חצי כוס חלב
לאחר שלמדנו מה אפשר לעשות עם שתי פרות, נמשיך בשיעורנו, עם התוצרת של הפרות, החלב. יצאנו לרחוב ושאלנו: חצי כוס חלב הושארה על השולחן, מה יש לך לומר על זה? אופטמיסט: הכוס חצי מלאה פסמיסט: הכוס חצי ריקה טרמפיסט: נשפך לי ... תוכניתן פסקל: אההה.... מאיזה סוג (type) החלב? תוכניתן C: לא תודה ... אני שותה ישר מהקופסא תוכניתן אסמבלר: לא תודה ... אני שותה ישר מהפרה תוכניתן בייסיק: לא תודה ... אני עדיין יונק ... תוכניתן פרולוג: אני יודע ששתיתי, אל תשאל אותי איך תוכניתן: איך אפשר לעשות דבר כזה? משתמש ווינדוס: איפה התפריט ``התחל``? משתמש מקינטוש: איפה העכבר? משתמש יוניקס: שטויות ... יותר מידי קל ביל גייטס: יש לחלב ממשק לחלונות? אין? אז יהיה ... בכיר בי.ב.מ: צריך להוציא תקן לחצי כוס חלב ... מהנדס פנטיום באינטל: שתיתי 0.499999 מהכוס, אבל אל תתפוס אותי במילה יענק`לה שחר, הבעלים של מכבי חיפה: נשאיר את החלב אצלנו שנתיים, ואח``כ נמכור אותו לאירופה בשני מיליון דולר. גד זאבי, הבעלים של בית``ר ירושלים: לא רוצה עכשיו, מקסימום, עוד שנתיים נקנה את זה מיענקלה שחר בשלוש מיליון דולר ... כסף קטן ... ביל קלינטון: לא קיימתי יחסי מין עם הכוס הזאת !! איציק מרדכי: לא נגעתי בכוס הזאת, והחלב בכלל לא היה טעים ... אריק שרון: הסיבה ששתיתי מהחלב היא מ-ה-מ-ו-צ-ד-ק-ו-ות ביותר. בנימין נתניהו: בכיר בליכוד, בעל רקע פלילי השאיר את זה כאן בשביל להפליל אותי. שרה זאת את? זה בשבילי ... אההה ... תודה ... בני אלבז: זה לא דרעי, הוא זכאי ירוק: החלב פנוי? בלונדיני? הקנטאור המעופף: זה לא חלב, זה עראק עם מים ... מתנקש: שותק, כאילו חתכו את הלשון עגל שלו הילד: שותק, כי אריק איינשטיין לא שר על זה אף פעם ... קיש: אני וחלב זה כמו חלב עם הרוח ... סירטוק: מה שיש לי לומר, אני אגיד עוד 990 שבתות ... קפה הפוך: נו ...באמת ... ירושלמי22: בת כמה? מאיפה? שומרת נגיעה? Kיציק: המשתמש חצי כוס חלב נזרק ע``י Kיציק ככה זה, אדם ניכר בכיסו, כעסו וחצי כוס חלבו ...
לאחר שלמדנו מה אפשר לעשות עם שתי פרות, נמשיך בשיעורנו, עם התוצרת של הפרות, החלב. יצאנו לרחוב ושאלנו: חצי כוס חלב הושארה על השולחן, מה יש לך לומר על זה? אופטמיסט: הכוס חצי מלאה פסמיסט: הכוס חצי ריקה טרמפיסט: נשפך לי ... תוכניתן פסקל: אההה.... מאיזה סוג (type) החלב? תוכניתן C: לא תודה ... אני שותה ישר מהקופסא תוכניתן אסמבלר: לא תודה ... אני שותה ישר מהפרה תוכניתן בייסיק: לא תודה ... אני עדיין יונק ... תוכניתן פרולוג: אני יודע ששתיתי, אל תשאל אותי איך תוכניתן: איך אפשר לעשות דבר כזה? משתמש ווינדוס: איפה התפריט ``התחל``? משתמש מקינטוש: איפה העכבר? משתמש יוניקס: שטויות ... יותר מידי קל ביל גייטס: יש לחלב ממשק לחלונות? אין? אז יהיה ... בכיר בי.ב.מ: צריך להוציא תקן לחצי כוס חלב ... מהנדס פנטיום באינטל: שתיתי 0.499999 מהכוס, אבל אל תתפוס אותי במילה יענק`לה שחר, הבעלים של מכבי חיפה: נשאיר את החלב אצלנו שנתיים, ואח``כ נמכור אותו לאירופה בשני מיליון דולר. גד זאבי, הבעלים של בית``ר ירושלים: לא רוצה עכשיו, מקסימום, עוד שנתיים נקנה את זה מיענקלה שחר בשלוש מיליון דולר ... כסף קטן ... ביל קלינטון: לא קיימתי יחסי מין עם הכוס הזאת !! איציק מרדכי: לא נגעתי בכוס הזאת, והחלב בכלל לא היה טעים ... אריק שרון: הסיבה ששתיתי מהחלב היא מ-ה-מ-ו-צ-ד-ק-ו-ות ביותר. בנימין נתניהו: בכיר בליכוד, בעל רקע פלילי השאיר את זה כאן בשביל להפליל אותי. שרה זאת את? זה בשבילי ... אההה ... תודה ... בני אלבז: זה לא דרעי, הוא זכאי ירוק: החלב פנוי? בלונדיני? הקנטאור המעופף: זה לא חלב, זה עראק עם מים ... מתנקש: שותק, כאילו חתכו את הלשון עגל שלו הילד: שותק, כי אריק איינשטיין לא שר על זה אף פעם ... קיש: אני וחלב זה כמו חלב עם הרוח ... סירטוק: מה שיש לי לומר, אני אגיד עוד 990 שבתות ... קפה הפוך: נו ...באמת ... ירושלמי22: בת כמה? מאיפה? שומרת נגיעה? Kיציק: המשתמש חצי כוס חלב נזרק ע``י Kיציק ככה זה, אדם ניכר בכיסו, כעסו וחצי כוס חלבו ...
ענק!!