חמותי ואני

[גדישלום10 המקורית]

חמותי ואני

רציתי לספר לכם עלי קצת אני במערכת זוגית כבר 11 שנים, בנישואים אזרחיים, עכשיו אנחנו נמצאים במשבר , וחמותי החליטה שהיא שומרת על הבן שלה, ומסיתה אותו כדי שלא יחזור הביתה, והוא עושה כדבריה ופוחד מהתגובה שלה באם הוא יחזור הביתה, ואני ממש מבולבלת לגבי הענין הזה, וממש מרגיז אותי שהוא צריך להתייעץ עם בני משפחתו לגבי הרגשות שלו. ולרוץ לספר להם על כל ריב שלנו ומסיט אותם נגדי.

 

[קלודין היחידה]

האמת אף פעם לא הבנתי את הקטע הזה

של "פוחד ממנה" למה מה הוא קטין? הוא חסר עמוד שידרה? מי צריך גבר שפוחד כל כך ממה שאמא תגיד טבעי הדבר שאנו משתפים בני משפחה במריבות שלנו ע"מ לקבל תמיכה נפשית ועיצות וכמובן לפעמים הכוונה זה נכון לגבי גבר ולגבי אישה שהרי אם נשמור בבטן זה יהיה קשה וחסר פתרון. אבל עד להתערבות והסתה! האם שוחחת איתו באופן אישי (הכוונה לא בטלפון)? אולי כדאי לנסות להגיע לגורם ניטראלי לשיחה וליבון הדברים ביניכם? קלודין היחידה

 

[חפירה ארכיאולוגית]

סליחה אבל הבן זוג שלך ילדותי

אם הוא לא יודע לפתור את הבעיות לבד כביסה מלוכלכת לא מוציאם החוצה מזתומרת היא לא רוצה שיחזור הבייתה? היא רוצה שתשארו יחד?

 

[טיפטיפ שלי]

אני במקומך הייתי נוהגת כך:

הייתי ממזמינה אותו לפגישה אישית לבד בביתכם או בבית קפה שקט ואומרת לו ככה: 1. שיחליט אם הוא אוהב אותך ומעונין בהמשך החיים איתך או לא. 2. במידה והוא כן מעונין אז הבהרה חדה על כך שברגע שנישאתם ואולי אם תהיו מעונינים להביא ילדים לעולם. זה אומר שהתא המשפחתי הראשון שלו זו את והמשפחה הקטנה שתקימו לעצמכם (אם תרצו) וההורים והאחים אחרכך... 3. החיים הפרטיים שלכם וכל מה שקורה בזוגיות שלכם ובחיי היום יום שלכם נוגע אך ורק לשניכם ולא מקובל שהוא משתף בכל פרט את הוריו. אם הוא רוצה לשתף אותם במשהו- שיבקש ממך קודם כל רשות. ובטח ובטח שלא להסית את משפחתו נגדך. 4. אם הוא רוצה להיות אדם בוגר ועצמאי עם משפחה משלו הוא צריך להשתחרר מהסינר של אמא... ואם משהו מהסעיפים לא היה ברור לו או מקובל עליו...היתי שולחת אותו לכל הרוחות...

 

[טרום כלה]

הבעייה היא אצל בעלך

מה הוא בן 4 ? למה הוא כל כך מפחד מאמא שלו ? הוא מפחד לחזור לחיות חיים שלווים עם אשתו ? למה ? אימאל'ה תכעס עליו ? אם הוא לא חוזר, אז כנראה שהרווחת יקירתי, לא נראה לי שטוב לחיות עם גבר כזה בבית.

 

[אוסה]

זה ששבעלך חולק איתה

לא עושהאותו ילדותי , זה שהוא מפחד ממנה עושה אותו מטופש! אני מניחה שיש ילדים בסיפור ואם בעלך לא יודע לפתור את הבעיות שלכם ולהגיע להחלטות יחד איתך אז חבל...

 

[קירה71]

מה זה שומרת עליו?מה הוא ילד קטן

שהיא מחזיקה מתחת לסינר שלא יזוז? אם הוא היה רוצה להיות איתך-הוא היה בלי קשר למה שאמא שלו אומרת או עושה

 

[גדישלום10 המקורית]

גדי10 שלום

בוקר טוב ושבוע טוב לכל מי שעזרה לי, ביום שבת הוא ביקש לטייל בקניון עם הילד, ולא רציתי, ובסוף הילד בכה אז הלכתי איתו , וכל הדרך הוא רב איתי שאני לא בסדר , והמשפחה שלא מאוד פגועה ממני, למרות שלא עשיתי להם כלום הוא מלכלך עלי והם כועסים בגלל שהוא עצבני, אז הם כועסים עלי, מדובר בבחור בן 45 , הם עצובים שהילד הקטן שלהם עצוב , אז כולם עשו איתי ברוגז, אז הוא רוצה שאני יתנצל בפניהם , על זה שאנחנו רבים, בחיים לא , מותר לי לריב עם בעלי, ומי שלא נראה לו שיוכל קש.

 

[קפצילי]

תראי,

כתבת שנקלעתם למשבר, ו-א-ז חמותך התחילה להסית אותו. האם ההסתה וההשפעה שלה עליו התחילה עוד לפני המשבר הזה ? אני שואלת, כי אני מניחה שכשהבעל נמצא גם ככה במשבר ובריב עם אשתו, קל יותר ל"נשמות הטובות" להשפיע עליו לרעה. אני מניחה שגם הפוך זה עובד כך, וגם עלינו הנשים קל יותר להשפיע כאשר אנחנו פגועות וכעוסות, אבל אני חושבת (וככל שאני קוראת בפורום הזה אני מבינה זאת יותר) שגברים נתונים יותר להשפעה, במיוחד מכיוון האמא שלהם. אז שוב, תפתרו קודם כל את המשבר הזה ביניכם, בלי קשר להורים שלו. בקשי ממנו לא לערב גורמים חיצוניים במריבות שלכם או בכלל ביחסים האינטימיים שלכם, כי זה פוגע ומפריע באופן כללי, ובמיוחד במצב העדין בו אתם נמצאים כרגע. אני גם לא מוצאת סיבה להתנצל בפני ההורים שלו, על מה ולמה ? על זה שרבת עם בעלך ? חחח... פשוט מגוחך. א-ב-ל, תשקלי זאת בכל זאת. אולי זה ירגיע את בעלך וכך תוכלו להתפנות לפתרון הבעיה ביניכם...

 

[טרום כלה]

באמת שיאכלו קש

התחתנת איתו או עם המשפחה שלו ? איזה חצופים . , אבל בעלך באמת קצת אינפנטיל שהוא עוד בא ואומר לך את זה. הוא כנראה בן 45 שממש לא התבגר, וכמו שאמרתי לך כבר קודם - אני לא יודעת אם זה בריא בכלל לחיות עם כזה דבר.

 

[פרצלה]

הוא בן 45

והולךלהלשין לאמא על אישתו. טוב,אין לי מה להגיד

 

[קפצילי]

נו, מי כמוני

סולדת מזה. אבל בינינו, גם כשאני רבה עם בעלי, אני "משתפכת" באוזניה של אמא שלי. אין מה לעשות, אני יודעת שאצלה אמצא אוזן קשבת ויותר מהכל - עיצה חכמה ומועילה. אמא שלי תמיד מראה לי גם את הצד השני, ובניגוד לחמיות הפסיכיות למיניהן, היא מעודדת אותי דווקא להבין, להתפייס. בדיוק בגלל זה גם בעלי לא כועס כשהיא מייעצת לנו ברגעי מחלוקת. העיצות שלה באות ממקום טוב, כוונותיה תמיד טובות, והיא רואה את שני הצדדים. אפילו בשעת ה"משבר הגדול" שלנו היא באה אלינו ו"דיברה אל ליבנו", והעובדה ש"המשבר" נפתר במהירות, יחסית, נזקפת לא מעט לזכותה. אני חושבת שחסרים בסיפור הזה לא מעט פרטים: איך היו היחסים בין שני בני הזוג לפני המשבר הזה ? כעס ועלבון מביאים אנשים לנהוג לא כפי שהם נוהגים בדר"כ. כנראה שהחמות הטפשה פשוט מכה בברזל בעודו חם, ומנצלת את העובדה שבנה במצב הזה.

 

[גדישלום10 המקורית]

גדי10שלום

תודה לכולם אני לא לא מתקשרת איתו יותר, באם הוא אוהב את מי שאני בבקשה ובאם לא אז שישן עם "אשתו"

 

[גדישלום10 המקורית]

גדי 10 שלום

שכחתי לציין, שגם את האחיות שלו הוא הסיט והם לא מתקשרות איתי, בגלל שהוא עצוב, אחיות שהיו ממש כמו אחיות בישבילי, ומאוד אהבתי אותם אחת בת 50 ואחת בת 46 , הינו חברות מאוד טובות, אבל אני רואה איזה אחיות הם , בקיצור אין אחיות איפוא שלא זורם דם , הבנתי מאוחר מידי.

 

[טרום כלה]

עזבי חמודה כנראה שהוא לא ממש

שווה את זה שתהיי עצובה. שולחת לך

. גבר שמתנהג ככה לדעתי - הוא לא גבר !