חן, איך עבר הארוע?

[mykal]

חן, איך עבר הארוע?

איך נסעתם? איך חזרתם?
את לפחות מרוצה?
חשבתי עליך בשבת.
שבוע טוב.

 

[chen1237]

כיף לשמוע

תודה על האכפתיות (כהרגלך)
לא נכחנו באירוע. לצערי ביום חמישי בערב אירע (עוד) פיצוץ בין בעלי לחמי. אחיו הקטן של בעלי התקשר אליו בכדי לבדוק אם יוכל לנסוע איתנו, אז בעלי הסביר לו שהוא יצטרך להגיע אלינו ברכבת, ואמר לו שהוא לא מוכן לעוד סצנה כזו כמו שיש כל הזמן, שהוא מעכב אותנו כשאנחנו רוצים ללכת. גיסי, שישב ליד חמי במהלך השיחה, העביר לו את כל תוכן השיחה במהלכה, ואז בעלי שמע את אביו צועק ברקע "שלא יבוא, שלא יעשה טובות..." - אז בעלי אמר לגיסי שהוא יצטרך להסתדר לבד, כי הוא לא מתכוון להגיע, וניתקו את השיחה. לאחר 2 דק', חמי מתקשר לבעלי בעצבים ומתחיל לצעוק דברים כמו: "מה הבעיה שלך? תפסיק לבלבל בשכל..." למען האמת, הוא אמר דברים יותר בוטים, אבל אני אחסוך מכולנו, אז בעלי אמר לו שהוא לא ינהל לו את הלו"ז, ואם X מגיע איתנו - הוא עוזב מתי שאנחנו עוזבים. אז חמי צעק עליו שלא יבוא - בעלי, שנעלב מאוד, החזיר בצעקות שהוא באמת לא מתכוון לבוא - ניתקו את השיחה בעצבים ובזה זה נגמר. בבוקר של יום המחרת חמי לא התקשר לבדוק אם אנחנו באמת מגיעים, ובערב יום שישי - היינו אמורים להגיע אליהם לחגוג לבת של גיסתי יום הולדת - כמובן שהחלטנו שלא להגיע גם לזה, ולא נראה לי שהזיז להם בכלל, כי אף אחד לא התקשר. ביום העצמאות אנחנו חוגגים לבני יום הולדת שנתיים ב"ה, והתלבטנו אם להזמין אותם או לא, ואמרנו שנחליט עפ"י הלך הרוחות באירוע הנ"ל - כמו שאת יכולה להבין - הם לא מוזמנים!

 

[B l u e D e v i l]

איזה בלגן לא סמפטי.
אני אגב היתי מזמינה ליום הולדת.שולחת הודעה. שיחליטו מה שיחליטו.
וגם לאחיינית היתי קונה מתנה ואם היא מגיעה לתת לה אותה.

בצד החיובי - אולי יהיה לכם קצת שקט לתקופה עכשיו.

 

[chen1237]

לאחיינית כבר קנינו מיטה

לפני כמה שבועות.
בעלי לא רוצה להזמין אותם. הוא לא רוצה לראות אותם או לשמוע מהם - את האמת, אני מבינה אותו לגמרי. נמאס מהם כבר. אם יבואו - רק רע ייצא מזה, בוודאות.

 

[B l u e D e v i l]

זה בעצם מה שקובע

אם הוא לא רוצה לראות ולשמוע אותם אז כנראה אין להם מקום. חבל רק עבור הילד ועבור חמותך שנאלצת לסבול מכל הטמטמת שם.

כל הכבוד על המיטה. בשעה טובה.

 

[chen1237]

חמותי - אני פשוט לא מצליחה לפענח אותה

אם כ"כ אכפת לה - למה היא לא מנסה לעשות כלום? זאת אומרת, אני יודעת למה היא לא מנסה - היא פשוט חיה בעולם משלה, ואין לה עמוד שדרה לעמוד מול בעלה וילדיה - וליישר אותם. היא בכלל לא מתערבת בכל הדברים האלה - כאילו שהיא לא קיימת. בחיים לא פגשתי בנאדם שכ"כ לא מודע למה שקורה סביבו. כנראה שבעלה סירס אותה היטב במשך השנים - עד כדי כך שהיא פשוט "נמחקה". "אין להם מקום" כמו שאמרת - אבל זה רק בגלל שהם לא עשו כלום בשביל להרוויח אותו, או יותר מדויק: עשו הכל בשביל להפסיד אותו.
לגבי המיטה - קנינו לה מיטה מהממת מעץ, בגוונים סגולים, כמו שהיא אוהבת. היא בחרה את הציורים שיהיו על ראש המיטה - הם מציירים ביד את הציורים שהילד בוחר - יצא פשוט מדהים, והיא כ"כ התרגשה, מתוקה כזאת, ובנוסף קנינו לה תיבת צעצועים גדולה מעץ, גם באותם צבעים, כדי שיהיה לה קצת סדר בחדר. העיקר שהיא שמחה (אפילו שאימא שלה לא התקשרה להגיד תודה - אבל גם לא ציפיתי לזה, אז שיהיה).

 

[B l u e D e v i l]

יש הרבה מאוד בני זוג

גברים ונשים, שנבלעים ונעלמים בתוך הזוגיות ונותנים למישהו אחר לא רק את המושכות אלא את כל השליטה על חייהם.
מה שכן, אם יש לה רשיון, היתי מצפה שאיזה שבת אחת בבוקר היא תרים אליכם טלפון ותציע אולי לקפוץ. אבל, קחי בחשבון שאם היא אכן מסורסת כ"כ אולי זה פשוט לא עולה על דעתה ובעלך יכל להציע לה את זה. אמא - תקחי את האוטו ותקפצי אלינו רק את להיות עם הנכדים.

המיטה והכל נשמע מדהים. ואחרי בדיקה שעשיתי לפני כחודש אני גם יכולה לומר שיקר מאוד.
כל הכבוד לכם!
שגיסתך תלך לחפש. העיקר שהילדה מאושרת. זו מראש היתה המטרה ולא התודה הדלוחה שלה.

 

[chen1237]

יש לה רשיון

אבל היא לא נוהגת. מעולם לא נהגה, בכל השנים שאני מכירה אותה.
חוץ מזה, מעולם מעולם מעולם היא לא הרימה טלפון - ברצינות, בחיים היא לא התקשרה אלינו. אני באמת לא יודעת איך להסביר לך איזה מין בנאדם היא - היא פשוט מוזרה, כאילו לא מחוברת למציאות. אם בעלי יגיד לה לבוא - היא לא תבוא, גם לא אם בעלי יציע לבוא לקחת אותה. היא לא עושה כלום מבלי שבעלה יגיד לה שזה מה שהיא צריכה לעשות עכשיו. בגלל זה זה כ"כ בעייתי - כי בשביל שהילדים יבלו עם סבתא שלהם, זה צריך להיות בנוכחות הסבא, ומניסיוני, הם מגיעים לכל מקום בחבילה אחת, ככה שזה לא רק סבא וסבתא זה גם הילדים שלהם - ככה שאי אפשר להזמין רק את סבא וסבתא, כי ככה או ככה הם יביאו את כל החבורה. ובשביל להיות בקשר עם חמי, שהוא ה"בוס" בעצם של המשפחה, את צריכה לחיות את חייך בדיוק כמו שהוא חושב שאת צריכה לחיות אותם - אחרת את לא חלק מהמשפחה והוא לא יהיה מוכן לקבל אותך. אז אני שואלת איך אפשר נהל ככה מערכת יחסים עם בנאדם שמוכן לקבל אותך אך ורק בתנאים שלו? 'מיקל' חזרה ואמרה שאני אתחרט על הנתק הזה - אבל זה לא תלוי בנו הנתק הזה, אלא אם כן נחליט שאנחנו חיים איך שהוא רוצה שנחיה - הוא לא משאיר לנו ברירה.

 

[B l u e D e v i l]

בהנחה

שהוא לא מכה אותה, אין לכם אפשרות להתערב. אם הצעתם שבעלך יבוא לקחת אותה והיא סרבה בזה נגמר הסיפור. וחבל.
אני יכולה לומר לך שגם לסבתא שלי יש רשיון (למעשה היה.היא עכשיו לא חידשה אותו כי בגילה זה עולה הרבה כסף+בדיקות רפואיות) והפעם האחרונה שאני זוכרת שהיא נהגה היתה לפני 25 שנה. אחרי שכל הבנים שלה עזבו את הבית היא גם הפסיקה להחזיק רכב מסיבות מובנות. אז אנחנו נוסעים לקחת ולהחזיר אותה. אבל היא שיתפה פעולה. את לא יכולה להכריח.

אפשר לקיים מערכת יחסים עם אדם כמו חמוך.תאמיני לי, עשיתי את זה. אבל אי אפשר לקיים עם האנשים שסביבו. כי אדם שהוא עושה דברו של מישהו אחר, לא מקיים מערכות יחסים אלא צל של השולט שלו.
הנתק תלוי בכם כמובן במובן שאתם יכולים להתנצל, לוותר על כבודכם, או לחילופין להכנה לדרישות שלו. זה תלוי לגמרי בבעלך.
אני חושבת שבסופו של יום, אולי כדאי לתת למצב להתקרר ואז לבדוק אם אפשר לדבר עם חמך ולנסות לשנות את המצב - להסביר לו שהוא לא שולט בלול. בעלך כבר פרס כנפיים וחי באופן עצמאי. כולכם תשארו בקשר לטובת כולם אבל הוא חייב להבין את זה. או לקבל החלטה אחרת.
הבעיה הגדולה שלכם היא לא ההתנהגות של כולם אגב, אלא ההחלטה הזו של - או שתעשו מה שאני רוצה או ששוברים את הכלים.
הבעיה המשנית - שאני לא יודעת אם באמת הוא מתכוון לכל מה שהוא אומר. אז הוא אמר - עדיף שלא תבואו. זה לא אירוע שלו ואם זה עדיף לו בעיה שלו. אתם אלו שמחליטים אם לבוא וכמובן המארחים. וזה לטובת 2 הצדדים האלו. הוא לא צד בזה בכלל. העובדה שהוא רואה בכם הנהג שלו ואתם צריכים לבוא רק כדי לקיים את המצב הזה בעייתית מאוד.

 

[mykal]

מצטערת לשמוע.

אם יורשה לי להאיר (הא' בכונה) משהו.
חבל שלא נסעתם לארוע, אתם הוזמנתם ע"י המשפחה.
'בחוץ' אבא שלו היה מתנהג כאבא נהדר, "הרי ההצגה חייבת להימשך"
ולא אתם אלה שברחתם' כי אתם לא אשמים בכלום.
(אבל אני מבינה שאיחרתי את הענין)

לגבי מסיבת יום ההולדת. תהיו אתם הבוגרים.
תזמינו --אתם תהיו בסדר--שהם יחליטו אם רוצים לבוא שיבואו,
אם לא--לא נורא. אבל תשאירו את הכדור במגרש שלהם--
לא

 

[chen1237]

אני חושבת שהגיע הזמן שהכדור

יהיה במגרש שלנו - משמע, ההחלטה אם הם יהיו חלק מחיינו או לא - תהיה בידיים שלנו, כבר ניתנו להם יותר מדי הזדמנויות, וכל פעם הם ניצלו אותן לרעה. אני לא רוצה אותם ביום הולדת הזה, ואני לא רוצה אותם בביתי. אבל אם בעלי היה מוכן להזמין אותם - הייתי "בולעת את הצפרדע" ומזמינה אותם. אם הוא עצמו לא רוצה אותם פה - אני בטח לא מתכוונת לנסות לשכנע אותו.

 

[mykal]

אל תכעסי עלי,

אבל אני לא מסכימה עם הדרך.
אני מבינה היטב את הכעס שלו, ובטוח גם את שלך.

אבל איך אומר הפתגם--"בית הוא לא מנזר"
ובויכוח הראשון ביניכם (מה לעשות קורה ואנושי)
הכעס על הריחוק מהמשפחה שלו יופנה כלפיף, פתאום את תהיי אשמה.
בן/בת כועסים על ההורים ונרגעים--לחזור כמשפחה זה קושי.
אל תעשו צעדים שבסוף תשלמו בהם מחיר יקר.
אני זקנה ממך, אני בעלת נסיון גדול משלך בנתק--אני מתחננת--אל תתני לזה לקרות.
המחיר גבוה ולא כדאי.

להפך, תרככי ותמצאי רעיונות יצירתיים, לשמור על יחסים קונקרטיים,
של מודוס ויונדי מאפשר.

אל תכעסי עלי. אבל תהיי חכמה--זה משתלם בסוף.

 

[chen1237]

ההחלטה היא בידיו של בעלי

זאת המשפחה שלו. בדיוק בסופ"ש יצא לנו לדבר על כל עניין ההאשמות. רציתי שיהיה מודע לכך שאם הוא יחליט לנתק איתם קשר זה ישפיע על הרבה דברים בחייו, וזה יכול להשפיע גם עלינו כמשפחה.
שוב, אני לא יודעת אם הוא יחליט בסופו של דבר לנתק איתם את הקשר כליל - אבל בזמן הקרוב עדיף לו להתרחק מהם, עד שיבין באמת אם הוא מעוניין להיות איתם בקשר ועד איזו רמה. אני מודה שלי אישית היה הרבה יותר קל בחיים אם לא הייתי רואה אף אחד מהם יותר לעולם (ממש ככה) - אבל אני מוכנה לתמוך בכל מה שיחליט - כל עוד הוא שלם עם זה.

 

[dify]

לכל מילה

 

[chen1237]

איך אפשר להיות בקשר

עם בנאדם שדוחה אותך על הסף - מכיוון שאתה לא מתנהל לרוחו?! אבא שלו פשוט מוחק אותו בכל פעם שבעלי עושה משהו שחמי לא מסכים איתו. תשימי לב באיזו דרמטיות הוא הגיב כשהוא שמע מבעלי שאנחנו נלך משם כשנמצא לנכון- "אל תבוא, יותר טוב שלא תבוא בכלל" בצעקות מטורפות. מי מגיב ככה? איזה אדם שפוי בדעתו מגיב בצורה כזו מטורפת?!

 

[B l u e D e v i l]

את יודעת

אבא שלי היה בדיוק ככה.
רק בשנתיים האחרונות בערך חל שינוי של כמעט 180 מעלות בהתיחסות ובהתנהלות שלו.
קודם כל בגלל האישה שאיתו היום ששולטת ביד רמה בקשר ולא סובלת את השטויות שלו. חיבור למשפחה שעשתה לו בת הזוג הקודמת שדאגה שישלים עם הילדים שלו ויתחיל להתיחס אליהם כמו שצריך, והפנמה חדה של המושג אינטלגנציה רגשית. הוא למד את המושג הזה בתואר שני שלו לפני כמה שנים וכל הזמן דיבר עליו אבל לא ידע ליישם. בסוף גם זה הגיע.
אם לא הית קופצת לדום ומהנהנת לכל מה שהוא אמר, אם הית מעיזה להתוכח, אם סרבת למשהו שהוא רצה או חשבת אחרת ממנו - זו בדיוק היתה התגובה שלו. רק שבניגוד לחמך הוא היה מנתק את הקשר מיוזמתו והיה מאוד קשה לפשר אותו.
אולי אם באמת תקחו תקופת צינון זה יעזור, לא יודעת. אבל צריך איזו מכה חזקה שתגרום לו להבין את הטעות שלו. במקרה שלכם הבעיה הגדולה שחמך כביכול מקבל גיבוי משאר המשפחה שלו. אצלנו כולם היו נגד הלך המחשבה וההתנהלות. הרבה שנים לא העיזו לפצות פה ולהגיד לו, אבל בשנים האחרונות אמרו גם אמרו.

שתדעי שאני מסכימה מאוד עם הגישה שלך. זה לא בידיים שלך ואת יכולה רק לעמוד שם ולתמוך בהחלטה. את כן צריכה לשקף לו את המצב (כמו שכתבת שאת עושה) של מה שיקרה אם הוא יבחר לנתק - מה יקרה אם ישאר בקשר הוא כבר יודע.
עכשיו באמת זה המקום שלו לקבל החלטה.
אבל אני כן חושבת, שוב, שצריכים לשקול יחסים קצת שונים עם האמא.

 

[mykal]

ברח התפוז,

שלא אתם תהיואלה שיוצרים מציאות של כעס.
שזה יהיה רשום, על שמם.

 

[chen1237]

אני מבינה לגמרי את מה שאת אומרת

אבל באמת שכבר לא ניתן לסבול אותם יותר. הם ינצלו את ההזמנה בשביל "להכניס" לנו - ולא להגיע. הרי לא באמת אכפת להם מהילדים, אז למה להזמין אותם? כי ככה כתוב ב"ספר" שליום הולדת מזמינים את סבא, סבתא והדודים? לסבא ולדודים - לא אכפת מהנכדים/אחיינים שלהם - אז אני חושבת שייטיב לילדים, וגם לנו, אם נתרחק מהאנשים האלה, ונפסיק לנסות ליצור מערכת יחסים עם אנשים שלא מעוניינים בזה, עצם העובדה שהם "משפחה" על הנייר - לא הופך אותם לכאלה, ולא אמור לכפות עלינו לקבל אותם לחיינו. זה משפיל וכואב לקבל את הדחייה הזו כל פעם מחדש.

 

[הדסהש1]

חן אני מבינה את כעסכם אבל פה מעורבים

ילדים.הילדים סופגים מההורים את הרגשות.האם האחיינית קבלה
את המתנה ? תדעי לך שילד זוכר לשנים רבות הכל.
תזמיני את בסבא והסבתא ירצו יבואו .אם יהיה נתק קשה יהיה להחזיר את הגלגל אחורה .מנסיוני האישי.

 

[chen1237]

האחיינית קיבלה את המתנה לפני כמה שבועות כבר

לגבי הילדים שלי - אנחנו מנסים לעשות מה שהכי טוב בשבילם. אבל בואי תגידי לי את, מניסיונך, מה את חושבת שיותר טוב בשבילם - להיות בקשר "כפוי" עם המשפחה של אביהם, שלא מגלים התעניינות, חיבה, אהבה, אכפתיות וכדו' כלפיהם? או לא להיות בקשר איתם - כך שהם בעצם מוגנים מדחייה שקיבלו בעבר ועוד יקבלו בעתיד?