חיי האהבה שלי

JackRabbit

New member
חיי האהבה שלי

מה שלומכם?
אני בן 25, מחשיב את עצמי כבחור שנראה טוב, מטפח את עצמי לעיתים קרובות, איש שיחה נעים ולא ביישן. אני לא חושב שיש לי בעיה עם עצמי מהבחינה הזאת ומהסתכלות על אחרים אני יודע שאני כריזמטי, יש לי פאשן לחיים.
העניין הוא שכבר תקופה ארוכה אני רואה שבחורות מתחמקות ממני או לא מוצאות בי עניין אחרי דייט ראשון (למרות שלעניות דעתי הוא הלך טוב), או שבחורות מבהירות לי שהן לא רוצות איתי קשר רציני (טוב, זה קורה לעיתים הרבה פחות קרובות אבל אלו 2 האופציות היחידות מהשנים(!) האחרונות)
אני לא מרבה לצאת כי אני עסוק מאוד בעסק ובלימודים, אבל כשיוצא לי להכיר בחורות הן כאילו מקבלות עלי רושם שונה אחרי שאנחנו יושבים ומדברים במשך שעה. אולי אני אומר משהו לא בסדר, אולי אני מקרין משהו לא טוב, מה שכן אני לא הבחור לשפוט את עצמו כי אני לא אובייקטיבי מספיק.
אני עובד עיצות. אשמח לשמוע לעצתכם

תודה ושבת שלום :)
 
קיימת פה מעט בעיה...

אנחנו לא מכירים אותך,אנחנו לא יודעים כיצד אתה מתנהג בדייט וקצת קשה לתת לך כיוונים מה בדיוק אתה עושה או לא עושה בצורה נכונה..
תוכל אולי לספר על הדייט האחרון שיצאת אליו?
 

FineSilverMan

New member
אחרי שעה?

נשמע מוזר למדי.

אתה מכיר אותן במציאות או דרך הרשת?

באיזה תחום העסק שלך?
 
אולי..

יכול להיות שאתה טוב ונעים מדי.

זה יותר מדי מסודר ונעים לבחורות.
ברגע שלבחורות כאן אין אקשן או משהו שעושה להם קצת ריגוש..אין עניין. וזו עובדה מוכחת.

בנות כאן בפורום יגידו לך אחרת ואפילו יתקפו אותי ואת הגישה שלי. ואתה תקשיב להן תמשיך לפספס עם בחורות - עצתי היא לשנות כיוון


תראה קצת פחות עניין. אל תתלהב מאף אחת. אל תקשיב לרגש שלך כ"כ, שים אותו במקום רחוק.
לפחות בהתחלה. אח"כ כשתגיע הבחורה המיוחדת - בהדרגה תשחרר קצת ותן לרגש שלך יותר מקום.
אבל בתור התחלה?.השתגעת?..ממש לא!

כשבחורה אוכלת סרטים עם עצמה כמו "למה הוא לא מתקשר?".."למה הוא לא שם לב אליי?", "למה הוא ככה ולמה ככה"...
זה רק אומר שאתה בדרך הנכונה. צריך המון סבלנות ואיפוק.
ובסוף תראה שהיא עושה צעד. אני בטוח,, ככה זה עובד.

אני בטבעיות שלי בחור טוב אבל מה לעשות...ראיתי שהתפספס לי עם בחורות שוב ושוב..והבנתי שצריך לשנות כיון.
בנות ישראליות לא יודעות להעריך את הטוב הזה בהתחלה לצערנו.

מוזמן לפנות בפרטי לעזרה. יישר כוח יקירי :)
 
זה כנראה בגלל שאתה נחמד מידי


עצות:

1. תרביץ קצת לבנות שאתה יוצא איתן.
2. תצא איתן למסעדה תזמין את כל התפריט ואחרי שתאכל את הכל, תגיד שאתה הולך לרגע לשירותים ותברח מהמסעדה ותשאיר אותן לשלם על הכל...
3. תקלל אותן.
4. תיקח אותן לטיול בחורשה מבודדת, תשאיר אותן שם לבכות ותיסע...
5. אל תענה להן לפחות שבועיים אחרי הדייט הראשון.
6. תזמין אותן אלייך לדירה, תנעל אותן ותגיד שתפתח להן רק אחרי שהדירה תהיה נקייה ומסודרת, בינתיים תצא לבלות עם חברים.

אם תעשה את כל זה - כל בחורה שתרצה תהיה שלך, באחריות...

אם עשית את כל זה ועדיין לא הולך לך, כנראה שצריך לנקוט באמצעים קיצוניים יותר, תחזור לפה וניתן לך רעיונות מתקדמים.

שמחתי לעזור, שיהיה
 
עוד עצה..

מעולם לא חיבבתי אנשים קיצוניים.
הן בד"כ תוקפניים ותמיד פותחים במלחמות.

שביל ארוך - פגשתי בחורות שמחפשות גברים מניאקים אבל לא נראה לי שהן חיפשו כאלו השפלות וחוויות קשות
כנראה שזה מסביר בדיוק איך היית רוצה שיתייחסו אלייך. עצוב


ועוד עצה jack - אל תיקח עצות מבחורות קיצוניות - זה לא נגמר טוב


בהצלחה רבה!
 

Nogood Girl

New member
האם יכול להיות שזה בגלל

שאתה אומר דברים כמו "פאשן לחיים" או "עובד עיצות"? (אובד עצות) זה נשמע אולי רע וקטנוני אבל יש אנשים, כמוני, שזה מפריע להם...
יש אנשים שלא מתים על אנשים שאוהבים לדחוף מילים באנגלית למשפטים שלהם, אני גדלתי בארה"ב, אנגלית אצלי היא שפת אם ולא מוצאים אותי דוחפת אנגלית לכל משפט, יש בזה משהו יומרני, שחצני ומתנשא. לדעת רבים...
יש אנשים שמפריעות להם שגיאות כתיב ודיקדוק או תחביר לשוני שגויים. שם מספר לא מדוייק וכו'....

אני לא מכירה אותך, אני לא יודעת איזה מן אופי יש לך, אולי אתה שחצן, אולי אתה מתנשא, אולי אתה פשוט ביישן, אולי אתה מכניס נושאי שיחה לא קשורים, אולי אתה יוצר רושם לא נעים בדייט הראשון, אולי הריח בעולה ממך לא נעים אין לי מושג...
אבל אני בטוחה שאם זה באמת מפריע לך, אתה יכול לשאול את החברים שלך אם הם שמים לב לדברים באישיות שלך, באופי, במה שאתה מקרין שהיית יכול לשנות לטובה, או בעברית, לשפר בעצמך. אין אנשים מושלמים, אנחנו תמיד יכולים לעבוד על עצמנו כי להיות נעימים יותר, נחמדים יותר, לבביים יותר.
 

tzachy

New member
יש כאן, לדעתי, טעות שחוזרת על עצמה

חוזרת על עצמה בשאלות בפורום.

בחברה מונוגמית (או בערך, כי היא לא לגמרי כזאת) ומגוונות (שוֹנוּת) כמו שלנו, גבר לא באמת אמור "להצליח עם נשים" (בלשון רבות) [זה נכון באופן סימטרי גם לגבי אישה].

אם אתה מקבל (כמוני, אבל אתה לא חייב לקבל...) את הכלל "לכל סיר, יש מכסה משלו", אז אני יכול להמליץ לך לשקול לשנות את צורת החשיבה ל-"מציאת בת-זוג מתאימה" (בפועל יכולות כמובן להיות כמה מתאימות (אבל הן, ברוב המקרים, לא הרוב), מתוכן תבחר אחת) ולא "למה לא הולך לי עם בחורות?" (שוב, בלשון רבות וכקבוצה גדולה).

נשים הם עם מגוון, לדעתי הן מגוונות יותר מאיתנו הגברים (XX מול XY? (כרומוזומים). ראה גם מחקר שמראה שההגדרה למה נחשב 'בן/ת-זוג מושך' אצל נשים מגוונת יותר מזו של גברים) וזה רק מחזק את הטיעון לעיל.

מישהי מתאימה, מעצם הגדרתה כמתאימה, תקבל אותך כמו שאתה.

נ.ב. כותב שורות אלו רווק בגיל מופלג, לכן ספקנות לגבי מחשבותיו, הגיונית
 

Nogood Girl

New member
עם כל הכבוד, החיים לימדו אותי אחרת...

אף אחד לא יקבל אותך כמו שאתה!
אתה כמו שאתה יכול להיות בעיני חלק מצע טוב. שעליו אפשר להשקיע, לשפר, לעדן ולעצב כך שתהיה הבן זוג המתאים לX או לY.
אין אף אחד שהוא מושלם כמו שהוא, כולנו יכולים ללמוד וללמד אחרים להיות הבני זוג האידיאליים... אבל צריך להתחיל מנקודה מסויימת בה יש כימיה, יש משיכה, יש קליק ומשם מתפתחים ומשתפרים יחד כזוג, השיפורים שX תכניס בך יכולים להתאים או לא להתאים לY. אבל בזמן שאתה עם X היא תנסה להשתפר כדי שיהיה לך טוב ולהיפך.
 

tzachy

New member
זו נקודת מבט לגיטימית

אם כי... היא יכולה להיות שקולה למה שטענתי:

אני כתבתי ש"לכל סיר יש מכסה" ובו-זמנית שיש יותר ממכסה/סיר אחד.
את טענת שאפשר להתחיל קשר מנקודה מסויימת (כימיה וכו') ומשם מתפתחים.

זה מאוד דומה. "הנקודה המסויימת" יכולה להיות הסלקציה הראשונית (או אף יותר מראשונית). ברור גם לשיטתי שצריך להשקיע בקשר ולתחזק אותו, גם אם מצאת מישהו/י מתאים (את קוראת לזה התפתחות/שיפורים. אם לא היתה התאמה ראשונית, אז לא היה 'נובט' מזה קשר).

הרעיון ש"כל אחד/ת מתאים/ה לכל אחת/ד" (זה בהקצנה) הוא רעיון שגוי לדעתי. אמנם אפשר לנסות להשתנות ולהתגמש, אבל עד גבול מסויים ואני גם מעריך שיהיה לזה מחיר (אולי גירושין בהמשך). ככל שבן/ת-הזוג יותר מתאים/ה לך, כך, לדעתי תזדקק לפחות התאמות ושיפורים. "המושלם/ת" של אחד/ת הוא/היא לא בהכרח ה"המושלם/ת" של השני/ה...
 

כמהאפשר

New member
אני מאחלת לך ללמוד גם אחרת.

אולי בגלל שהאופי שלי אחר-
אבל זה ממש לא ככה.
קבלה, הכלה ואהבה- הן ללא תנאים, הן של האדם כמו שהוא.
נכון, לא אצל כולם. ולא אצל כולם הלויאליות היא מה"בטן". צודקת.
אבל יש מי שכן, פשוט צריך לזכור לא לסגור את מי שאת בגלל אנשים שאולי לא כדאי להתמסר להם.
 
למעלה