"וויש סקסית ויקרה שלי פה את עוברת מגירוי מיני לחולניות,אנא ממך פרססי וחשבי מסלול מחדש".
ועוד משהו אני מכניסה לך פה.
בהרגשה שלי כשנכנס פן פסיכולוגי אז יש אהבה.
ואם יש אהבה אז כנראה שאין חוקים.
&nbsp
&nbsp
&nbsp
&nbsp
 

matteryou2

New member
אני מסתייג מהמילים "מוחלטת" ו- "קיצוני"

כיבן שהכל בהסכמה ולמען שני בני הזוג. לא חיים להגיע לאותה קיצוניות שיש בסטיגמות ובפורנו בנושא בדסמ, יש אנשים שלוקחים הכל רגוע, לאט, בבטיחות ועדינות- והם לא מפספסים דבר. ניתן לעצור כל מה שנעשה במילה אחת, מילת ביטחון, ידעת זאת? זה לא שאני באמת אדון לשפחה שלי, אלה קודם כל אני גבר במערכת יחסים עם בת הזוג שלי. כחלק מהמציאות, ככל שאשקיע אקבל יותר. לאחר מכן, כחלק ממשחקי המין וחלוקת התפקידים במערכת היחסים, ולא כמשהו שמגדיר אותי או מחייב אותי להתנהגות סטיגמטית כלשהי, אני אדון אליה והיא שפחה לי. הבסיס הוא אותו הבסיס של אהבה כמו שאת מכירה אותה עד כה, עם הרצון לחקור את הצדדים האפלים והזנותיים של אהבה ומערכות יחסים, אם זה לא נובע מאהבה, אמון ומסירות, זה די מפספס פה את העיקר, כי אלו לא אותם עוצמות. מה שחשוב הוא למלא את הצרכים הנוספים בכבוד, בבגרות נפשית ובהצלחה חיובית, לא? :) וכן, אני עדיין מוריד את הזבל, ועושה זאת בלי חיוך ורטינות אין קץ.
&nbsp
מה שכן, גם הצדדים החייתיים (אני אוהב לקרוא לזה רגשות ראשוניים/טריים) שמותחים את הגבול של טוב ורע לא חייבים להיות זרים לך. המצב הכנוע/המכניע הוא מתעתע, המוח מתחיל לשחק משחקים של טריגרים וקונפליקטים (חוויה מדהימה), החוק הוא מאוד פשוט: את תמיד בשליטה מלאה, את תמיד יכולה לעצור. לא משנה מה קורה לך, מה עושים לך, איך זה נראה או נשמע, מה שמרגיש נכון ואת חווה אותו כנכון, הוא נכון. ואם לא- את עוצרת מיד, אם יש חוסר וודאות- את עוצרת מיד. אבל זה רק עם האדם המסוים הזה, בזמן הנתון הזה. אנשים משתנים.
 

wish2

New member
אני אוהבת את איך שאתה מביא את הדברים

אתה לא תוקף את חוסר ההבנה שלי.
אתה מביא את הצד האחר,אתה כאילו בא ואומר זה עוד סוג של מערכת יחסים.
הכל אותו דבר.
אני מוריד את הזבל,היא עושה כלים.
אני רואה גביע האלופות,היא מורידה לק מהציפורניים.
אני נותן לה סטירה והיא מבקשת עוד.
אחלה.
אנשים רגילים מערכת רגילה.
אבל היא לא רגילה מותק.
אתה יודע למה היא לא רגילה?
יש יש משהו מאוד הרסני בסוג הזה של הקשר.
האהבה בדמותה הרגילה הופםכת להיות טוטאלית.
כי כשאתה מוסר עצמך מוחלט להיות כלי קיבול ליצרים של מישהו אחר ומביא לביטול עצמי יהיה לך קשה מאוד לחזור אחורה.
יהיה לך קשה מאוד לנהל משהו אחר.
אני שוב אומרת שאולי הבורות מדברת מתוכי כי אני מעולם לא התנהלתי במערכת יחסים של שליטה.
אני מרצוני אוהבת להיות כנועה בידיו של גבר כוחני אבל רק אם אני אוהבת אותו.
ואז אני נהנית להיות שלו.
אבל... אני גם מאוד דעתנית אז אני מניחה שיש איזון.
כך או כך זה שיש מילת ביטחון שגורמת לך לעצור את הכל זה לא אומר שהיא באמת מה שיציל אותך מעצמך.
&nbsp
 

matteryou2

New member
אני יכול להבין את הפחדים והסטיגמות

זאת שותפות.
אף אחד לא חייב כלום לאף אחד.
אף אחד לא שולט באף אחד.
אף אחד לא שייך לאף אחד.
שוב, שיהיה ברור:
אף אחד לא שייך לאף אחד.

אישית אני חווה את שני צידי המתרס, גם שולט בנשים וגם נשלט מידיהן, מה שקרוי בבדסמ "מתחלף", לכן אני יכול לספר לך את כל התמונה מחוויות שלי. סשן הוא סקס. ובסקס יש 3 שלבים: משחק מקדים, הסקס עצמו והטיפול אחרי. סקס ממלא יהיה רק כאשר כל שלושת השלבים האלו, אשר הם עולם ומלואו כל אחד בפני עצמו, ימולאו בצורה בריאה ונכונה לשני הצדדים. כאשר אומרים שסקס מבוצע טוב, כאשר אומרים שסשן מבוצע טוב, לזה בדיוק מתכוונים. כי כאשר אני עם הסאבית שלי, ההרגשה היא חוויה של רגעי שיא בזה אחר זה. אני מוצף ברגשות, תחושות וחוויות. ורק חמימות ונוחות של אחרי הם הכלים הנכונים להירגע, לגמול שלווה בתוך רעש, או רעש אינטנסיבי, בשלווה רגועה יותר- עמוקה ועוטפת יותר. נוצר פה הבדל בין 2 מצבים של המוחות שלנו (כמו שמכוונים אנו את עצמנו להתנהגות מסוימת מול ההורים, ואחרת מול הבוסים בעבודה), האחד הוא המציאות והשני הוא אני כאדון/נשלטת והיא כשפחה/שולטת. יש ביטוי בבדסמ שאומר "לרדת ולעלות", שזה מבטא את הצורך להיות כנועה לגבר שאת אוהבת, ולהיות כנועה לו בזמן נתון מסוים, בסיטואציה נתונה מסוימת, כדי לספק את עצמך ולספק אותו. מעבר לזה, את אדם שווה כשווים והוא בן זוג שווה בן שווים. אין פה דבר אחד הרסני, מוחק, טוטאלי או מבטל- כי שני הצדדים עוברים חוויה שהם מעוניינים לעבור. את חושבת שאם אדם שפוי היה רואה שהאישה שהוא איתה לא נהנית, או קוראת בקריאת מילת ביטחון, הוא לא יפסיק? הריי זה אונס לכל דבר.
עוד 2 נקודות שנראים לי כחשובות, וטוב שציינת.
הנקודה הראשונה היא הפחד שמילת ביטחון לא מספיקה. באותו ההיגיון, למה להביא את עצמך למצב של חוסר אונים עם אדם שאין לך מספיק אמון בו, או להביא את עצמך למצב שאת לא לגמרי מכירה בשיא הכוח? אני מזכיר כי אפשר לאט, בטוח ובצעדים שפויים. לא חיווים למלא פנטזיה סטיגמטית של אתרי פורנו, כי זה לא הגיוני או תואם את המציאות. כמובן שאי אפשר באמת לדעת, אני לא יכול לבוא ולדבר על זה כאילו זה פשוט לבחור את האדם הנכון לחוויות האלו, אבל חשוב לי להעלות את זה שישנם סימנים במי כדאי לבחור, וצריך לסמוך על האינטואיציה, ועל השכל הישר. ומן הסתם רצוי לבחור באדם שאת אוהבת ונהנית להיות שלו. שולטים הם לא זן מיוחד, אין להם תכונות שאין לגברים אחרים, מלבד התכונות של איך הם גורמים לך להרגיש איתם. זאת שליטה במציאות.
הנקודה השנייה היא השוני של מערכות יחסים כאלו מאחרות, אני יכול לספר את החוויה האישית שלי בלבד,, לדעתי השוני הוא ששני הצדדים מחויבים אחד לשני, בנוכחות, בהרגעה, באמפתיה, בהכלה, בהכרה והעזרה בהתמודדות- יחד. כי בתור דום וסאבית, בתור בני זוג, בתור שותפים, בתור חברים, בתור גבר ואישה: אנחנו עמוקים, אנחנו עוברים חוויות עמוקות, ואנחנו זקוקים להימשך ולסמוך אחד על השני בדרכים רבות ושונות.
ועוד כמה דברים שלא ציינו עוד, אבל חשוב שתדעי.
מה שלמדתי דרך הכניעה וההשפלה האישית שלי הוא ליפול על הברכיים שלי בצייתנות, רק לשם התזכורת ההכרחית שאני, אפילו אני, לא יכול לשלוט בכולם ובכל דבר. זה פתח בפניי עולמות חדשים, של שליטה דרך אמפתיה, ענווה, הכלה עדינה. למדתי להיות גבר טוב יותר ושולט טוב יותר, למען הסאבית שלי. למדתי על הגבולות שלי בתור שולט.
ועדיין לא עניתי מה גורם לאישה לפעול באופן זה, למה ללכת כל כך רחוק, לכרוע כל כך נמוך, ולתת את עצמך כל כך לחלוטין למישהו שעלול לפגוע בך? התשובה היא באיך שהנשלטת שלי מגיבה, באיך שהיא מרגישה, משום שכאשר אנחנו יחד בדרך המיוחדת שאנחנו, היא מ-ר-ג-י-ש-ה. הכל. אני גורם לה להרגיש, ממש הכול. מ-מ-ש ה-כ-ל. ומה מאפשר לי לעשות את זה, ומאפשר לה להיות פתוחה ולקבל ממני? העומק של החיבור שיש לנו זה לזה, האמון המוחלט ובלתי מעורער שאנחנו מרגישים בידיו של זה, והכרת תודה והתחושה של מסירות מוחלטת שיש לנו את קיומו של האחר בחיינו. יחד אנחנו שלמים ואנו יכולים להיות האני שתמיד רצינו להיות ... לא אלה שאנו בדרך כלל.
זהו מהות BDSM, כמו שאני רואה אותו. מערכת יחסים עמוקת אמון וכבוד ההדדי, תלות, רמות יוצאות דופן של טיפול ואחריות לביצוע בהצלחה חיובית. זאת יכולה להיות מערכת יחסים תובענית מאוד, אבל לא הייתי מתפרק ומשחרר רסן של האופל שלי בשום דרך אחרת. כי אני שולט אמיתי לאדם היחיד שחשוב במשוואה הזאת, לנשלטת שלי. מה שאנשים אחרים חושבים עליי הוא לא העסק שלי.
 

matteryou2

New member
דבר אחד חשוב שפספסתי לומר,

שכל הכתוב למעלה לא מבטל את ההר געש בבטן ואת הבעבוע באבריי המין, מי כמוני יודע שזה פשוט הבסיס
 

wish2

New member
תרשה לי להיות רגע קטנונית בקטע של מגדר

אתה גבר מאמוש.
אני מקבלת את כל מה שאתה אומר.
אני מקבלת את זה שסהכ מדובר באנשים שחיים את חייהם בשקט ושלווה מבלי לפגוע באנשי אחרים.
הם משלמים משכנתא ושונאים את מוציאי שבת(אלוהים כמה שאני שונאת את הקטע של לחזור לעבודה מחר).
הם הולכים לארוחת שבת אצל ההורים בשישי ויש להם אפליקציה לסופרפארם כדי לקנות נייר טואלט בהנחה משמעותית.
הם אפילו יעבירו זקנה את הכביש ביום מצב רוח טוב.
סיכמנו.אנשים רגילים.
נעבור ליצרים.
אני שוכחת רגע את מה שרציתי להגיד על מגדר ונכנסת לקיצון.
אתה מסכים איתי שהקהילה הזו קיצונית?
מסכים איתי שלא סתם אני חוזרת על המשפט הזה ,הצד האפל"?
כי זה אפל.
וללכת עד הקצה שלך ולבדוק אותו זה סיכון.
זה סיכון אם אתה גבר כי ותמיד יש סיכוי שתמשוך את התענוג שלך עוד קצת עד למקום שבו הוא יזיק לשותפה שלך.
יצר מיני זה משהו מכשף.
זה כמו לאונן במקלחת ובאמצע להרגיש שנגמרו המים החמים.אתה מתחיל לקפוא מקור אבל א תה לא מפסיק כי אתה בתוך מערבולת יצרים.
הסיכון שלך בתור אישה מלבד להיפגע פיזית (ואני יודעת שיש מילת ביטחון) זה להישאב לטוטאליות ולהיות תלותית בגבר שמנהל את המחשבות והתשוקות שלך.
עכשיו תקשיב.
אני מתה על משחקים פסיכולוגיים.
להישאב למשהו גדול מהחיים זה מדהים.
סיפורה של או?...
אבל
אם כל התיאורים המאוד יפים שלך ואתה באמת מביא צד אחר של העולם הזה.
עדיין לא ענית לי ממש.
עם יד על הלב ומצפון על המקלדת.
אתה לא חושב שיש פה קשר הרסני במיוחד בשביל הנשים?
אתה גבר אתה מחליף את התשוקה שלך כל פעם.
אבל אם אישה במקום הזה היא בדרך כלל תישאר הנישלטת.
וכשאישה נשלטת היא מוסרת לא רק את גופה.
היא מוסרת את נשמתה.
ומפה קשה מאוד לחזור.
&nbsp
 

matteryou2

New member
אשמח לענות על כל שאלה

נתחיל בזה שהקהילה לא פוגענית, לא מפלה, לא מדירה ולא הורסת דבר ואף אחד כחוק עליון שכולם מחויבים לכבד אותו במקומות מפגש רציניים, ואגב הדאנג'ן הוא לא אחד מהם. אז לקרוא לה קיצונית על סמך מה? אפילו תנועות פוליטיות וקבוצות כדורגל אלימות יותר.
בדסמ עושים במיליון דרכים, יש אנשים שנמשכים למכשירים מיניים ולקשירות ולשם הם שואפים להגיע, ויש כאלו שזה יזעזע אותם, זה מסע אישי נטול השוואות וקצב מוכתב, וצריך לכבד אותם על בחירותיהם (גם נשים, וגם גברים!). הם בטוח יודעים טוב יותר ממני וממך מה טוב להם.
אני גם לא מצליח לרדת לסוף דעתך על איך מערכת יחסים וקשר בדסמי נראים לך מהצד. מעולם לא דחפתי אף אחת לעשות דברים שלא נוחים לה, מעולם לא דחפתי לקצה שאת מתארת אותו, מעולם לא נעשה משהו שלא היה בבחירה חופשית של שני הצדדים ודובר קודם.
פעילויות בדס"מיות נעשות בהסכמה מלאה ומתוך רצון הדדי. ניצול מיני אינו מוסכם ונעשה בניגוד לרצון הקורבן.
לפני פעילויות בדס"מיות, שני (או כל) הצדדים מנהלים מו"מ ומחליטים על התנהלות הסצינה לפי רצונות הדדיים. בניצול מיני רק צד אחד מחליט על התנהלות האירועים, בניגוד לרצון הצד האחר.
פעילויות בדס"מיות אפשר להפסיק בכל נקודה אם את מתחילה להרגיש שלא בנוח (ולא משנה איזה תפקיד את ממלאת בסצינה). בניצול מיני אי אפשר להפסיק את ההתרחשות.
פעילויות בדס"מיות נעשות כאשר המטרה היא לספק את הצרכים, הרצונות והתשוקות של כולן. בניצול מיני, אין חשיבות לרצונות או לצרכים של הקורבן.
סצינות בדס"מ גורמות למשתתפות להרגיש טוב. ניצול מיני גורם לקורבן להרגיש רע.
בנוסף, הטיעון הפמיניסטי העיקרי בעד נטיות בדס"מיות הוא אותו אלמנט של הבחירה החופשית. לפי הטיעון הזה, עצם העובדה שהן בוחרות להגשים את המיניות בצורה הזו היא כבר בחירה פמיניסטית משום שזו הגשמה של מיניות עצמאית וסיפוק הצרכים המיניים של עצמן. הרבה א/נשים שטענו את הטענה הזאת השתמשו כדוגמא בנשים שבוחרות להשאר בבית ולטפל במשפחה, בטענה שגם בחירה זו הינה פמיניסטית משום שהיא מגשימה את רצונן של הנשים הללו. יתכן שכן, יתכן שלא. השאלה העיקרית בנושא זה – כמו גם בנושא הבדס"מ – היתה: האם אני רוצה את הדברים האלה כי זה מה שאני באמת רוצה, או האם אני רוצה את הדברים האלה כי זה אמור לכסות משהו אחר? אם זאת התשובה השנייה, רצוי שלא להיכנס לבדסמ, או בכלל למיניות.
&nbsp
 

puma141

New member
קהילה שמשמרת עיוות נפשי עמוק

שקיים ממילא...קהילה שהיא תירוץ וטיפוח לאלימות וסודות אפלים.
 

wish2

New member
קראתי אותך

צפה לתשובה מלאה שלי ולאחר מחשבה מחר.
אני נכנסת למיטה.
תחזור.
יש לי מה להגיד.
לילה טוב בינתיים.
ומה זה הגשם הזה...
&nbsp
 

wish2

New member
קראתי את כל מה שכתבת.

אתה לא התייחסת למה ששאלתי על הסיכון שיש בהתמסרות טוטאלית.
אני לא אמרתי מילה אחת על ניצול מיני.
אני הראשונה שתגיד שזו זכותה של אישה להחליט מה לעשות עם גופה.
זכותה של אישה להחליט עם קשר זה או אחר מתאים לה.
המשפט הכי שנוא עלי זה:"אני עוזב אותך בשבילך.כדי שלך יהיה טוב".
אם לבחורה יש אינטיליגנציה בסיסית וכושר בריא לקבל החלטות אלו החיים שלה.
אבל אני רוצה שתצא לרגע מהבועה שלך.
וזו בועה.
כי כשאתה מדבר על עולם קטן שיש לך עם השותפה למשחקים,עולם שבו אתם מתנתקים מהמציאות זה קצת מזכיר לי סמים.
מה לעשות... בעוונותיי עשיתי לא מעט.
והייתה תקופה שהבועה הזו לה חיכיתי כל יום הפכה להיות תמצית חיי.
זו אשליה וזה ממכר.
ושלא תבין אותי... זה כיף מטורף ואתה מרגיש בעולם אחר אבל בתוצאה הסופית זה חרא.
זה חרא כי יש תלות.
ולא חשוב שתתאר את הקשר שלך ושל האישה כקשר של ביטחון ושל מקום התרפיה של שניכם עדיין זה לא בריא.
כי אין התמכרות שמסתיימת טוב.
עכשיו אני מודה שוב על חוסר ההתמצאות שלי בעולם הזה.
ואני הולכת לקרוא קצת על האנשים שמוצאים עצמם בקשר כזה.
התחושה שלי היא שיש איזה גורם שדחף אותם.
בינתיים אני רוצה חוות דעתך על הסרט הזה.
מאז שראיתיו הוא החרט בזכרוני וביליתי לא מעט זמן בלנסות להבין את האישה הזו.
http://hot.ynet.co.il/home/0,7340,L-8875,00.html
&nbsp
&nbsp
 

matteryou2

New member
חוסר ההתנסות בחוויה מדבר ממך

השוואה של מיניות לסמים? באמת?... קראי את עצמך שוב. אין לי איך לענות לך, כי אין לי בסיס טוב לקחת אותך ממנו ולהסביר כמו שצריך. פספסת בגדול.
&nbsp
הסרט לא עובד לי, ובכל מקרה, אמרתי ואומר שוב- בדסמ עושים כל אחד אחרת. כל עוד שני הצדדים נהנים מזה, מי אנחנו שנפריע להם במשהו?
&nbsp
 

wish2

New member
אולי באמת פיספסתי

בכל אופן תודה על הדיון המעניין.
הבאת לנו זווית אחרת מעניינת ומתאגרת.
ממש לא הרגילה.
אני נהניתי.
&nbsp
מה שהציק לי כל הזמן זה ההרס העצמי.
בנקודה הזו לא הצלחנו לגעת ביחד.
&nbsp
 

matteryou2

New member
הרס עצמי

הרס מתבטא במשהו מזיק שאנשים עוברים. בדסמ זאת לא תרופה, כמו שמיניות היא לא תרופה. יש אנשים שמשתמשים במין כדי לגעת ברגשות ולהתחבר דרך הפגיעות ודרך הנזקקות, והריי זאת גם מהות מערכות יחסים רגילות. הרגישות. הקרבה. להיות חשופים. אותו הדבר, בעוצמה גבוהה יותר. ויש אנשים... שמשתמשים במיניות ובזוגיות ככלי לחימה, כהטלת טרור ובאלימות. מבחינתי, זה הרס. אבל זהו לא הרס של מיניות, כי מיניות היא לא רעה בשום צורותיה. זה אנשים שהורסים.
לכן כואב לי שכך את רואה משהו שאני אוהב, למרות שאני מכבד את דעתך באשר היא אך לא מסכים איתה.
 
למעלה