חיים של אחרים...

[lonelyl]

חיים של אחרים...

אני בת 24, מוצאת את עצמי ללא הרף מקנאה בחיים שאנשים אחרים מנהלים...לא מסופקת, אני רואה שזוגות טסים לחו"ל ואנחנו לא - מקנאה, רואה שבן זוג של חברה סוגר לה מינוס של אלפי שקלים בשנייה בעוד אני משלמת על שנינו - מקנאה, רואה בנות מקבלות זרי פרחים סתםפ ככה, יש היום יום שני - מקנאה...

יש לי גבר מעולה בבית, אבל חסר לי איתו כל כך הרבה דברים, הבעיה היא שאני לא יודעת אם הדברים האלה הם פנטזיה או מציאות...אני רוצה נסיעות, רוצה טולים, רוצה מתנות...אני לא רוצה רק לעבוד,ללמוד, לבשל, לנקות ולהיות בחורה "למופת"...רוצה שיפנקו אותי, רוצה להרגיש אישה, רוצה סקס למען השם.

איך יודעים אם הקינאה באה ממקום הגיוני או ממקום של טיפשות ילדותית?

 

[צפרדעית82]

"רוצה סקס"

אמרת הכל...
מה זאת אומרת רוצה סקס?
אין לך סקס עם הבחור שלך? תסבירי ותבהירי את הנקודה הזאת, כי כל המסביב שהזכרת הוא בגדר סימן שאלה של מחוייב המציאות אבל זוגיות ללא סקס זה כבר לא ממש זוגיות

 

[lonelyl]

אין סקס

זאת מציאות שכזו, לא לגמרי, אחת לשלושה שבועות בערך יש...וגם אז זה נמשך דקה וחצי.

יחד עם זאת יש באמת הרבה אהבה, אינטימיות, ישנים בחיבוק, מתנשקים, נוגעים...זה לא שאנחנו זוג קר ומנוכר.

פשוט כל הנושא המיני לא קיים בינינו, וכמה שלא שאלתי אם זה היה ככה עם בנות זוג קודמות, לא קיבלתי תשובה...הוא תמיד מחליף נושא, לא מעוניין לדבר על זה, נלחץ.

האמת שהתרגלתי...למרות שזה חסר.

 

[צפרדעית82]

שאלות

כמה זמן אתם ביחד?
אתם נשואים?
איך היה בתחילת הקשר?
איך לך היה עם בני זוג קודמים?

 

[גארוטה]

הבעיה שלך

היא לגמרי לא מה שכתבת, קנאה או לא, הבעיה הרבה יותר עמוקה וכולה מתמקדת להערכתי במשפט
"רוצה סקס למען השם".
ואני שואלת למה למען השם את נמצאת בזוגיות עם בנאדם שחי על חשבונך, לא מפנק, לא גורם לך להרגיש אשה,
לא ממלא את היחסים בכלום והנורא מכל שהסקס איתו נמשך דקה וחצי והכמיהה שלך ליותר זועקת מהמשפט הזה.
למה בחורה כל כך צעירה צריכה להתרגל לחוסר הזה רק בשביל חיבוק ונשיקה?

 

[מפלצת או ילדה]

 

[seeyou]

אם בגילכם הסקס הוא דקה וחצי ב3 שבועות

מה את מצפה לעתיד הקשר?

חיבוקים ונשיקות הם דברים טובים בזוגיות
אך כאשר אין סקס בצורה נורמטיבית לאישה שאוהבת סקס אז אין עתיד


תפתחי את העיניים ליפני שיהיה מאוחר



יוסי

 

[ivgy1980]

לא כ"כ כדאי "להתרגל" לזוגיות בלי סקס

ביום מן הימים זה יתפוצץ לך. אם את אשה בריאה, את צריכה סקס. זה בסדר והכי נורמלי שבעולם.
זוגיות היא בשביל להיות בנוח, בשביל להיות בטוב. אם את סובלת, מה זה שווה?
מזל שאני לא נשוי. זה הזוי מה שקורה כאן!

 

[אייבורי]

הקינאה דווקא הגיונית

אבל שכחת לשאול את השאלה החשובה

למה הן מקבלות ואת לא

 

[סטנגה Joe]

הכל נכון

הקנאה באה גם מטיפשות ילדותית וגם מהגיון.
הכי טוב - דברי איתו.
על הכל!

 

[seeyou]

האם שמעת על מילה "גורל"

עם כול המדה המפותחת עדיין לא מצליחים לפנח את הסוד של הגורל

גם עם תעמדי על הראש או שמיניות באוויר לא תצליחי לשנות את הגורל שלך.


מה שכן תצליחי(עם מאמץ לא קטן)
זה לנסות איך להשיג את המקסימום מהחיים או מסגרת שאת נמצאת

יוסי

נ.ב

רק תעשי חשבון כמה אלפי בנות יפות ומוכשרות הולכות להיות שחקניות בהוליווד
או מלכות יופי וכמה מצליחות(בסוף בוחרים פרצוף תחת)

 

[lonelyl]

תשובות

אנחנו לא נשואים, הוא מבוגר ממני ב-6 שנים.

לא היה לי מזל עם בני זוג קודמים, היה לי בן זוג שהכה אותי שהייתי מאורסת לו (קודם התארסנו מן הסתם) ובקושי ברחתי ממנו, ואחריו היה גבר שאמנם לא הכה אותי מעולם אבל היה נהנה לראות אותי בוכה, ולכן היה יודע לפגוע בנקודות הכי רגישות, להשפיל בנקודות הכי כואבות...

עכשיו אני במקום אחר לחלוטין, בטוחה, שקט לי, אני אהובה, אוהבת, יש בינינו זוגיות באמת בשלה, אמיתית, אנחנו באמת חברים טובים, ויחד עם כל זה יש לי קינאה בלתי פוסקת, רצון למשהו נוסף, לא אחר, לא עם מישהו אחר, אלא נוסף - איתו.

האם אפשר לדרוש משהו בזוגיות? להגיד שאני רוצה מתנות? רוצה פינוקים? הרי זה סתם יגרור אנטי נגדי לא?

אני רוצה להרגיש אישה במלוא מובן המילה ולא רק חברה טובה...

 

[מפלצת או ילדה]

את רואה

לאט לאט את מתבגרת ומזקקת את מה שאת צריכה בקשר. בקשר הבא תדעי להשיג את כל אלה. בקשר הזה את עדיין משלמת שכר לימוד.

 

[מריוס זכריה]

גם אני חושב שהמפתח נמצא בקשר הבא

מפלצת כתבה על התבגרות, ואני מאוד מסכים עם זה.
יוסי כתב לך על גורל, וגם לזה אני מסכים: הגורל שלך הוא לעבור סדרה לא קצרה של שיעורים. החדשות הטובות הן שכבר סיימת שני שיעורים חשובים: לא גבר מכה, ולא גבר משפיל/מתעלל. השיעור הבא הוא גבר שגם לא מכה וגם לא משפיל וגם חושק בך כאישה. זה לא שיעור קל, כי זה כביכול דורש לעזוב את כל מה שהשגת - גבר טוב, מתחשב, מתפנק. הוא גם בן אדם עם רגשות שקשור אליך. גם לו יש שם שיעור ללמוד.

אלמלא היית כל כך מקנאת, אולי הייתי שואל אותך האם את לא מוכנה להתפשר על חיי המין. אבל אני לגמרי מסכים גם עם צפרדעית וגארוטה, שלב העניין הוא לא הטיולים לחו"ל ולא המינוס בבנק ולא הפרחים (למרות שכולם חשובים מאוד), אלא המיניות, או יותר נכון, מעמדך כאישה נחשקת. ומאחר ואת כל כך מקנאת, אני חושב שהקינאה שלך היא קול בריא ונכון שאומר לך: הגיע הזמן לשיעור הבא.

איך נפרדים עכשיו מגבר כל כך טוב ומפנק? אכן משימה קשה מאוד. זה כבר לא יסודי ולא תיכון. זו אוניברסיטה לחיים. יש כמובן אפשרות להיעזר בתמיכה מקצועית. ואם אני לא טועה, הרי שכבר השתמשת בעזרה כזאת בעבר. זה רק ניחוש, על סמך הדרך הארוכה שעברת. וגם אם עברת אותה לבד, זה לא פחות מרשים. יש לך הרבה כוחות. לכי הלאה בקצב שנכון לך.

 

[lonelyl]

אם כך אני תוהה...

למען האמת, אני לא רוצה להיפרד ממנו.

פרט לעניין המיניות, יש לנו מערכת זוגית כמו שתמיד רציתי לעצמי והוא לחלוטין גבר שאני יכולה לראות את עצמי איתו.

אני חושבת שבכל זוגיות יש פשרות, רואים את זה באופן הניכר ביותר בפורום הזה יותר מבכל מקום אחר...אין בני זוג מושלמים. ברור שגם איתי הוא מתפשר על משהו אבל טוב לנו יחד, למרות שהמין בינינו בעייתי, ואני מאמינה בלב שלם שלמצוא גבר תומך, קשוב, נאמן, אוהב, גבר שהוא קיר איתן לחיים יהיה קשה בהרבה מאשר למצוא סקס טוב.

מנגד, אני לא מסתירה את זה שיש לי חסכים רגשיים בכל מה שקשור לנשיות שלי, לצרכים הפיזיולוגים והרגשיים שלי שמתבטאים גם בצורך במין וגם בצורך בפינוק. הבעיה קיימת, אך היא קיימת במקביל לזוגיות שיש בה הרבה טוב.

האם באמת על מנת לקבל מגבר פינוק ולחוש אישה אני צריכה להיפרד מאדם יקר לי שאני רואה את עתידי איתו למרות הקשיים האלה? האם אין פתרון מתון יותר?

 

[גארוטה]

בטח שיש

אם לא תסתפקי במה שיש, רק בגלל העבר שלך עם בני זוג, ותעלי בפניו את חוסר הסיפוק המיני שלך
בלי לפחד. במוקדם או במאוחר זה יפסיק להיות מקביל ויהפוך להיות העניין עצמו, כי כמה זמן את חושבת שתוכלי
להתעלם מהעובדה שאת לא מרגישה נשית ונחשקת ושהסקס, במילים עדינות, הוא רע? אני מבטיחה לך שלא הרבה.

 

[מריוס זכריה]

יש פתרון מתון יותר

ניתן לנסות טיפול זוגי ו/או סקסולוגי. אני לא יכול להעריך את סיכויי ההצלחה. לדעתי הם לא ענקיים, אבל גם לא אפס. זה מאוד תלוי ביכולות הנפשיות של שניכם: פתיחות, גמישות וכולי.

מה שאני בשום אופן לא מציע לנסות זו שיטת "עשי זאת בעצמך", או מה שנקרא "פרוייקט שיפור הגבר". רוב פרוייקטי השיפור גורמים לעוד יותר סבל, כעס וביקורת, כי לרוב הם הופכים למאבקי כח.

מבחינה זו ה"טריק" של המטפלים הוא, בין השאר, איך להציע לבני הזוג שינויים בלי להכניס אותם למאבק כח. מה שעוזר להם במשימה, חוץ מהנסיון והכלים למיניהם, זו העובדה שהם לא צד בעניין. הם סוג של מתווך.

אז את בהחלט יכולה לנסות גישה זו, אם שניכם מעוניינים בזה.

 

[צפרדעית82]

אין דבר כזה- פרט לעניין המיניות

בזמן שלעניין המיניות יש משמעות כל כך גדולה בעיניך (כך תיארת את המצב בהודעה הראשונה).

תחשבי שמישהו יאמר מצאתי את הרכב שתמיד חיפשתי- הוא אדום, הוא מרווח, הוא מעוצב מהמם, יש לו אחלה באגז'
פרט לעניין המנוע...

מה עושים? הולכים לאיש מקצוע מוסכניק (יועץ זוגי), בודקים את המנוע( כל העניינים הפנימיים) ורואים אם יש על מה לדבר או שעם הרכב הזה לא תגיעי לשום מקום...

 

[nirity1]

את מקנאה בגלל שאת יודעת שהתפשרת

בגיל שלך בנות חולמות על האביר על הסוס הלבן .זה שגם יאהב וגם יהיה מאהב גם נראה טוב וגם מרוויח טוב . בקיצור מרבית הבנות בגילך חושבות שמגיע להם הכל . אבל את , אולי בגלל הנסיון הקודם שלך חושבת קצת כמו משהי בת 40 שחוותה קשר טראומתי ועכשיו את מתפשרת על מי שגורם לך להרגיש בטוחה
הקנאה נובעת אני חושבת מעצם הפשרה עצמה
רק את יודעת מה טוב בשבילך.אף אחד כאן לא יכול להגיד לך אם להפרד או לא, אבל עובדה שיש לך רגשות שלילים לבחור . תקראי את ההודעה הראשונה שכתבת , נשמע שאת קצת כועסת עליו על הדברים שהוא לא מספק לך. אבל את זאת שעשית את ההחלטה להיות עם גבר הזה....

 

[גארוטה]