חייבת עזרה

[אורטלית 20]

חייבת עזרה

בפעם הקודמת שכתבתי סיפרתי כי חמתי נונת נשיקות בפה לקטנה שלי וביקשתי ממנה יפה לא לתת ...
עוד פעם היא נותנת אני לא יודעת מה לעשות היום דיברתי עם בעלי ולא נראה לי שהוא יעשה עם זה משהו
בנוסף זה התחיל כי ראיתי שגיסתי מביאה לה נשיקות וביקשתי ממנה לא לתת והיא אמרה לי מה פתאום פעם בשבוע ואני אתן לא שואלת אותך כמובן ביקשתי שתכבד אותי!! לא מבינה בכלל מה ההתנהגות הזאת לתת לתינוק נשיקות בפה?!?!?!!?!? דקה קודם היא ינקה מהפיטמה שלי ועכשיו הפה שלך עם הפה שלה.. כמובן סיפרתי לה שהרופא ביקש בלי נשיקות בפה כי לתינוקות יש מערכת חיסונית נמוכה.. לא אכפת לה.. היא עושה מה שהיא רוצה...
יש לחמתי נכד בערך בגיל של התינוקת שלי ופשוט זה מקומם אותי היא מכניסה המוצץ לפה שלה ונותנת לתינוק וגם וכניסה את הבקבוק המים שלו לפה שלה ונונתנת לו - איכס מגעיל אותי רק המחשבה!!!!!
אולי בגלל זה אני אל מסכימה שהיא תשמור עליו ובכל פעם שבעלי מציע לי לצאת איתו לבד התנאי שלי הוא להביא בייביסיטר ולא להביא את התינוקת לאימו.
בכל פעם שאנחנו חוזרים ממנה אני מרגישה שאני צרכה לטהר את התינוקת שלי במקלחת...
ובנוסף היא כל פעם מזלזלת איך אני מגדלת את הילדה מאז שהיא נולדה היא מנסה להניע אותי לא להניק אותה ולתת לה תחליף חלב (הילדה עולה יפה במשקל) וכל פעם יורדת עליי כי הילדה יונקת ולא אוכלת אוכל מוצק והיא בשלב הטעימות עדין... ומספרת לי שהנכד שלה כבר אוכל 2 מנות פרי ביום במקום תחליף חלב (בן 4 חודשים)
אוף כל כך מעצבן אותי
אני לא יודעת מה לעשות...

 

[נומלה]

שתי הערות

הערה ראשונה טכנית: בואי נדבר בילד השלישי

. הרעיון להכניס לפה של האמא כדי לנקות את המוצץ מקורו בידיעה שהאמא והתינוק חולקים אותה אוכלוסיה של חיידקים ולכן הניקוי הוא מדברים חיצוניים. למה נדבר בילד השלישי? כי אמהות של ילד שלישי הרבה פחות הסטריות מאמהות של ילד ראשון.

הערה שניה לענין עצמו: תראי, הבעיה שלך היא עם בעלך. לא עם אף אחד אחר. הוא מתיר מה שאת אוסרת. וההתרה שלו משחררת את המשפחה מהאיסורים שלך, ובצדק. הם לא צריכים להכנס לשאלות העמוקות מי מתיר אצלכם ומי אוסר כל מיני דברים. מבחינתם, אתם "בשר אחד" ולכן אין טעם לעשות הצבעה כל פעם שרוצים לגעת בילדה. מי שאת צריכה לסגור איתו ענינים זה הוא. וזה אומר, שאת צריכה לשתף אותו בחששות שלך אבל גם צריכה להבין את הרגישויות שלו וביחד אתם צריכים להגיע לעמק השווה. זה יהיה מקום שבו הוא יצטרך לוותר אבל גם את תצטרכי לוותר. זה יהיה מקום בייניים. רק אחרי שתגיעו למקום הזה תדברו על דרכי פעולה ליישום.

 

[אורטלית 20]

לגבי הילד השלישי

לגבי הילד השלישי לא נראה לי שאני עדין ארשה לחמתי להכניס את הפה שלה למוצץ של בני אפילו אם נפל על הריצפה או החזיק את פיטמת הבקבוק עם הפה שלה בזמן שהיא מרימה את התינוק..
וכמו שמנהלת הפורום כתבה שאם חס וחלילה תדביק את הבת שלי בהרפס אני מעדיפה למות!!! כי לא הגנתי עליה!!!! כי אז אני אכשל כאמא!!!

תאמיני לי שויתרתי בהמון דברים אבל יש מדברים שאני לא מסכימה!!! ולא קשור רק לחמתי אפילו אני לא נונתנ לה נשיקות בפה.
בבית בעלי אומר שהוא מסכים איתי- אפילו הציע לי תגיד לאמא שלי שהרופא ביקש לא לתת לה נשיקות בפה כי לתינוקות מערכת החיסון נמוכה.. אז ביקשתי ממנה אם היא תראה מישהו מנשק אותה בפה שתעיר הערה שלא חס וחלילה תקפתי אותה -... ובסוף שאמרתי לה ככה היא נעלבה והתגוננה ואמרה אני סבתא שלה ולא אכפת לי אני אתן לה נשיקות בפה זאת הנכדה שלי.

 

[איילת המתולתלת]

"זו הנכדה שלי"???

אני לא מאמינה. איזה טיעון הזוי. זו הנכדה שלה!! ומה היא שלך? ידידה רחוקה?
את צריכה להבהיר חד משמעית: זו הילדה שלי ואני אמא שלה. מי שמחליט על אופן גידולה זו אני ומי שיש לו בעיה עם זה שיפתור אותה עם הפסיכולוג שלו.
פשוט מזעזע אותי שאת צריכה להתווכח על דבר בסיסי כל כך כמו הזכות להורות על ילדתך.

 

[שיר לי שני]

זה טיעון שגם אני שמעתי, אגב

הזוי או לא הזוי, שמעתי אותו מחמותי.
גם בהקשר שלנו, וגם בהקשר של הנכדה הבכורה מגיסי.
ולא רק זו, אלא חמותי טענה פעם שגיסתי לא אכלה מספיק,
וכשגיסי אמר לה שאשתו ילדה גדולה ויכולה להחליט לעצמה על האוכל,
ענתה: "מה זאת אומרת? ברור שזה ענייני! היא מניקה את הנכדה שלי!"

עכשיו בטח תגידי שזה לא הזוי, כי באופן אוטומטי, כשזה מגיע לחמותי, את חושבת שהיא צודקת

 

[איילת המתולתלת]

תארי לך שאני לא חושבת שהיא צודקת.

 

[שיר לי שני]

בקצב הזה

שאנחנו מסכימות, ואסתי ואני מסכימות,
עוד יהיה פה מזרח תיכון חדש!

 

[רום קינמון]

למה את רעה?

גם בילד שני גם לא היסטרים.
למעשה , אם ילד א' בוכה לוקחים לילד ב' (הרגוע) את המוצץ מהפה ונותנים לילד א' (הבכיין) ולוקחים מילד א' את הבקבוק ונונתים לילד ב' (שהפך להיות בכיין כי לקחו לו את המוצץ).
או, אם לא מוצאים את המוצץ, לוקחים לילד א' מהפה כי הוא נרדם ושמים לילד ב'.

בחיים לא חשבתי שזה יקרה אצלי..וקורה.

 

[נומלה]

לא רוע . פשוט...

הבדלי גיל גדולים יותר בין הילדים. כל פעם היה רק אחד עם מוצץ בבית.

 

[רום קינמון]

אה, אצלי הפער הוא פחות משנתיים

אז תמיד משהו חופף למשהו.

 

[B l u e D e v i l]

לא רוצה להרגיז עוד יותר

אבל סבתא שלי הדביקה ככה את אחותי בהרפס - שמתחיל להדביק עוד לפני שהוא ממש מופיע על הפה.
בשום פנים ואופן לא לוותר. זה הרבה מעבר למגעיל.
ובכלל, לא להתדיין על הנושא הזה. להודיע חד משמעית שאם מישהי עוד פעם עושה כזה דבר את תקחי את התינוקת וזהו. ולבצע לא רק לאיים.

לגבי השוואות, הן תמיד יהיו. תתעלמי תתעלמי תתעלמי. אגב, בנות בדר"כ מתפתחות יותר מהר מבנים. אז יהיה לכם פור עליו כשהיא תתחיל ללכת ולדבר. או שלא. אז מה.

 

[אורטלית 20]

אני עם דמעות

נראה לי שבאמת פעם הבאה אני לא העיר לה לא לנשק אותה אני פשוט אקח את התינוקת.

 

[אורטלית 20]

עוד משהו

שהתינוקת שלי הייתה בת שבוע היא הייתה צרכה לעשות בדיקת דם מיוחדת אז ביקשתי ממנה שתקח אותי למוקד והיא נתנה לתינוקת נשיקות בראש וזמן שהיינו במוקד הרופא ילדים שם צעק עלייה שאסור עד גיל חודשיים - הנה הוכחה חד משמעית והיא המשיכה לעשות את זה
היא פשוט מזלזלת במה שמבקשים ממנה!!!

 

[רום קינמון]

אורטלית, תנגבי את הדמעות

ובפעם הבאה שהיא תנשק את הילדה את קמה ולוקחת אותה ואומרת לה אני לא מרשה. לא הרופא, לא טיפת חלב. אני . ואני האימא של הילדה.
ואם גיסתך תענה לך תשובה חצופה כזאת, תסבירי לה שהיא לא תראה את הילדה לבד עד שהילדה תדע לדבר.
ואם בעלך לא מוכן לצאת בלי שאימא שלו תשמור, אל תצאי.
אני לא הייתי נותנת לאף אחד לשמור על הילדה אם לא הייתי סומכת עליו. ואני מכירה את זה דווקא מהצד של אימא שלי.

 

[אסתי קלי]

למה בעלך לא שם גבול למשפחה שלו?

אני לא הייתי מביאה לשם את התינוקת אם זה ממשיך

זה לא הגייני ולא נעים ומסכן את הבריאות שלה

 

[Mitmit101]

אורטלית אל תדפקי לה חשבון קחי את הילדה ואת המפתחות של האוטו ופשוט צאי משם ושתתפוצץ!!!

 

[קפצילי]

"בכל פעם שאנחנו חוזרים ממנה אני מרגישה שאני

צריכה לטהר את התינוקת שלי במקלחת"....
משפט שעורר בי זעזוע, ורק חיזק את התחושה שאת פשוט לא אוהבת את חמותך וגיסתך, בלשון המעטה, ולכן הגועל מהנשיקות שלהן.

אם זה אכן כך, כדאי שתלמדי לעשות הפרדה בין התחושות הקשות שהן מעוררות בך לבין הקשר שלהן עם ביתך.

אולי זאת גם הסיבה להתעלמות שלהן מבקשתך. הן קולטות שאין פה באמת עניין "בריאותי", אלא רק עניין של אנטי.

ועדיין, זכותך המלאה לדרוש שזה יפסק, לא משנה למה. רק כדי שזה גם יצליח לך, אולי כדאי לך לדבר איתן ממקום של הערכה ואהדה לאהבה שהן חשות כלפי ביתך, ולא ממקום של "גועל" כלפיהן.

 

[fwooper]

את לא צריכה להצדיק את עצמך בכלל

את לא רוצה אז את לא רוצה ונגמר הסיפור.
את בוחרת אם להניק אותה או לא ואת בוחרת איפה ואיך ינשקו אותה. אגב זה לא נגמר רק פה ככל שהיא תגדל יהיו עוד הרבה דברים שאת לא תרצי שיעשו איתה ואם תמשיכי עם ההתנהגות הסלחנית הזאת הם ימשיכו לצפצף עלייך. אני במקומך, אם היו מנשקים את הילד שלי למרות שביקשתי שלא הייתי קמה ולוקחת את הילד מהידיים בכוח. ככה. שואלים למה? עונה בפשטות כי ביקשתי משהו ואם אתם לא מסוגלים להתאפק אז הילדה נשארת אצלי. נקודה. תתחילי להפנים שזהו הילדה שלך ורק את קובעת מה יהיה איתה. מותר לך לקחת אותה מידיים של אנשים אחרים בניגוד לאנשים אחרים שלא יכולים לקחת אותה מהידיים שלך. היא שלך. את אמא שלה. תגידי את זה לעצמך הרבה פעמים.
ואל תבכי ואל תאשימי את עצמך...אפשר תמיד להתחיל לתקן.

מה שהיה היה.

 

[B l u e D e v i l]

מסכימה מאוד עם השורה השניה והשלישית

קטנים צרות קטנות, גדולים צרות גדולות.
היום זה נשיקה והדחפות לציצי שלך.
מחר זה אם לגזור לה קצוות או לעשות לה עגילים.

מוסיפה פה משהו - ממליצה לישר קו מול בעלך, וכששניכם יחד באותה דעה, ועם אותה החלטה על תגובה, המצב הרבה יותר טוב.

 

[עלה לא נידף]