חמות חדשה

חמות חדשה

אתן ממש מחידות אותי. הפכתי לפני תקופה קצרה לחמות וממש לא הייתי רוצה להיות כפי שחלקן מבטאות כאן. נכון, עדיין אין נכדים וזה אולי אחרת,אך נשבעתי לעצמי שאהיה מזן אחר. אז ככה: האם אתן חושבות שמעורבות זו התערבות ? האם לא לייעץ מתוך ניסיון כאשר אני נשאלת ? נוצר לי רושם של סטיגמה שלילית על חמות ולא חשוב אם היא נהדרת או לא. לי יש חמות שנים רבות המשמשת לי דוגמה נהדרת.
 

נונה17

New member
הפורום הזה הוא לא מדגם מייצג.

בדרך כלל מי שאין לה בעיות לא נמצאת כאן... בחיים האמיתיים דווקא רוב הנשים שאני מכירה (כולל אני) מסתדרות יופי עם החמיות שלהן וגם אם יש חיכוכים, הם לא ברמת מלחמת עולם. עובדה שאת מסתדרת עם חמותך כבר הרבה שנים, אז זה אפשרי
עצתי (ככלה, אני עדיין לא חמות): מצאי את האיזון המתאים לבנך ולכלתך ומה שמתאים להם, את מן הסתם מכירה אותם יותר טוב מכולנו כאן. יש כאלו שאוהבים מעורבות צפופה ויש כאלו שפחות. לשאלתך - דעתי האישית: תני עצות אם את נשאלת, אבל אל תתני אותן אם את לא נשאלת. הרי אם נשאלת, מן הסתם מצפים לתשובתך... עוד יותר חשוב - רצוי להרוג חיכוכים כשהם עוד קטנים ולפני שהם הופכים למלחמת עולם. אני מאמינה שאם כל הצדדים באים בגישה טובה, דברים יכולים להסתדר.
 
האילתית2 - ברכות להכנסך למועדון .

אני חמות כבר הרבה שנים ומסתדרת יפה עם כלתי ועם חתני. מטבע הדברים לכאן מתנקזות התלונות על החמיות. כשטוב שותקים , כשרע צועקים. לשאלתך אם לא ליעץ מתוך ניסיון כאשר את נשאלת - בודאי שכן הרי שאלו אותך כדי לשמוע דעתך. מעורבות זו אינה התערבות אבל הערות - פוגעות. ביקורת על אורח חייהם, וכל מה שנעשה בביתם, תשמרי לעצמך מה שנעשה בביתם זה עניינם לא עניינך. אני גם לא נוהגת לדבר עם בני על כלתי, מה שיש לי לאמר לה אני אומרת לה ישירות, כשאני מזמינה אני לא מעבירה את ההזמנה דרך בני אלא מתקשרת אליה ושואלת אם מתאים להם לבוא ביום X . לא באה אליהם בלי הזמנה או תאום מראש. לא נכון לאמר שמערכות יחסים עם חמות בד'כ שליליות רוב המערכות שאני מכירה הן טובות עד פושרות, אבל כמובן יש יוצאים מן הכלל כמו בכל מערכות היחסים. לסיכום אני חושבת שאם את טיפוס לא ביקורתי, שיודעת לשלוט בלשונך אין סיבה שלא תהיה לך מערכת טובה עם כלתך.
 
אלתית 2 הכי חשוב שכחתי להוסיף

אל תנהגי בבנך כאילו עדיין הוא התינוק אותו גידלת. הוא פרש כנפיים, הוא שייך לקן אחר. ואת תמיד ברקע לא במרכז, לכלות נדמה שאנחנו כועסות שהן לקחו או כלשונן "גזלו" לנו את הבן, הן לא מבינות שאנחנו שמחות שהוא לא נשאר רווק זקן ובודד, ועצוב לנו שכאשר הוא בא אלינו (לא אלי) ומספר שלא טוב לו בבית החדש, או לא אוהב כבר את אשתו, או שאשתו אכזבה אותו, וכו' וכו'. כל בעיה שיש להן אתו, ישר תולות את האשמה ב"אמא שלו".
 
לרותהמואביה

לא לכל הכלות "נדמה" שהחמות כועסת ש"גזלו" לה את הבן . ברוב המקרים זה באמת ככה . אמא של החבר שלי מנסה כל הזמן להראות לי שהיא יותר חשובה לו ממני, ומעמידה אותו במצבים נוראיים שהוא אמור לבחור ... כל מה שאעשה , היא תנסה להוכיח שהיא עושה טוב יותר. היא מסוגלת להתקשר אליו ולהגיד לו שיבוא עכשיו , או שיחזור לגור איתה . היא חושבת שהוא בן 5 ונצמדת אליו כל הזמן , כשרואים אצלה סרט היא רוצה שהוא ישב לידה ויחבק אותה כשאני בספה ממול, - זה לא מזיז לי אבל זה נראה ממש דבילי. - הוא מצידו מתפדח וחושב שהיא מטומטמת, אבל מה לעשות זו אמא שלו .. לפעמים נדמה לי שהיא חושבת שהוא הבן זוג שלה ולא הבן שלה... היא רוצה שלא יתחתן ואם כן אז לא לפני גיל 30 לפחות (היא גרושה פעמיים ) כשחיפשנו דירה לגור יחד - היא הציעה שנחפש דירה יותר גדולה והיא ואח שלו יעברו איתנו . אז אל לך לטעון שאנו "מדמיינות" , וכן - יש אמהות שכן רוצות שבנן ישאר לבד ורווק - או יותר נכון ישאר איתן...
 
קודם כל וולקאם

את נשמעת לי בן אדם טוב ורגיש לאחרים ככה שאני בטוחה שלכלה שלך יש מזל...זה מאוד יפה מצידך שאת מוכנה להשתדל ואני בטוחה שכלתך תעריך את זה וגם תלך לקראתך. מעורבות/התערבות לדעתי תלויה בזה שאם פונים אליך, שואלים ומתייעצים, כמובן שמצפים לדעתך הכנה ולכן אין כאן שום התערבות, להיפך. אם מרגישים בנוח לפנות אליך מן הסתם דעתך חשובה להם. אני באופן אישי מעולם לא מצאתי סיבה לפנות לחמותי כשעוד דיברנו איתה. אולי כי תמיד סמכתי על אמא שלי בעיניים עצומות אבל יכול להיות גם כי ידעתי שבן אדם שעשה כל כך הרבה כדי לחרב לי ולבעלי את יחסינו, אולי מוטב לא לקחת אותו בתור יועץ...חכם לא? אני באופן אישי מאמינה שאם את בן אדם בוגר והגיוני, שאוהבת את הבן שלה, מכבדת אותו ומאמינה שהוא יודע מה טוב בשבילו, את בטח תצליחי לקיים יחסים נורמליים ואולי אפילו חמים עם בנך וכלתך... (מצד שני, מה אני יודעת, המשפחה של בעלי מטורפת)
 

אוסה

New member
אילתית 2 .

לדעת להיות מעורבת ולא להפוך זאת לחטטנות. לדעת לתת לזוג לחיות את החיים שלהם ולתת להם להגיע לבחירות שלהם ולא לקבוע להם (כפי שניתן לקרוא בכמה סיפורים פה). כשתדעי לעשות זאת בדרך נכונה ועדינה דעותייך ועצעותייך ישמעו אחרת באזני הכלה. מזל טוב לבנך
 

NINAEL20

New member
יחסיי חמה כלה

לפני שהתחתנתי ועברתץי לגור עים חמותי אני התייעצתי איתה ,שיתפתי אותה בצרות ובשמחות שלי והיא מצידה רק הקשיבה ולא העיר לי הערות פוגעות.אם לא היינו גרים איתה הייתי הכלה המושלמת והיא החמה המושלמת( אומנם חטטנית וביחקורתית אבל רחוקה).עכשיו היא אומרת לי מה לעשות כל דקה שנייה ואם אני לא מקשיבה לה אז היא אומרת "את גרה בבית שלנו אז תפעלי לפי הכללים שלנו , כלומר תעשי מה שאני אומרת" או "את חייבת לשנות את האופי הזה שלך את קווקזית ולא איזה אשכנזייה". לדעתי יחסיי חמה כלה יכולים להיות טובים ותומכים כל עוד את תתערבי עד כמה שהיא רוצה. תאמיני לי כשהיא תירצה את עזרתך ועצתך היא תישאל אותך . אל תגרמי לה לחוש שהיא עושה דברים לא מספיק טוב כי לדעתי אין טעויות שלא ניתן לפתור או להעלים עין עליהם. דבר חשוב נוסף: אל תתערבי בעניינים שבינה לבין בעלה גם אם יש להם בעיות, אם היא תרצה היא תספר לך. אם אני ובעלי רבים חמותי תמיד מנדנדת לי שאני אספר לה. תראי דאגה לנכדים שלך אבל אל תתערבי בגידולם . כשהיחסים ביניכם יתהדקו ,ותראי שהיא עושה טעות ואת ממש לא יכולה להעלים עין אז תעירי לה אבל בצורה חיובית תגידי לה" תיסלחי לי אבל לדעתי........................ את לא חושבת", זה לא יקוממם אותה. אבל גם אל תעירי לה כל דקה. מקווה שיכולתי לעזור
 

אנילה1

New member
האילתית מזל טוב לחמות

החדשה.אז ככה אם את מייעצת לזוג הצעיר רק כשאת נשאלת, אז זה בסדר. העיקרון הוא שאת לא עושה כלום מבלי לשאול קודם, וא שהזוג יבקשו ממך. אולי תהיה לך בעיה עם גידול נכד כי היום מגדלים תינוקות בצורה ממש שונה. אז בקטע הזה פשוט לשכוח מויכוחים.. לאפשר לכלה לעשות מה שהיא רוצה עפ הילד.
 

לואיזה5

New member
ועוד נקודת זכות עומדת לך - את האמא

של הכלה, לפחות את במדרגה אחת מורמת אילו היית האמא של החתן
אז גם אם יהיו לך אי אילו ויכוחים תמיד ימחלו לך, לפחות לא תהיי המכשפה/מפלצת/שטן.
מזל טוב .
 
למעלה