חמותי וחמי

[Love4ever4]

חמותי וחמי

היי,

היחסים שלי עם חמותי יחסית תקינים, אנחנו לא החברות הכי טובות אבל גם לא אויבות אז זה בסדר.
העניין הוא ביחסים של חמי וחמותי שהם לא תקינים בלשון המעטה.
בביקורים שלנו אצלם (בעיקר בסעודות שישי) הם משתלחים אחד בשני בלי סוף, זורקים הערות מביכות, לפעמים גם קוראים אחד לשני בשמות גנאי
ובקיצור מוציאים את כל הכביסה המלוכלכת למול כולם..

מה עושים? אני לא רוצה להמעיט לבקר שם מכיון שבעלי מאד מעריך את הוריו אך זה מביך, זה לא נעים ואני חוששת מדוגמא שלילית לילדים.

 

[restart2]

שינוי הבימוי

היי
מבינה לליבך ולחששך , כשמתארחים בבית בו המארחים מתבלבלים..וחשים כי האירוח הוא הצגה..
יוצרים אוירת קונפליקט וקושי.. ומעכירים את האוירה.
אני מניחה שבעלך "רגיל" להצגה ואינו מתרגש ..?

את מתארת את "השחקנים הראשיים" שממתנים לכם הצופים
להצגת השבוע..

ניסית לשוחח עימם ?
רוצים לשנות תפקיד?

עלייך לחשוב יצירתי איך לא להפוך לצופה בהצגה.
איך להיות אולי פרואקטיבית- ע"י בדיחה /סיפור אירוע/שינוי נושא..
התעלמות מהתנהגותם, עזיבת החדר כי..
הכי חשוב לא להיות פעילה או סבילה בתוך ההצגה.

חשוב לרתום את הבעל לבקשת השינוי..
בהצלחה

אירית

 

[Love4ever4]

לא ניסיתי לשוחח עמם, לא חושבת שזה מתפקידי

אבל בעלי לעומת זאת כן מעיר להם מדי פעם וגם חמי
זו בדכ חמותי שמתחילה עם ההערות וגם לא מסיימת
חמי יותר מתון

 

[mykal]

צריך לבדוק

האם זו דרך התנהלות של אנשים מסוכסכים.
או זו התנהלות של סחבקיות מטופשת.ואז זה סתם מגוחך.

אמנם זה בגדול לא אמור לענין אותך מלבד המבוכה ואי הנעימות.
מה בעלך מגיב על הענן? אני מניחה שדברת איתו על האוירה.

אל תתערבי בשום צורה. תבקשי מבעלך--שימצא דרך לדבר עם שניהם (כל אחד בנפרד)
שזה לא נעים, ומביך, ושכשבאים אורחים להתארח שיתאפקו, וידברו כך כשאתם הולכים.

כשאתם שם אל תתערבו. הם גדולים ושיסתדרו.

 

[Love4ever4]

אני ממש לא מתערבת, לא מתפקידי

אני סופגת את המבוכה בשקט ומחכה שיעבור הגל..
בעלי מדי פעם מבקש שיפסיקו אבל גם עבורו זה מביך
אני אבקש ממנו לתפוס אותם לשיחה אישית, מקווה שיעזור

 

[עלה לא נידף]

ילדים לומדים גם מהתנהגות רעה (יש ילדים?)

בהחלט יש מקום לפנות אליהם ולבקש להפסיק עם ניבולי פה ליד הילדים.

נסו לשנות את השיחה ולמנוע בכלל את הויכוחים האלה.

אל דאגה, את הדוגמא החיובית הם ילמדו מכם.

 

[ayaht]

התלבטתי הרבה מה לענות לך.

תראי.
אין ספק שזה ממש לא תענוג להיות שם.
בטח שזה משהו שאף אחד לא היה רוצה להראות לילדים.
דרך אגב, בני כמה הם?

מכיוון שאין אפשרות להסתיר דברים כאלה מהילדים, והם עלולים להתקל בדברים כאלה גם במקומות אחרים.
ומכיוון שאי אפשר לשנות אנשים אחרים...

אז.. האידאל הוא פשוט לא להיות שם.
ואם בכל זאת אין ברירה אלא להיות שם..
אז קודם כל לצמצם מינון ומשך הביקור.
ולמצוא את הדרך לשוחח על זה עם הילדים.
למצוא את העיתוי המתאים ליזום שיחה איתם.
ולומר לילדים את האמת. שגם לכם לא נעים להיות שם כשזה קורה. שעדיף לא להתנהג ככה. שאצלכם במשפחה (הגרעינית) לא מתנהגים ככה כי זה לא נעים.
שעצוב לכם שהם מתנהגים בצורה כזאת. ושאתם לא אומרים להם כלום כי זה לא מנומס. (יחסוך אולי הערות מביכות מאיזה צאצא שרוצה לתקן את העולם...).

בכלל, אם את לא נהנית להיות שם... תני לבעלך לדאוג לזה.
אל תזמי ביקורים שם בעצמך.
אל תקחי את התפקיד של להיות אחראית על הקשר של בעלך עם הוריו.
חשוב לו? שירים טלפון ויתאם (כמובן, אך ורק אחרי שהוא וידא איתך שמתאים לך).
משום מה התרגלנו להיות המזכירות של הבוס.
אבל פה זה בית, לא משרד.
וב"ה יש היום עוד תפקידים ומקצועות שפתוחים בפנינו.

 

[Love4ever4]

יש לי תינוקת בת שנה

כמובן שעוד לא מבינה את המתרחש אבל יש לי הרגשה שגם בעתיד ההערות האלה לא יפסיקו ואני חוששת מזה.

 

[ayaht]

ממממ...

טוב, אם היא בת שנה, גם ככה היא לא יושבת הרבה לשולחן.
הזדמנות מצויינת לקום מהשולחן יחד איתה ולהסיח את דעתה.
פשוט אל תהיו ליד השולחן עם כל הצעקות.
לא צריך לשמוע את כל זה.
זה מה שהייתי עושה.
בשהאחיינים שלי היו פיצים, ממילא תמיד גיסתי היתה נאלצת לקום ולהרגיע אותם
(או מישהו מאיתנו כדי שהיא תוכל לשבת לאכול רגע בנחת).
וזה בלי מריבות ליד השולחן.

בלי שום קשר, יש לך זמן לדסקס את זה בנחת עם בעלך.
להסביר לו כמה את נבוכה מזה למשל.
לתמוך בו כי בטח גם הוא מרגיש לא נעים מהעניין.
ולקוות לטוב, אולי זו רק תקופה שכזו בזוגיות שלהם..

 

[avigimel]

אין לך עוד ילדים, נכון?

 

[avigimel]

לא היה לי זמן להוסיף מקודם

איך בעלך

מתנהג? הוא מראה התנהגות שמזכירה אותם?
הרבה מאוד פעמים התפוח נופל קרוב מאוד לעץ. אם זה מה שבעלך ראה וספג כל ילדותו, סיכויים גבוהים שדפוס ההתנהגות הזה טבוע בו.

 

[B l u e D e v i l]

זה מאוד נפוץ לחשוב שאם ילדים רואים מישהו

עושה משהו, הם אוטו' יחקו אותו. אבל זה לא נכון אם יש קונטרה.
אם רואים צד אחד מתנהג בצורה מסויימת והצד השני נגד בצורה נחרצת, הילד - בעל אישיות משלו, בוחר את הצד שמאפיין אותו יותר.
הלוואי לפעמים שהיתי מצליחה לספוג קצת מההתנהגות הסופר ותרנית, ומעט שטיחונים של אמא שלי. להיות יותר רגועה וסבלנית עם העולם. או לחילופין את הדרייב האדיר שיש לאבא שלי ויכולת הקידום האישי שלו ותפיסת העולם שלו בנוגע לקריירה. אבל ילדים נולדים עם אופי משלהם ולאו דווקא רצים לחקות את סבא וסבתא ולקחת מהם איזושהי דוגמא אלא אם הם אלא שמגדלים אותם וחיים איתם בבית (וכאמור גם אז לא )

 

[avigimel]

הילדים לא מחקים את סבא וסבתא

אבל כן את ההורים בצורה לא מודעת. אם ההורים אומרים תודה וסליחה, גם הילדים יגידו. אם ההורים רבים ומקללים, גם הילדים יעשו זאת.
מדובר בהתנהגות, לא בתכונות אופי.

 

[B l u e D e v i l]

אז זהו

שקודם כל היא שאלה על סבא וסבתא ולא על בעלה.
שנית, שוב, אם אבא ואמא יקללו, אז כן. הילדים בוודאות יקללו. אבל אם אבא יקלל ואמא כל פעם (או חלק מהפעמים) תקפוץ ותגיד ברצינות - תפסיק לדבר ככה. גועל נפש. הילד לא ימהר לקלל.

 

[avigimel]

אז זהו

היא שאלה מה ששאלה, ואני אמרתי לה לשים לב איך בעלה מתנהג ואם התנהגות ההורים שלו לא עברה אליו. הבנת הנקרא.
והדוגמה שלך לא ריאלית בכלל. אם אבא מקלל ואמא נוזפת אך אבא ממשיך לקלל, הסיכויים שהם יקללו בעצמם גבוהים מאוד.

 

[B l u e D e v i l]

הדוגמא שלי מאוד ריאלית

ונלקחה מעולם המציאות.
והיא לא אמרה שבעלה מקלל, היא אמרה שחמותה וחמה מקללים.

 

[avigimel]

תגידי, את מתווכחת לשם הויכוח?

או על מנת להגדיל את נפח ההודעות בפורום?
היא כתבה שהם מקללים, ואני שואל אותה על בעלה. כל כך מסובך?
די, אני מותש, אין לי כוח לחזור על עצמי כמו תוכי כשאין מבין בצד השני.

 

[B l u e D e v i l]

אתה חושבת שהתבלבלת

או שאתה קשה הבנה - כנראה האפשרות השניה.
היא כתבה ש***הם **** מקללים ושקללות גורמות לה לאי נוחות. נראה לך הגיוני שאם בעלה היה מקלל מה שמפריע לה היה החמים שלה או זה שבמיטה שלה?
אין שכל אין דאגות.

 

[Love4ever4]

בעלי לא מתנהג ככה כלפיי ולא כלפי אף אחד אחר

למזלי הוא לקח מהם רק את הדוגמא החיובית
זו חמותי שטיפה חופרת, חמי דיי מעיר לה שתפסיק עם זה והיא בשלה..
אני מבינה שרק בשנים האחרונות זה ככה, לפי מה שבעלי אומר לפחות..

 

[לולה 25 היחיד]

מנסה לענות כמישהי במצב דומה אבל הפוך

אצלנו הורי הם אלו שמתנהגים ככה. ואני יודעת שזה מאוד מפריע לבעלי ולגיסתי וכמובן לי ולאחי אבל....

קראתי את כל מה שכתבת ואת אומרת שמדובר במשהו מהשנים האחרונות כמו אצל הורי זה הגיע כתוצאה ממחלה ממושכת של אבי וחוסר יכולתו לפרנס את הבית ועוד הרבה נשמות טובות שרצו לעזור ובפועל רק הרעו את המצב.
דבר שגרם להרבה תיסכולים אצל שני הורי ולקרע עמוק עבל עדיין יש אהבה.

אני בטוחה שכמוני גם בעלך מנסה לדבר עם הוריו אבל צריך להבין שלמרות שהם הורים הם בני אדם שכנראה עברו ועוברים משבר עמוק והם לא יודעים להתמודד איתו
אין כאן שום דבר נגדך ולילדים שלך לא יקרה כלום כי ביקור של פעם ב... לא גורם לילדים לשנות את עורם.
גם בתי וילדיו של אחי נחשפים לריבים בין הורי והם הרבה יותר גדולים מהבת/ן שלך ולא קרה להם כלום.

מה שכן בעלך אולי צריך לדבר עם הוריו כדי לעזור להם להתמודד עם מה שעובר עליהם כי בסופו של דבר הילדים מתחתנים ועוזבים את הבית והם אלו שנשארים לבד וצריכים לחיות אחד עם השני.