חשיפת פרטים מזהים

אדוה י.

New member
חשיפת פרטים מזהים

אני קוראת קבועה כאן בפורום, ומתקשה מאד למצוא סיפורים אישיים, שבהם נחשפים הורים שלא בסידיעתם, בפני קהל הקוראים. האם אמא שנמצאת בגן או במשפחתון של אחד המשתתפים לא זכאית לחסיון פרטיה? מי היתה מוכנה למצוא עצמה בפורום נושא לדיון, כאשר שם הגננת מופיע ולכן למעשה כל מי שמיכר יכול להשתתף בחגיגית הפרטים? שימו לב לכך, ותבדקו את רמת האתיקה, וזה בסך הכל הרי דברים שחוזרים כבומרנג!!! יום אחד תוכלו למצוא את עצמכם על שולחנה של קבוצת הורים אחרת. חבל לי על הדברים האלה, כי הפורום הזה כל כך רציני ומכובד, ונראה לי שפשוט צריכה להיעשות בדיקה שלכם בנושא. תודה על ההתיחסות, ואנא, אל תמחקו, גם אם זה לא נעים לקרוא.
 

דסי אשר

New member
אדווה, הרבה תודה רבה לך

שלום אדווה. ראשית , הדברים שכתבת מעסיקים אותי הרבה. בעולם המקצועי אליו אני שייכת, מאד מקובל לשתף ולדון, אבל הדברים לא נחשפים. נכון, גם אם אינני משתמשת בשמם של ההורים או הילדים, או נותנת קיצורים ו/או שמות בדויים, משום שהמשפחתון שלי קטן, אם אמא/אבא יכנסו לפורום וימצאו עצמם בו שלא בהסכמתם,( למרות שתוכן הדברים, במקרה האחרון נאמר לאם בדיוק כמו שכתבתי = שאני לא רואה את הדברים כחמורים שאין צורך להתייעץ עם מומחים, אבל אני לא מבינה זאת ואלי משהיא תוכל לתת לי תשובה). הם ירגישו מאד לא נוח, ויכעסו עלי, ובצדק - כי יזהו שמדובר בהם, ולא ביקשתי את רשותם לחשוף את סיפורם, לטוב ולרע. מצד שני, אני רואה בפורום אוסף של בעלי דיעה, בעלי נסיון ותפיסות עולם, שיכולים מאד להועיל לי בעבודה. כמו שאני, עם נסיוני בעבודה, שהוא נסיון רב, יכולה לתרום להורים אחרים. אין לי תשובות, והייתי שמחה אם היה מועלה כאן פתרון יצירתי,לבעיה. למשל, במצבים בהם אחשוף משהו ממקום עבודתי, יהיה לי כינוי אחר, שיהיה מוכר על כולכם, או שמראש, לאור דיון זה אחליט על כינוי אחר, במקום שמי המלא. אני מקבלת את הערתך, ומוכנה לקבל הצעות שונות, כולל אפילו חסימה מלאה של תוכן הדברים שכתבתי עד היום( מה שיהיה חבל לי מאד). תודה, דסי
 

yondy

New member
הפתרון שהצעת מצויין לדעתי, ויחד

עם זאת, מכיוון שקבוצת ילדי המשפחתון שלך על הוריהם ומשפחותיהם, מככבים לעיתים בהודעותייך, חובה עלייך לידע אותם שכך את נוהגת, שזוהי קבוצת דיון נוספת שאת משתתפת בה, ולספר להם שאינך חושפת כמובן שמות אמיתיים. אני בספק אם הרעיון ימצא חן בעיניהם, אבל חובתך לעשות כן, אלא אם כן תשני את שמך בפורום באופן קבוע! לא דומה חשיפתך בשמך המלא לצורך הדיונים כאן, לחשיפת אחרים שלא ביקשת את רשותם לכך. דומני שזהו אחד החוקים החשובים ביותר בתקנון הפורומים. האסוציאציה שעולה בדעתי כרגע היא, חשיפת שמו של הרופא יחד עם שמות מטופליו. יום נפלא ושבוע טוב לכולן.
 
אדוה - עד כה לא נתקלתי בחשיפה של

שמות של גננות, שמות גנים או פרטים מזהים. ללא הפרטים המזהים אין שום סייג לאמהות ואבות לדון על מה שקורה לילדיהם בגן. וכשמדובר במערכות עירוניות (גן חובה למשל) - הרי שהן מערכות של הציבור כך שגם לו היו "חשיפות" הן היו לגיטימיות לחלוטין. אז איפה הבעיה ?
 

דסי אשר

New member
ועוד הבוקר, אני מבקשת

אם הדבר ניתן, למחוק את הדברים שכתבתי בדיון האחרון. בשבילי דברריך ,אדווה, כאילו נכתבו מפיהם של הנוגעים בדבר( אך היו עדינים, כי זו את וכי לא קראו זאת ההורים עצמם ולא התינוק). הערתך מאד נכונה, את מבינה שאני עסוקה בכך מאתמול בערב. אנסה ללמוד לכתוב כמו הקולגות שלי, בצורה פחות חייה וכללית יותר(אלא אם יעלו כאן הצעות נוספות). נועה, זו לא עבודה קשה מידי למחוק? דסי
 

נעה גל

New member
וגם לי יש מה להגיד

אנשי מקצוע שמביאים לכאן מקרים (כמו דסי) בדר"כ מביאה את המקרה ללא פרטים מזהים ואין סיכוי שנדע במי המדובר, ועדין לא נתקלתי במקרה בו מישהו נחשף כאן בפורום. לגבי למצוא את עצמנו על שולחנה של קבוצת הורים אחרת.... כל מי שכותב דברים אישיים ע"ג פורמים באינטרנט צריך לקחת בחשבון שדבריו נקראים ונשמעים ע"י כמות גדולה של אנשים, ושיש סיכוי שידברו על זה גם במקום אחר. כמו שאמרה לי פעם כרמית - כתיבת הודעה באינטרנט היא כמו כתיבת הודעה על לוח מודעות. וזה כל כך נכון. הפורומים כאן, לא סגורים ולא פרטיים ולכן, כל הנאמר כאן (גם אם זה לנעים) בהחלט יכול לשמש חומר לדיונים בקבוצות אחרות. זה קורה וזה יקרה.
 

נעה גל

New member
ומשהו ששכחתי לבקש (ואני מקוה שהוא

מובן מאליו... בכל אופן, כך הוא היה לי). מי שלא רוצה לחשוף פרטים שלא יציין אותם, אנשי מקצוע מתבקשים לציין שמות בדויים או לא לציין שמות בכלל של ילדים תחת טיפולם. מקרים כללים או ספציפיים (ללא פרטים מזהים) אפשר להביא, וזו מטרת הפורום הזה.
 
מתי קיימת חשיפה

לנעה, חשיפה מתקיימת כאשר למשל, האמא של התאומים הזהים בהודעה של חנה גונן, בהנחה שזהו שמה האמיתי, פוגשת את ילדיה ואת עצמה כאן. כנ"ל הילדים במשפחתון של דסי אשר, שמציגה את עצמה בשמה האמיתי. תארי לך מצב שבו הגננת של בנך כותבת את סיפורכם ומזדהה בשמה, ומישהו מסביבתך הקרובה פוגש בכם מעל גלי האינטרנט, ויודע פרטים שאת לאו דווקא רצית לספר לו? גם אם לא כתוב נעה ויואב, כל אחד שמכיר יוכל לחבר ולהשלים את התמונה, לא כן? אני מבחינתי, כאיש מקצוע בתחום הזה, שמחה מאד על הדיון שמתעורר פה, ועל הכיוון שהוא מתקדם אליו. חשתי אי נוחות רבה ממה שהתרחש כאן. אני מקווה שהבהרתי, משום ששאלתך, כמנהלת הפורום, תמוהה בעיני. האם באמת לא חשבת על אתיקה מקצועית? בברכה.
 

zimes

New member
יש לי רעיון לפתרון

אכן יש פה בעיה רצינית. היות והגננות/מטפלות/בעלות משפחתונים פה הן משתתפות קבועות ומוכרות, אנחנו במילכוד. בואו נחליט ש - - השנה, לא תתיעצו פה בצורה שניתן לקשר לבעיות שכבר הוצגו. הרי אם מישהי "אלמונית" תשאל פתאום על תאומים זהים, ישר נדע שזו חנה גונן, לא? - בהמשך - תעבירו לנעה ולאה (ברכות לשתיכן!) תיאור של המקרה, והוא יוצג במעט "סטריליות" לניתוח של הפורום. - אם מי מכן תקבל רשות של הורים להתיעץ פה, היא מוזמנת לחתום על הודעה בשמה, תוך שימוש בשמות בדויים של הילד והוריו (כמו שנהגתן עד היום). הולך? נעה, לאה?
 

לאה_מ

New member
על חשיפה, אתיקה וטעמים אחרים

יעל (וכולם), גם אני שמחה על הדיון שמתעורר פה. אין מאחורי נסיון עתיר שנים בגלישה, ולכן נתתי את דעתי על חלק מן הסוגיות שהועלו כאן רק בעקבות הדיון, וכמה טוב - על כן - שיש דיונים כה פוריים ומפרים. אני מסכימה עם מה שנאמר כאן בעניין חשיפת הפרטים, אך בהסתייגות מסויימת. האינטרנט הוא מדיה פרוצה לחלוטין מבחינות רבות. יש לכך יתרונות וחסרונות, שהעיקריים שבהם נוגעים לחופש הביטוי מחד ולזכות לפרטיות מאידך. מטרת הפורום שלנו הוא לעורר ולפתח דיונים בנושא החינוך לגיל הרך. אני אישית הועשרתי רבות בנושא זה מאז שהתחלתי להשתתף בפורום (וזה לא היה כל כך מזמן...) ונחשפתי למגוון גדול מאד של דעות, שלא עם כולם אני מסכימה, לא את כולם נעים לי לשמוע, לעתים זה מחייב אותי לחשיבה בקורתית על ההתנהגות שלי עצמי... אבל אני מאד שמחה שזה קיים. אותי זה מאד העשיר. מכיוון שאין כאן כלל אצבע הגורס שאנשים ישתמשו רק בניקים שלא ניתן יהיה לזהות אותם על פיהם, כלומר - כל אחד רשאי לבחור את הניק שלו, כולל הזדהות בשמו המלא, הרי שקשה מאד יהיה לא לגרום לכל חשיפה שהיא. אני חושבת, שאם מי מחברי יגלוש בפורום, הוא יוכל לזהות אותי בקלות רבה מעצם הפרטים שאני מספרת על עצמי ועל משפחתי (הגם שלא הזדהתי בשמי המלא) ויתכן שיזהה גם את עצמו בהתייחסות כלשהי שלי. אז איפה נמתח את הגבול של החשיפה? מדבריה של נעה ברור שאין - ומעולם לא היתה - כל כוונה לחשוף בפורום מישהו. אכן, ניתן לזהות חלק מהדמויות, על פי הקשר הדברים או על פי זהות הכותב, אך הזיהוי אפשרי רק למי שמכיר את הנפשות הפועלות. מסקנתי האישית היא, שעדיף יהיה שאותן נשות מקצוע המשתתפות בפורום (כמו דסי וחנה גונן) שרוצות להתייעץ בפורום לגבי מקרים בהן נתקלו במהלך עבודתן (שזה דבר מבורך כשלעצמו בעיני), יביאו את המקרים כמקרים כלליים - לא יציינו האם זה ילד מהגן שלהן או "סתם" תינוק היפותטי, וינסחו את השאלה באופן הכללי ביותר. הבנתי שדסי מוטרדת מאד בעניין זה, ולכן, דסי, זו עצתי לך. נראה לי, שאם גם לאחר מכן עדיין יוכל מאן דהוא לזהות (או יחשוב שהוא יכול לזהות) את נשוא הדיון, הרי שזה יהיה כבר בגדר מתיחת הקו רחוק מדי. לגבי עניין האתיקה המקצועית - אני תמהה קצת על שאלתך לנעה, מה גם שהיא נאמרת בטון של נזיפה. כולנו כאן - גם נעה - כדי ללמוד ולהחכים. מדבריה של נעה ברור שהיא נתנה את דעתה לעניין החשיפה, והיא סבורה שהדברים שנאמרים בפורום אין בהם משום חשיפה. יתכן שהיא טועה. אולי כדאי לעשות מאמץ כדי לטשטש עוד יותר את זהות האנשים שבהם מדובר. אך הדבר לא נעשה בזדון מצידה, ולדעתי גם לא ברשלנות. עניין האתיקה המקצועית רלוונטי יותר לאנשי המקצוע בפורום, ואני בטוחה שכולם יתנו דעתם על כך. כמנהלת הפורום, לא הייתי נוהגת אחרת מנעה - לא הייתי מוחקת הודעות שמשתמעת מהן אפשרות של חשיפה, משום שאין לכך סוף. הייתי מתערבת רק אם היה קורה משהו בוטה. מכל מקום, מכיוון שעד כה ראיתי בפורום הזה רק אנשים בעלי כוונות טובות ועניין אמיתי לשמוע, להשמיע ולהתפתח, אני בטוחה שכל המשתתפים לקחו את הדיון הזה לתשומת לבם, ויעשו כל שביכלתם על מנת למנוע חשיפות בעתיד.
 

דסי אשר

New member
נעה, אני מקווה שאת לא חשה

נזופה. בכלל לא התכוונתי לנזוף. גם התכתבנו ביננו במייל אישי, ול היה לי שום כיוון של נזיפה במישהו פרט בעצמי. השאלה שהוצגה לנעה, במייל אם לכך לאה מתכוונת, הייתה, איך היא ,כ"שייטת " אינרנט וותיקה, לא שמה לב לטעות שאני עושה. דברנו על כך, והדברים ברורים. טעיתי,ולולא ההערה של אדווה, הייתי ממשיכה לטעות. אני לא מושלמת, שוב תודה לאדווה שפתחה בדיון. אני שמחה בפורום זה(נכון שזה נשמע דרמטי?!). דסי אני נוהגת לספר, שהכרתי בעל מקצוע, בתחומים בהם אני עוסקת, באופן אישי, וגדולתו הייתה בכך, שידע לומר: טעיתי.
 
יעל,

אני לא זוכרת ששאלתי שאלה... אולי התכוונת לחנה בית הלחמי. קודם כל, אני מסכימה שיש לעשות דבר מה לגבי בעלות מקצוע שמעלות לכאן מקרים מאוד ספציפיים למרות, שמעולם לא נחשף כאן ילד או הורה עם הפרטים האישיים שלו. ואני לא בטוחה בכלל שיש כאן בעיה אתית כשהדברים מוצגים בדרך הזו, פשוט יש לי בראש לדוגמא, ספרים שכותבים פסיכולוגים על מטופלים שלהם ועל המקרים הספציפיים האלה - איפה את רואה כאן את ההבדל? הרי גם כאן, מישהו יכול לזהות את המטופל. אני מבטיחה לברר את זה.
 

ליאת +

New member
צריך להפריד בין אתיקה של האינטרנט

לבין אתיקה של אנשי מקצוע (גננות ומטפלות). לגבי אתיקה של האינטרנט אני לא חושבת שעלתה כאן בעיה. לגבי אתיקה של אנשי המקצוע: אני אכן הרגשתי מעט שלא בנוח לקרוא את הדיון המפורט באחד הילדים במשפחתון של דסי כי חשבתי איך האמא הייתה מרגישה אם הייתה יודעת שהיא ובנה נמצאים במרכז הדיון. מה גם ש"ארץ קטנה" וכו´- זה לא כל כך מופרך שדבר כזה יקרה (ונעה: את כותבת שמעולם לא קרה: אבל איך את יכולה לדעת?)
 

נעה גל

New member
מה זאת אומרת איך אני יודעת?

מעולם לא נכתב כאן במפורש שם של ילד או שם של הורה באופן כזה שהקהל הרחב יכול לזהות אותו.
 

ליאת +

New member
נעה: הבנתי מדבריך שאת טוענת

שלא היה מקרה שהורה קרא כאן בפורום את פרטיו של ילדו מפי הגננת או מפעילת המשפחתון. ולכך התיחסתי כשכתבתי שאינך יכולה לדעת. ולעניין עצמו: אכן לא נרשם בבירור שם ושם משפחה, אבל ניתנו מספיק פרטים כדי לזהות. ולדעתי העניין מוצה מספיק: אני מניחה שבעלות המקצוע לקחו את הנושא לתשומת ליבן. אני באופן אישי הייתי שמחה אם הייתי יודעת שהמטפלות של בני בשעות הפנאי ממשיכות לחשוב ולהתלבט לגבי הילדים שבטיפולן כפי שאני רואה מאותן מטפלות וגננות שמשתתפות בפורום הזה. (אם כי בכל אופן הייתי רוצה להיות מיודעת אם פרטיו של בני היו עולים כאן לדיון. מכיוון שמשפחתנו "חריגה" מעט אני מניחה שהייתי מזהה מייד אם היינו מתוארים כאן על ידי "גורם שלישי" )
 

דסי אשר

New member
בתשובתך בשורות הבאות,

לאחר בדיקה מקצועית של נושא האתיקה, כתבת בדיוק את מה שרציתי לענות לתגובתך כאן. ישנו " מרחק " גדול מאד נין הדברים (ו"סיפורים") שמציג פסיכולוג בספר שמפרסם, לבין מה שנכתב כאן. הספר נכתב במרחק של שנים. גם המרצה שמספר על מטופל שלו כאן ועכשיו, איש לא יוכל לזהות הדמויות, משום שחדר הטיפול הוא מקום אינטימי, - בניגוד גמור למשפחתון. נכון שאני באופן אישי הייתי מעורבת בסיפור, ,"קבל עם ועדה" אודותי, בפני פורום של סטודנטים/יות, בה הציג בעל המקצוע אותי, בעילום שם, אבל עם כמה פרטים מזהים , שחברתי שישבה בקהל יכלה לעשות החיבור. וסיפרה לי בצחוק את תוכן הסיפור ואיך עשתה החיבור. אבל, קודם כל. הובאתי ממקום של משהו מאד חיובי, ושנית, וזה נראה לי העיקר,האמירה הייתה מאד עקרונית וכללית ולא ירדה לכל כך הרבה פרטים כפי שאני עשיתי. אתן מרגישות בוודאי כמה אני מרגישה לא נוח, אבל אני מתמודדת עם טעויות בחיי. יותר טוב מאוחר מאשר אף פעם לא!. דסי
 
למעלה