חמות קשה

נסיכה 101

New member
חמות קשה

שלום
אני חדשה פה ואני רוצה לשתף אותכם בבעיות שיש לי עם משפחה של בעלי.
כשאני ובעלי הכרנו חמותי והאחים של בעלי לא רצו אותי בגלל שאני גרה בעיר שהם לא אוהבים והמשפחה שלי מגיעה עם לא מעט בעיות.
כמה שבעלי הסביר להם שאני שונה מהם לא עזר ,והם החרימו אותי ,בעלי שהיה בזמנו חבר שלי לא הקשיב להם ועברנו לגור יחד שנה לפניי הנישואים .
וכשהגיע חודש לפניי החתונה בעזרת אחותה של האימא עשינו סולחה ובמשפחה שלו קיבלו אותי והכל היה באמת בסדר.

לפניי 8 חודשים נולד בני הבכור נולד - הלידה שלו הייתה מאוד קשה לפניי הלידה הייתי קרוב לשבוע בבית חולים עם לחץ דם גבוהה ובכלל בחודש תשיעי הייתי מאושפזת 3 פעמים בגלל שלא הרגשתי טוב .חמותי ואחים של בעלי לא באו לבקר פעם אחת ואפילו חמותי לא התקשרה אליי לשאול לשלומי.

יצאתי מבית החולים ביום חמישי ובשבת בעלי התקשר לחמותי למסור שהברית באולם שנימצא בעיר בת-ים כרגע היא התעצבנה אני לא מוכנה להיכנס לשם אני שונאת את העיר למה אתה לא שואל אותי איפה לעשות , ובנוסף שאלה מי המוהל כשאמרנו לה את שם המוהל היא והבת שלה הלכו לבדוק באינטרנט וראו שהוא לא מוהל רופא והם גם לא הוי מוכנות לזה .
למרות שבעלי הסביר שאנו מכירים את המוהל שאנו רוצים והוא עשה לכל בניי משפחתי לא עזרו הדברים.
אני מאוד התעצבנתי לא יכולתי לנוח אחריי כל השבוע שעבר אליי ,סבלתי מכאבים התחננתי בפניי בעלי שהשיחות יפסקו וזה מה שאנו החלטנו כהורים ולא אתן לאף אחד להשתלט לי על האירוע ,הם הוי צריכים לבדוק אתנו את הדברים עוד שהייתי בהריון .

הם הגיעו לברית גיסתי הלכה באמצע האירוע .ואחריי כמה ימים היא התקשרה לבעלי ואמרה שהמקום היה מסריח ,והמוהל היה סנדלר ואייך אנחנו לא מתביישים לעשות את זה לבן שלנו.
חמותי גם התקשרה ולא חסכה במילים על המשפחה שלי אייך הם ניראים -אנחו חצי מרוקאים והיא שונאת מרוקאים - היא עירקית .
קראה לברית שלנו ברית של אנשים עניים .
מאז הברית אני לא בקשר איתם חמותי באה פעם אחת ליראות את הנכד .בעלי גם לא הולך אליהם הוא אמר שכל עוד שלא מקבלים אותי הוא לא מוכן לבוא אליהם הביתה .

עכשיו אני בהריון שני עם בן נוסף ואני אוכלת שוב פעם סרטים בנוגע לברית ,אני לא רוצה שהם יבואו לברית ,רק אני חושבת על הברית אני רוצה לבכות .
 

mykal

New member
אוי ואבוי, אני במקור מבת ים,

שם חיתה משפחתי, וזו עיר יפה מאוד, מטופחת ונקיה.
אני מבינה שרק עירקים הם באופנה, ולך יש בעיה שאת ממוצא אחר.


ועכשיו לענין עצמו--עצוב לי שמוצא עדין 'מככב',
חמותך לא קשה, היא קצת פרימיטיבית וכנראה, לא ממש חכמה.
כי היא הולכת להפסיד גם את הבן, (שלא מדבר איתם) וכמובן את הנכדים.
אני מניחה ששניכם גם את וגם בעלך ילידי הארץ.
וכמעט בטוחה שגם ההורים שלכם ילידי הארץ,
ושהנושא הזה מהוה בעיה--מטופש ומיותר.

אני מאחלת לך הריון קל ולצאת בידיים מלאות.
תחליטו מה אתם עושים,
תודיעו עם אמירה, זה מה שהחלטנו ואת הביקורת תשמרו לעצמיכם.
אנחנו גם לא מבקרים אתכם, ויש על מה.
ירצו יבואו וישתתפו, לא ירצו יפסידו, ואת אל תתרגזי--חבל על העצבים.
 
תני לבעלך לטפל בהככככככככל

זה לא סתם המצווה של הבעל, את כיולדת צריכה להתרכז רק ברך הנולד! ובעמצך! תאמיני לי עם ההתכווצויות של הרחם (בלידה השניה והלאה הן לא קלות) יהיה לך הרבה מה להתמודד איתו, הם לא יעניינו אותך. אל תעני לטלפונים מהם, סכמי עם בעלך שהוא מתמודד איתם בעצמו,
תני לו להציע איפה הברית (תחליטו יחד), תני לו לבחור מוהל,

נשמע שיש לך אחלה בחור, שעומד בעוז מול המשפחה העלובה שלו,
כן עלובה, כי אפילו במקומות הכי נחשלים בעולם יודעים שלא מציקים ליולדת, ומושיטים יד לבעלה - נולד תינוק והם עושים סצינות!

בברית עצמה יהיה לך הרבה מה לעשות, לטפל בתינוק עד לרגעים שלפני, להיות עם הבכור בזמן הברית ולטפל בנימול אחרי. אל תחשבי עליהם בכלל ותני לבעלך שיודע איך גבר, בעל ואבא מתנהגים, לטפל בהכל. תשכחי מהן!

די ברור שבעלך יזמין אותן, כי הוא לא דביל! והוא יודע איך מתנהגים אנשים נורמליים, הבעיה היא שהן לא זוכרות איך מתנהגים אנשים נורמליים ופה הבעיה.
איך שזה נשמע לי, הן חופרות לעצמן את הבור ואם הן תמשכנה ככה, סולם כבאים לא יוציא אותן משם.
 

שמש 33

New member
אני חושבת שעד כה נהגתם מצוין

וכדאי להמשיך כך. אתם ההורים, אתם קובעים. מי שלא מתאים לו, לא חייב לבוא. ברור לי שזה לא "עבר לידך" וההתנהגות שלהם אכן מגעילה ופוגעת ומאכזבת. אבל הם אלו שמתנהגים בצורה גועלית ופרימיטיבית ואין לך שליטה על התנהגות של אנשים אחרים. את יכולה רק לבחור את התגובה שלך לעניין. המשיכו לנהל את העניינים כראות עינכם. אני במקום בעלך אחרי הלידה הייתי מודיעה להם זמן ומיקום של הברית, ירצו-יבואו לא ירצו-לא יבואו. אם הם מתכוונים לרדת עליכם אתם לא מוכנים להקשיב - להיות חדים וברורים.
מניסיון שלי - וחלק מהסיפור שלך נשמע מעט מוכר
אם את עומדת על שלך ובעלך תומך בך במאה אחוז גם המשפחה הקשה ביותר מיישרת קו.
מאחלת לך המשך הריון תקין ולידה קלה
 
בעלך אחלה בן אדם ,זה קודם כל.

הוא יודע להגן על אשתו, יודע שאתם חבילה אחת, לא נכנע למניפולציות. גבר נהדר יש לך (למרות שאמא שלו סתומה). תשמחי.
דבר שני, הן לא חלק במשוואה ובשיקולים שלך כי את לא יודעת בכלל כמה הן אובייקטיביות במה שהן אומרות. הרי מראש את לא טובה עבור המשפחה הזו, נכון? מה שחשוב זה השיקולים שלך: היית מרוצה מהמוהל? היית מרוצה מהאולם? אם התשובות הן כן, אז את יודעת מה לעשות בברית הבאה. אם התשובה לאחת מהשאלות היא לא, אז את משנה ולא בגללן אלא בגללך.
מה שהם עושים זה בידיים שלהם.
מה שאת עושה הוא ביידייך בלבד.
ומי שמוכנה להפסיד את הנכד שלה בגלל שהסבא רבא שלו ממרוקו ולא מעירק, היא דבילית.
 
קודם כל

תרגעי.
אין שום סיבה שבעולם שהם יגרמו לך לסטרס בגלל נושא שכזה. שום סיבה.
שנית, כמו שאת כבר יודעת, זו החלטה שלך ושל בעלך. אתם צריכים לקבל החלטה, להודיע להם מה ההחלטה, ולהשאיר בידם את האפשרות להגיע או שלא. אם הם בוחרים להגיע זה "על אחריותם". ז"א - אתם לא פנויים וקשובים לתלונות, הערות ואפילו הארות שיש להם. זה המקום וזהו, והם מוזמנים להתכבד לכאן או לכאן.

לא כתבת דבר על נושא הסנדק אבל יכל להיות שזה גם משהו שיכל להשפיע לכאן ולכאן.

במצב הנוכחי הבנתי שאתם לא בקשר רציף אתם. את בכלל לא, בעלך כרגע לא הולך אליהם - עוד יותר סיבות שאת לא צריכה לדאוג לנושא.

ודבר אחרון, המקום שבו אדם נולד לא רלוונטי וגם לא ארץ המוצא של סבא שלו.
את זו את. בזכות, בגלל, בעקבות... זה לא משנה. את זו את. אם יש להם בעיה איתך - זו היום בעיה שלהם. ואם אין להם, אז שישימו בצד את כל הדעות הקדומות שיש להם "העליטות המדומיינות" ואל תתיחסי ואל תקחי ללב. זה כאלו שטויות שהיתי מתביישת בשבילם שהם מיחסים לזה חשיבות.
(סתם הצחיק אותי ונזכרתי שפעם התחיל איתי בחור שגר בלוד וסיפר שהוא גר ברחובות כי פחד מהתגובה)
 
ונשמטה לי שורה -

הכי חשוב שיהיה לך הריון רגוע, קל, בריא ומאושר.
שיהיה במזל טוב!
 

dify

New member
ממש ממש עצוב לקרוא את זה

כל כך מגוחך להתעסק בתדמיות במקום ביחסים.. לפעמים אני לא מבינה את סדר העדיפויות בחיים... לאבד יחסים עם בן, כלה ונכדים בשביל שאלה טיפשית כמו איפה עושים ברית, פשוט סדר עדיפויות מעוות




מאד ברור שיש בינכם מלחמת כוח. אבל גם מאד ברור שבעלך עשה בחירה והוא הולך איתה (איתך) עד הסוף. כך שאני לא מבינה על מה יש פה להלחם? את הגלגל לא ניתן להחזיר לאחור, לעד ישארו להם נכדים מרוקאים שחלק ממשפחת גרה בבת ים. (וזה שהם חושבים על הסטטוס הזה דברים רעים מבלי להתייחס לכל אדם בנפרד מעיד עליהם עשרות מונים יותר מאשר עיר זו או אחרת.. וזו לא מחמאה!).


מה לעשות?

לדעתי יש פה הזדמנות לשינוי. מצטרפת לעצתה של עלה לא נידף- כל התקשורת איתם צריכה להיות דרך בעלך בלבד. אתה לא צריכה שיטרידו אותך. נקודה. ובטח לא בריבים מטופשים.
מצטרפת לעיצה של אסתי קל- לעשות את הברית באותו מקום.
אולי הם יגיעו ואולי לא (לאור הנתק בינכם)
אם לא יגיעו, אז יש שקט תעשייתי. בסדר.
אם כן יגיעו יש שתי אפשרויות:
אם שהם יעשו סצינה (ולזה בעלך צריך להיות מוכן מראש)
או שהם יגיעו וישמרו על שקט תעשייתי.
בעיני, אם הם מגיעים, סימן שהם רוצים לרדת מהעץ שהם טיפסו עליו, ואולי לא יודעים איך. יש אולי איזה דוד חביב/זקן/חכם שיוכל לתווך בין הצדדים? שיוכל להרגיע את הרוחות במקרה הצורך? שיוכל לגשר?

אני חושבת שזו הזדמנות לשינוי, אם הם מעוניין בכזו. לאור העובדה שאתם לא הראתם שמץ של כניעה, אני מניחה שיש להם רק אופציה אחת, בעקר להורים, שאלו נכדים שלהם!

בקיצור:
א. את תהיי עסוקה בענייני ההריון והלידה, אל תתעסקי בזה.
ב. בעלך שיהיה מוכן למצב של עימות (אולי להכין מראש חדר צדדי או משהו כדי לא לעשות סצינה לפני כולם)
ג. לנסות לתאם עם אדם שהוא דמות סמכות חיובית אצלכם במשפחה להיות שם זמין ומודע למצב ונכון לעזור.

אם הם יצליחו לקרב עמדות, רק אז תצטרפי לדיון. אם לא, אני מציעה שלא תהיי בסביבה ולא תקחי ללב, שבעלך יגיד להם תודה וישלח אותם לדרכם, את אל תעסיקי את עצמך בזה. אנ יודעת שקל לייעץ כשלא נמצאים שם, אבל נראה לי שזה מה שאני הייתי עושה במקומך, תחפשי את הנקודה הכי רחוקה מהם, תבקשי מחברה/אחות מישהי שיודעת להרגיע אותך להיות צמודה אליך ולהעסיק אותך כדי שלא תתעסקי בזה. וזהו.

מחזיקה לך אצבעות ומקווה שהם יפתיעו לטובה
 

הדסהש1

New member
בקשר לברית תידעו אותם מראש כדי שלא יהיו

הפתעות בברית גם לגבי המוהל...ולגבי הסנדק תקבעו ותחליטו מראש...
והכי חשוב לידה קלה...
 
למעלה