חיפוש עצמי

[isaacm]

קשה../images/Emo35.gif ברור../images/Emo70.gif

אילולי הקושי כבר היית עושה את כל התהליך מזמן. מה אומר לך הקושי? ("קצת קשה לי המשחק הזה...") הקושי יגדל עם הזמן. כל פעם שתגעי בתחום שהוא רגיש אצלך, כל פעם שתגעי במשהו שמשום מה חסום. אני מעוניין להזמין אותך להתבונן בקושי, להתחבר אליו, לבחון אותו ולהבין למה קשה לך. בעיקרון, אנחנו נזרום עם התהליך ונבחן יותר לעומק "תקיעות". כך את לומדת היאך ל"הזרים" תהליך והיאך להתמודד עם "תקיעות". המשחק טרם החל - לפני שמשחקים משחק ראוי להגדיר אותו היטב. יכול להיות שהמצב בו את נמצאת יוכל להשתפר אם תוכלי להגדיר דברים יותר ברור? מה דעתך? תרצי לנסות לשתף אותנו בקושי שלך? לבחון באילו תחומים נוספים בחייך מתעורר אותו קושי? באיזה תחום או תחומים נוספים יכול הקושי הזה לפגוע בצורה ממשית? אני תמיד מבטיח להעביד קשה, אז אם תבחרי להמשיך בתהליך שהתחלת כאן, אני מתחייב שיהיה לך עוד יותר קשה. מאחל לך עבודה קשה ופוריה . . . איציק

 

[ortalga]

קושי בלתי ברור

אני חושבת שזה קשה לי כי אף פעם לא חשבתי איך אני רוצה שמערכת יחסים זוגית תיראה אצלי. יש לי רק מערכת יחסים אחת בראשי, מערכת יחסים אחת רצינית שהיתה לי בחיים ואני יודעת שמערכת היחסים הזאת לא היתה טובה אך זה הדבר היחיד שהכרתי ולכן זה נראה לי הדבר הכי טוב למרות שאני יודעת שאם זה היה כל כך טוב, לא היינו נפרדים ולכן לא כך הדבר. אני מאמינה שכל תחום בחיים שלא התנסיתי בו יותר מפעם אחת, אני מדמיינת שצריך לפעול בדיוק איך שפעלתי היום ולכן אני "תקועה" במצבים אלה כי אני לא נפתחת לדברים חדשים לאחר מערכת היחסים הזאת, הייתי במערכות יחסים נוספות אבל כל פעם לאחר שראיתי שמערכת היחסים לא דומה למערכת היחסים הרצינית שהייתה לי, הייתי מפרקת את החבילה (ומדובר על דברים שטותיים לדוגמא: אדם שלא נראה טוב כפי שחבר שלי לשעבר נראה, אדם שלא זכר פרטים קטנים שהייתי מצפה שיזכור, מישהו שהרעיף עליי יותר מדי אהבה) אני מחפשת גבר מושלם, כמובן שמושלם מבחינתי לא בהכרח מושלם גם מבחינה של אנשים אחרים. אני מוצאת את עצמי שאם יש מישהו שאני רואה וקצת מוצא חן בעיני, אני מתאהבת מאוד במהירות, אני חושבת איך החיים שלנו יראו ביחד (למרות שבקושי הכרנו), ואם הדברים קצת שונים מאיך שחשבתי, אני ישר פוסלת. מצד שני, לפעמים אני ממש נדלקת על מישהו והוא בכלל לא מעוניין כמו שאני מעוניינת ואז אני מאוד מתאכזבת וזה מאוד מעציב אותי

 

[isaacm]

שווה העמקה

ראשית אכתוב את מה שהבנתי. הבנתי שהשלב של הגדרה מפורטת בכל משחק קשה לך, כי את רגילה למדוד דברים מול הצורה הראשונה שחווית את אותם דברים. זה בכלל לא משנה אם החוויה הייתה כזו שאת רוצה לחזור עליה או שזו חוויה נפלאה שאילו יכולת לא הייתה נפסקת. את מרגישה שצורת הפעולה הזו תוקעת אותך, כי את מפרקת דברים שלא תואמים את התבנית המקורים (טובה או לא - זה לא משנה) את ממשיכה לכתוב שאת מחפשת גבר שהוא מושלם מבחינתך. את מתאהבת במהירות ואז, כשאת חושבת על איך החיים שלכם ייראו ביחד אם הדברים נראים לך (העתיד) קצת שונים ממה שחשבת שהם יהיו את פוסלת. ולפעמים את נדלקת על מישהו ואין תגובה הולמת. ואז את מתאכזבת - עצובה. ספרי לי אם הבנתי אותך נכון - ואם יש מה לתקן או להשלים, בבקשה תשלימי. כתבת שאת מאמינה שהדבר חוזה על עצמו בכל תחום בחיים. אני רוצה להזמין אותך למצוא עוד דוגמאות, מתחומים אחרים בחיים, בהן את מתנהגת בצורה דומה. רק את הרשימה של הדברים, אח"כ - אם תרצי - נוכל להעמיק בהבנות שעולות. סקרן עדיין, איציק

 

[ortalga]

שיקופים

השיקוף שלך לגבי מה שרשמתי הוא בסדר גמור אני לא יודעת באיזה עוד תחומים אני מתנהגת בצורה דומה. אולי בנושא של חיפוש עבודה, אני מחפשת משהו שמאוד דומה למה שעסקתי בו עד היום כי אני יודעת שהייתי טובה בו ולכן אני מחפשת משהו דומה לאותו תחום כדי שזה יהיה משהו מוכר

 

[isaacm]

למשחק

כאן

 

[tipuly]

כל המערכות פתוחות

הי אורטל איזה כיף לראות מה קרה לך פה בכמה ימים איזה תהליך ואיזו אינטנסיביות שלך ושל המאמנים שנרתמו אליך יש בך משהו מתגייס עם המון עוצמה ועומק וחתירה לבכי רחוק שאפשר ואותו דבר גם מגייס את הסביבה בצורה מאד חזקה יש גישות באימון שמבוססות על תורת המערכות וטוענות כי האדם הוא מערכת הבנויה מתת מערכות פתוחות. המערכות פתוחות באופן שבו יש מעברים ביניהן ובין עצמן וביניהן לבין הסביבה של האדם נסי לדמיין את עצמך שמערכת פתוחה כזו מתוך כל מה שלמדת על עצמך ועל יעודך כאן- מה היית לוקחת לתחום הזוגיות? על מה היית רוצה להתאמן בהקשר הזה? מה היעוד שלך שם? כל מה שאת מבינה על עצמך בהקשר המקצועי יכול להיות רלוונטי מאד גם במערכת הזוגית המון בצלחה מאחלת לך שתהני מהדרך אפרת נצר וייס מאמנת קריירה, פסיכולוגית תעסוקתית מומחית

 

[ortalga]

מה הייתי לוקחת לתחום הזוגיות

היי, אני לא כל כך בטוחה שהבנתי את משמעות ה"מערכות" אבל אני יודעת מה יש לי בתחומים אחרים שאין לי במערכת יחסים זוגית (לפחות לא היה לי במערכת היחסים הזוגית שהייתי בה) חסר לי לסמוך על האדם שאני איתו. אני חושבת שזה נובע מתוך חוסר ביטחון בעצמי. אני מפחדת שאני אהיה עם מישהו, הוא יבגוד בי או יום אחד יחליט שהוא רוצה לקום וללכת ולא להיות איתי יותר ואז בעקבות המצב הזה אני תמיד חונקת את האדם שאיתי. אני רוצה כל הזמן להיות איתו, שכל הזמן נהיה אחד בסביבת השני. כל פעם שהוא לא איתי, אני רוצה לדעת מה הוא עשה באותו זמן ואז אני פשוט הופכת להיות מאוד תלותית באותו אדם. אני במהלך הזמן מרחיקה את כל הסביבה הקרובה שלי ממני כי מבחינתי עכשיו כל עולמי זה בן זוגי. ומה שקרה זה שמצאתי את עצמי אחרי שנה וחצי קירחת משני הצדדים- גם לא היו לי חברות וגם לא היה לי בן זוג. ואני תמיד מפחדת שאני אעשה שוב את אותה טעות במערכת יחסים חדשה.

 

[isaacm]

100% + 100% = 100%

אורטל, כאשר מדברים על זוגיות מדברים על מערכת של חיבור של שני בני אדם שלמים. כאשר כל אחד בא שלם, גם הזוגיות שלמה. כאשר אחד מהשניים אינו שלם, הזוגיות חסרה עד כדי תלות ועד כדי פירוק. מה האמירה הזו עושה לך? בכלל מה את חושבת על כזה דבר?

 

[ortalga]

נוראי

הבעיה היא במצב כזה, שלפעמים אני חושבת שאני באה שלמה למערכת יחסים זוגית, אך כשאני מתחילה את המערכת יחסים, אני מבינה עד כמה אני לא שלמה, כמה אני לא סומכת על זה שאדם יהיה איתי ומפקפקת בעצמי שברגע שהאדם יכיר אותי קצת יותר אז הוא מיד יקח את הרגליים שלו ויעזוב וזה מה שגורם לי לתלות הזאת ובסופו של דבר לפירוק מערכת היחסים ואני לא יודעת כיצד לשנות את זה איך אני יכולה להרגיש שלמה אני יודעת שברגע שאני אבוא עם ביטחון ולא אבוא למערכת יחסים מתוך חיפוש הביטחון אז מערכות היחסים בחיי יהיו הרבה יותר טובות אך אני לא יודעת כיצד לשנות את נקודת הפתיחה ממנה אני מתחילה מערכת יחסים זוגית

 

[isaacm]

איך את יכולה להרגיש שלמה

זו שאלה יפה. ברקע של השאלה הזו טמונה הידיעה שאת שלמה, רק שאת לא מרגישה שלמה. ואת ממש צודקת. וההרגשה שלך שאת לא שלמה, כמו שאר הרגשות שלך משפיעה על השיקולים ועל ההחלטות שלך. זה מה שאני מבין. זה מדבר אלייך? זה מה שהתכוונת לומר? את יודעת, לדעתי יש לפחות מקום אחד שבו הרגשת שלמה. זו רק דעתי - ואני רוצה לשתף אותך, ברשותך. מה שאני סקרן להבין זה היכן את כן מרגישה שלמה. כלומר באילו מקומות הרגשת שלמה בעבר (הלא כל כך רחוק). מותר לסטות קצת מהנושא - הפורום שומר לנו את ההתכתבויות ונוכל לחזור למקום בו היינו מתוך המכתבים. אז שתפי אותנו - במקומות בהם הרגשת שלמה בעבר הלא כל כך רחוק. סקרן איציק

 

[ortalga]

שלמות

אני לא יודעת באיזה מקום הרגשתי שלמה אני לא חושבת שאי פעם הרגשתי שלמה באף תחום. יכול להיות שהייתי במקום מסויים כי הוא הסתדר לי עם התבניות והרשימות שלי אבל זה לא בהכרח אומר שהייתי שלמה באותו מקום

 

[tipuly]

מה היית מעבירה

הי אורטל שוב רוצה להוקיר אותך מאד על החתירה שלך למציאת התשובות ועל היכולת שלך לתאר בבהירות כזו את עצמך ואת עולמך סיפרת פה על מצב שבו את חשה חוסר ביטחון במערכת יחסים שמוביל אותך להתנהגיות שאינן מקדמות אותך במערכת. עכשיו חישבי עליך מתוך המושגים שתיארת את עצמך כשדיברת על יעוד בסיוע לאנשים ומתוך המחשבה על עולם הגישור כיעוד מקצועי. מי את שם? מה מאפיין אותך שם? מה החוזקות שלך שם (שדיברנו עליהן בהקשר של יעוד) על מה אנשים מודים לך? מה מכל אלו היית רוצה להעביר לעולם הזוגיות שלך? אפרת נצר וייס מאמנת קריירה, פסיכולוגית תעסוקתית מומחית

 

[ortalga]

עולם הזוגיות

קצת קשה לי לדבר כרגע על עולם הגישור, כי בשיעור שהיה לי השבוע בגישור אני די קיבלתי הערות בונות על עצמי ועל אישיותי אשר מעמידות אותי בספק לגבי התאמתי לתפקיד אני בכוונה משתתפת בכל הסימולציות שיש במהלך הקורס כי אני יודעת שזאת הדרך הטובה ביותר להשתפר וככל שמקבלים יותר משובים ככה לומדים יותר להכיר את עצמנו דרך אנשים אחרים וכיצד הם רואים אותנו במהלך הסימולציה שעשיתי, אמרו לי שהרגישו ממני שאני לא תמיד מקשיבה, לא תמיד מרוכזת בתהליך. הגישור נעשה על ידי 2 מגשרים ובתהליך שעברנו היה משהו שהמגשר שעשה איתי את הסימולציה לא אמר כפי שציפיתי שיגיד ואני חזרתי על דברים (מתוך הפרפקציוניסטיות שלי) על מנת להדגיש את הדברים ולאחר מכן העירו לי שזה נראה לא מקצועי ושאני לא מקשיבה לפרטנר שלי. מעבר לזה, אמרו שאני בקושי נשמעתי ושהפרטנר שלי היה יותר דומיננטי בתהליך (למרות שאני מגדירה את עצמי כאדם מאוד אסרטיבי וחייבת להיות במרכז העניינים) הדבר הטוב היחיד שאמרו לי זה שאני משרה אווירה שלווה במהלך הסימולציה אז כרגע אני יכולה לדבר על החולשות שלי וכיצד אני צריכה לשפר אותם ואולי על ידי כך אני אוכל להפוך אותם לחוזקות שלי אני יכולה להגיד בוודאות שמיד לאחר הסימולציה הזאת, הביטחון העצמי שלי מאוד ירד והרגשתי שמאוד איכזבתי את עצמי באותו יום כי ממש לא ציפיתי לקבל כאלה הערות יכול להיות שאם אני מחברת את זה לעולם הזוגיות, אולי החולשה שלי שם זה שאני תמיד רוצה שהדברים יעשו בדרך שלי ואם הם לא נעשים ככה, אני מפרקת את החבילה. אולי אני גם משרה במערכת יחסים תחושה של "נגררות" ולא תחושה של מישהי שמובילה ביחד את מערכת היחסים ואולי זוהי גם חולשה שיש לי במערכת היחסים

 

[tipuly]

הזמנה למבט אחר

אני מזמינה אותך להתמקד כעת במה שיש ולא במה שחסר אני מאמינה שזה לא מקדם אותך כרגע וממשום של עוצמות מגיעות עוצמות חדשות המקום שבו את בודקת את עצמך בדיקדוק ובחומרה הוא המקום ה"רגיל" שלך אז בואי תתאמני על לצאת ממנו ולראות דווקא את מה שטוב אמרו לך שאת משרה שלווה. וואו. מקסים. יש לך יכולת להשרות שלווה על הסיטואציה ועל הפרטנר שלך בגישור. איך את רוצה לקחת את זה לעולם הזוגיות? האם את מכירה את עצמך כמשרה שלווה במקומות אחרים? מה את רוצה להעביר למקום שאותו את רוצה לחזק? הצעה נוספת- להתאמן על לראות את הטוב , ושוב את הטוב ושוב את הטוב ואז כשאת חברה של כל הטוב שבך , מהמקום העוצמתי הזה לשאול את עצמך מה את לוקחת למקומות שאת רוצה לחזק אשמח לשמוע עוד על השלווה המקסימה שאת משרה אפרת נצר וייס מאמנת קריירה, פסיכולוגית תעסוקתית מומחית

 

[tipuly]

הי אורטל

הכל בסדר? נעלמת מהשירשור רציתי לדעת שאת בסדר אפרת נצר וייס מאמנת קריירה, פסיכולוגית תעסוקתית מומחית

 

[ortalga]

שלווה- זה לא אני

זה מוזר שאמרו לי את זה כי תמיד אנשים אומרים לי שאני משרה תחושה של התעוררות. בכל מקום שאני מגיעה אליו אני נשמעת. בצבא לא היה מישהו שלא הכיר אותי או ידע מה אני עושה תמיד היו אומרים לי שאני בחורה מאוד קופצנית ורועשת, אוהבת לעשות הרבה בלאגן (בכיוון החיובי) ושאני נמצאת בסביבה אני משרה על אנשים תחושה של כיף ואושר והם חושבים שאני הבן אדם הכי מאושר שהם אי פעם הכירו הייתי רוצה לקחת את זה איתי למערכת יחסים, ואני יודעת שאני גם לוקחת את זה איתי למערכת יחסים

 

[tipuly]

משרה התעוררות

הי אורטל שמחה שחזרת מה בך מאפשר לך לעורר אחרים? מה יש בך שמשרה כיף ואושר? איך היית רוצה לקחת את זה למקום שדיברת עליו בעבר כמעכב אותך במערכת יחסים מבחינת החששות וה"חניקה" שתיארת? איך אפשר להביא את אורטל המעוררת והמשרה כיף לסיטואציות שבהן את לחוצה בזוגיות? אפרת נצר וייס מאמנת קריירה, פסיכולוגית תעסוקתית מומחית

 

[ortalga]

קופצניות

אני חושבת שמה ששיש בי שמשרה כיף ואושר לאנשים זה שאני בחורה ששומעים אותה. אני אוהבת לעשות רעש, אני אוהבת לצחוק בקול רם. אין לי בעיה שאנשים יצחקו עליי כי אני צוחקת איתם על עצמי (לדוגמא: אם אני אומרת משהו שהוא לא נכון אז ישר אני מתרצת את זה שזאת היתה התשובה שלי בגלל שאני בלונדינית) אני יודעת פשוט לשבור את הקרח עם אנשים אני לא יודעת אם אני בחורה מאוד חברותית כי אני לא מיד מתחברת לאנשים שסביבי אבל אלה שנמצאים סביבי יודעים שיש להם אוזן קשבת אצלי וזה גורם להם לסוג של הנאה. אני לא עושה את הדברים רק כי אני מוכרחה אלא אני נותנת לדברים גם קצת מה"אמונה" שלי, מוסיפה להם את הערך מוסף שלי וזה יכול להיות משהו שגורם לאנשים אושר. לגבי הנושא של להביא את זה לזוגיות, אני לא כל כך יודעת.... כשאני מסתכלת על כיף ואושר אני מסתכלת על זה במסגרות כמו עבודה, לימודים.. לפעמים גם קצת במשפחה. אבל זוגיות נראית לי כמשהו שונה שלא ניתן לתפוס ככה את הדברים ויכול להיות שפשוט לא חוויתי את הזוגיות הנכונה ובגלל זה אני חושבת ככה על מערכת יחסים רומנטית

 

[isaacm]

את יודעת, אורטל, אווירה זה כמעט הכל../images/Emo70.gif

ואומר לך שחייכתי כשקראתי איך שאת מציגה את המשובים שקיבלת. לא בזילזול, יותר במעין הזדהות, אני כל כך מבין אותך. מיד אחרי הסימולציה הביטחון העצמי שלך מאוד ירד. והרגשת שמאוד איכזבת את עצמך. וזה בגלל שקיבלת הערות כאלה. התפישה שלי את הקטע הראשון שכתבת הייתה מאד שונה, ומעניין אותי, לדעת איך זה נראה אצלך (הצורה שאני חושב). סיפרת שקיבלת הערות בונות - אבל ההערות הבונות הללו פגעו בבטחון העצמי שלך. מחשבה שעוברת לי בראש אומרת שאולי את לא רואה את ההערות כהערות בונות, זה יכול להיות

את בספק אם את מתאימה לעסוק בגישור לאור ההערות הבונות שקיבלת. והנה המחשבה המציקה הזו (זו שדיברתי עליה לפני שתי שורות) חוזרת. מה דעתך על כל זה?

 

[ortalga]

תלויה במה שאנשים חושבים עליי

אני פשוט חושבת שאני מאוד מושפעת ממה שאנשים אומרים עליי וכשמישהו אומר משהו טוב, אני דואגת לשמר את זה וכשמישהו אומר משהו לא טוב, אני חייבת להוכיח שאני אחרת ממה שחשבו השבוע הגיע אלינו מגשר חדש לקבוצה והוא התחלנו לדבר על הנושא של הגישור ולאחר מכן הוא סיפר שהוא עשה קורס מאמנים ואמרתי לו שהנושא מאוד מעניין אותי הוא בן 55 ושאלתי אותו אם מתאים שבחורה בת 24 תעשה את הקורס מאמנים הוא בהתחלה סיפר לי שהיתה איתו מישהי בקבוצה בת 22 והוא חושב שזה היה מוקדם בשבילה התהליך הזה ולאחר מכן הוא התחיל לשאול אותי כל מיני שאלות ובסוף הוא אמר לי "אורטל, אני חושב שאת ממש מתאימה לקורס הזה למרות הגיל שלך" וסיפרתי לו שהתעניינתי לקחת את הקורס הזה והוא ראה שאני מאוד רצינית בנושא ואפילו הפנה אותי לאנשים ספציפיים שאני אעשה אצלם את הקורס ואמר לי שאחרי שאני אעבור את הקורס הוא יספר לי דברים שכרגע הוא לא יכול לספר לי בגלל העבודה המשותפת שלנו בקורס- הוא כמגשר ואני כסטודנטית. וזה מאוד דיברן אותי כשהוא אמר לי שאני מתאימה וזה מאוד העלה לי את המוטיבציה. וזאת הבעיה שלי כנראה, אין לי עמוד שדרה, אני מאוד מושפעת ממה שאנשים אומרים לי או חושבים עליי