חמותי משגעת אותי!!!!!!

[ורד2612]

חמותי משגעת אותי!!!!!!

הלכנו איתם למסעדה היום,וירד גשם אז היא החליטה שאני אבוא איתה ונלך
ביחד עם המטריה(היתה מטריה אחת),הלכתי לאט והיא הלכה ממש מהר,ואז
היא פשוט התעצבנה עלי שאני הולכת לאט ופשוט אמרה "קחי את המטריה" והלכה
למסעדה,משאירה אותי די המומה,אמרתי לבעלי והוא לא אמר לה כלום,היא לא
התנצלה,רק שאלה "איך היתה ההליכה?"..אח"כ היתה עוד תקרית ליד השולחן
שממש התעצבנתי עליה,והיא התנצלה,אבל עדיין לפעמים היא מדברת בכ"כ התנשאות
אלי,היא ובעלה,שזה מחרפן,בסופו של הביקור אנחנו מתחבקות אבל תמיד אני יוצאת
קצת פגועה ממנה,היו עוד דברים שאמרה ופשוט העברתי,אבל במסעדה בעלי
ראה שהתעצבנתי ואמר לי בעדינות להירגע ועדיין-למה האישה הזאת תמיד יורדת עלי?
או מדברת בהתנשאות?עוזבת אותי בבוטות כי אני הולכת לאט??בביקור שעבר שלהם
אצלנו היה בסדר וכבר חשבתי שהעניינים מסתדרים,התברר שלא..
לפעמים אני מדמיינת איך אני יורה בה,אני יודעת שזה נשמע נורא אבל היא פשוט
מ-ע-צ-ב-נ-ת!!!!!!!!!!!!מה לעשות?לא להיפגש איתם יותר?(חוץ מאירועים שחייבים)להעיר
לה?להתעלם כשהיא פוגעת?אוף,ובעלי בחיים לא יענה לה בחזרה או יעיר.

 

[מיציפיצי1]

לא לקחת אחריות על ההתנהגות שלה

היא בוחרת לאבד סבלנות וללכת מהר בלי המטריה - בעיה שלה, היא זאת שיוצאת עצבנית ורטובה לא את.
היא בוחרת לשאול שאלה אידיוטית, תעני לה בכנות ובחביבות "היתה הליכה נעימה, אני אוהבת ללכת בגשם עם מטריה, כייף שלא צריך למהר לשום מקום ואפשר להנות בכיף מהאויר הטרי הזה של חורף"
היא בוחרת לעקוץ אות ואת אל תעקצי, תאמיני במי שאת ובמה שאת עושה, תאמיני שדרכך נכונה וככה גם אם היא תעיר, תוכלי להקשיב לה ועדיין להאמין שאת בסדר גמור.

זה שעור מאוד חשוב לחיים, עם חמות, קולגות, בן זוג ובעתיד עם הילדים שלך - היי שלמה עם עצמך ועם מעשייך והתנהגותך, ככה תוכלי לעמוד בפני כל מה שאחרים אומרים ועושים ולא להתערער מכל קונפליקט.

 

[restart2]

מה המשקל והפרשנות

היי ורד

את ראית בעבר שאפשר לתת לפעולה של החמות וגם של הבעל -
פרשנויות רבות. את יכולה לאפשר לעצמך להתנהל בנחת גם
כשההתנהגות של החמות לא נראית לך או את חשה באותה נקודת זמן מאויימת
ואף לא רגישה אלייך.
קבלת מענה מצויין איך יכולת לפעול ללא כעס והרס הערב בתגובה מיציפיצי1.
פשוט לא לקחת ולהפוך זאת לבמה המרכזית-
את נהנית ללכת בגשם לאט- זה שלך,
היא רוצה לרוץ ולתפוס מחסה זה שלה.
פרשנות שלך - לא נוח לה, אפשרי גם פרשנות אחרת?

ככול שהבטחון העצמי שלך יתעצם תוכלי לשנות את התגובות שלך
ולהנות יותר מתגובות שאינן" צפויות" מבחינתך.


בהצלחה

אירית

 

[B l u e D e v i l]

שאלה

אמרת לבעלך והוא לא אמר לה כלום. מה ציפית שהוא יגיד לה? אמא, למה את לא נשארת בגשם,ברוח ובקור והולכת יותר לאט בשביל ורד?
האמת שהיא ממש חמודה.נתנה לך את המטריה, השאירה אותך ליהנות מהגשם והרוחות, מהגשם שמרטיב מהצד - במיוחד כשחולקים את המטריה, והלכה ללא ונרטבה. כשכל הזמן זו היתה המטריה שלה לא? (אני עם השיער שלי, היתי משאירה אותך להירטב בכיף)

אני תוהה אם בזמן שאת מדמיינת איך את יורה בה היא לא מדמיינת את אותו הדבר - ולכן ההערה - איך היתה ההליכה.
וסליחה אבל בעלך פה צודק.

 

[ורד2612]

זה לא רק זה,היא כל הזמן עוקצת ומעליבה

ובעלי אמר שהוא רואה שהיא פוגעת בי ואולי כדאי ללכת אליהם פחות או להיפגש איתם רק אצלנו שאז היא מרגישה פחות נוח להעליב ולדבר אלי לא יפה,גם חמי מעיר לה על דברים שהיא אומרת לי כשהיא ממש עוברת את הגבול,חמי בעצמו אמר שהיא מתייחסת אלי כמו תינוקת ואני לא ותמך בי בקטע הזה(ובקטע אחר עיצבן אותי כשדיבר בהתנשאות),אני לא מדמיינת,היא פשוט כל הזמן מעליבה,ואם בעלי מסכים להתרחק ממנה כדי שלא אפגע-זה אומר המון,כי הוא מאוד קשור למשפחתו אבל קשה לו לראות שהיא כל הזמן מעליבה אותי ויש גבול לסבלנות שלי,בשלב מסוים אני עונה לה בכעס כי נמאס לי מהיחס המגעיל שלה.המשפטים שהיא אומרת לי....המבטים והפרצופים כשאני אומרת משהו...לא רגילה יחס מגעיל כזה,סורי.ואני עוד באה אליה בנחמדות,רוצה לקנות לה מתנה ליום הולדת,להתקרב,אבל עכשיו אני אפסיק אם זה,היא רוצה להיות מגעילה אז שלא תצפה שאני אחייך אליה ורק אבכה אח"כ,אני לא קורבן.

 

[mykal]

אם בעלך רואה את הדברים,

וחושב שזה לא בסדר,
הייתי מבקשת ממנו, (צעד לפני התרחקות) שיאמר אם הוא מוכן לדבר איתה,
שלא בנוכחותך, ולומר לה--אשתי יקרה לי אם לא תפסיקי את ההתנהגות שלך אליה,
תפסידי אותי.
או שיעיר לה כשהוא בשטח וזה קורה.
או שתתאמי איתו, שבפעם הבאה שזה קורה, את קמהואומרת לה, אנ בן אדם מבוגר,
מתיחסת אליך בכבוד, ולך נדמה שמותר לך לפגוע בי--אז זהו שלא--אני הולכת עד שתבואי ותתנצלי.
אבל שבעלך לא יגיד כלום ויצטרף אליך.

בכל אחד משלוש האפשרויות--יש מצב שהיא פתאום תהיה 'המסכנה' שהעליבו אותה.
אבל אז זו אופציה שישתנה. וכל זה לאור מה שכתבת שהיא רואה בך תינוקת.

 

[ורד2612]

אין לי את האומץ לעשות את זה

וממש לדבר איתה,ואני לא רוצה לבקש מבעלי,אני אנסה להראות לה שהיא פוגעת בי כמו
שבשישי היא הבינה שאני כועסת עליה והתנצלה,אני חושבת שפשוט אפעל לפי מה שארגיש,
כלומר:אם היא אומר משהו שמעליב אז להראות שאני נעלבת ולא להתעלם או להסתיר,
היא תהיה חייבת להתנצל ולשנות לאט לאט את היחס אלי כי בעלה כועס עליה בגלל זה
ואני מקווה שגם לה לא נעים להיות מגעילה אלי,אני פשוט אנסה להציב גבולות ולהראות
לה שהיא לא יכולה לעשות דברים בלי שאגיב,כי עד עכשיו שתקתי והיא רק החריפה
את הירידות והעקיצות שלה אז די,הגיע הזמן לשנות טקטיקה ולהגיב כמו שהייתי מגיבה
לכל אחת שהיתה מתייחסת אלי מגעיל ואז אולי משהו ישתנה,אני פשוט כבר לא מסוגלת
לשתוק ולספוג את ההתעללות הזאת.ומצד שני-קשה לבוא ולדבר איתה על זה ישירות,
כי לכי תדעי איך היא תגיב,אולי איכשהו היא תגיד שהכל בגללי,שאני לא בסדר וכ'ו....

 

[mykal]

אני מאחלת לך הצלחה,

אגב, אחרי שקראתי את תגובתך, אלי קראתי את שלי אליך שוב.
אני א התכונתי שתעשי דברים באגרסיביות (כפי שאולי השתמע, כי ניסיתי לקצר דברים)
אותם הדברים בלעשות הנחמדות עם חיוך, אבל באופן שאינו משתמע לשתי פנים,
משהו כמו-"טוב דני בוא נלך, אמא לך 'יורדת' עלי ומעליבה, לא נעים לי,
בכל מקרה כבר התקדמת שאת מווכנה בדרכך להראות לה שנעלבת.,
וגם אם היא מתנצלת, מותר לך לומר, תודה על ההתנצלות,
אני מבקשת שלא תעליבי ותתנצלי כל פעם---זה ממש לא נעים לי.
עדיף מראש לא להעליב, אני מכבדת אותך מאוד.
בהצלחה.

 

[B l u e D e v i l]

היי ורד,

את צריכה ללמוד לעשות הפרדה בין עיקר לתפל. לחשוב עם עצמך האם את רגישה מדי ולוקחת כל עכבר והופכת אותו להר.
בהנחה לרגע שאת מצליחה לעשות את ההפרדה הזו, את צריכה להתיחס אך ורק לדברים הגדולים באמת. להציג אותם בפני בעלך ולבקש ממנו למצוא פתרון. לא לבוא אליו ולהתלונן כל הזמן כמו ילד קטן שלא מסתדר עם אח שלו - הוא לקח לי, הוא הרביץ לי, הוא מסתיר לי, הוא לא נותן לי, הוא יושב צמוד אלי, הוא הוא נותן לי...(מקוה שאת מבינה את התמונה והכונה).
אלא לבוא כמו אישה בוגרת ולהגיד - אני לא מצליחה להתמודד עם אמא שלך. איך אנחנו פותרים את זה.
ואז יכולות להיות לזה מספר תשובות - בעלך נפגש עם אמא שלו בלעדיך לרב ואת מצמצמת פעמים. בעלך עורך עם אמא שלו שיחה. את עורכת עם אמא שלו שיחה, כל אפשרות אחרת שתמצאו לנכון...

בסך הכל, כבר היתה בינכם חוסר הבנה עם נושא הביקורים אצלכם והצלחת לעמוד על שלך ולגרום לכך שהם יבואו לראות את הדירה, ואפילו כתבת שאת מחבבת אותה.
כשהיא נתנה לך את המטריה ורצה לפניך זה ממש לא יחס מגעיל. להפך. אני תוהה אם היא הגיעה אתך כבר למצב כזה שעכשיו כל דבר הכי קטן שהיא תעשה ישגע אותך מעצבים. אם כן, כדאי מאוד לקחת ממנה פסק זמן. זו אישה שתהיה הרבה שנים בחיים שלך. ואת צריכה לפתח מנגנוני הגנה איך לא לתת לכל שטות שלה להרגיז אותך.

 

[ורד2612]

היא ממש לא חמודה

להתעצבן עלי ולצעוק עלי "קחי את המטריה" ולעזוב אותי ככה לבד זה לדעתי ממש לא חמוד,היא בפירוש כעסה עלי,וזה לא פעם ראשונה שהיא כועסת ואז הולכת לאנשהו,זה פשוט מגעיל,אחת מהתגובות המגעילות שלה אלי,ומזמן לא נתקלתי ביחס מחפיר כ"כ,פשוט הייתי בהלם!!ועוד אחרי זה לא להתנצל,לשאול "איך היתה ההליכה?" כאילו היא לא צעקה,ולא פגעה בי,זה פשוט רוע לב,אין מילה אחרת.

 

[B l u e D e v i l]

בטח שהיא כעסה.ובצדק

מי זה עושה טיול בגשם אחרי גיל 10? יורד גשם רצים למקוםמוגן לא זוחלים.
אנחנו לא רואות את הדברים באותו אופן, אולי כי אני היתי נוהגת בדיוק כמוה. אם את בוחרת להזדחל לך בקור ובגשם את לא יכולה לצפות מכולם לעשות את זה. הערה שלה לא היתה רעה היא היתה עוקצנית.סרקסטית.יש אנשים שאי אפשר לדבר איתם בדרך אחרת. אני לא אומרת שאת כזו כי אני לא מכירה אותך, אבל תחשבי על זה.

 

[mykal]

נכון, אם את יודעת

שורד הלכה לאט,כדי להרגיז או בכונה..

ויכולה להיות סיבה מוצדקת להליכה לבד?
אצלי ברגע זה עולות כמה אפשרויות.

וגם אם לא--אפשר שהחמות תאמר, אני לא מסוגלת, לכן אני ארוץ קודם ואחכה לך?
למה מוכרחים לצעוק ולכעוס?

 

[ורד2612]

הלכתי לאט כי קשה לי ללכת מהר

ממש לא בקטע של טיול בגשם כי עברתי את גיל 10..פשוט יש לי קצב קצת אחר משלה,והיו עוד פעמים שהלכתי מאחוריה כי היא לא חיכתה לי והלכה מהר למרות שהיא יודעת על הבעיה שלי ושלוקח לי זמן לעלות מדרגות או ללכת(בגלל הבעיה הרפואית),פעם אחת אפילו אמרתי לה שאני עם חום גבוה(היה לי אז 39 חום!)והיא גם לא חיכתה או הואילה ללכת בקצב איטי ולהתחשב ואז פשוט הלכתי והתנשפתי כל שניה כי הייתי חצי מתה ורק אחרי רבע שעה היא פתאום שמה לב שאני עוד דקה מתעלפת(39 חום ואני אמורה ללכת מהר..)יש לי הרגשה שהיא נהנית להתעלל בי,במיוחד אז כשהיה לי חום,והיא ראתה שאני על הפנים,פשוט רוע,אם הייתי במקומה הייתי מתחשבת בבן אדם הוא יותר חלש או שיש בעיה שגורמת לו ללכת לאט יותר ושקשה לו ללכת מהר.

 

[mykal]

הנה זה בעצם, מה שאמרתי

לבלו, שכנראה יש סיבה להליכה היותר איטית שלך,

אני אבל מבינה את מי שהולך מהר, (אני כזו, לא יודעת ללכת לאט)
אני לא יודעת לטייל באיטיות, אבל, מעולם לא כעסתי על מי שנהנה
או יכול/צריך ללכת לאט.

זו בטח לא סיבה לצעוק או לכעוס.
על כל פנים, אני במקומך הייתי נותנת לה את המטריה,
וממשיכה בקצב שלי. מקסימום הייתי נרטבת, חוזרים הביתה--לא הפסד גדול כ"כ.

 

[B l u e D e v i l]

כמו שכתבתי למייקל

הבנתי שיש סיבה רפואית אחרי שקראתי את התשובה שלך לסקר היומהולדת.
חבל שלא ציינת את זה, כי זה משנה את כל התמונה.
במקרה הזה, שבאמת משתמע כאלו חמותך מנסה להעניש אותך על המצב, אני חושבת שהגיע הזמן להפשיל שרוולים.
בעלך לא מוכן לדבר איתה ולא עושה יותר מדי. לכן את צריכה להגן על עצמך. במקרה כזה, שחמותך מכירה את הנסיבות וזה חוזר על עצמו יותר מפעם אחת בפעם הבאה את בהחלט יכולה לעצור, להגיד לה רחל - סליחה, את מאשימה אותי במשהו?
וגם לא יזיק לפעמים לגלות קצת פולניות - רחל, את מאוד מעליבה אותי. יצא לי כל החשק לאירוע הזה. ופשוט ללכת. אם בעלך לא מוכן לדבר איתה זה בעייתי, אם הוא לא מוכן לתמוך בך שאת לא מעוניינת להעביר את ימיך בחברת אישה שעוקצת אותך תדיר על מצב שאת אפילו לא יכולה לשנות, הבעיה כבר לא איתה.

 

[ורד2612]

מקבלת לגמרי את עצתך

אין מה לעשות אלא להראות לה שההתנהגות שלה לא בסדר,לא נראה לי נורמלי שגם אני סובלת ממשהו רפואי וגם עוד היא צועקת עלי בגלל זה.. תודה על העצות,בינתיים אני נהנית מזה שהיא רחוקה ממני ומתאוששת ממנה....(מזל שהם גרים רחוק)

 

[B l u e D e v i l]

צודקת

במצב התמונה עכשיו חמותך אישה מאוד לא נחמדה. אמנם זה שופך אור אחר על ההתעקשות שלה לצאת החוצה ולא להפיל עליך אירוח. מצד שני, אם היא כזו נדיבה בזה, אז איפה החמלה שלה בלהתיחס יפה?

 

[mykal]

לדעתי, מהמקום

המאוד רוצה להיות זה שיודע, זה שקובע,
זה שיש לו מה לומר גם כשאין.
ומחפשת מקומות חלשים--שאז נדמה לה שהיא חזקה.
כיון שורד רכה ועדינה ומתחשבת ומאוד מאוד רוצה למצוא חן ולרצות,
בדיוק שם היא נכנסת ברגל גסה (מטאפורית, כמובן) ואז ורד נשארת speechless
וחסרת עונים, נעלבת, ומרגישה לא נעים.
לכן, את וגם אני הצענו לה להגיב. פשוט כדי להבהיר לה--שמולה עומד אדם,
שמבין מה קורה ולא נעים לה.

הייתי מרחיקת לכת, ובפעם הבאה, שהחמות מזמינה למסעדה,
הייתי אומרת לה,אני שמחה שאת מזמינה, אבל לא בטוחה שארצה כי כל פעם את מעליבה אותי,
אז אולי אני אותר על המפגש. אני כ"כ רוצה ביחסים טובים, אבל
את מבללבלת אותי מצד אחד מזמינה ומצד שני גורמת לי הרגשה לא טובה.
משהו בכנות הזו לטעמי יגיע אל החמות, והיא תתנהג אחרת.

 

[B l u e D e v i l]

איך ההתנהגות שלה הופכת אותה ליודעת?

אם אני אחפש דרך להגדיר אותה אז אולי יותר זו שרוצה להרגיש חזרה על חשבון אחרים כמו שכתבת בהמשך.
אני מסכימה עם המשך דבריך לגמרי. למרות שהיתי מתנסחת קצת אחרת מול החמות.

 

[mykal]

לא חיפשתי להגדיר,

אלא למצוא מה כן יכול 'להזיז'
ואם אני מנסה להבין את הצד השני,
אולי התגובה תגיע כך שלא תפגע אבל תסביר
הניסוח הוא אישי, כך אני מבטאה, בהחלט ניתן לנסח אחרת.